LOS SIMPSON
ESTE CASTIGO NO ES NI ABURRIDO NI INÚTIL
Niños, hoy es el último día de colegio.
Vuestras notas.
Simpson, Bart INSUFICIENTE
Oh, no, Srta. Krabappel. Si no tengo una media de suficiente...
...mi padre no me dejará ir al Kampamento Krusty.
Bueno, es una injusticia hacia los demás niños, pero vale.
Se agradece, muñeca.
Bart Simpson, te voy a echar mucho de menos.
¡Atención, todos! Os habla el director Skinner.
Confío en que hayáis traído las herramientas de destrucción.
¡Acabad con todas estas porquerías!
Que alguien acerque una antorcha a estos expedientes. Rapidito.
Despierta.
- Soñaba que hoy se acababa el cole. - Y así es.
¿Y cómo puedo saber que he despertado de mi maravilloso sueño?
Lo tradicional es dar un pellizco.
KAMPAMENTO KRUSTY
Homer, supongo que recuerdas lo que les prometiste a los niños.
Claro. En cuanto cumpláis los 18, os pongo en la calle.
Nos prometiste que si sacábamos Suficiente iríamos al campamento.
No quiero pecar de inmodestia, pero tienes ante ti a una feliz campista.
Sí, bueno, papá, recuerda cuando mires mis notas...
...que este año han sacado una nueva forma de puntuar: IN es SUF.
Hijo, hicimos un trato, así que más vale que lo cumplamos.
No creo que yo fuera un buen padre si lo suspendieras todo...
...y te dejara ir al Kampamento Krusty.
- Pero papá... - Hijo.
Cuando quieres algo en esta vida, lucha por ello.
¡Quietos! Van a dar los números de la loto.
Diecisiete.
Treinta y dos.
Cinco.
Ocho.
Cuarenta y siete.
Atención estudiantes.
Vaciad vuestras taquillas en las bolsas que os hemos dado.
36, 24, 36.
Veamos qué tenemos aquí.
Mis pantalones de gimnasia.
Aquí tenéis vuestras notas finales. No tengo nada más que deciros.
Si no os importa, vamos a dejar pasar estos últimos minutos.
N+
Nunca había sacado un notable.
¿Cómo me ha podido ocurrir? Me siento sucia.
Estoy contaminada.
Bien, mantén la calma. Debe tratarse de un error.
Señorita Hoover. Debe haber un error en mis notas.
¿Me ha puesto un notable alto en conducta?
Lisa, considéralo un adorno en vez de una mancha.
Tal vez no me haya explicado bien. Creo que debería reconsiderarlo.
Lisa, me haces daño.
Srta. Krabappel, cuando ponga las notas, espero que tenga en cuenta...
...que pienso devolver mis libros en excelentes condiciones.
Y algunos incluso conservan su envoltorio original.
- Tomo nota. - También quiero añadir...
...mientras admiro su belleza, que nunca había visto un ángel de cerca.
No insistas, crápula.
INSUFICIENTE
Srta. Krabappel, si no consigo una media de SUF me quedo sin campamento.
Así tendrás un insuficiente verano.
- ¡Cinco! - ¡Cuatro!
¡Tres!
- ¡Dos! - No abras la boca.
Uno.
ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
¡Un momento! ¡No he explicado cómo acabó la II Guerra Mundial!
¡Ganamos!
¡EE.UU.! ¡EE.UU.!
No había visto una algarabía tan alocada desde la caída de Saigón.
William, otro curso escolar que termina.
- Y ha hecho un buen trabajo. - Bien, usted a lo suyo.
Y no olvide limpiar bien los retretes.
Cuando yo vuelva, quiero que estén como una patena.
Sí, señor. Será cursi el tonto este del...
¡Dabuten! Tres meses jalando espagueti y viendo la tele todo el día.
Bart, ¿contaré con tu compañía en el bucólico ambiente del campamento?
¡Y cómo! Mira qué jugada:
Todo ases.
¡Matrículas!
Bart, ¿por qué no has falsificado unas notas más creíbles?
¡Niños! Solo queda una semana para apuntaros al mejor Kampamento Krusty.
