LOS SIMPSON
NO DEBO FINGIR CONVULSIONES
EXAMEN MÉDICO ANUAL NO HAGAN BROMAS
-¿Olvidaste que hoy era el examen? -Sí.
-Homero, ¿me prestas tus calzoncillos? -No.
Debe haber un error. Este hombre es 104 por ciento grasa.
No coma en el tanque.
Váyase al infierno.
¿Cómo te fue en el trabajo?
Como siempre. Párate enfrente de eso, abre aquello, jala esto...
...dóblate, separa eso...
...mira hacia allá, tose.
Señor, me temo que Homero Simpson es estéril.
-¿Quién? -Uno de los bobos del Sector 7G.
Mire la muestra de semen de su examen.
Ahora, compárela con una muestra de semen normal.
¡Ya veo!
Me temo que es por la radioactividad de la planta.
-Ganaría millones con una demanda. -¡Maldita sea!
Llama a mis abogados.
Antes de comenzar, voy a ser claro con ustedes.
Quiero su asesoría legal, hasta les pago...
...pero ustedes son víboras. Viven de daños personales...
...viven de divorcios, ¡viven del dolor y la miseria!
Pero me estoy desviando. ¿Alguien quiere café?
Yo quiero café.
¿Lo quiere negro? ¿Negro como su corazón?
¡Es tan difícil escucharlos! ¡Los odio muchísimo!
Lo siento. Es problema mío. Lo resolveré. Por favor, prosiga.
Si le ofrece una suma simbólica, unos 2000, digamos...
...quedará tan deslumbrado que firmará cualquier cosa.
¡Qué inteligente!
Una compensación.
¡Yo habría pensado en eso, parásito de traje!
-¿Tiene crema? -Claro. Disculpe mis modales.
MIENTRAS, DEBAJO DEL UMBRAL DE POBREZA...
Sí, solía ser rico.
Era dueño del Salón de Masajes Mickey Mouse.
Esos malditos de Disney me obligaron a cerrar.
Les dije: "Cambiaré el logotipo, le pondré pantalones a Mickey".
No puedes razonar con todos.
Yo tenía una empresa automotriz exitosa.
Mi estrategia consistía en ponerles nombres japoneses.
¿Alguna vez condujeron un Tempura?
-Sí. -Claro.
Me arrolló uno de esos.
Sí, la vida era buena.
Luego descubrí que tenía un medio hermano.
-¿Homero? -¿Herb?
Lo dejé diseñar un auto de vital importancia para mi compañía.
Les presentamos El Homero.
¡Estoy arruinado!
Lo denominaron "la metida de pata del siglo".
Exageraron, ¿no creen? ¿Y la nueva Coca-Cola?
¡Oye! Yo la inventé.
Sí. Pero eso quedó en el pasado, porque estamos en EE.UU....
...y en EE.UU., nunca estarás acabado...
...siempre y cuando tengas un cerebro.
Porque lo único que un hombre necesita es una idea.
-Estoy perdido. -Yo también.
El siguiente evento de las Olimpiadas de Sala...
...es el controversial Salto de Sofá.
Compito por Alfombras Antimanchas, orgulloso patrocinador de estos juegos.
¿Qué rayos están...?
¡Mi sofá! Los brazos, el asiento. ¡El sueño terminó!
Bueno, ¿quién fue?
Estábamos platicando tranquilamente...
...cuando oímos un ruido.
Saltamos justo antes de que colapsara.
Tranquila. Ya estás a salvo, hermanita.
¿Por qué tenía que suceder en el horario estelar...
...cuando las estrellas inundan la televisión?
Adiós, viejo amigo.
Tenemos grandes recuerdos.
Así es. Yo le disparé a J.R.
Salvo por espacios en los estados del oeste,
...el evento Hands Across America fue un éxito.
Manos unidas de este a oeste
Sí.
Jamás pensé que vería esto.
Están bailando sobre el Muro de Berlín.
Estos amantes de la libertad ágiles y vivarachos...
¡Aburrido!
Perdón por arruinar su cita, sargento Carter.
¡Pyle!
Bueno, amigo, volverás adonde te encontramos.
A la acera de los Flanders.
Veamos.
Necesito una idea. Piensa. Piensa.
¿Qué pasa conmigo? Solía tener cientos de ideas.
¿Qué quieres? Te acabo de cambiar el pañal.
¿Tienes hambre? ¿Tienes frío?
