DET HÄR STRAFFET ÄR INTE MENINGSLÖST
Det är årets sista skoldag.
Här får ni era betyg.
Simpson, Bart IG
Mrs Krabappel, om jag inte har godkänt...
...får jag inte åka till Kamp Krusty.
Det är inte rättvist, men, okej då.
Tack så mycket!
Oh, Bart Simpson, jag kommer att sakna dig.
Lystring! Det här är rektor Skinner.
Jag hoppas att alla har med sig förstörelse-utrustning.
Nu ska vi krossa stället!
Kan någon sätta eld på dokumenten. Snabbt!
Vakna!
-Jag drömde att det var sista skoldagen. -Det stämmer.
Hur vet jag att det inte bara är en dröm?
Det är meningen att du ska nypa mig.
Homer, minns du vad du lovade barnen?
Visst. När ni fyller 18, så åker ni ut.
Nej, pappa. Du lovade att om vi fick godkänt, får vi åka till Kamp Krusty.
Utan att överdriva, jag gillar verkligen camping.
Bara så du vet, när du ser mina betyg...
...de har ett nytt system i år, IG är VG och VG är MVG.
Hör på, vi har en överenskommelse.
Jag vore ingen bra far, om du fick åka till Kamp Krusty trots IG.
-Men pappa... -Min son.
Om du verkligen vill ha något, måste du jobba för det.
Tyst! De räknar upp lotterinumren.
Sjutton.
Trettiotvå.
Fem.
Åtta.
Fyrtiosju.
Lystring elever!
Rensa era skåp, och lägg skräpet i papperskorgen.
Trettiosex, tjugofyra, trettiosex.
Nu ska vi se vad som finns här.
Mina gymnastikshorts.
Här får ni era betyg. Jag har inget mer att säga.
Om ni inte har något emot det så väntar vi på klockslaget.
VG
Jag har aldrig fått VG förr.
Hur är det möjligt? Jag känner mig smutsig.
Smutsen försvinner inte.
Okej, lugna dig. Det är bara ett skrivfel.
Miss Hoover. Det finns ett misstag i mitt betyg.
Du gav mig VG i uppförande?
Lisa, alla behöver en smutsfläck i sina handlingar.
Du förstår visst inte, du bör tänka över det här.
Lisa, det gör ont.
Mrs Krabappel, när du räknar ut mitt betyg, hoppas jag du märker...
...att alla mina böcker återlämnas i utmärkt skick.
Ibland även i sina ursprungliga omslag.
-Jag märker det. -Jag vill även tillägga...
...att när jag ser er skönhet har jag aldrig sett en sådan ängel.
Glöm det, pysen.
Simpson, Bart. IG
Mrs Krabappel, har jag inte godkänt, får jag inte åka till Kamp Krusty.
Ha en trevlig sommar!
-Fem! -Fyra!
Tre!
-Två! -Öppna inte munnen.
Ett.
SPRINGFIELD GRUNDSKOLA
Vänta! Ni vet inte hur andra världskriget slutade!
Vi vann!
USA! USA!
Jag har inte sett ett sånt tumult sedan Saigon föll.
Jaha, William. Ett skolår är över.
-Vi har gjort ett bra jobb. -Ja, och jobbet fortsätter.
Se till att skrubba toaletterna ordentligt.
De ska vara skinande rena, när jag återvänder.
Visst, sir. Din silkesklädda lyckost.
Härligt! Tre månader med spaghetti och tv.
Bart, kommer du att hänga med till Kamp Krusty?
Absolut. Kolla det här:
Högsta betyg.
MVG!
Oh Bart, varför förfalskade du inte rimliga betyg?
Hej ungar! En vecka kvar att anmäla sig till sommarlägret Kamp Krusty.
Kamp Krusty är byggt vid en indiansk gravplats.
Vi har pilbågsskjutning, tillverkning av plånböcker, rubbet.
Och för tjocka barn har vi ett särskilt program.
Det bästa är, att kommer du till Kamp Krusty, så får du träffa mig!
Det kan du lita på!
Nu gäller det.
-Dumma rullskridsko. -Pappa, här är mina betyg.
Jag tror att du blir glatt överraskad.
MVG? Tror du jag är korkad?
-Nej, sir. -Det är lätt att ändra bokstäver.
-Du blev girig. -Får jag inte åka till lägret?
Bart, vi hade en överenskommelse för att du skulle få bra betyg.
Men det fick du inte.
-Men varför betala för mitt misstag? -Kan jag åka ändå?
Ja, jag vill inte att du ska vara här över sommaren.
Pappa, du är världens bästa!
Tack, pysen.
Du har små händer, kan du dra ut rullskridskon?
Strunt samma.
-Bart, var är dina badbyxor? -Jag simmar naken.
-Vadå? -Visst.
Några överspända ledare gillar kanske inte Bart-filosofin...
...men jag tycker att den mänskliga kroppen är vacker.