El Kampamento Krusty se levanta sobre un auténtico cementerio indio.
Podréis tirar al arco, fabricar bolsos o lo que os dé la gana.
Para los gorditos, mi gran dieta y humillación tiene grandes resultados.
Y lo más guay, si venís al Kampamento Krusty pasaréis el verano conmigo!
¡Palabra de indio!
Bueno, por intentarlo...
- ¡Mierda de patín! - Papá aquí tienes mis notas.
Creo que estarás gratamente sorprendido.
¿Matrícula? Sabes bien que tu padre no es tonto.
- No, señor. - Un INSU se puede transformar en SUFI.
- Te ha perdido la avaricia. - ¿No puedo ir al campamento?
Bart, hicimos el trato porque pensé que así te esforzarías.
Pero no lo hiciste.
- ¿Por qué vas a pagar tú mi error? - ¿Puedo ir?
Sí. No quiero aguantarte incordiando aquí todo el verano.
Papá, eres el mejor padre que un niño puede tener.
Gracias, hijo.
Tú tienes las manos pequeñas. ¿Puedes sacar el patín de debajo del rodillo?
¡Déjalo!
- Bart, ¿dónde puede estar tu bañador? - Pienso nadar en bolas.
- ¿Cómo dices? - Vale.
Habrá un par de monitores mojigatos que no aprobarán mi filosofía...
...pero yo creo que el cuerpo es una hermosura.
Marge, ¿me he vuelto loco o me han salido pelos en la espalda?
Para ir al campamento he de vacunarme contra la malaria, la rubeola...
- ...la enfermedad de Hansen... - Me temo que lo tuyo...
...es un caso avanzado de hipocondría.
Y para eso solo hay un remedio conocido.
¡Una piruleta!
No me venga con paternalismos, doctor.
Nuestra última cena familiar hasta dentro de seis semanas, pero no lloraré.
¡Cómo voy a echar de menos esto!
- ¡Eh, deja mi pepinillo! - No veo que lleve tu nombre.
No, pero:
¿Ah, sí?
- ¡Jaque mate! - Siempre se anticipa a mis jugadas.
¡Te veremos a la vuelta del campamento "Realce su imagen"!
Ahórrate los eufemismos. Mandas a tu obeso hijo al Campamento para Gordos.
Prometiste no hacerme una escena.
Adiós, mi hombrecito de la casa.
Lisa, cuidado con la hiedra venenosa. "Hojas de tres puntas no se ajuntan".
"Y de cuatro puntas, en pan las untas".
- Adiós, cariño. - Adiós, mamá y papá.
- Adiós. - Os escribiré todos los días.
No miréis en mi armario. Mejor no entréis en mi cuarto.
Si se muere el perro no lo reemplacéis. ¡Me daría cuenta!
¡Hasta la vista! ¡No volváis!
EL SITIO MÁS KRUSTY DEL MUNDO
¡Hola, niños! ¡Bienvenidos al Kampamento Krusty!
Os veré dentro de unas semanas.
Hasta entonces, he dejado todo en manos del mejor amigo...
- ...que tengo en este mundo... - El señor Black.
- Quiero que tratéis al... - El señor Black.
...con el mismo respeto que a mí.
- Ahora, aquí está... - El señor Black.
Gracias Krusty y bienvenidos, niños.
Soy el señor Black, el monitor jefe.
Durante los últimos 15 años, fui el presidente de Krustylandia.
Hasta que voló por los aires.
Ahora contestaré a vuestras preguntas. Tú. Y después una más.
- ¿Podemos llamarle tío Blackie? - No. Última pregunta.
- ¿Cuándo vamos a ver a Krusty? - Tarde o temprano pasará por aquí.
Mientras, vuestros monitores Dolph, Jimbo y Kearney...
...estarán encantados de solucionar vuestros problemas.
Vaya, por lo visto tenemos un alborotador.
Ya puedes ducharte si quieres, Homer, he terminado.
No, de eso nada.
Esta es vuestra cabaña. Si no os gusta, a joderse.
Es un poco más rústica de lo que yo esperaba.
A mí no me preocupa. ¿Y sabes por qué?
Por este detalle: el sello de homologación de la marca Krusty.