¿Quieres ir a casa?
Señora, acaba de inspirar la mejor idea de mi vida.
-¿Cómo se lo agradezco? -No me lastime.
Considérelo hecho.
Oye, supe lo de tu sofá.
-Sí. ¿Vas a estar bien? -Sí.
Mi vida no podría ser peor.
Así es.
No hay forma alguna de que mi vida empeore.
Simpson, vaya a la oficina del señor Burns.
¿Es el del esperma holgazán?
Simpson, es usted un tipazo muy viril.
¿Quiere un cheque por 2000 dólares?
¡Claro que sí!
Sólo tiene que firmar este documento.
Espere un minuto.
No firmaré nada hasta que lo lea...
...o alguien me dé la idea general.
Está bien. Pues explica que ganó...
Sí, eso es. Usted ganó...
...el primer Reconocimiento Anual Montgomery Burns...
...al Rendimiento Destacado en el Campo de la Excelencia.
¿No recibiré un trofeo en una gran ceremonia?
Es el primer Reconocimiento Anual Montgomery Burns al
Rendimiento Destacado en
El Campo de la Excelencia
Sí.
Fueron Bonita De Wolf...
...y la Sociedad de Claqué de nuestra Planta Nuclear.
Es la farsa más grande que he visto.
-¿Qué hay de los Premios Emmy? -Es verdad.
Ahora, para entregar el premio...
...recibamos al excampeón de pesos pesados,
Smokin' Joe Frazier.
El diccionario define "excelencia"...
...como la cualidad o condición de ser excelente.
Les presento al ganador del primer Reconocimiento Anual Montgomery Burns...
...al Rendimiento Destacado en el Campo de la Excelencia.
-¡Por favor! -Papá, sabes que ganaste.
Eso trae mala suerte.
El ganador: Homero Simpson.
¡Por Dios! ¡Gané!
Trae más patitas de cerdo, Moe.
Ya te las acabaste, Smokin' Joe.
¿Qué pasa? ¿Te aprieta la faja?
Extraño mi sofá.
Sé cómo te sientes.
Tú perdiste un sofá, yo perdí el campeonato de pesos pesados.
El campeonato de pesos pesados. Hay tres de esos.
Mi sofá era único.
Sé que todo parece difícil...
...pero un día, irás por ahí...
...y verás un sofá al que amarás tanto como a éste.
¡Oye, Frazier! ¡Cállate!
Barney, llevas toda la noche molestándome.
¿Sí? ¿Quieres arreglarlo afuera?
Hagámoslo.
Creo que daré un paseo.
¡Genial! ¡Un cacahuate!
En serio, lo único que un hombre necesita es una idea.
Y yo tengo una idea.
¿Y por qué sigues aquí?
Está bien. Necesitas dos cosas:
una idea y dinero para llevarla a cabo.
Oigan, ¿qué es esto?
"Residente local, Homero Simpson, recibe premio y 2000 dólares".
¿Alguno sabe cuál tren de carga va a Springfield?
DESPERDICIO TÓXICO
CIRCO
No. No.
ÁCIDO SULFÚRICO KRUSTY
ALMOHADAS EMIL
¡Ése es el bueno!
Me siento tan vacío, tan solo...
...tan necesitado de un sofá.
El Ablanda-Columnas 2000.
ABLANDA-COLUMNAS 2000 ¡OFERTA!
-Potencia máxima. -Pero, señor...
¡Maldita sea! Potencia máxima, le dije.
¿Papá? ¿Papá?
Me lo llevo.
Este sillón cuesta 2000 dólares.
Eso cuesta una sala completa.
Marge, siempre he sentido un vacío en mi interior.
Intenté llenarlo con ustedes, la religión, el voluntariado...
...pero todo fue en vano. Creo que este sillón es la respuesta.
El dinero cayó del cielo.
No podemos gastarlo en un objeto de confort.
Bueno, no lo compraremos.
Pero denme un momento para besar las nubes.
¿Sí?
Lo lamento. Me confundí de casa.
Se equivoca, amigo. ¡Qué suerte!
Hoy es día de ayudar y tenemos un vagabundo.
Pasa, amigo. Déjanos alimentarte y bañarte.
Esperen un minuto.
Papá, ¿puedo curar las llagas de sus pies?
Es el turno de mamá.
No es justo.
Gracias por todo.
Si quiere pasar la noche, Maude y yo le cederemos la cama.
