I SIMPSON
NON PRESCRIVERÒ FARMACI
CARNEVALE SCUOLA ELEMENTARE
"IL POSTO PIÙ FELICE DEL MONDO"
Skinner, "Il posto più felice del mondo" è un copyright depositato da Disneyland.
Ma signori, si tratta di una piccola fiera scolastica.
E la porterà dritto in un gran tribunale. Ha fatto un grave errore, Skinner.
Beh, anche lei. Sono un ex Berretto Verde.
Il copyright è scaduto.
Che si cominci!
Fa schifo.
Carta rossa, vince. Carta nera, perde.
- Non ricordo di averti autorizzato. - Addio signori!
Prendete la vostra salsiccia, venite!
Cuore e polmoni a pezzetti, bolliti nello stomaco della pecorella!
Il sapore è proprio come ve lo aspettate. Cura ogni dolore.
SALSICCE 50 CENTS
INDOVINO LA VOSTRA ETÀ & PESO
Direi 53 anni e 190 chili.
Hai perso! 36 anni e 108 chili.
IL PARALIZZANTE
Ehi, Otto-man. Ti sfido a farlo girare più veloce.
Sfida accettata!
Sarò in Messico finché la faccenda non si sgonfia.
CASA DEGLI SPETTRI DI JIMBO
Oh, ragazzi! Una casa degli spettri!
Tira fuori i soldi.
Faceva spavento?
Oh, bamboccetto!
CARICATURE $3
- Ragazzina, ti piacciono i pattini? - No.
Già, a tutti piace pattinare. Va bene, adesso puoi girarti.
Oh, mio Dio! Sono brutta.
Tra poco assegneremo il primo premio:
Un giro sul dirigibile della Birra Duff!
Un giro sul dirigibile Duff.
Vede lo schema circolare su quei campi? È il perno centrale d'irrigazione.
Vediamo cosa succede al Super Bowl.
Homer! Homer! Homer! Homer!
CIAO HOMER
Oops, scusate.
Homer! Homer!
Homer! Homer! Homer!
Ma prima il vincitore del secondo premio! Questo bel lucida-scarpe...
...va a Ned Flanders!
Oh, non è giusto. Non avremo mai un lucida-scarpe.
Ne hai uno a casa. Non lo hai mai usato.
Adesso voglio quello.
E il vincitore del giro sul dirigibile è Homer Simpson!
Non ci credo!
Tesoro, che ti succede?
Papà, credi che sono brutta?
Ma cosa stai dicendo?
Oh, Lisa, ma è una caricatura.
È come potresti apparire se fossi un cartone animato.
- Sono uno sgorbio. - Non dire così!
- Sei bella come l'ala di un'ape. - I padri dicono sempre così.
- Papà, sono bello come un'ala di ape? - No! Brutto come il sedere di un mulo!
Visto?
Voglio restare sola, per piacere.
Moe, ti sei mai sentito sgradevole?
- No. - E tu, Barney?
Neanche per un attimo.
Ho bisogno d'aiuto.
Ogni padre pensa che la sua figlioletta sia la più carina.
Adesso potrete dimostrarlo.
Il Presidente delle Sigarette Laramie, Jack Larson!
Quest'anno la Laramie è sponsor del concorso Reginetta di Springfield.
Vede, la legge ci proibisce di fare pubblicità televisiva.
Dolce tabacco della Carolina.
Ma non ci impediscono di finanziare un concorso di bellezza per bimbe dai 7 ai 9.
Lisa è tra i 7 e i 9!
Vostra figlia potrebbe essere eletta Reginetta di Springfield dal nostro...
...maestro del ghigno, Krusty il Clown.
Appoggio caldamente questo evento o prodotto.
Che meraviglia! Sono felice come un fumatore alla prima boccata del mattino.
Potrebbe essere Lisa!
Concorso Reginetta di Springfield, soli $250 per l'iscrizione.
Una corsa GIRO IN DIRIGIBILE
Senti, Barney, mi daresti 250 verdoni per questo biglietto?
Certo!
