ICH DARF KEINE BHS SCHNALZEN LASSEN
Homers Kleingeld: FINGER WEG!
Du kleiner...!
Was...? Nein!
TÜR-O-MATIK
Guck mal, Bart.
Mein Dad war gestern mit mir im Ramschladen...
und sagte, ich kann haben, was ich will.
Cool! Eine extragroße Billardkugel!
- Sie sagt die Zukunft voraus. - Ehrlich?
Besteh ich meinen Englischtest?
"Keine guten Aussichten."
Wow. Es funktioniert!
Lass mich mal.
Werd ich heute verprügelt?
"Alles deutet darauf hin."
Diese Kugel weiß alles.
Ich weiß eine gute Frage.
Bleiben Milhouse und ich Freunde, bis wir Greise mit haarigen Ohren sind?
"Verlass dich nicht drauf."
Bis wir von der Schule fliegen und dem Staat auf der Tasche liegen?
"Zweifelhaft."
Sind wir heute Abend noch Freunde?
NEIN
Was könnte zwei beste Freunde wie uns trennen?
Samantha, neue Schüler waren mir immer suspekt.
Da schieben andere Rektoren ihre Problemfälle ab. So wie ich.
Ich bin eine gute Schülerin.
Klar. Nach Vietnam hat man mir eine Parade versprochen.
Stattdessen hat man mich angespuckt. Das schmerzt immer noch.
So! Dann gucken wir mal, was deine Akte sagt.
Kein Nachsitzen. Ziemlich regelmäßig anwesend.
Das Bettnässen hast du ja in der zweiten Klasse überwunden.
Das steht da drin?
Ach, das vergisst man. So wie man mich in dem Tigerkäfig vergaß...
18 qualvolle Monate lang.
Jede Nacht wache ich schreiend auf. Na dann! Zu deiner Klasse.
Hat das mit deinem Test gestimmt?
Denen, die an der magischen Kugel zweifeln, sage ich: Seht meine Sechs.
6 NOCH SCHLECHTER ALS SONST
Eine neue Schülerin, Kinder.
- Ja, stopft nur alle rein. - Darüber reden wir später.
An einer neuen Schule hat man's nicht leicht, also seid nett zu ihr.
Sagt: Willkommen, Samantha Stinky.
- Stanky. - Ach ja.
Wie peinlich für dich. Na dann tschüss.
Sicher hast du ein bisschen Angst.
Komm doch nach vorne und erzähl uns was von dir.
Ich benote deine Grammatik und Haltung.
Wir sind aus Phoenix hergezogen. Mein Dad hat eine Alarmanlagenfirma.
Er ist wegen der vielen Verbrechen und der lahmen Polizei in Springfield.
Meine Freunde sind alle in Phoenix, und diese Stadt riecht komisch...
daran seid ihr wohl gewöhnt, aber ich nicht.
Das dauert etwa sechs Wochen.
- Milhouse, willst du einen Nassen? - Klar.
Opfer Nummer vier.
Lewis, interessiert dich ein Nasser?
Klar!
Wenn ich rausfinde, wer das war, reiß ich ihm den...
Zur Erklärung, warum eure Hormone euch bald jedem süßholzraspelnden...
Anmacher mit eigenem Auto und engen Jeans zum Opfer fallen lassen...
seht ihr jetzt einen kurzen Aufklärungsfilm.
Ezekiel und Ishmael, dem Wunsch eurer Eltern gemäß...
dürft ihr draußen im Flur für unsere Seelen beten.
Ich bin Troy McClure, Schauspieler.
Vielleicht kennt ihr mich aus bildenden Filmen wie:
Bleifarbe: Köstlich, aber tödlich und Hier kommt das metrische System!
Ich soll euch offen und ehrlich die Fakten über Sex vermitteln.
Hier ist Puschelhäschens Einführung in Ihr-wisst-schon-was.
Das ist Puschelhäschen.
Seit einem Jahr verändert sich seine Stimme. Er hat grässliche Akne...
und Fell, wo vorher kein Fell war. Und Kuschelhäschen fällt ihm auf.
Öde.