¡Adelante, soldados de Cristo!
Marchen como si fueran a la guerra
¿Más cánticos? ¡Malditos vecinos!
Desearía estar sordo.
¿Qué voy a decir?
El tipo me llevó a la ruina.
Por otro lado, es familia.
Son muchas emociones encontradas, ¿cómo puedo expresarlas?
¿Herb?
-¡Tío Herb! -¡Tío Herb!
¡Bart! ¡Lisa! Me alegra mucho verlos.
No te alegró tanto verme a mí.
Perdón, Homero, pero sigo enojado contigo.
Cada vez que hablas quiero pegarte en la cara.
Mientras estés aquí, ¿podrías limitarte al trasero?
Lo intentaré, pero no prometo nada.
¡Herb! ¿Cómo has estado?
Vivo en una caja de cartón, duermo sobre alcantarillas...
...y tomo comida del basurero, ¿y tú?
No me quejo.
Herb, déjame mostrarte todo.
Éste es uno de varios interruptores.
Sirve para encender y apagar.
Encender, apagar. Encender, apagar.
Él sabe cómo funcionan.
Sí, claro.
No sé qué hace éste.
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 1985
Está delicioso, Marge.
Tomé la receta del Consejo Evaluador de la Carne.
Hacen un buen trabajo.
Tío Herb, ¿qué consejo le darías a un niño...
...que probablemente se convertirá en vagabundo como tú?
Las cajas de pizza son una fuente económica de queso.
Lisa, ¿te da gusto verme?
¿Por qué no escribiste, tío?
¿Qué esperabas que dijera?
¿"Querida Lisa, anoche usé una rata de almohada gracias a tu papá"?
Tienes razón.
Ya sea que vayan cerca o lejos
Los autos Powell son po-po-potentes
Maggie, te contaré un secretito.
Tú me harás millonario de nuevo.
Claro que sí.
MONOPOLIO
Uno, dos, tres. Avenida Ventnor.
Mientras estés ahí...
...deberás hospedarte en el fabuloso Hotel Lisa.
Enviaré a alguien a estacionar tu ficha.
Pero resolvamos el asunto incómodo de la cuenta.
Ve al grano.
1150 dolaritos.
Es todo mi dinero.
¿En quiebra de nuevo? Como en la vida real.
Supongo que no eres tan buen empresario.
Mejor juguemos otra cosa.
¿Por qué estamos aquí si tenemos 2000 dólares?
Papá ganó el Reconocimiento Montgomery Burns...
...al Rendimiento en el Campo de Excelencia.
Deberíamos comprar la Gran Colección de Autores Occidentales.
La anuncian en la New Republic infantil.
Cada mes, recibiremos un clásico nuevo.
Paradise Regained, Martin Chuzzlewit...
...o los dos clásicos de Herman Melville, Omoo y Typee.
Marge, tú querías gastarlo en un sillón que vibra, ¿no?
¡Ésa fue idea tuya!
Deberíamos comprar una ametralladora.
Podríamos usarla para cazar o celebrar Año Nuevo.
Creo que debemos cambiar la lavadora y la secadora.
¿Qué tal si usan los 2000 dólares...
...para darle otra oportunidad a un hombre?
No.
Espera. Herb, ¿a qué te refieres?
Aquí no. Vengan al comedor.
Denme 20 minutos para presentarles algo que cambiará el mundo.
¿Veinte minutos?
Bien.
Antes de contarles mi idea, quiero mostrarles esto.
¡Está bebiendo el agua!
Tranquilízate, Homero.
Éste es un ejemplo de cómo una idea, con la promoción correcta...
Es el mejor invento del mundo.
Ganarás un millón de dólares.
No, Homero. Este invento ya se vende.
Lo estoy usando como ejemplo.
Regresa a tomar más.
Homero, éste es mi invento.
Obviamente, es un plano, así que usen su imaginación.
¿Qué demonios...?
Es un traductor de bebés.
Mide el tono, la frecuencia y la urgencia del llanto de un bebé.
Luego le dice a quien esté cerca, en su idioma...
...lo que el bebé está intentando decir.
Desde: "Cámbiame",
hasta: "Quita esa maldita música para niños".
Es una idea muy ingeniosa.
Sólo necesito unos miles de dólares para hacer un prototipo.
Les devolveré el dinero en 30 días, lo juro.
Tenemos una deuda con el tío Herb.
Nos recibió en su casa y papá lo destruyó.