- Dove hai preso tutti quei soldi? - Da uno scienziato.
Da quando non sperimentano sugli animali...
...uno come me può rimettersi in sesto.
Sono orrenda.
Lisa, so una canzone che ti tirerà su.
C'era una volta un brutto anatroccolo...
- Allora pensi che sono brutta? - No!
No, volevo dire che tu eri uno dei cigni...
...che sbeffeggiava il brutto anatroccolo.
Lisa, se potessi esprimere un desiderio, cosa vorresti?
Sparire dalla faccia della terra, e non essere più vista, mai.
Allora il secondo desiderio è partecipare al concorso Reginetta di Springfield?
Ma di che parli?
Ti ho iscritta. Non ho trovato una foto grande abbastanza...
...così ho usato quella caricatura di te sui pattini.
Come hai potuto? Non lo farò mai!
Homer, Lisa è suscettibile sull'argomento "aspetto fisico".
- Non ha bisogno di questo. - Ma io so che vincerà.
Papà, hai visto le altre ragazze di questi concorsi? Hubba-hubba.
Nessuna è più graziosa della mia bambina.
Ma tu la guardi con occhi paterni.
Se potessi cavare gli occhi di un altro...
...e infilarli nei miei bulbi, lo farei. Ma per me Lisa è bellissima.
Sei così dolce.
Tesoro, nessuno ti costringerà a fare ciò che non vuoi...
...ma sai da dove tuo padre ha preso i soldi per iscriverti al concorso?
No.
Ha venduto il biglietto per il giro sul dirigibile Duff.
Ma ci teneva tanto a quel giro!
Lo farò.
REGINETTA DI SPRINGFIELD ISCRIZIONE
Avete visto Tina Epstein?
Wow! Se aspiri al trono, devi darti tono.
Amber Dempsey.
Nella stessa settimana, è stata Miss Porchetta e Principessa del Kebab.
È bellissima.
Ferme. Sta per sfoderare l'arma vincente.
- Ciglia impiantate. - Credevo fossero illegali.
Non nel Paraguay.
Non sconfiggerò mai Amber.
È la Jack Nicklaus dell'ambiente dei concorsi.
Non saprei se è attraente come Jack Nicklaus.
Mamma, nel senso che vincono tutte le volte.
Oh! Sì. Quello che volevo dire.
Sai che facciamo? Oggi ti porto al centro estetico e vedrai...
...quanto puoi essere deliziosa.
Poi ti insegnerò i trucchi del mestiere:
Appiccicare il costume al sedere...
...vaselina sui denti per un sorriso smagliante...
...e l'antica arte delle imbottiture.
TESTE MOZZAFIATO E CIUFFI
Abbiamo finito?
Ci stiamo solo scaldando.
Non sarà pericoloso?
Niente paura. Lavoro in sicurezza.
Ragazzo, quando Lisa rientra, voglio...
...che tu faccia tante scene sul suo aspetto.
Sarà bella come le mutande di nonna.
Decisamente no. Quando si tratta di complimenti...
...le donne diventano mostri, voraci e succhia-sangue...
...e ne vogliono sempre più, più, più!
E se saprai darli, loro sapranno come ricompensarti in futuro.
- Ad esempio? - Te lo spiego quando cresci.
Ma sei Lisa? Devo chiamare in cielo. Dev'essere scomparso un angelo.
E chi è la tua compagna di scuola? Ma quella è mamma!
- Santo Cielo! - Oh, cari! Che dolci che siete! grazie!
Conosco due ragazzi che avranno una cenetta speciale stasera.
Sai nient'altro sulle donne?
No, tutto qui.
Ehi, testa a spazzola! È da un'ora che ti coccoli il sorbetto.
Mi chiedevo come faccia una che lavora in una gelateria...
- ...a mantenere una linea così. - Ti avevo giudicato male.
Ho detto passo, pausa, giro, pausa, pivot, passo, passo...
...non passo, pausa, giro, pausa, pivot, passo, pausa!
Oh, che brivido!
E la vincitrice è Lisa Simpson!
