EN PANETTELE NEW ORLEANSIA
Kohdussa on jälleen kaunis päivä.
Päästä irti!
-Olen alasti ja märkä! -Herää. Nyt lähdetään kirkkoon.
-En halua lähteä. -Kirkkoon on tultava.
Ulkona on liian kylmä.
En jaksa tapella tästä joka sunnuntai. Pue päällesi.
Typerät, kutittavat kirkkohousut.
"Yhden koon", kantin kontit.
Ala tulla. Me myöhästymme.
Unohda koko juttu. Minä en tule.
-Missä Homer on? -Isä on lepäämässä.
Onko hänellä krapula, vai saiko hän potkut? Auta nyt.
Olen iso, ihana kanelipulla.
En halua ikinä nousta tästä sängystä.
Voi ei, pitää mennä pissalle. Mieti.
Mieti, mieti, mieti.
Pitää kai nousta.
Pissaan ovi auki, ja se tuntuu mahtavalta!
Lämpötila on 24 pakkasastetta. Toivottavasti olet lämpimässä.
Totta... hemmetissä!
-Keskuslämmitys ei harmi kyllä toimi. -Miksei?
Unohdetaan se ja käsitellään Jeremiaan valituksia-
-pitkän kaavan mukaan.
Ilo on kadonnut sydämistämme. Tanssi on vaihtunut murheeksi.
Nyt voinkin tehdä patentoituja avaruusajan kuuvohveleitani.
Katsotaanpas.
Toffeeta, vohvelitaikinaa ja savuaromia.
Nam, valunutta vohvelitaikinaa.
Nam, lihottavaa.
Ja hänet heitettiin helvetin liekkeihin!
Kuumuus korvensi, ja joet virtasivat sulaa rikkiä!
Näen sen sieluni silmin.
Tänne, poika.
Riittää jo!
Jumalanpalvelus on päättynyt. Menkää rauhassa.
Ovi on jäätynyt kiinni. Ulos ei pääse muuta kautta!
-Isä meidän, joka olet taivaassa... -Tuo ei sovi tähän tilanteeseen.
Se oli Johnny Calhounin "Bikinikeijun etsin".
Seuraavalla levyllä hän puhui oikeistolaisista näkemyksistään.
Ura tyssäsi siihen. Tiedätkö levyn nimen?
-Soita heti kilpailuun! -Tiedän sen!
"NÄIHIN ASIOIHIN MINÄ USKON"
-Täällä on Homer Simpson. -Homer, tiedätkö levyn nimen?
"Näihin asioihin minä uskon."
Hyväksytäänkö tuo?
-Miten oven avaus edistyy? -Ihmeet ovat teidän alaanne.
Voin odotellessa lukea sunnuntain tiedotteita.
"Myydään korttipöytä. Pöytälevy rikki, jalka puuttuu, muuten hyvä."
"Hinta dollari tai paras tarjous."
Olette kai kutsumani kiropraktikot. Alkakaa manipuloida selkärankaani.
Moe, emme me osaa manipuloida.
Kuulit, mitä rouva sanoi. Ala runnoa selkärankaa.
-Moe on porukan pomo. -Sinä senkin...
Hurraa!
Kristityt, älkää tönikö.
Anteeksi. Täältä tullaan. Onpa hieno hattu.
No niin, telkkari, alahan suoltaa roskaa!
Määritellään termit. Puhummeko jälleen jakamisesta vai uusjaosta?
Aina ei voi voittaa.
Yhteiskunnallinen ohjelma keskeytyy jalkapallo-ottelun takia.
Noin!
Anna vähän enemmän kaasua.
Ei noin paljon! Tiedätkö, mikä auttaisi?
-Mikä? Mikä auttaisi? -Ei mikään.
Tämä 98 jaardin heitto tasoittaa pelin numeroihin 63 - 63!
Tänään on nähty pelkkää sähläystä.
Pussaileva Morgana kävi kolmesti, ja Jim Brown teki ällistyttävän paluun.
Onko tuo se, miksi sitä luulen?
HERRAAN ME LUOTAMME
Minä löysin pennyn!
Onkohan tämä elämäni paras päivä?
OLUTTA
Tämä taitaa viedä voiton.
Rakas perheeni, miten kirkossa meni?
-Haista huilu, äijä. -Se oli silkkaa hupia.
Minulla taas on ollut elämäni paras päivä-
-koska lintsasin kirkosta.
Tuo on rumasti sanottu. Lapset, isä ei tarkoita tuota.
Totta ihmeessä tarkoitan. En enää ikinä mene kirkkoon.
Luovutko sinä tosiaan uskostasi?
En! En, en, en!
Tai joo.
En voi uskoa, että lakkaat käymästä kirkossa.
Miksi sunnuntaisin pitäisi mennä johonkin rakennukseen?
-Eikö Jumala ole kaikkialla? -Aamen, veli.
Jumalalla on parempaakin miettimistä-
-kuin se, missä joku tyyppi on tunnin viikossa.