Solo en productos que están a la altura de Krusty el payaso.
MARCA KRUSTY SELLO DE GARANTÍA
PRODUCTOS EN PRUEBAS
Se me olvidó decirle que ese reloj se calienta mucho si se deja enchufado.
No importa. Están bien estos chismes.
Y ahora me largo a Wimbledon.
- ¿Pero no son para una barbacoa? - Cierra el pico y cómete la piña.
GASOLINA
- ¿Estás seguro de que no hay riesgo? - Eso compruébalo tú misma.
EL OSO HAMBRIENTO CENTRO DE CONTROL DE PESO
Muy bien, asquerosas bolas de sebo. ¡Quiero ver rezumar esos poros!
Y no habrá descanso hasta que este capón de Navidad se levante a pulso.
Kampamento Krusty
En el lago Gran Serpiente
De construcción rústica
- Pero fuerte y potente - Más alto. ¡Más rápido!
Limpios comedores
Mucho deporte y cultura
Y si te haces un rasguño
Enseguida te lo curan
En el Kampamento Krusty
En el monte Avalancha
Está el Kampamento Krusty
Marca registrada, sociedad anónima En EE UU.
Todos los derechos reservados.
- ¿No me digas que son gachas? - No lo creas.
Esto es sucedáneo de gachas Krusty.
Nueve de cada diez huérfanos no notan la diferencia.
- Sr. Black, ¿un brindis con brandy? - Señores, por el Mal.
Marge, desde que se fueron los niños he perdido más de dos kilos.
- ¡Oh, eso es maravilloso! - Y mira, pelo nuevo.
Me falta esto para poder usar un peine.
Pringaos, ¡fuera luces!
Sí, hemos quedado con unas al otro lado del lago.
- Creo que me voy a morir, Bart. - Todos moriremos, Lisa.
- Digo pronto. - Eso decía.
MIENTRAS TANTO, EN WIMBLEDON
¡Fresas!
¡Ah, qué ricas!
¡Eh, Lendl! ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Bien!
Set y partido para Becker.
Se ruega al arlequín de la tercera fila que hable más bajo.
Perdón, amigos.
Disculpad, Majestad.
Queridos niños, espero que estéis bien cuando recibáis esta carta.
Papá no estaba en tan buena forma desde hacía... bueno, como nunca.
Fuerza.
Destreza. Agilidad.
Os echamos muchísimo de menos.
Espero que las galletas os duren hasta vuestra vuelta a casa.
¡Eh, Simpson! Dile a tu mami que sus galletas apestan.
Queridos papás: Desde que he llegado al campamento, no temo al infierno.
Los paseos por la naturaleza se han convertido en siniestras marchas.
- Me ha mordido una víbora. - ¡Vuelve a la fila, lombriz!
El centro de artesanía es un taller propio de las novelas de Dickens.
Vamos, birrias. Las carteras Gucci...
...tienen que estar en las calles de Hong Kong el viernes.
Bart logra superar el día a día apoyándose en su inquebrantable fe...
...de que Krusty el payaso nos va a salvar.
Krusty vendrá. Krusty vendrá. Krusty vendrá.
Pero yo soy mucho más pesimista.
No creo que os llegue esta carta, ya que no hay líneas de comunicación.
- ¡Arre! - Estoy desmayada por el esfuerzo...
...de escribir...
...así que termino diciendo: ¡salvadnos, salvadnos cuanto antes!
Bart y Lisa.
Qué cartas escriben desde el campamento.
Sí, ahora se queja, pero cuando vayamos a buscarla no querrá irse.
Lisa, estoy pensando que el próximo verano trabajaré.
Homer, nos vamos a perder los fuegos artificiales.
Marge, tenemos aquí todos los fuegos del mundo.
Bien, niños, os prometí una pequeña sorpresa en lugar de la cena.
Y aquí la tenéis. El hombre que cogió un criadero de mulas abandonado...
...y lo convirtió en un paraíso de verano:
¡El Sr. Krusty el payaso!
Lo veis, os dije que Krusty vendría. Estaba seguro.
¡Y nos va a traer agua y comida y aplastará a nuestros enemigos!
Os advierto, niños, que Krusty tiene laringitis y le duele la espalda...
