Dobry wieczór.
Poproszono mnie, bym powiedział wam,
że w tym programie straszy.
Pokażemy rzeczy, które mogą wywołać u waszych dzieci koszmary.
Trafiają się beksy,
które łatwo się bulwersują, przeważnie ze względów religijnych.
Jeśli jesteś jedną z takich osób, radzę ci, wyłącz odbiornik.
No dalej, zrób to.
Cykor.
Hej!
Homer, czy ty właśnie nazwałeś wszystkich cykorami?
Nie. Przysięgam na tę Biblię.
To nie Biblia. To katalog z próbkami wykładzin.
Jakie puszyste.
III SPECJALNY ODCINEK HALLOWEENOWY
CMENTARZ W SPRINGFIELD
A TEN GŁUPEK JEST ZE MNĄ
FACHOWA AMERYKAŃSKA ROBOTA
MATT „KUPUJCIE ZABAWKI” GREONING
SAM SZOKUJĄCY SAM SIMON
AGENT AL JEAN MARUDA MIKE REISS
JAY KATASTROFA KOGEN
Oto potężny Cezar.
W całej swojej chwale.
GEORGE GROZA MEYER
WALECZNY JACK VITTI
STRASZNY JOHN SWARTZWELDER
Jestem Kalliope…
MĘTNY JEFF MARTIN
…muza heroicznej poezji.
KACYK CONAN O’BRIEN
Nie żartuj.
FRANCA FRANK MULA
Wolałbym się bawić w „cukierek albo psikus”.
Bart…
RAPTUS RICHARD RAYNIS
…horror masz w domu.
DEMON DAVID SILVERMAN
Dzieci, może nie wiecie…
RAMOL RICHARD SAKAI
…ale była sobie raz zła wiedźma,
która umarła straszną śmiercią.
To są jej oczy.
KRWAWY CARLOS BAEZA
A to jej włosy.
A to jej mózg.
Mamo, nie mamy jeszcze gałek ocznych.
Homer, wszystko psujesz.
To była nikczemna gra.
Cóż, teraz potrzebujemy nowej zabawy halloweenowej.
Czy ktoś zna opowieści o duchach?
Ja znam, to historia chłopca i jego lalki.
To nie jest takie straszne.
Lalka z piekła!
Pójdę do sklepu.
KLAUN BEZ LITOŚCI
Wszystkiego najlepszego, Bart.
Dzięki, dziadku.
Skąd wziąłeś tyle pieniędzy?
Od rządu. Nie zarobiłem ich.
Nie potrzebuję tego,
ale jeśli ominą jedną wypłatę, zrobię raban.
Hej Homer, gdzie twój prezent?
Szlag! To znaczy bez obaw synu.
Zapomniałem kupić ci prezent,
ale przysięgam na grób ojca…
- Hej! - …kupię ci go teraz.
DOM ZŁY MAMY WSZYSTKO, CO ZŁE
Sprzedajecie zabawki?
Sprzedajemy zakazane przedmioty z miejsc,
do których ludzie boją się iść.
Sprzedajemy także mrożony jogurt, który nazywam mrogurtem.
Cóż, potrzebuję czegoś dla mojego syna na urodziny.
To prawdopodobnie go zadowoli.
20% RAYON 80% ZMNIEJSZONA LUDZKA GŁOWA
Weź to.
Ale uważaj, niesie ze sobą straszliwą klątwę.
To niedobrze.
Ale jest w komplecie z darmowym jogurtem.
To dobrze.
Mrogurt też jest przeklęty.
- To niedobrze. - Ale możesz wybrać posypkę.
To dobrze.
Posypka zawiera benzoesan potasu.
- To niedobrze. - Mogę już iść?
Wszystkiego najlepszego, synu.
Na ducha Cezara!
Gadająca lalka Krusty.
Jestem Klaun Krusty
i bardzo cię kocham.