-Älä muuta sano! -Entä jos valitsimme väärän uskonnon?
Suututamme Jumalaa joka viikko enemmän.
Todista!
Herra, mieheni ei ole täydellinen, mutta hän on kiltti kunnon mies.
Osoita, että hän tekee väärin.
Tule sänkyyn.
En tule, Homer.
Hän ei halua rienata Sinua. Hän vain haluaa nukkua sunnuntaisin pitkään.
Marge, tule sänkyyn.
Herra, hän ei ole paha ihminen. Hän vain joskus...
Tämä auttaa murheisiin.
Hän ei tarkoita pahaa.
Jaksan odottaa koko...
-Jumala? -Olet hyljännyt kirkkoni!
-Tavallaan, mutta... -Mutta mitä?
En ole paha ihminen. Teen kovasti töitä ja rakastan lapsiani.
Miksi kuuntelisin sunnuntaina sitä, että joudun helvettiin?
Tuo on kyllä totta.
Minäkin katsoisin joskus mieluummin jalkapalloa.
-Onko St. Louisissa vielä joukkue? -Se muutti Phoenixiin.
Arvaa, mitä inhoan kirkossa? Tylsiä saarnoja.
Olen samaa mieltä. En ole lainkaan tyytyväinen pastori Lovejoyhin.
-Mätkäisen hänelle haavan suuhun. -Mätkäise toinen.
Hyvä on.
Yritän sitten vain elää oikein ja palvoa sinua omalla tavallani.
Kiinni veti. Suo nyt anteeksi.
Menen Meksikoon ilmestymään tortillaan.
-Saanko kysyä jotain? -Totta kai.
Miksi omistaudut jumalanpilkalle?
Älä sure, kulta. Jos olen väärässä, perun puheeni kuolinvuoteellani.
Hei, eläinystäväni. Rauha olkoon kanssanne.
Saisinko olla hetken rauhassa?
Pastori, minulla oli taka-ajatus, kun kutsuin teidät syömään.
-Mitä? -Ei se ole mitään pahaa.
Olen huolissani, koska mieheni ei ole käynyt kirkossa.
En ollut varma, teenkö oikein-
-mutta Jumala sanoi, että minun pitää etsiä uusi tie.
-Vai niin. -Hän ilmestyi minulle unessa.
Se on iso juttu, koska yleensä näen unta alastomista... Margesta.
Näitkö ison kihon? Minkä näköinen hän oli?
Hyvät hampaat, haisi hyvältä. Kaiken kaikkiaan laatuäijä.
Homer, olet hullu! Sanokaa, että tuo on hullua.
Muistele Matteuksen 7. luvun 26. jaetta.
Siinä typerä mies rakensi talonsa hiekalle.
Muistelkaa te Matteuksen 21. luvun 17. jaetta.
"Hän jätti heidät siihen, meni Betaniaan ja oli siellä yötä."
Niin. Miettikääpä sitä.
Hei, onko töissä? Täällä on Homer Simpson.
En tule huomenna töihin. Uskonnollinen pyhä. Juhlin...
..."maksimikuormitusta".
-Se oli aika nokkelaa. -Liity uskontokuntaani.
Se on hienoa. Ei helvettiä eikä polvistumista.
Valitan. Synnyin ja kuolen käärmeiden käsittelijänä.
Naapuri, kuulin, että olet pakana.
-Paimennamme sinut takaisin laumaan. -Ei onnistu.
Kristinusko ei ole vain rukoilemista ja uhrauksia. Kuuntele.
Nooalle sanoi Jumala Että tulva on tuleva
Sitten alkoi sataa Ja kaikkialla oli mutaa
Luotsaa eläimet kaikki arkin kyytiin
-Jättäkää minut rauhaan. -Isi, pakana pääsee karkuun.
Näen hänet, poika.
SPRINGFIELDIN SATAMA
-Minne me menemme? -Jätesaarelle.
TIKKU JA TAKKU "SINKOA MINUT KUUHUN"
KUURAKETTI LÄHTEE TÄNÄÄN!
Mennään, lapset.
Miksi joudumme lähtemään kirkkoon, ja isä saa katsoa piirrettyjä?
Minun täytyy kasvattaa lapset oikein.
Jos et muutu, joudun kertomaan, että heidän isänsä on... paha.
Minäpä kerron teille toisesta "pahasta" tyypistä.
Hänellä oli pitkä tukka ja villejä ideoita.
Hän ei aina tehnyt niin kuin muista olisi pitänyt.
Sen miehen nimi oli...
En muista. Asian ydin on se...
En muista sitäkään. Tiedät, ketä tarkoitan.
-Hänellä oli sininen auto. -Lapset, odottakaa ulkona.
Älä pakota minua valitsemaan mieheni ja Jumalan välillä. Et voi voittaa.
Siinä se taas tuli. Olet aina jonkun muun puolella:
Flandersin, vesilaitoksen ja Jumalan.
Pyydän sinua viimeisen kerran.
Oletko varma, ettet tule kanssamme kirkkoon?
