CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
ACEASTĂ PEDEAPSĂ NU ESTE PLICTISITOARE ȘI ABSURDĂ
ATENȚIE!
FULGI KROCANȚI GLAZURAȚI REVISTA LUNARĂ MAMA
CĂRȚI
E ultima zi de școală, copii!
Iată notele voastre!
CARNET DE NOTE: ARITMETICĂ, STUDII SOCIALE
O, nu, doamnă Krabappel!
Dacă nu iau media șase, tata nu mă lasă în tabăra Kamp Krusty!
Nu e corect față de ceilalți copii, dar fie!
Rămân dator, păpușă!
O să-ți duc dorul, Bart Simpson!
Atenție, toată lumea! Sunt directorul Skinner.
Sper că nu ați uitat să aduceți uneltele de demolare!
Să aruncăm gunoiul ăsta!
Școala e închisă peste vară
Școala e închisă definitiv…
Cineva să dea foc foilor matricole. Rapid!
Trezește-te, băiete!
- Am visat că era ultima zi de școală. - Este!
DOISPREZECE IUNIE
Cum știu că nu e decât un vis frumos și acum?
O ciupitură e mai tradițională!
Homer, ții minte că le-ai promis copiilor!
Sigur că da! Când împliniți 18 ani, ați întins-o pe ușă!
Nu! Ai promis că dacă Bart și cu mine luăm mediașase,
ne putem duce la Kamp Krusty!
Și, fără falsă modestie, ai în față un turist fericit!
Da. Și reține, când vei vedea carnetul meu de note,
anul acesta au un nou sistem de notare.
Acum e: cinci, opt, zece, șase.
Ascultă, băiete! Avem o înțelegere, să faci bine să-ți respecți partea ta!
Nu cred că aș fi tată
dacă ați lua cinci și v-aș lăsa la Kamp Krusty.
- Dar, tată… - Fiule,
dacă vrei cu adevărat ceva în viață, trebuie să muncești. Liniște, acum!
Anunță numerele de la loterie.
- Șaptesprezece. - Nu!
- Treizeci și doi. - Nu!
- Cinci. - Nu!
Opt.
- Patruzeci și șapte. - Nu!
Atenție, elevi! Vă rugăm să vă goliți dulapurile
folosind coșurile de gunoi.
Treizeci și șase, 24, 36.
Ia să vedem ce avem aici!
Șortul meu!
Carnetele cu notele finale!
SĂ-ȚI PESE! CITEȘTE O CARTE
Nu mai am nimic să vă spun. Dacă nu vă deranjează,
haideți să așteptăm în tăcere să treacă timpul.
În viața mea n-am mai luat nota opt!
Cum s-a putut întâmpla? Mă simt atât de murdară!
Murdăria nu se duce!
Bun, calmează-te!
Probabil e doar o greșeală de tipar.
Dră Hoover, se pare că e o greșeală în carnetul meu de note!
Mi-ați dat nouă la purtare?
Fiecare trebuie să aibă o pată în foaia matricolă!
Poate nu mă exprim destul de clar! Cred că ar trebui să reconsiderați!
Lisa, mă doare!
Dnă Krabappel, când veți decide notele mele finale,
sper că veți observa că toate manualele mele
sunt restituite în stare excelentă!
În unele cazuri, în coperțile inițiale!
MATEMATICĂ
Am observat!
Aș mai dori să adaug, privind la frumusețea dumneavoastră,
că n-am mai văzut nicicând un înger zburând atât de jos!
Las-o baltă!
Dnă Krabappel, dacă nu iau măcar media șase,
nu pot merge la Kamp Krusty.
Să ai o vară cât cinci!
- Cinci… - Cinci…
- Patru… - Patru…
Trei…
- Doi… - Nu deschide gura!
Unu!
Stați! Nu ați învățat cum s-a încheiat al doilea război mondial!
Am învins!
SUA! SUA!
Așa zănatici dezlănțuiți n-am văzut de la căderea Saigonului!
Ei, William, a trecut încă un an școlar!
Și, dacă-mi permiteți, domnule, și o muncă bine făcută!
Înapoi la muncă, atunci!
Fii atent să freci toaletele zdravăn!
Să strălucească până mă întorc!
Da, domnule!
Răzgâiat în mătăsuri ce ești!
În regulă, trei luni mari și late de SpaghettiOs și uitat la televizor ziua!
Deci, Bart, vii cu mine în splendoarea bucolică de la Kamp Krusty?
Te cred! Ia vezi ce mână am! Numai ași!
Zece?
