ELEKTROWNIA JĄDROWA W SPRINGFIELD
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NIE BĘDĘ PRZEPISYWAĆ LEKÓW
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
SZKOŁA PODSTAWOWA ZABAWA SZKOLNA
Dyrektorze, „najszczęśliwsze miejsce na świecie”
jest zastrzeżone prawem autorskim Disneylandu.
Cóż, panowie, to tylko mała szkolna impreza karnawałowa.
I zmierza do wielkiego pozwu.
Popełniasz wielki błąd, Skinner.
Cóż, ty również.
Były Zielony Beret jest wściekły.
Prawa autorskie wygasły.
I zaczynamy.
To jest do bani.
Bierz czerwony, idź dalej.
Bierz czarny, wracaj.
Nie pamiętam, żebym autoryzował tę budkę.
Do widzenia, panowie.
Kupujcie haggis właśnie tutaj.
Posiekane serca i płuca
gotowane w żołądku owcy.
Smakuje tak dobrze, jak brzmi.
Dobre na to, co ci dolega.
Hag…
ODGADNĘ TWÓJ WIEK I WAGĘ
Powiedziałbym: 53 lata i 190 kg.
Ha, ha! Przegrałeś.
Mówię: 36 lat i 110 kg.
PARALIZATOR
Hej, Otto, stary, założę się, że możesz to przyspieszyć.
Wyzwanie przyjęte.
Będę w Meksyku, dopóki to się nie skończy.
UPIORNY DOMEK JIMBO
O kurde! Upiorny domek.
Wyskakuj z kasy.
Było strasznie?
Tak.
Dziecino!
KARYKATURY
Więc, dziewczynko, lubisz rolki?
- Nie. - Tak,
wszyscy kochają jazdę na rolkach.
OK. Możesz się obrócić.
O Boże. Jestem brzydka.
Za chwilę przyznamy
nagrodę główną…
wycieczkę słynnym sterowcem piwa marki Duff.
Lot sterowcem Duff.
PIWO DUFF
Widzisz okręgi na tych polach?
To od centralnego nawadniania.
Rany.
Teraz zobaczmy, co się dzieje na Super Bowl.
Homer!
CZEŚĆ, HOMER
Ups! Przepraszam.
Homer.
Ale najpierw zwycięzca drugiej nagrody
i właściciel tej pięknej polerki do butów…
Ned Flanders!
To niesprawiedliwe. Nigdy nie będziemy mieć polerki.
Mamy taką w domu. Nigdy jej nie użyłeś.
Ale ja chcę tę.
A zdobywcą lotu sterowcem jest…
Homer Simpson!
O mój Boże!
Hej, chłopcze ze sterowca
Lecący po niebie zupełnie wolny
Kotku, co się stało?
Tato, uważasz, że jestem brzydka?
O czym ty mówisz?
Och, Liso, to nie jest prawdziwe.
Tak po prostu mogłabyś wyglądać, gdybyś była postacią z kreskówki.
Jestem paskudą!
To nieprawda. Jesteś słodka jak cukiereczek.
Ojcowie muszą tak mówić.
Tato, jestem słodki jak cukierek?
Nie! Jesteś brzydki jak zad osła!
Widzisz?
Chciałabym być sama.
TAWERNA MOE
Moe, czułeś się kiedyś nieatrakcyjny?
Nie.
A ty, Barney?
Nigdy.
Tak… Potrzebuję pomocy.
Chyba każdy ojciec uważa, że jego córka jest najładniejsza.
Cóż, teraz jest sposób, by to udowodnić.
Rany, prezes wytwórni papierosów Laramie, Jack Larson.
W tym roku Laramie sponsoruje Wybory Małej Miss Springfield.
Przepisy rządowe zabraniają nam reklamowania się w telewizji…
Ach…
ten słodki dym z Karoliny.
Ale nie mogą zakazać nam urządzenia konkursu piękności
dla małych dziewczynek w wieku od 7 do 9 lat.
Lisa jest w wieku 7 do 9 lat.
Twoja córka może dostać koronę Małej Miss Springfield
od naszego prowadzącego Klauna Krusty’ego.
Z całego serca popieram to wydarzenie lub produkt.
Cóż za uczucie!
Jestem szczęśliwa jak palacz
biorący pierwszego bucha o poranku.
To może być Lisa.
Wybory Małej Miss Springfield – tylko 250 $ wpisowego.
JEDEN BILET NA LOT STEROWCEM DUFF
Hej, Barney.
Dasz mi 250 dolców za bilet na lot sterowcem?
Jasne.
Skąd wziąłeś tyle pieniędzy?