Okay, lacrimuccia. Abbraccia la perdente.
E vai con la passeggiata di trionfo sulla passerella.
Senza speranze.
Non ci vuole tanto. Dammi quei tacchi.
Tacco e punta, tacco e punta, vai così.
- Credi davvero che possa vincere? - Comincio a credere che vincerò io.
Ma le altre sono molto più carine di me.
Lis, da fratello, è la cosa più difficile che abbia mai dovuto dire:
- Tu non sei brutta. - Oh, Bart!
ORA SIAMO DERATTIZZATI! STASERA REGINETTA DI SPRINGFIELD!
Siamo qui Ce la faremo!
Al successo Noi arriveremo!
Sono Amber Dempsey.
Quando sarò grande, voglio essere un vero bon-bon!
Sono Pahasatira Nahasapeemapetilon...
...e questa sera suonerò "MacArthur Park" sui tamburelli.
Non sto scherzando.
Sì! Giuria! Ecco la nostra regina!
Chi è rimasto al supermercato?
Sono Lisa Simpson, voglio essere Reginetta di Springfield...
...perché questa città sia un posto migliore!
Brava! Ripulisci questa fogna puzzolente!
Krusty. Era ora che arrivassi.
Sì, sì, lo so. Cosa c'è stasera, raccolta fondi per i Repubblicani?
Eccoci qui, Siam pronte a volar,
Desiderando il sogno, Che lontano ci porterà,
Reginetta di Springfield Chi mai sarà?
Eccomi qua!
La costoletta mi è rimasta qui.
Non la finiva più, vero? Ed ecco a voi...
...Lisa Simpson!
Ti adoreranno quasi quanto me.
Grazie, papà.
VASELINA
C'è chi dice che amare il nostro Paese non fa chic, ed è una cosa patetica.
Beh, a queste persone dico:
Uno! Due! Tre! Quattro!
Questa è la parte del concorso che preferisco, perché...
Com'era la frase?
Oh, perché mi dà la possibilità di conoscere la personalità delle ragazze.
Personalmente.
Amber, credi che la Costituzione sia una cosa giusta...
...o una sbagliata?
Prenditi tutto il tempo, cara.
Una cosa giusta.
E adesso la seconda classificata...
...che, qualora la vincitrice non dovesse adempiere ai suoi compiti, bla, bla...
E non dite che non accade mai...
...perché ricordiamo tutti la storia di come-si-chiama.
Click, click. Avete capito.
Okay, la seconda classificata è...
Lisa Simpson! Il che significa che Amber Dempsey...
...è la nuova Reginetta di Springfield!
L, Lumaconi che la seguono
I, come I soldi che farà
T , il Torrone in bocca
Nel prossimo servizio, un fatto che ha stravolto il Paese:
Lo spreco di cibo.
Latte
Ma prima colleghiamoci con la nuova Reginetta di Springfield...
...Amber Dempsey, all'inaugurazione del nuovo negozio danese.
Scott, qui ci sono proprio tutti.
Dal figlio illegittimo del sindaco al nostro passeggero del dirigibile Duff.
- Salve, posso guidare? - Niente in contrario.
Oh, il genere umano!
Comunque, tornando alla griglia spacca pneumatici del negozio...
...ecco la Reginetta di Springfield.
ATTENZIONE: NON ARRETRARE
SEVERI DANNI AGLI PNEUMATICI
Poverina. Sarebbe un vero peccato se quel vestitino si bagnasse.
Direi che il vero pericolo è quello scettro che fa da parafulmine.
A meno che non sia fatto di plastica.
No. È di metallo.
La Reginetta di Springfield è stata colpita da un fulmine.
Dottore, come sta Amber?
Si riprenderà.
In effetti, ha già vinto il concorso Miss Prognosi Riservata.
Congratulazioni, Lisa.
Sei la nuova Reginetta di Springfield. Ecco il tuo scettro.
Scherzavo. A te.
Scherzo.
Me lo sono meritato.
MUSEO DELLE CERE DI SPRINGFIELD
Non somiglia al suo corpo.