Marge, är jag tokig, eller har jag mer hår på ryggen?
Innan jag åker till lägret behöver jag medel mot malaria, mässlingen...
-...Hansens sjukdom... -Jag tror detta betyder...
...att du har svår hypokondri.
Då finns bara ett botemedel:
En klubba.
Var inte överlägsen, doktor.
Det är vår sista familjemiddag på sex veckor, men jag lovar att inte gråta.
Jag kommer att sakna det här.
-Rör inte min gurka. -Är det säkert din?
Nej, men:
Jaså?
-Schack matt. -Han är alltid ett steg före.
Vi ses när du kommer tillbaka från självbildsförbättringslägret.
Bespara mig omskrivningarna. Det är ett bantningsläger.
Du lovade att inte vara besvärlig.
Hejdå, min lilla kille.
Lisa, akta dig för giftek. Om växten har tre löv, låt den vara.
Om växten har fyra löv, kan du käka den.
-Hejdå, sötnos. -Hejdå, mamma och pappa.
-Hejdå. -Jag skriver varje dag.
Kolla inte i min garderob. Gå inte in i mitt rum.
Om husdjuren dör, ersätt dem inte. Jag känner igen dem!
Hejdå! Kom inte tillbaka!
KAMP KRUSTY ETT MYSIGT STÄLLE
Hej ungar! Välkomna till Kamp Krusty!
Vi ses om några veckor.
Tills dess, ska en polare ta hand om er...
-...han är bäst i världen... -Mr Black.
-Jag vill att ni ska behandla... -Mr Black.
...med samma respekt ni skulle visa mig.
-Här kommer... -Mr Black.
Tack Krusty, välkomna alla barn.
Jag är mr Black, er lägerledare.
Under 15 år var jag chef för Euro-Krustyland.
Sen exploderade det.
Jag svarar gärna på några frågor. Du. Och sen en till.
-Får vi kalla dig farbror Blackie? -Nej. Sista frågan.
-När får vi se Krusty? -Han kommer så småningom.
Under tiden, era ledare, Dolph, Jimbo och Kearney...
...tar gärna hand om eventuella problem.
Han verkar vara en bråkstake.
Du kan snart hoppa in i duschen, Homie. Jag är klar.
Nejdå.
Här ska ni bo, gillar ni det inte, så synd.
Det här är enklare än jag hade väntat mig.
Jag är inte orolig, Lis. Vet du varför?
Tack vare detta: Krustys kvalitetsmärke.
Det har bara produkter som är godkända av Krusty Clown.
KRUSTYS KVALITETSMÄRKE
KONTROLL AV PRODUKTER
Jag borde ha varnat dig. Klockan blir jättevarm om den är inkopplad.
Det är okej, prylarna verkar bra.
Nu ska jag till Wimbledon.
-Får vi inte rosta marshmallows? -Tyst! Ät din kotte.
-Är båten säker? -Så säker den kan bli.
SVÄLTANDE BJÖRNENS HÄLSOCENTER
Fetknoppar! Ni ska få svettas ordentligt!
Vi går inte härifrån förrän jag sett den här julskinkan häva sig.
Vi hälsar dig, Kamp Krusty
Vid stranden av Big Snake Lake
Dina gungor är rostiga
-Men de går aldrig sönder -Högre! Fortare!
Från din skimrande matsal
Till din hyllade basebollplan
Till din mysiga sjukstuga
Där man läker alla våra sår
Vi hälsar dig, Kamp Krusty
Nedanför stora berget
Vi älskar Kamp Krusty
Som är ett registrerat företag
Alla rättigheter reserverade
-Serverar ni oss välling? -Inte riktigt.
Det här är Krustys konstgjorda välling.
Nio av tio föräldralösa märker ingen skillnad.
-Mr Black, får jag en konjak. -Mina herrar, till ondskan.
Marge, sen ungarna stack, har jag gått ner tre kilo!
-Så härligt. -Kolla, nytt hår.
Jag måste nästan kamma över det.
Släck ljuset, puckon.
Vi ska träffa brudar vid andra sidan sjön.
-Jag kommer att dö, Bart. -Vi kommer alla att dö, Lis.
-Jag menar snart. -Jag också.
SAMTIDIGT I WIMBLEDON
Jordgubbar.
Smaskens.
Hallå, Lendl! Ge honom! Ja!
Becker är vinnare.
Kan clownen på tredje bänk försöka att vara tystare.
Ursäkta mig.
Ursäkta, ers majestät.
Kära ungar, jag hoppas att ni mår bra.
Er far är i sin bästa form någonsin.
Storlek.
Styrka. Vighet.
Vi saknar er verkligen.
Jag hoppas de här kakorna ser till att ni klarar er ett tag.
Simpson, säg till din mamma att hennes kakor var äckliga.
Kära mamma och pappa, jag fruktar inte helvetet, jag är i Kamp Krusty.
Våra naturpromenader är som dödsmarscher.
