ELEKTROWNIA ATOMOWA W SPRINGFIELD
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
KARA NIE JEST NUDNA I BEZCELOWA
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
Dzieci, dziś ostatni dzień szkoły.
Oto wasze oceny.
ŚWIADECTWO
O nie, pani Krabappel,
jeśli nie będę miał średniej trzy, tata nie puści mnie na obóz Krusty’ego.
To niesprawiedliwe w stosunku do innych dzieci, ale dobrze.
Wielkie dzięki, laleczko.
Barcie Simpson, będę tęsknić.
Uwaga. Tu dyrektor Skinner.
Mam nadzieję, że wszyscy pamiętali o przyniesieniu przyborów do niszczenia.
A teraz rozwalmy tę dziurę!
Koniec szkoły na lato.
Koniec szkoły na zawsze…
Niech ktoś przyłoży pochodnię do tych akt! Szybko!
Pobudka.
- Śniło mi się, że to ostatni dzień szkoły - Tak jest.
12 CZERWCA
Skąd mam wiedzieć, że to też nie jest jakiś piękny sen?
Częściej się szczypie ludzi.
OBÓZ KRUSTY’EGO
Pamiętasz, co obiecałeś dzieciom?
Jasne. Gdy będziecie pełnoletni, wyprowadzacie się.
Nie, tato, obiecałeś, że jeśli ja i Bart będziemy mieli średnią trzy,
pojedziemy na obóz Krusty'ego.
I właśnie patrzysz na jednego szczęśliwego obozowicza.
Gdy zobaczysz moje świadectwo, pamiętaj,
że mieli nowy system oceniania w tym roku.
Teraz to jest dwa, cztery, pięć, jeden.
Słuchaj, chłopcze, mamy układ i lepiej, żebyś dotrzymał jego warunków.
Raczej nie puszczę cię na obóz,
jeśli dostaniesz dwóję.
- Ale tato… - Synu,
jeśli naprawdę chcesz czegoś w życiu, musisz na to zapracować. Teraz cisza.
Zaraz ogłoszą numery loterii.
- Siedemnaście. - Szlag!
- Trzydzieści dwa. - Szlag!
- Pięć. - Szlag!
Osiem.
- Czterdzieści siedem. - Szlag!
Uczniowie, proszę opróżnić swoje szafki
do zapewnionych koszy.
Trzydzieści sześć, dwadzieścia cztery, trzydzieści sześć.
Zobaczmy, co tu mamy.
O, moje spodenki sportowe.
Oto wasze świadectwa.
Nie mam nic więcej do powiedzenia. Więc jeśli nie macie
nic przeciwko, po prostu to skończmy.
Nigdy wcześniej nie dostałam czwórki.
Jak to się stało? Czuję się splamiona.
Brud nie schodzi.
OK, spokojnie.
To musi być literówka.
Pani Hoover, na moim świadectwie chyba jest błąd.
Dostałam 4+ za zachowanie.
Liso, każdy musi mieć jakąś plamę w aktach.
Chyba nie wyraziłam się jasno. Myślę, że musi to pani przemyśleć.
Liso, to mnie boli.
Pani Krabappel, mam nadzieję, że wystawiając oceny,
wzięła pani pod uwagę, że wszystkie moje książki
zostały zwrócone w nienagannym stanie.
Niektóre są wciąż w oryginalnych opakowaniach.
MATEMATYKA
Odnotowałam.
Chciałbym także dodać, że jestem oczarowany pani pięknem.
Nigdy nie widziałem, by anioł latał tak nisko.
Zapomnij, dzieciaku.
Pani Krabappel, jeśli nie będę miał średniej trzy,
nie pojadę na obóz Krusty’ego.
Życzę świetnego lata.
- Pięć… - Pięć…
- Cztery… - Cztery…
Trzy…
- Dwa… - Nie otwieraj ust.
Jeden.
Chwileczkę. Nie dowiedzieliście się, jak skończyła się druga wojna światowa.
Wygraliśmy!
USA!
Nie widziałem tak nieskrępowanego optymizmu od czasu upadku Sajgonu.
Williamie, kolejny rok szkolny za nami.
Dobra robota, proszę pana.
Zatem wracaj do pracy.
Upewnij się, że dobrze wyczyściłeś toalety.
Chcemy, żeby te staruszki lśniły, kiedy wrócę.
Tak, proszę pana.
Ty mięczaku w jedwabiu.
W porządku, trzy miesiące SpaghettiOs i dziennej telewizji.
I co, Bart, jedziesz ze mną na sielankowy zjazd na obozie Krusty’ego?
Jasne. Zobacz, jaka zdolna ręka. Same piątki.
Pięć plus?
Nie mogłeś podrobić bardziej wiarygodnych ocen?