Od jakiegoś naukowca.
Odkąd przestali robić testy na zwierzętach,
koleś taki jak ja może zgarniać niezłą kasę.
Jestem okropna.
Lisa, znam piosenkę, która cię rozweseli.
Było sobie raz brzydkie kaczątko
Więc sądzisz, że jestem brzydka?
Nie!
Miałam na myśli, że jesteś jedną z tych dobrze wyglądających kaczek…
które nabijają się z brzydkiej.
Liso, gdybyś miała jedno życzenie, co by to było?
Odciąć się od świata i nigdy więcej nie być widzianą przez ludzi.
Czy twoim drugim życzeniem byłby udział w Wyborach Małej Miss Springfield?
O czym ty mówisz?
Wysłałem za ciebie aplikację.
Nie znalazłem odpowiednio dużego zdjęcia,
więc wysłałem ten twój śmieszny rysunek na rolkach.
Jak mogłeś?! Nie zrobię tego!
Homer, Lisa już jest przewrażliwiona na punkcie wyglądu.
To ostatnia rzecz, jakiej potrzebuje.
Ale ja myślę, że wygra.
Tato, widziałeś dziewczyny, które występują w takich konkursach?
Nikt nie jest ładniejszy niż moja mała dziewczynka.
Patrzysz na nią oczami ojca.
Jeśli mógłbym wydłubać czyjeś oczy
i włożyć je w swoje oczodoły,
zrobiłbym to, ale dla mnie ona jest piękna.
To takie słodkie.
Kochanie, nikt nie będzie cię zmuszał do niczego,
ale wiesz, jak twój ojciec
zdobył pieniądze, by zapisać cię na te wybory?
Nie.
Sprzedał swoją wycieczkę sterowcem Duff.
Ale ta wycieczka była dla niego wszystkim.
Hej, chłopcze ze sterowca
Lecący po niebie zupełnie wolny
Zrobię to.
MAŁA MISS SPRINGFIELD REJESTRACJA
Widzieliście Tinę Epstein?
Jeśli masz zamiar się obżerać, lepiej się przeczyścić.
Amber Dempsey.
W jednym tygodniu była Księżniczką Wieprzowiny i Małą Miss Koszerności.
Jest piękna.
Czekajcie, zaraz wytoczy ciężkie działa.
Implanty rzęs.
Myślałam, że to jest nielegalne.
Nie w Paragwaju.
Nie ma szans, bym pokonała tę dziewczynę.
Jest Jackiem Nicklausem konkursów piękności.
Ach, nie wiem, czy jest aż tak atrakcyjna jak Jack Nicklaus.
Chodziło mi o to, że oboje cały czas wygrywają, mamo.
O tak. To też miałam to na myśli.
Powiem ci coś.
Dziś po południu zabiorę cię do salonu piękności
i pokażę ci, jak urocza możesz być.
A później nauczę cię sztuczek w tym fachu:
przyklejania kostiumu do tyłka,
smarowania zębów wazeliną, by uzyskać uśmiech bez tarcia,
i starożytnej sztuki lania wody.
ODWRÓĆ GŁOWĘ I UŁÓŻ FRYZURĘ
Skończyliśmy?
Dopiero się rozgrzewamy.
Czy to nie niebezpieczne?
Nie martw się.
Mam dobrą ochronę.
Chłopcze, gdy Lisa wróci, chcę,
byś był pod wrażeniem jej wyglądu.
Przejrzy mnie jak babciną bieliznę.
Nie będzie tak.
Jeśli chodzi o komplementy, kobiety to żarłoczne, krwiożercze potwory,
które chcą więcej i więcej, i więcej!
A jeśli im to dasz, dadzą ci wiele w zamian.
Na przykład co?
Powiem ci, gdy będziesz starszy.
Czy to Lisa?
Ach, muszę zadzwonić do nieba.
Zaginął im anioł.
A kim jest twoja koleżanka ze szkoły?
Moment, to mama!
Bozinko.
Ależ oni mili. Dziękujemy.
Znam dwóch chłopaków, którzy dostaną wyjątkową kolację dziś wieczorem.
- Hej! - Juhu!
Tato, wiesz coś jeszcze o kobietach?
Nie, to wszystko.
Hej, szczotkogłowy.
Męczysz to od godziny.
Zastanawiałem się właśnie,
jak ktoś, kto pracuje w lodziarni,
wciąż jest taki szczupły.
Źle cię oceniłam.
Powiedziałem: „krok, pauza,
zwrot, pauza, obrót, krok, krok”,
a nie: „krok, pauza, zwrot, pauza, obrót, krok, pauza”.
Och, do diaska.