-En orm bet mig. -Tillbaka i kön, tönt.
Vårt hobbyrum är egentligen en arbetsplats för slavar.
Kom igen, Gucci-plånböckerna...
...måste nå Hong Kong senast på fredag.
Bart genomlider dagarna tack vare hoppet...
...att Krusty Clown snart kommer hit.
Krusty är på väg. Krusty är på väg. Krusty är på väg.
Men jag är mer pessimistisk.
Jag vet inte om detta brev kommer att nå er.
-Hej hopp. -Försöket att skriva detta...
...har gjort mig yr...
...jag avslutar med att säga, rädda oss, rädda oss nu!
Bart och Lisa.
Ungarnas brev från lägret.
Nu klagar hon, men sen vill hon inte åka därifrån.
Lisa, jag har tänkt efter. Nästa år ska jag sommarjobba.
Homer, det börjar bli sent. Vi missar fyrverkeriet.
Marge, vi har allt fyrverkeri vi behöver här.
Ungar, jag lovade er en överraskning istället för middag.
Här är den. Mannen som omvandlade ett övergivet garveri för mulåsnor...
...till en plats för sommaräventyr.
Mr Krusty Clown.
Jag sa att Krusty var på väg. Precis som jag sagt.
Han kommer att ge oss mat och vatten, han bekämpar fienden.
Jag måste säga er, Krusty har laryngit och en dålig rygg...
...så han säger ingenting, och han gör ingenting.
Krusty ser fet ut.
Han kan knappt hålla balansen.
Han är lustig, men inte särskilt kul.
Det är inte Krusty Clown!
Vad tror ni? Att jag klädde ut ett fyllo?
Bart, jag är faktiskt Krunchy Clown.
Nu räcker det! Jag har blivit bränd av Krusty.
Jag har en hög puls tack vare Krustys vitaminer.
Min Krusty-miniräknare har inte siffran 7 eller 8...
...och Krustys biografi var självsmickrande och förljugen...
...men nu har han gått för långt! Vi vill ha Krusty!
Vi vill ha Krusty! Vi vill ha Krusty!
Ja, vi vill ha Krunchy! Vi vill ha Krunchy!
-Jag trodde ni hade kväst dem. -Det gjorde vi.
Det gjorde ni inte alls!
-Vi tar dem! -Mot flygbåten!
Mina småfeta bröder! Njut av er frihet!
Härliga, näringsrika välling.
-Kowalski! -Mina chokladkakor!
-Wiggum! -Mina underkläder.
-Crandall! -Mitt insulin!
BARTS LÄGER
Bart, det skulle heta "Frihetslägret".
Det här låter bättre.
-Jag dubbar er Sir... -Ett meddelande till mr Clown.
Hoppas det är viktigt.
Låt ert huvud rulla fram och tillbaka.
Nacken är som en välkokt sparris.
Vi avbryter Zadume Magarabads yogaparty för särskilda nyheter:
"Kris vid Kamp Krusty."
Damer och herrar, jag har varit i Vietnam, Afghanistan och Irak.
Jag kan säga utan överdrift att detta är en miljon gånger värre...
...än samtliga på en gång.
Brinn, Krusty! Brinn! Brinn, Krusty! Brinn!
En grupp Spartacus-ungar har övertagit lägret med våld.
Tre ledare saknas, och förmodas vara skrämda.
Jag har en exklusiv intervju med ungarnas ledare.
Det får inte vara pojken. Det får inte vara pojken.
Jag vill att världen ska veta att det här var ett kasst läger.
-Får jag säga "kasst" på tv? -Ja, på den här kanalen.
Är det sant att ni var nära självmord?
-Är ni bara vän med prinsessan Di? -Ni får mig att må illa!
Era gamar! Såg ni mig inte i Farm Aid?
Ut ur min väg, parasiter! Ur vägen, sa jag!
Jag är inte utklädd. Jag är den riktige Krusty.
Jaha? Vem spelade din dotter i komedin President Clown?
Jag vet inte vad hon heter, men hon rånade en butik förra året.
Jag anar oråd, vi kollar om han bär en mikrofon.
Inte ansiktet.
Det är den riktige Krusty. Kolla ärret, hans födelsemärke...
...och hans välkända extra bröstvårta.
Det var inte lika illa som i tullen.
Hur kunde du, Krusty? Du förespråkade dåliga produkter.
De erbjöd mig massor av pengar. Jag är inte gjord av sten!
Krusty, det här lägret är hemskt.
De gav oss välling, de tvingade oss att tillverka plånböcker...
...och en deltagare blev uppäten av en björn.
Herregud!
Björnen åt bara hans hatt.
-Var det en snygg hatt? -Ja.
Herregud!
Jag ska rätta till alltihop.
Jag ska se till att ni får jättekul.
Vi ska till den bästa platsen på jorden:
Tijuana!
VÄLKOMMEN TILL TIJUANA, MEXIKO
Översättning: Desiree Pyk