Hej, dzieciaki! Został tylko tydzień na zapisanie się na najlepszy letni
obóz Krusty’ego.
Obóz Krusty’ego zbudowany jest na indiańskim miejscu pochówku.
Mamy łuki, wyrób portfeli i wszystkie takie.
A dla grubasów – mój ekskluzywny program diety i kpiny,
który naprawdę daje efekty.
A najlepsze jest to, że jeśli przyjedziesz na obóz Krusty’ego,
spędzisz całe lato ze mną! Uczciwym Indianinem.
Nic z tego.
Głupie wrotki.
Tato, oto moje świadectwo. Myślę, że będziesz mile zaskoczony.
„Pięć plus”? Chyba sobie żartujesz.
- Nie. - Wiesz, że dwóję można
zmienić w czwórkę bardzo łatwo. Byłeś po prostu zachłanny.
Więc nie pojadę na obóz?
Zawarliśmy ten układ,
bo myślałem, że to pomoże ci zdobyć lepsze oceny, a nie pomogło.
Ale dlaczego masz płacić za moje błędy?
- Czyli mogę jechać? - Tak, nie chciałem,
byś szwendał się gdzieś całe lato.
Jesteś najlepszym ojcem, jakiego można mieć.
Dzięki, synu. Pomóż mi trochę.
Możesz sięgnąć pod kosiarkę i wyciągnąć te wrotki?
Nieważne.
Bart, gdzie twoje kąpielówki?
- Zamierzam pływać nago. - Co?
Zapewne będzie tam kilku spiętych opiekunów,
którym nie spodoba się filozofia Barta,
ale uważam, że ludzkie ciało jest piękne.
Marge, oszalałem, czy moje plecy zaczynają być owłosione?
Przed wyjazdem potrzebuję dawki przypominającej na malarię,
różyczkę, zapalenie mózgu, chorobę Hansena…
Obawiam się, że mamy tutaj przypadek zaawansowanej hipochondrii.
Istnieje tylko jedno znane lekarstwo – lizak.
Niech mnie pan nie traktuje jak głupka.
Rodzinny obiad zjemy dopiero za 6 tygodni, ale obiecałam sobie, że nie będę płakać.
Będę za tym tęsknić.
- Ręce precz od moich pikli. - Nie są podpisane.
Nie, ale…
Ach, tak?
Szach-mat.
Zawsze myśli dwa kroki do przodu.
Widzimy się, gdy wrócisz z obozu poprawy wizerunku.
Oszczędź mi swoich eufemizmów.
To obóz grubasów, małego, pulchnego sekretu tatusia.
Obiecałeś, że nie będziesz robił scen.
Do widzenia, mój kochany człowieczku.
Liso, uważaj na trujący bluszcz. Pamiętaj – trzylistne zostaw.
Czterolistne możesz jeść.
- Pa. - Pa, mamo!
- Pa! - Cześć, tato!
- Pa, pa. - Będę pisać codziennie.
Nie zaglądajcie do mojej szafy. Trzymajcie się z dala od mojego pokoju.
Jak zwierzątka umrą, nie podmieniajcie ich. Będę wiedziała!
Żegnajcie! Nie wracajcie!
OBÓZ KRUSTY’EGO
Hej, dzieciaki. Witajcie na obozie Krusty’ego.
Spotkam się z wami za kilka tygodni. Do tego czasu oddaję głos
mojemu najlepszemu na całym świecie kumplowi…
panu Blackowi.
- Chcę, żebyście traktowali… - Pana Blacka.
…z takim samym szacunkiem jak mnie.
- Oto… - Pan Black.
Dziękuję, Krusty, witajcie, dzieciaki. Jestem pan Black, wasz główny opiekun.
Przez ostatnie 15 lat byłem prezesem Euro Krustylandu,
dopóki ten nie wybuchł.
Jeśli macie jakieś pytania, śmiało. Ty i jeszcze jedna osoba.
Możemy nazywać pana wujek Blackie?
Nie. Ostatnie pytanie.
- Kiedy zobaczymy Krusty’ego? - W końcu się pojawi.
Do tego czasu nasi opiekunowie, Dolph, Jimbo i Kearney,
z chęcią będą wam pomagać.
Chyba mamy tu awanturnika.
Możesz wziąć prysznic sam, Homie. Już kończę.
Ależ nie.
To wasza chata. Jak się nie podoba, to pech.
Jest trochę bardziej rustykalnie, niż się spodziewałam.
Nie martwię się, Lis. Wiesz dlaczego? Dlatego.
Znak jakości Krusty’ego. Jest na produktach,
które spełniają wysokie standardy Klauna Krusty’ego.
ZNAK JAKOŚCI KRUSTY’'EGO
TEST PRODUKTÓW
Powinienem cię ostrzec.