I zwycięża… Lisa Simpson!
OK, przetrzyj łzę…
obejmij przegraną…
I teraz twoje triumfujące przejście po scenie.
Rany.
Beznadziejnie.
To nic takiego.
Daj mi te szpilki.
Obcas, palce.
Naprawdę uważasz, że mogę wygrać?
Zaczynam myśleć, że ja mogę wygrać.
Ale inne dziewczyny są ładniejsze ode mnie.
Lisa, jako że jestem twoim bratem,
to najtrudniejsza rzecz, jaką musiałem powiedzieć.
Nie jesteś brzydka.
Och, Bart!
ZAJAZD PRZY ZJEŹDZIE NIE MA U NAS SZCZURÓW
WYBORY MAŁEJ MISS SPRINGFIELD JUŻ DZIŚ!
Zupełnie same
Robiąc to, co do nas należy
Łapiemy powietrze
Mając to wszystko
Nazywam się Amber Dempsey.
Gdy dorosnę, chcę być kochaniutka.
Jestem Pahusacheta Nahasapeemapetilon,
a dziś wieczorem zagram „MacArthur Park” na tabli.
Mówię poważnie.
Tak, sędziowie, oto wasza królowa.
Kto pilnuje Kwik-E-Martu?
Nazywam się Lisa Simpson,
chcę zostać Małą Miss Springfield,
bym mogła uczynić nasze miasto lepszym miejscem.
Tak, wyczyścić tę śmierdzącą dziurę!
Krusty, w samą porę.
Tak, co to jest?
Zbiórka pieniędzy dla republikanów?
Sprawdźcie to
Hej, spójrzcie na nas
Wypowiadając życzenie
Marząc
Mała Miss Springfield.
Która z nich nią będzie?
Ja!
Och, to mi nie służy.
I już nigdy nie dostanę tego przepisu
Och nie
MAŁA MISS SPRINGFIELD
Och, ciągnęło się trochę, co?
A teraz przed wami… Lisa Simpson!
- Pokochają cię tak, jak ja. - Dzięki, tato.
WAZELINA
Według niektórych kochanie kraju jest staroświeckie, niefajne, prawdziwy Melvin.
Cóż, powiem im…
O piękno
Z bezkresnym niebem
Z bursztynowymi falami zbóż
Raz, dwa, trzy, cztery!
Zostawcie dobrą pracę w mieście
Pracując dla pana każdej nocy i dnia
To moja ulubiona część wyborów, ponieważ…
Co to oznacza?
A, mam szansę poznać osobowość dziewczyn…
osobiście.
Amber, sądzisz, że Karta Praw
jest dobrą czy złą rzeczą?
Pomyśl chwilkę, moja droga.
Dobra rzecz.
Och…
Teraz ogłosimy zdobywczynię drugiego miejsca, która –
jeśli zwyciężczyni nie wywiąże się z obowiązków…
Nie mówcie, że to się nigdy nie stanie,
bo wszyscy pamiętamy sprawę z jak jej tam.
Klik, klik. Wiecie.
OK, drugie miejsce zajmuje…
Lisa Simpson!
Co oznacza, że Amber Dempsey
jest nową Małą Miss Springfield.
„P” jak przegrani w jej otoczeniu
„Z” jak jej zarobek
„Z” jak zęby wypełniające jej buzię
Już za chwilę…
Nowa moda, która ogarnia cały naród:
marnowanie jedzenia.
MLEKO
Ale najpierw dołączmy do Małej Miss Springfield, Amber Dempsey,
gdy ta pomaga otworzyć duńską sieć sklepów Shøp.
Scott, wszyscy tu są,
od nieślubnego syna burmistrza po nasz sterowiec Duff.
SHØP, WIELKIE OTWARCIE PIWO DUFF
Cześć. Mogę prowadzić?
Cóż, nie widzę przeszkód.
Ach, ludzkość!
W każdym razie jest tu Mała Miss Springfield,
by uruchomić sklepowe kolce niszczące opony.
OSTRZEŻENIE: NIE COFAĆ SIĘ POWAŻNE USZKODZENIE OPON
O matko, byłoby szkoda, gdyby ta piękna sukienka się zmoczyła.
Większym zagrożeniem jest jej berło, które działa jak piorunochron.
Chyba że jest z plastiku.
Nie. Metal.
Panie i panowie, Mała Miss Springfield
została trafiona przez piorun.
Doktorze, jaki jest stan Amber?
Nic jej nie będzie.
Nawet wygrała wybory Małej Miss Intensywnej Terapii.
Gratulacje, Liso.
Jesteś nową Małą Miss Springfield.