Il busto era della dottoressa Ruth.
La sua testa è su una lancia nella Camera degli Orrori.
Ciao, ragazzi.
Adoro quella camminata da chewing-gum.
Molto Brooklyn.
In qualità di Reginetta di Springfield...
...è per me un piacere accogliervi in America, la terra delle opportunità.
A dire il vero, li hanno espulsi.
E ora, diamo il benvenuto al Forte Springfield a Mr. Bob Hope.
- Come si chiama il sindaco? - Quimby.
Benissimo.
Salve, sono Bob "Che diavolo ci faccio a Springfield" Hope.
Ehi, che mi dite del sindaco Quimby? Un vero golfista.
Le sue palle trascorrono più tempo in acqua che Enzo Majorca.
Adesso voglio mostrarvi per cosa state combattendo, se ci fosse una guerra.
Reginetta di Springfield.
- Non è bellissima? - Reginetta di Springfield?
Prima ci dà buca Tony Renis. Adesso questo.
Diamogli addosso! Vergogna.
Ehi, dove credete di andare?
- Vogliamo Miss Springfield. - Lasciatemi a quella gara di barche.
PARATA DEI FONDATORI DI SPRINGFIELD
Sfilerò seduta su un pacco di sigarette?
Crediamo tu sia l'immagine perfetta per la Laramie.
Fa parte della nostra nuova campagna.
Dio benedica Ma, Pà, Sigarette Laramie
Di classe.
Vedi, Lisa, è stato un anno sfortunato per la Laramie.
Molta gente che fumava i nostri prodotti, insomma, è morta.
Abbiamo bisogno di nuovi fumatori per rimpiazzarli.
Non voglio essere la portavoce di una compagnia di sigarette.
Ma sei un esempio per i giovani.
Inoltre vogliamo mandare in pensione Alce Mentolata.
- Che Dio vi benedica, ragazzi... - Ma Homer, sono gelatai.
Lo so.
Fermate questo show!
Che succede? Andiamo!
Non sarò la marionetta di una multinazionale.
D'ora in poi, denuncerò i mali della nostra società...
...dal rapimento di cani alle sigarette.
LISA È FORTISSIMA
Prima di intonare l'inno nazionale...
...voglio dire che la squadra di football ha sottratto i fondi...
...necessari per l'istruzione e le attività artistiche.
- Ma è vero? - Acciuffiamoli!
Via di qui!
REGINETTA AL SINDACO:
SARAI IL PROSSIMO INDAGATO NELLO SCANDALO DEL FOOTBALL
Signori, dobbiamo sbarazzarci di Lisa Simpson...
...e rieleggere Amber Dempsey.
Ma questo onorevole capo della polizia ha le mani in pasta ovunque.
Posso aprire le patatine?
Signori, le nostre preghiere sono state esaudite.
Guardate il modulo d'iscrizione della nostra Reginetta di Springfield.
Roxy, porta una bottiglia di champagne.
E della salsa per le patatine. Qualsiasi.
Lisa Simpson non è più Reginetta di Springfield.
Le è stata tolta la corona durante una cerimonia nel pomeriggio.
Ovviamente le immagini sono sbagliate.
A quanto pare il padre della ex reginetta, Homer Simpson...
...ha compilato male il modulo d'iscrizione.
Nella casella "Non scrivete nella zona sottostante", ha scritto "Okay".
Se non fosse per me, saresti ancora in carica. Devi odiarmi.
Papà, ricordi perché ho partecipato a quel concorso?
- Non saprei. Ero sbronzo? - Probabile.
Volevi farmi sentire sicura di me. Adesso lo sono.
Davvero?
Te ne ricorderai la prossima volta che ti rovinerò la vita?
Affare fatto.
Adesso la mia intervista esclusiva con sua Santità, Papa Giovanni Paolo II.
Questo è troppo. Non posso lavorare in queste condizioni.
Se qualcuno mi cerca, sono giù al McDougal's.
Chiamate quello del fine settimana. Non m'importa.
Tradotto da: Gilda Massa