Puschel und Kuschel gehen wandern, Eis essen, Boote gucken...
lauter gesunde Aktivitäten. Sie verderben sich nicht den Spaß...
indem sie ihren drängenden Trieben nachgeben.
Dann kommt der große Tag.
Puschel und Kuschel heiraten. Dann kommt die Hochzeitsnacht.
Sie tut nur so.
Am befriedigendsten war es, gewartet zu haben.
Nach neun Monaten bekommt Kuschel 14 bezaubernde Häslein.
Acht leben noch. Und jetzt, wo ihr wisst, wie's geht: lasst es bleiben.
ENDE
Noch Fragen?
Mrs. Krabappel, wieso leben Sie nicht mit Mr. Krabappel zusammen?
Mr. Krabappel hat sich was Kleines, Kuscheliges erlegt.
- Wie weiß man, ob man verliebt ist? - Keine Sorge.
Die meisten von euch werden nur heiraten, um nicht einsam zu sterben.
Wie kann ich ein Wesen erschaffen, das halb Mensch, halb Affe ist?
- Nein, das hieße Gott spielen. - Gott hin, Gott her. Ich will aber.
- Hübsches Kleid. - Ich muss es tragen. Ich hasse es.
Ja, ich hasse es auch.
- Darf ich dich begleiten? - Ok.
Alles einsteigen, nicht schubsen. Ach was, schubst, so viel ihr wollt.
Otto, du musst warten. Milhouse ist noch nicht da.
Tut mir leid, keine Zeit.
Meine Freundin tanzt von 16:15 Uhr bis 16:20 Uhr oben ohne in der Flughafenbar.
- Hey, Bart. - Milhouse, das freut mich aber.
- Hallo. - Hey, eine Tusse?
Ich hab schon öfter Freunde mitgebracht.
Aber keine Mädchen. Wenn ich jetzt nackt rumlaufen will?
- Ich geh besser. - Nein, schon ok. Bleib da.
Du kannst mit uns Comics lesen. Mal sehen. Was für die Dame.
- Radioactive Man gegen Sumpfhexe. - Habt ihr Mädchencomics?
Die Mädchenanwältin, Pinke und Panke, Die Glitzerzwillinge...
oder Kniestrümpfchen?
Nein, aber meine Schwester hat eine reiche Auswahl doofer Comics.
Wollt ihr mal was Ekliges sehen?
Heute bei Smartline: "Ich bin ok, du bist zu fett."
Ihr Moderator, Kent Brockman.
Guten Abend.
Wussten Sie, dass 34 Millionen Amerikaner übergewichtig sind?
Ihr Fett würde den Grand Canyon zu zwei Fünfteln füllen.
Das klingt wenig, aber bedenken Sie: der Canyon ist groß.
So ein Mist. Wo ist die Fernbedienung?
Na ja, mal abwarten.
Amerikaner wachsen mit dem Bild des fröhlichen Fetten auf.
Dom DeLuise, Alfred Hitchcock, und natürlich der Weihnachtsmann.
Im richtigen Leben hätte er Gallensteine, Bluthochdruck...
Impotenz und Diabetes.
HOMER SIMPSON GEBURT: 4,2 kg - TOD: 181 kg
Hätten sie doch bloß das Überbacken mit Käse nicht erfunden.
- Das Loch vergrößern. - Aber schnell.
Die Kette gibt schon nach.
Wir nehmen 500 Gramm brutzelndes Hackfleisch...
und tränken es mit cremiger Butter.
Dazu Schinken, Speck und ein Spiegelei.
Wir nennen es den "Guten-Morgen-Burger".
Ich muss ihm helfen.
Milhouse, ich tausche deine Carl-Yastrzemski-Baseballkarte...
gegen meinen Omar Vizquel.
Deal! Als Nächstes dein Mickey Mantle, 1958...
gegen mein Bild von Homer auf dem Sofa.
Ich muss gehen. Mein Dad glaubt, ich lasse meine Spange nachsehen.
Stimmt ja irgendwie auch.
Wir leben im Zeitalter der Pfui-Bakterien. Dass du das Risiko eingehst!
Was ist überhaupt so toll am Küssen?