Seuraavaksi tehdään tikapuut.
Olen aivan varma.
"KUN HOMER KOHTASI SAATANAN"
Ystävät, paholainen on joukossamme!
-Nappasin sen! -Älä etsi hankoa ja häntää.
Paholainen on ottanut viettelevämmän muodon, joka miellyttää silmää.
Lorne Michaelsin haastattelu.
Ei se olekaan hyvä.
Nyt päästään asiaan.
"Siekailematon sanakirjamme sanoo kierukkaa sisäiseksi lemmenjouseksi."
En tajua.
Hei, kerään rahaa juutalaisten klovnien veljeskunnalle.
Pyörremyrskyt vaativat viime vuonna 75 juutalaisen klovnin hengen.
Pahin tapahtui kokouksessamme Texasin Lubbockissa.
Suuria kenkiä ja kirjavia peruukkeja lensi joka paikassa.
Se oli hirveää!
-Onko tämä jokin uskontojuttu? -Uskovaisten klovnien juttu.
-Valitan. -Siunausta kuiten...
Muistakaa pitää sapatti pyhänä.
DUFF-OLUTTA SIKAREJA
-Apu, et ole kirkossa. -Olenpa. Minulla on Ganeshan alttari.
Viisauden jumala on työntekijöiden huoneessa.
-Otatko pähkinän? -Älkää tarjotko jumalalleni pähkinää.
Olit varmaan ulkona pissalla, kun uskontoja jaettiin.
Maksakaa ostoksenne, lähtekää ja tulkaa uudelleen.
Ylpeys käy lankeemuksen edellä!
Kaikki muut paitsi minä ovat typeriä.
ÖLJYISIÄ RÄTTEJÄ NALLEJA
Marge, pane lämmitystä pienemmälle.
Nyt tuntuu paremmalta.
Täällä palaa! Mitä minä teen? Mitä minä teen?
Ai niin, se laulu.
Kun tuli alkaa palaa Tämä täytyy muistaa
Jotain, jotain, sitten näät Katastrofin siten välttää
Simpsoneilla palaa!
PALOPÄÄLLIKKÖ
-Älkää varastako mitään. -Ei me varasteta.
Pikku Jamshed, kauppa jää sinun hoitoosi.
Kuinka olenkaan odottanut tätä päivää.
Te sorsat koettelette kärsivällisyyttäni!
Mutta olette söpöjä.
Homer! Homer!
Ei!
Herra, lempeä kätesi ohjatkoon Homerin patjalle.
Hyvä on.
Flanders, pelastit minut. Miksi?
Sinäkin olisit pelastanut minut.
Apua! Apua!
Niin juuri, vanha ystävä.
-Isä! -Oletko sinä kunnossa?
Lehtemme ja torakkaloukkumme ovat kaikki mennyttä.
Pelastin kissanne. Ai, tuo sattui.
Mitä näillä kirveillä tehdään?
-En minä tiedä. Pilkotaan tavaraa. -Selvä juttu.
Pilkot hienosti.
Tämä oli todella Jumalan toimia.
Flanders luuhaa aina kirkossa, eikä Jumala säästänyt hänen taloaan.
TÄYSTUHOVAKUUTUS
-Oliko talossa arvoesineitä? -Oli Picasso...
...ja antiikkiautokokoelmani.
Vakuutus korvaa todelliset menetykset, ei keksittyjä.
Se tästä vielä puuttui.
Tuli, ihmisen vanhin vihollinen.
Kyltymätön, katumaton, tukahtumaton.
Hei, se sammui.
Seuraavaksi: "Jousellinen pyykkipoika vai toisenlainen?"
Minusta tuntuu, että tähän sisältyy opetus.
-Opetus on... -Älä sano. Keksin sen kyllä.
Nyt minä tiedän. Herra on kostonhimoinen.
Oi, pahansuopa! Näytä, ketä pitää täräyttää, niin täräytän.
Jumala ei sytyttänyt taloasi.
Ei, mutta hän teki töitään ystäviesi ja naapuriesi sydämissä-
-kun he tulivat avuksesi, ovatpa he kristittyjä, juutalaisia...
-...tai muita. -Hinduja.
-Meitä on 700 miljoonaa. -Sehän on hienoa.
Olin tyly teille kaikille.
Pelastitte henkeni, vaikka olisitte voineet antaa minun paistua-
-kuin pannukakku, joka minä olen.
Homie, onpa ihanaa, että sanot noin.
Koettaisitko kirkkoa vielä uudelleen?
Tulen heti sunnuntaina keskelle etupenkkiä.
Älä sure.
Yhdeksän kymmenestä uskonnosta epäonnistuu ensimmäisenä vuonna.
Voitin pelin, Hendrix.
Haluan kysyä jotain. Mikä on elämän tarkoitus?
En voi kertoa sitä sinulle.
-Kertoisit nyt. -Se selviää, kun kuolet.
-En voi odottaa niin kauan. -Puolta vuottako?
-En, kerro nyt. -Hyvä on sitten.
Elämän tarkoitus on...