Vai, Bart! De ce nu ai falsificat în niște note plauzibile, măcar?
Salut, copii! A mai rămas doar o săptămână să vă înscrieți la cea mai super vacanță
la Kamp Krusty!
Kamp Krusty e construită pe un cimitir indian adevărat.
Avem tir cu arcul, lucrăm portofele, tot tacâmul!
Iar pentru voi, copiii grași, programul meu exclusiv de regim
și ridiculizare chiar va da rezultate!
Și partea cea mai bună este că, venind la Kamp Krusty,
veți petrece vara cu mine! Pe bune!
Nimic nu merge!
Patină proastă!
Tată, uite carnetul meu de note! Cred că vei fi plăcut surprins.
Zece? Nu ai o părere prea bună despre mine, așa-i, băiete?
- Nu, domnule. - Cinci se transformă în opt
atât de ușor. Te-ai lăcomit.
Nu merg în tabără, deci?
Bart, am făcut înțelegerea asta
fiindcă am crezut că te va ajuta să iei note bune și n-ai luat.
Dar de ce să plătești pentru greșeala mea?
- Adică pot merge? - Da, oricum nu voiam
să te învârți pe-aici toată vara.
Ești cel mai bun tată pe care l-ar putea avea un băiat!
Mersi, fiule! Tu ai mâini mici.
Ajungi sub mașina de tuns iarba la patina aceea?
Nu mai contează!
Bart, unde îți e costumul de baie?
- O să înot dezbrăcat! - O să ce?
Sigur, vor fi câțiva consilieri scorțoși
care nu vor aprecia filosofia Bart,
dar eu consider că trupul uman este ceva frumos.
Marge, sunt eu nebun, sau spatele meu se face mai păros?
Înainte să merg în tabără am nevoie de vaccinuri contra malariei,
rubeolei, encefalitei, leprei…
Mă tem că aici avem un caz avansat de ipohondrie!
Se cunoaște un singur remediu, acadeaua!
Nu mă tratați de sus, doctore!
E ultima cină împreună pentru șase săptămâni, dar am promis că nu plâng.
Îmi va lipsi asta!
- Lasă-mi castravetele! - Nu-ți văd numele pe el!
Nu, dar…
Așa, deci?
Șah mat!
Mereu gândește cu două mișcări în avans!
Ne vedem când te întorci din tabăra de îmbunătățire a imaginii!
Scutește-mă de eufemismele tale!
E o tabără grasă pentru micul secret bucălat al lui tati!
Ai promis că nu faci o scenă!
Rămas bun, băiețelul meu special!
Lisa, fii atentă la iedera otrăvitoare. Ține minte: frunze trei, nu le iei.
Frunze patru, mănânci încă patru!
- La revedere! - La revedere!
- Pa! - Pa, tată!
- Pa! - Vă scriu zilnic!
Nu vă uitați în dulapul meu! De fapt, nu intrați deloc la mine!
Dacă mor animalele, nu le înlocuiți! O să-mi dau seama!
Cu bine! Să nu vă întoarceți!
KAMP KRUSTY CEL MAI KRUSTY LOC DE PE PĂMÂNT
Salut, copii! Bine ați venit la Kamp Krusty!
Ne vedem peste câteva săptămâni. Până atunci, i-am delegat sarcinile
celui mai super prieten al meu din toată lumea…
Dl Black.
- Vreau să-l tratați… - Pe dl Black
cu același respect ca pe mine.
- Iată-l acum… - Pe dl Black.
Mulțumesc, Krusty, și bun venit, copii! Sunt dl Black, consilierul-șef.
În ultimii 15 ani am fost președintele Euro Krustyland,
până s-a dus pe copcă.
Vă răspund la orice întrebări. Tu și apoi încă unul.
Putem să vă spunem unchiul Blackie?
Nu. Ultima întrebare!
- Când îl vom vedea pe Krusty? - Va veni, până la urmă.
Între timp, consilierii noștri Dolph, Jimbo și Kearney
se vor bucura să se ocupe de orice problemă aveți.
Se pare că ne-am ales cu unscandalagiu!
Poți veni la duș, Homie. Eu am terminat.
Nu, n-ai terminat!
Asta e cabana voastră. Dacă nu vă place, pagubă-n ciuperci!
E puțin mai rustic decât mă așteptam.
Nu-mi fac griji, Lis. Știi de ce? Uite!
Sigiliul de aprobare Krusty. Îl găsești numai pe produse
ce întrunesc standarde personale ale Clovnului Krusty.
SIGILIU DE APROBARE KRUSTY
TESTĂRI DE PRODUSE
Trebuia să vă avertizez!