Bart, es ist nicht nur das Küssen. Auch das Warten darauf.
Wie wenn man ein Eis aufmacht und wartet, bis es ein bisschen schmilzt?
- Aber sie schmilzt nicht. - Oh doch!
Wir fangen mit reiner Milchschokolade an.
Schokolade...
Dann eine Lage Bienenhonig.
Oh, süß.
Vier Zuckerarten drauf...
und in gute, sahnige Butter tauchen.
Was ist, wenn ich sage, dass du ohne Diät oder Bewegung abnehmen kannst?
Ich würde dich für einen verlogenen Scheißkerl halten. Wieso, Schatz?
Laut Die Welt Von Morgen kann man durch subliminales Lernen abnehmen.
Da wird eine Idee in deinem Kopf verankert, ohne dass du es merkst.
Das ist doch alles total cremige Butter.
Du kriegst Kassetten zum Anhören im Schlaf.
Du hörst New-Age-Musik und dein Hirn erhält den Befehl, weniger zu essen.
Abnehmen und New-Age-Musik hören? Wow! Was meinst du, Marge?
Homer, ich liebe dich so, wie du bist. Lisa, sag mir die Nummer.
Ich möchte für meinen Mann etwas bestellen.
Will er abnehmen, zum Nichtraucher werden...
die Landeshauptstädte lernen, Geiselverhandlungen führen...?
Geiselverhandlungen...
Tabouli, wir lehnen Ihre Forderungen ab. Was sagen Sie dazu?
Lieber die Abnehmkassette.
ABNEHMEN
- Subliminal Schlank ist alle. - Schick ihm den Vokabeltrainer.
VOKABELTRAINER
Da, Fettsack.
Tschüss, Bauch. Wir hatten es schön miteinander.
JÄHRLICHE 4. JULI-PARADE
Hier spricht Dr. Marvin Monroe. Arbeiten wir an Ihrem Wortschatz.
A: Abbreviation. Abkürzung.
Das Wort wurde abbreviiert.
Hat die Kassette deinen Appetit verringert?
Nein, es ist lamentabel, aber meine Appetenz kennt keine Saturation.
Spielst du nicht mehr mit Milhouse?
- Er hat eine Freundin. - Milhouse?
Ja. Die küssen sich immer nur.
Wie süß! Aber nicht mit offenem Mund, oder?
- Nein. - Wie süß!
- Hey, Martin. - Bart?
Zum ersten Mal sitzt jemand neben mir...
seit ich die Verlängerung des Schultags gefordert habe!
Ich suche einen Freund, der mich nicht wegen einem Mädchen verlässt.
Hier bin ich. Genauso unbeliebt bei den Damen wie bei den Jungs.
Also, willst du nach der Schule was machen?
Gebongt!
Bart und ich möchten hiermit bekannt geben, dass wir Freunde sind!
Also, Bart, willst du mich Laute spielen hören?
Klar.
Ob die Kassette hilft? Du hattest drei Mal Nachtisch.
Toleranz ist die Parole.
Das Twinkie-Triumvirat hat mein Streben torpediert.
Ich wollte noch was mit dir besprechen.
Ts, ts, milde Marge.
Hier im Boudoir metamorphosiert der Gourmand zum Libertin!
Was redest du da bloß?
"MORGEN FRÜH WERD ICH BEGRABEN"
FRISCH VERHEIRATET
SPRINGFIELD GOOGOLPLEX KINOS
Hey, Leute.
Das hat mich von diesen Weltraummutanten abgelenkt.
Gut.
- Ein Snack wäre jetzt schön. - Finde ich auch.
Ich hab eine Idee. Spucken wir alle drei auf das Auto vom Rektor?
Bart, irgendwie verbringen wir zu viel Zeit miteinander.
Na gut. Ich habe euren Lippensport sowieso satt.
In dieser Stadt kann man sich gut woanders ekeln.
- Bart, warte! - Ja?
- Dürfen wir weiter in dein Baumhaus? - Sonst noch was?
Wenn ihr Vater uns erwischt, bringt er sie um.
Na gut, Milhouse. Ihr könnt in mein Baumhaus.
Danke, Bart.