Oto twoje berło.
Ups!
Żartowałem. Proszę.
Ups!
Żartuję.
Zasłużyłem.
MUZEUM FIGUR WOSKOWYCH SPRINGFIELD
To nie wygląda jak jej ciało.
Tors należał do dr Ruth.
Jej głowa jest na palu w koszmarnej komnacie.
Hej, chłopcy.
Uwielbiam ten krok z żuciem gumy.
Bardzo Wrigley.
Jako Mała Miss Springfield mam przyjemność
przywitać was w Ameryce, kraju możliwości.
Właściwie to oni zostali deportowani.
A teraz powitajmy w Forcie Springfield
pana Boba Hope’a.
Jak nazywa się burmistrz?
- Quimby. - Pięknie.
Witam, tutaj Bob.
„Co ja, do cholery, robię w Springfield?” Nadzieja.
Hej, co z tym burmistrzem Quimbym?
Taki z niego golfista.
Jego piłeczka golfowa spędza pod wodą więcej czasu niż Greg Louganis.
A teraz chcę wam pokazać,
o co walczylibyście, gdyby toczyła się wojna:
Mała Miss Springfield.
Czyż nie jest piękna?
Mała Miss Springfield?
Najpierw Tony Randall odwołał występ, a teraz to.
Hej, co tu się dzieje?
Chcemy Miss Springfield.
Hej, zostaw mnie na tej wystawie łodzi.
PARADA ZAŁOŻYCIELI SPRINGFIELD
Będę jechać na papierosach?
Tak. Myślimy, że jesteś idealną modelką Laramie.
To część naszej nowej kampanii.
Hm… klasa.
BOŻE, BŁOGOSŁAW MAMĘ, TATĘ I LARAMIE
Widzisz, Liso, to był ciężki rok dla Laramie.
Wiele osób, które pali nasz produkt…
Cóż, umiera.
Potrzebujemy młodych palaczy, którzy je zastąpią.
Nie chcę być reklamą firmy tytoniowej.
Ale jesteś wzorem dla młodych ludzi
i zastanawiamy się nad emeryturą Mentolowego Łosia.
Bądźcie błogosławieni, chłopcy.
- Homer, to są lodziarze. - Wiem.
MAŁA MISS SPRIGFIELD
Zatrzymać tę platformę.
Co to z korek? Jazda!
Mam dość bycia korporacyjnym sługusem.
Od teraz
będę przemawiać przeciwko złu w społeczeństwie:
od porywania psów
po palenie papierosów.
LISA SKOPAŁA TYŁKI
Zanim wykonam hymn narodowy,
chciałabym powiedzieć, że futbol akademicki przekierowuje
tak bardzo potrzebne fundusze na edukację i sztukę.
- Czy to prawda? - Bierzmy ich!
Wiejmy stąd!
KRÓLOWA DO BURMISTRZA: JESTEŚ NASTĘPNY KUJONY W FUTBOLOWEJ BÓJCE
Panowie, musimy pozbyć się Lisy Simpson
i sprowadzić Amber Demspey z powrotem,
ale ten gloryfikowany funkcjonariusz policji
nie ruszy swojego tłustego tyłka.
W porządku, jeśli otworzę te chipsy?
Panowie, nasze modlitwy zostały wysłuchane.
Spójrzcie na aplikację naszej
Małej Miss Springfield.
Roxie, przynieś butelkę szampana.
I jakiś dip do tych chipsów… czy coś.
Lisa Simpson nie jest już Małą Miss Springfield.
Została pozbawiona korony podczas dzisiejszej ceremonii.
Cóż, to oczywiście zły materiał filmowy.
Wygląda na to, że ojciec
dymisjonowanej królowej piękności, Homer Simpson,
wypełnił formularz błędnie.
W części „Nie wypełniaj tego pola”
wpisał „OK”.
Gdyby nie ja, nadal byłabyś królową.
Musisz mnie nienawidzić.
Tato, pamiętasz, dlaczego zapisałeś mnie na ten konkurs?
Nie. Byłem pijany?
Możliwe, ale rzecz w tym,
że chciałeś, bym czuła się lepiej,
i tak jest.
- Naprawdę? - Tak.
Będziesz o tym pamiętać, gdy następnym razem zniszczę ci życie?
Umowa stoi.
I teraz mój wywiad na wyłączność z papieżem Janem Pawłem II.
Wystarczy.
Nie mogę pracować w takich warunkach.
Jeśli ktoś będzie mnie potrzebował, będę na dole w MacDougal’s.
Dzwońcie do weekendowego gościa. Mam to gdzieś.
Napisy: Julia Rutkowska