Ceasul acela se încălzește incredibil dacă îl lași în priză.
E în regulă. Toate sunt de calitate.
Am plecat la Wimbledon!
- Nu frigem ciuperci? - Taci și mănâncă-ți conul de brad!
BENZINĂ
- Chiar credeți că e sigură? - Mai sigură nu se face!
ȘEF URSUL ÎNFOMETAT CENTRU DE SLĂBIRE
Așa, mingi de osânză ce sunteți,
vreau să văd cum vă iese untura prin pori!
Nu plecăm până când șunca asta de Crăciun nu-mi face o tracțiune!
Să trăiești, Kamp Krusty
Pe țărmurile lacului Șarpele Mare
Chiar de aripile-ți sunt ruginite Știm că nu se vor rupe nicicând…
Mai tare! Mai repede!
...De la strălucitoarea ta sală de mese La al tău teren de baseball venerat
Până la cabinetul medical curat-lună Unde toate rănile ne sunt vindecate
Să trăiești, Kamp Krusty Sub Muntele Avalanșei
Vom iubi mereu Kamp Krusty…
Marcă înregistrată Krusty Corporation
Toate drepturile rezervate!
- Ne serviți terci? - Nu chiar!
E imitație de terci marca Krusty.
Nouă din zece orfani nu le pot deosebi.
- Încă un coniac, dle Black! - Domnilor, în cinstea răului!
Marge, de când au plecat copiii, am slăbit două kilograme!
- Minunat! - Și uite, păr nou!
Cât de curând îmi fac cărare într-o parte!
Stingerea, rataților!
Așa! Noi ne întâlnim cu niște bunăciuni pe celălalt mal al lacului!
ARMATA SUA
Mă simt de parcă o să mor.
- Toți o să murim, Lis. - Curând, voiam să spun.
Și eu.
ÎNTRE TIMP, LA WIMBLEDON
Căpșuni!
Ce bun!
Hei, Lendl! Mă înec! Mă înec!
Punct și game, Becker!
Arlechinul din rândul trei este rugat să vorbească mai încet.
Scuze, băieți!
Scuze, Majestatea Voastră!
Dragi copii, sper că scrisoarea aceasta vă găsește bine. Noi suntem excelent!
Tatăl vostru e în cea mai bună formă din… din viața lui.
Mărime!
Forță! Agilitate!
Ne e foarte dor de voi!
Sper că aceste prăjituri cu jeleu o să vă ajungă până veniți acasă.
CU DRAG, MAMA ȘI TATA
Simpson! Zi-i lui maică-ta că prăjiturile eisunt ca naiba!
Dragă mamă și tată, nu mă mai tem de iad pentru că am fost la Kamp Krusty.
Drumețiile noastre au devenit sinistre marșuri ale morții.
M-a mușcat un șarpe!
Înapoi în rând, vierme!
Centrul de arte și meșteșuguri e, de fapt, un azil de săraci ca în Dickens.
Hai, viermilor! Portofelele astea Gucci
trebuie să fie pe străzile din Hong Kong până vineri!
Bart reușește să-și ducă zilele bazându-se pe credința lui neclintită
că Clovnul Krusty se va ține de cuvânt.
Krusty vine! Krusty vine!
Dar eu sunt mult mai pesimistă.
Nu știu dacă scrisoarea va ajunge
la voi, deoarece căile noastre de comunicare au fost tăiate.
- Dii! - Acum, efortul de a scrie
m-a amețit, așa că închei spunând:
Salvați-ne! Salvați-ne acum!
Bart și Lisa
Scrisori din tabără ale copiilor!
Acum se plânge, dar când ne vom duce s-o luăm,
n-o să vrea să plece.
Lisa, am reflectat. Vara viitoare îmi iau o slujbă.
Homer, e târziu. O să pierdem artificiile!
Marge, avem aici toate artificiile care ne trebuie.
Copii, v-am promis o mică plăcere în locul cinei,
și iat-o!
Omul care a luat o tăbăcărie de piei de măgariabandonată și a transformat-o
într-o țară a minunilor verii, dl Clovn Krusty!
Vezi? Ți-am spus eu c-o să vină Krusty! Exact cum am spus!
El o să ne aducă mâncare, apă și o să-i snopească pe dușmanii noștri!
Trebuie să vă spun, copii, Krusty are laringită și îl doare spatele,
deci nu va spune și nu va face nimic.
Krusty e gras!
De-abia își menține echilibrul!
- E încă amuzant, dar nu cât să râzi. - Acela nu e Clovnul Krusty!