...así que no os va a hacer nada ni os va a decir nada.
¡Qué gordo está!
¡Si hasta le cuesta mantenerse en pie!
Está gracioso, pero no tan gracioso como siempre.
¡Ese no es Krusty el payaso!
¿Insinúas que he cogido a un colgado y lo he puesto disfrazado?
Sí, chaval. Yo soy "Krunchy" el payaso.
¡Esto es una estafa! No es la primera vez que me estafa Krusty.
Tengo taquicardia por culpa del complejo vitamínico Krusty.
A mi calculadora Krusty le faltan el siete y el ocho...
...y su autobiografía era partidista y estaba llena de claras omisiones...
...¡pero esta vez ha ido demasiado lejos! ¡Queremos ver a Krusty!
¡Queremos ver a Krusty! ¡Queremos ver a Krusty!
¡Queremos ver a Krunchy! ¡Queremos ver a Krunchy!
- No les doblegasteis la voluntad. - Lo hicimos.
¡No habéis doblegado nada!
- ¡A por ellos! - ¡A la motora!
Hermanos de infortunio, saciaos en el manantial de la eterna libertad.
¡Gachas alimenticias y dulces!
- ¡Kowalski! - ¡Mis pasteles!
- ¡Wiggum! - Me mandan una muda limpia.
- ¡Crandall! - ¡Mi insulina!
KAMPAMENTO KRUSTY
CAMPAMENTO BART
Bart, dijiste que lo llamarías "Campamento libertad".
Bueno, así tiene más gancho.
- Os nombro caballe... - Hay una llamada para el Sr. Payaso.
¡Como no sea importante!
Dejad que cabeza vaya de un lado a otro.
Hasta que cuello convertirse en espárrago hervido.
Interrumpimos la sesión de yoga para ofrecerles un boletín especial:
"Crisis en el Kampamento Krusty".
Queridos amigos, yo he estado en Vietnam, Afganistán y en Irak.
Y puedo decir sin exagerar que esto es por lo menos un millón de veces...
...peor que los tres sitios juntos.
¡Krusty, a la hoguera! ¡Krusty, a la hoguera!
Un grupo de vándalos en edad escolar se han hecho con el campamento.
Tres monitores han desaparecido con seguridad aterrados.
¿Cómo? Me dicen que el jefe de la banda nos concede una entrevista.
Que no sea él. Que no sea él.
¡Oh!
Solo quiero que todo el mundo sepa que este campamento era una mierda.
- ¿Se puede decir mierda por la tele? - Sí, por lo menos en esta cadena.
¿Intentó suicidarse cuando supo la noticia?
- ¿Hay algo entre usted y Lady Di? - ¡Me estáis poniendo enfermo!
¡Sois buitres! ¿Dónde estabais cuando hice la gala benéfica?
Fuera de aquí, parásitos. ¡Dejadme en paz!
No soy un impostor. Soy el auténtico Krusty.
¿Quién era tu hija en la serie de escasa audiencia Presidente payaso?
No sé cómo se llamaba, pero atracó una tienda de licores el año pasado.
Me huelo una trampa, mirad a ver si lleva un micro.
¡Eh, en la cara no!
Es el verdadero Krusty. La cicatriz del marcapasos,
la mancha de nacimiento en forma de toro y su famoso doble pezón.
Al menos me habéis tratado mejor que en la aduana.
¿Cómo pudiste, Krusty? Yo no pondría mi nombre a algo de tan baja calidad.
Aparcaron un camión de dinero delante de mi casa. ¡Y no soy de piedra!
Krusty, esto era una pesadilla.
Solo nos daban gachas, nos obligaban a coser para la exportación...
...y a uno de los campistas lo devoró un oso.
¡Dios mío!
La verdad es que sólo se comió el gorro.
- ¿Un gorro bonito? - Sí.
¡Dios mío!
Os voy a compensar por lo pasado...
...ahora vais a conocer lo que es pasarlo en grande.
Disponeos a pasar dos semanas en el lugar más feliz de la tierra:
¡Tijuana!
BIENVENIDOS A TIJUANA, MÉXICO
Traducción: FERNANDO CUBILLO