Auf einem Baum Saß Samantha mit Milhouse
Mit ihrer Privatsphäre War's so gut wie aus
So, so, ein machiavellistisches Phänomen.
Oh! Ein Sextett Gerstensaftes.
Mr. Stanky? Ich habe Schockierendes über Samantha zu berichten.
Wer ich bin? Sagen wir, ein prüder Bürger mit zu viel Zeit.
Du hattest sicher Erdnussbutter zum Frühstück.
Genau.
- Samantha! - Dad!
Nein!
Du bist mein Mädchen, und manchmal geht die Fantasie mit mir durch.
- Sag mir, was los war. - Milhouse und ich...
Das genügt! Du kommst in eine Mädchenschule.
Du wirst ihn nie wieder sehen.
- Milhouse! - Samantha!
Besser geliebt und gelitten haben, bla, bla, bla. Los, in die Spielhalle.
Wie konnte das geschehen?
Erst war es wie Romeo und Julia, aber dann wie eine Tragödie.
Haruspizium: Wahrsagen aus den Eingeweiden von Tieren.
- Weißt du, was heute ist? - Das Frühlingsäquinoktium?
Du hast die Abnehmkassette seit zwei Wochen. Wir wiegen dich mal.
Du hast sechs Kilo zugenommen.
Abgefeimte Scharlatane mit ihrer subliminalen Quacksalberei!
Vermaledeit!
- Ein gebrochener Mann. - Sein Herz kennt keine große Pause.
Laut diesem Blatt haben wir in einer Million Jahren einen Finger mehr.
Fünf Finger? Ist das verstrahlt!
- Ich brauche Rat, und Mom ist weg. - Frag doch Dad.
Hab ich schon, ich hab ihn nicht verstanden.
Ich hab meinen besten Freund verraten, und er weiß es nicht.
Laut Die Welt Von Morgen hängen Schuldgefühle...
mit dem Botenstoff Gammaphenamin zusammen.
Ein großer Pharmakonzern entwickelt Pfefferminzgel gegen Schuldgefühle...
aber das gibt's erst in sechs Monaten.
Du musst also in den sauren Apfel beißen und gestehen.
Gut, dass du da bist, Bart. Milhouse braucht einen Freund wie dich.
- Milhouse? - Du solltest mich nicht weinen sehen.
Hab ich doch schon eine Million Mal.
Wenn du hinfällst, wenn die Schokomilch aus ist.
Wenn dir beim Dividieren ein Rest bleibt.
Aber diesmal solltest du mich nicht weinen sehen.
Milhouse, ich muss dir was gestehen.
- Ich hab euch verpetzt. - Was?
Milhouse ist aufgestanden und ganz munter!
Es ist ein Wunder!
Das hat die Kugel nicht vorhergesehen.
Allerdings.
Marge, wo ist so ein...
Metalldings, mit dem man Essen anfasst?
- Ein Löffel? - Ja, genau!
Gut.
ST. SEBASTIAN-SCHULE FÜR SCHLIMME MÄDCHEN
- Willst du das wirklich tun? - Ich muss immer an sie denken.
Sogar dieses Tor erinnert mich an ihre Spange.
- Wie finden wir sie? - Sie trägt einen karierten Rock.
- Milhouse! - Samantha!
Ich hab dir einen 20-Liter-Eimer Gummibärchen gekauft.
Tut mir leid, dass man dich zu den Pinguinen gesperrt hat.
Schon gut. Ich mag St. Sebastian.
Es wird von frankokanadischen Nonnen geleitet.
Sie sind nett, sie lassen mich nur nie raus.
Samantha, ne pas de Jungs.
Ich muss gehen, Milhouse.
- Lass mal. Pro Kuss 50 Rosenkränze. - Ach so, na gut.
Ach, was soll's.
Ob ich noch mal eine wie sie finde, Bart?
Da fragst du den Falschen. Für mich sehen die alle gleich aus.
Komm, wir schmeißen Donuts auf alte Leute.
SATURATION: Vollgestopftsein TRIUMVIRAT: Drei Mann am Ruder
GOURMAND: Gourmet, nur fetter BOUDOIR: Wo's Franzosen tun