Credeți c-am pus un costum de clovn pe vreun bețivan?
Da, Bart, sunt Clovnul Krunchy!
În regulă, până aici! M-am mai fript eu cu Krusty.
Mi-a crescut pulsul de la vitaminele Krusty.
Calculatorul meu Krusty nu avea cifra șapte sau opt.
Iar autobiografia lui Krusty era egocentristă
și cu multe lipsuri.
Dar de data asta el a mers prea departe! Îl vrem pe Krusty!
- Îl vrem pe Krusty! - Îl vrem pe Krusty!
- Da, îl vrem pe Krunchy! - Îl vrem pe Krusty!
Parcă ziceai că le-ați zdrobit curajul.
- Așa am făcut! - N-ați zdrobit nimic!
- Pe ei! - La hidropter!
Frații mei dolofani, îmbuibați-vă la troaca libertății!
Terci de ovăz dulce, hrănitor!
Kowalski!
POȘTA
- Negresele mele! - Wiggum!
Chiloți de schimb!
- Crandall! - Insulina mea!
TABĂRA BART
Bart, ai zis că o s-o numești Tabăra Libertatea!
Așa e mai cu zvâc!
- Vă acord titlul de sir… - Apel urgent pentru dl Clovn!
Sper că e ceva important!
Vai, Doamne!
Lăsați capul să atârne încoace și-ncolo!
Gâtul vostru e un sparanghel fiert bine.
Întrerupem Ședința de yoga cu Surdrudinma Baradad
pentru acest buletin de știri special: Kriză la Kamp Krusty.
Doamnelor și domnilor, am fost în Vietnam, Afganistan și Irak
și pot spune fără exagerare
că aici e mult mai rău decât în toate la un loc.
Arzi, Krusty, arzi!
Un grup de Spartacuși de vârstă școlară au luat acaparat tabăra.
Trei consilieri lipsesc și se presupune că sunt speriați.
Cum? Mi se spune că pot avea un interviu în exclusivitate
cu căpetenia.
Nu fi băiatul! Nu fi băiatul!
Vreau ca toată lumea să știe că asta a fost o tabără nașpa rău.
- Pot spune „nașpa” la TV? - Da, pe canalul acesta poți.
AM FOST BĂTUT LA WIMBLEDON
Ați dorit să vă sinucideți?
Sunteți simplu prieten cu Prințesa Diana?
Îmi faceți greață! Hienelor! Unde erați când cântam la Farm Aid?
Plecați din calea mea, paraziților! Plecați, am spus!
Nu sunt fals! Sunt adevăratul Krusty!
Da?
Cine a jucat-o pe fiica ta în comedia „Clovnul președinte”?
Nu-i știu numele! Dar a jefuit un magazin de băuturi anul trecut.
Miroase a slănină! Să vedem dacă are la el microfon.
Nu, nu fața!
Chiar e adevăratul Krusty!
Cicatricea de la stimulatorul cardiac! Alunița în formă de vită
și faimosul lui sfârc în plus!
Măcar nu e la fel de rău ca la vamă!
Cum ai putut, Krusty?!
Eu nu mi-aș împrumuta numele unui produs de proastă calitate.
Au venit acasă cu o autobasculantă plină de bani!
Nu sunt de piatră!
Krusty, tabăra asta a fost un coșmar! Ne-au hrănit cu terci.
Ne-au obligat să facem portofele pentru export
și un elev a fost mâncat de urs!
O, Doamne!
De fapt, ursul i-a mâncat doar pălăria.
- Era frumoasă pălăria? - Da!
O, Doamne!
Mă voi revanșa față de voi.
Vă voi face cele mai frumoase clipe din viață!
Fiți gata pentru două săptămâni în cel mai fericit loc de pe pământ!
Tijuana!
BUN VENIT ÎN TIJUANA, MEXIC!
La sud de graniță
În drum spre Mexic
Acolo m-am îndrăgostit…
…Când stelele de sus au ieșit la joacă…
…Iar acum, când mă plimb…
…Gândurile-mi tot rătăcesc
La sud de graniță, în drum spre Mexic
Da, era frumoasă ca o poză În dantele vechi, spaniole
Și doar un gingaș răstimp
I-am sărutat zâmbetul de pe chip
Căci era fiesta
Și eram atât de veseli
La sud de graniță
În drum spre Mexic
Acele clopote ale misiunii îmi spuneau
Că nu am voie să rătăcesc
La sud de graniță
În drum spre Mexic
- Olé! - Olé!
Subtitrarea: Corina Berbecar