Ten zegar się strasznie nagrzewa, jeśli zostawisz go w kontakcie.
W porządku. Wszystkie rzeczy są dobre.
Pędzę do Wimbledonu.
- Nie dostaniemy pieczonych pianek? - Zamknij się i jedz szyszki.
BENZYNA
- Jesteś pewien, że to bezpieczne? - Bezpieczniej nie będzie.
GŁODUJĄCE NIEDŹWIEDZIE CENTRUM ODCHUDZANIA
W porządku, chcę zobaczyć, jak z tych portek
leje się tłuszcz Crisco.
Nie wyjdziemy stąd, dopóki ta szynka się nie podciągnie.
Cześć dla obozu Krusty’ego
Nad brzegiem jeziora Big Snake
Choć huśtawki są zardzewiałe Wiemy, że nigdy się nie zepsują…
Głośniej! Szybciej!
Od waszej lśniącej stołówki Do zasłużonego boiska baseballowego
Do waszego wypucowanego ambulatorium Gdzie wszystkie rany są leczone
Cześć dla obozu Krusty’ego Pod lawiną górską
Zawsze będziemy kochać obóz Krusty’ego…
Zarejestrowany znak towarowy Korporacji Krusty.
Wszystkie prawa zastrzeżone!
- Podajecie nam kaszkę? - Niekoniecznie.
To udawana kaszka Krusty’ego.
Dziewięć na dziesięć sierot nie widzi różnicy.
- Panie Black, kolejna brandy. - Panowie, za zło.
Marge, odkąd dzieci wyjechały, zgubiłem dwa kilogramy.
- To cudownie. - I spójrz – nowe włosy.
Już niedługo będę mieć zaczeskę.
Gasimy światła, frajerzy.
Spotykamy się z dupeczkami po drugiej stronie jeziora.
ARMIA USA
Czuję, że umrę, Bart.
- Wszyscy umrzemy, Lis. - Mam na myśli wkrótce.
Ja też.
TYMCZASEM NA WIMBLEDONIE
Truskawki.
Ale dobre.
Hej, Lendl! Dławię się!
Punkt i piłka meczowa dla Beckera.
I proszę, by arlekin w trzecim rzędzie się uciszył.
Wybaczcie, koledzy.
Przepraszam, Wasza Wysokość.
Drogie dzieci, mam nadzieję, że u was wszystko w porządku. My mamy się świetnie.
Wasz tata jest w lepszej formie niż, no cóż, kiedykolwiek.
Rozmiar!
Siła! Sprawność!
Bardzo za wami tęsknię.
Mam nadzieję, że te ciasteczka z żelkami pomogą wam przetrwać do powrotu do domu.
BUZIAKI, MAMA I TATA
Hej, Simpson. Powiedz mamie, że jej ciastka są do bani.
Drodzy rodzice, nie boję się już piekła, bo byłam na obozie Krusty’ego.
Nasze przyrodnicze wędrówki stały się ponurymi marszami śmierci.
Ukąsił mnie wąż.
Wracaj do szeregu, gnido.
Nasze zajęcia plastyczne to tak naprawdę dickensowski dom pracy.
Dalej, mięczaki, te portfele Gucci
muszą być na ulicach Hongkongu do piątku.
Bart znosi te dni, polegając na niezachwianej wierze,
że Klaun Krusty się pojawi.
Krusty nadchodzi.
Ale ja jestem dużo bardziej pesymistyczna.
Nie wiem, czy ten list do was dotrze,
jako że odcięli naszą drogę komunikacyjną.
- Wio. - Wysiłek pisania sprawił,
że mam zawroty głowy, więc kończę, mówiąc:
Uratujcie nas! I to szybko!
Bart i Lisa.
Listy dzieci z obozów.
Teraz narzeka, ale gdy po nią przyjedziemy,
nie będzie chciała wyjeżdżać.
Liso, przemyślałem to. W następne wakacje pójdę do pracy.
Robi się późno. Przegapimy fajerwerki.
Marge, tutaj mamy wszystkie fajerwerki, jakich potrzebujemy.
Dzieci, obiecałem wam małą przyjemność zamiast obiadu
i oto jest.
Człowiek, który zamienił opuszczoną garbarnię mułów w letnią krainę czarów,
pan Klaun Krusty.
Widzicie, mówiłem, że Krusty przyjedzie.
Da nam jedzenie, wodę i pokona naszych wrogów.
Muszę wam powiedzieć, że Krusty ma zapalenie krtani i bolą go plecy,
więc nic nie powie i nie zrobi.
Krusty wygląda grubo.
Naprawdę ma problem, by zachować równowagę.
- Wciąż jest zabawny, ale nie aż tak. - To nie jest Klaun Krusty!