Es obvio que un estafador se quedará con tu dinero.
Mejor que sea tu hermano.
Está bien, Herb, te prestaré los 2000 dólares...
...pero debes perdonarme y tratarme como hermano.
-No. -Está bien.
Entonces dame el ave sedienta.
"OSCILOSCOPIOS BARATOS"
Veamos, ¿qué estás tratando de decir?
No hay nada aquí abajo.
Ya tomaste una siesta.
"Quiero succionar tu nariz".
"Tengo miedo".
La amplitud de onda no corresponde con: "Sácame el aire".
Y la terminación en picos es algo que nunca...
¡Eureka!
Seguramente se preguntan qué hay bajo la manta.
Pues no. Revisamos cuando fuiste al baño.
Pues aquí lo tienen de nuevo: mi traductor de bebés.
-Marge, no me sigas la corriente. -Es la costumbre.
¿Qué opinas, Homero?
Herb, es la cosa más estúpida que he visto.
No puedo creer que gasté 2000 dólares en esto...
...en vez de estar recibiendo un masaje en el trasero.
¡Homero, olvídate de tu trasero!
Lo intento, pero no puedo.
Cólmenme de atenciones y entreténganme.
-¡Maggie, hablaste! -¿Ven?
Les dice lo que el bebé está pensando.
Maggie. ¡Maggie!
¿Dónde estás?
Ahí estás. ¡Qué divertido!
Homero, ¿qué opinas ahora?
No sé, Herb. La gente le teme a lo nuevo.
Es mejor tomar un producto existente y ponerle un reloj.
Homero, cada madre en el país va a querer uno de éstos.
Ensucié mi pañal.
Qué vergonzoso.
Le di a Herb todo el dinero que tenía...
...y me sigue tratando como un desecho asqueroso.
No te preocupes. No será así para siempre.
Es tu hermano.
¿Cuándo empezará a comportarse así?
EXPO BEBÉS GEMELOS BIENVENIDOS - ¡TRILLIZOS NO!
PERRO EN ESFERA
Con este avión controlado a distancia, su bebé podrá volar...
...igual que mi hijo.
Puede volar de cabeza, dar giros completos...
...y realizar aterrizajes perfectos.
¡Cielos! Mi esposa me va a matar.
TRADUCTOR DE BEBÉS
Sólo quiero caramelos.
Pues es todo lo que te daré.
Esta correa nos degrada a ambos.
-Quiero dos. -Quiero 12.
Represento a las tiendas Bebé Ahorrador.
Me llevaré 50 000.
¡Soy rico de nuevo!
¡EE.UU.! ¡EE.UU.! ¡EE.UU.!
Homero, aquí tienes un cheque por 2000 dólares.
Pero también quería darles algo por creer en mí.
Lisa, éste es el primer volumen de la Colección de Autores Occidentales.
Llegará uno nuevo cada mes...
...desde Beowulf hasta Less Than Zero.
Por fin, mi propia copia de Ethan Frome.
Bart, eres demasiado joven para la ametralladora que querías.
Te daré algo que garantizará...
...que puedas comprarla, cuando seas mayor.
Una membresía a la Asociación Nacional del Rifle.
¡La NRA!
¿También puedo comprar balas con cianuro?
Gracias a la Constitución, hijo.
Maggie, tú me devolviste mi fortuna.
Te daré cualquier cosa que tú quieras.
Quiero la comida del perro.
Te compraré algo lindo.
Marge...
Herb, gracias por la generosidad, pero no necesito un regalo.
Demasiado tarde, Marge.
Te compré una lavadora y una secadora. Vendí las viejas por 50 dólares.
¡Sigue! ¡Sigue! ¡Sigue!
Vamos, lavadora.
¡Estúpida secadora!
Herb, ¿tendrás un sillón que vibra para mí en tu mochila?
Homero, acompáñame al auto.
¿Qué me darás a mí?
¿Es otro golpe en la cara? Si es así, no lo quiero.
Te daré otra cosa, Homero.
Te perdono.
Puedes llamarme "hermano", y yo haré lo mismo.
-¿Es todo? -Es todo.
Comprendo, hermano.
Dame un abrazo, hermano.
Está bien. Pero nunca he abrazado a otro hombre.
NUEVO ABLANDA-COLUMNAS 2000
Te compré el maldito sillón.
Es suficiente. Largo de aquí.
Traducción: Viviana Cilurzo