Myślicie, że założyłem strój klauna na jakiegoś menela?
Jasne, Bart, jestem Klaun Krunchy.
Dosyć tego. Zawiodłem się na Krustym już wcześniej.
Dostałem palpitacji serca od tych witamin Krusty’ego.
Mój kalkulator Krusty’ego nie miał siódemki i ósemki.
A autobiografia Krusty’ego była samochwalcza,
z wieloma rażącymi pominięciami.
Ale tym razem posunął się za daleko! Chcemy Krusty’ego.
Chcemy Krusty’ego!
Chcemy Kruchy’ego! Chcemy Krusty’ego!
Mówiliście, że ich złamaliście.
- Tak było. - Nic nie złamaliście.
- Bierzmy ich! - Do wodolotu!
Moi pulchni bracia, najedzcie się do syta przy korycie wolności.
Ach, słodka, pożywna kaszko!
Kowalski!
POCZTA
- Moje ciastka! - Wiggum!
Bielizna na zmianę.
- Crandall. - Moja insulina!
OBÓZ BARTA
Bart, mówiłeś, że nazwiesz go obozem wolności.
To ma więcej wigoru.
- Nadaję ci miano sir… - Pilny telefon do pana Klauna.
Lepiej, żeby to było ważne.
Aj gewalt!
Pozwól, aby twoja głowa obracała się tam i z powrotem.
Twoja głowa jest dobrze ugotowanym szparagiem.
Przerywamy Seans jogi Surdrudinma Baradada
dla specjalnych wiadomości. Kryzys w obozie Krusty’ego.
Panie i panowie, byłem w Wietnamie, Afganistanie i Iraku.
Nie przesadzając, mogę powiedzieć,
że to milion razy gorsze niż wszystko tamto razem wzięte.
Płoń, Krusty!
Grupa szkolnych Spartakusów wzięła obóz siłą.
Trzech opiekunów zaginęło i prawdopodobnie są przerażeni.
Co to? Powiedziano mi, że mogę przeprowadzić jedyny wywiad
z prowodyrem.
Nie bądź tym chłopcem.
Chcę, żeby cały świat wiedział, że to był naprawdę gówniany obóz.
- Mogę mówić „gówniany” w telewizji? - Na tym kanale tak.
ZMIAŻDŻONO MNIE NA WIMBLEDONIE
Serio targnąłeś się na swoje życie?
A ty i księżna Di tylko się kumplujecie?
Niedobrze mi się robi! Jesteście sępami! Gdzie byliście, gdy śpiewałem na Farm Aid?
Z drogi, pasożyty. Uciekać!
Nie jestem podróbą. Jestem prawdziwym Krustym.
Tak?
Kto grał twoją córkę w przelotnym sitcomie Prezydent klaun?
Nie znam jej imienia. Ale w zeszłym roku napadła na sklep monopolowy.
Wyczuwam podstęp. Zobaczmy, czy ma na sobie podsłuch.
Hej. Nie twarz!
To prawdziwy Krusty.
Spójrz na tę bliznę po rozruszniku serca. Znamię bydlęcej czaszki
i jego słynny dodatkowy sutek.
Chociaż nie jesteście tak źli jak celnicy.
Jak mogłeś, Krusty?
Nigdy nie użyczyłbym nazwiska dla podrzędnego produktu.
Przyjechali ciężarówką pełną kasy pod mój dom.
Nie jestem z kamienia.
Krusty, obóz był koszmarem. Karmili nas papką.
Zmuszali nas do robienia portfeli na eksport,
a jednego z obozowiczów zjadł niedźwiedź.
O mój Boże!
To niedźwiedź zjadł jego kapelusz.
- Ładny był ten kapelusz? - O tak.
O mój Boże!
Wynagrodzę wam to wszystko.
Pokażę wam, dzieciaki, najlepszą zabawę w waszym życiu.
Przygotujcie się na dwa tygodnie w najszczęśliwszym miejscu na świecie.
Tijuana!
WITAMY W TIJUANIE W MEKSYKU
Na południe od granicy
Droga do Meksyku
To tam się zakochałem
Gdy gwiazdy zeszły, by grać
AJ, KARAMBA!
A teraz, gdy wędruję
Moje myśli ciągle błądzą
Na południe od granicy Na drodze do Meksyku
Wyobraziłem sobie ją W starej hiszpańskiej koronce
I tylko dla czułej chwili
Pocałowałem uśmiech na jej twarzy
Bo to była fiesta
A my byliśmy tacy beztroscy
Na południe od granicy
Drogą do Meksyku
Te dzwony misyjne powiedziały mi
Że nie wolno mi błądzić
Na południe od granicy
Drogą do Meksyku
- Olé! - Olé!
Napisy: Julia Rutkowska