O tato, to najlepsze urodziny, jakie miałem.
Ta lalka jest diabelska, mówię wam.
Diabelska!
Dziadku, mówisz tak o każdym prezencie.
Chciałem przykuć trochę uwagi.
…a teraz trochę ekologii. Naukowcy ogłosili,
że powietrze w Springfield jest teraz niebezpieczne
tylko dla dzieci i starszych osób.
Jestem Klaun Krusty i cię nie lubię.
Jestem Klaun Krusty, i zamierzam cię zabić.
Tym razem nawet nie pociągnąłem za sznurek.
Powiedziałem, że cię zabiję.
Ciebie, Homerze Simpsonie.
Ach, tak? Czym?
Homer, co się stało?
Ta lalka próbowała mnie zabić.
Powiedziałbym, że presja w końcu odbiła się na tacie,
ale niby jaka presja?
Nie zostawiajcie mnie z nim samego.
Moja kiełbaska ma imię
To H-O-M-E-R
Moja kiełbaska ma nazwisko
To H-O-M-E-R
I tak oto wyparowały resztki mojej heteroseksualności.
Hej maleńka, czuj się swobodnie.
Wyluzuj.
Jest trochę za ciepło na ten strój cheerleaderki, nie sądzisz?
Myślisz, że twoje brudne skarpety mnie powstrzymają?
Trochę jednak kręci mi się od nich w głowie.
DZIURA BEZ DNA
Żegnaj lalko.
Arrivederci ,Vito.
Byłem głupi, myśląc, że ktokolwiek będzie chciał nagie zdjęcia Whoopi Goldberg.
Co do…
I to jest to.
Zgadnij kto, grubasku!
Marge! Patrz!
O mój Boże!
Lalka próbuje mnie zabić, a toster śmieje się ze mnie.
Fuj, woda psa.
PROBLEMY? ZADZWOŃ 1-900-NIE-POZYWAJ
Lalka próbuje zabić mojego męża.
Tak, poczekam.
Tak, oto wasz problem.
Ktoś ustawił przełącznik na „zły”.
ZŁY DOBRY
Kocham cię, Homer.
No przytul się.
- Proszę, kolego. - Wyprowadziłeś psa?
Tak, zakopał mnie parę razy.
Tak, psy lubią zakopywać stare graty.
Jasne, ty bambaryło.
Co za dzień.
Homer kazał się umyć gąbką.
Ale i tak warto, bo mogę potem wrócić do ciebie.
Czekaj, pomogę ci.
…wtedy jego żona przeszła przez drzwi.
- I co? - Wspomniałem, że była martwa?
- Nie. - Więc była.
I uderzyła go w głowę kijem golfowym.
- I? - Nie pamiętasz,
cały czas chodził na golfa i to ją naprawdę wkurzało.
Powiedziałeś, że chodził na kręgle.
Czasami, jak odkaszlnę, to wypluwam coś, co bardziej mnie nastraszy niż to.
Dziadku, może ty opowiesz nam jakąś historię?
Miałeś interesujące życie.
To nieprawda i dobrze to wiesz!
Ale widziałem mnóstwo filmów.
KRÓL HOMER
Nazywam się Marge Bouvier.
Jestem tu w sprawie ogłoszenia.
„Poszukiwana biała kobieta stanu wolnego do towarzyszenia w tajemniczej wyprawie.
Musi lubić małpy. Preferowana osoba niepaląca”.
Cóż, byłaby to miła odmiana
przy tych prymitywnych i nieokrzesanych żeglarzach.
Co myślisz na ten temat, Smithers?
Myślę, że kobieta i marynarze to kiepski pomysł.
Wiemy dobrze, co myślisz.
Młoda kobieto, jesteś zatrudniona.
Słyszałem, że płyniemy na Małpią Wyspę.
Tak, by schwytać wielką małpę.
Żałuję, ze nie na Wyspę Jabłek w Polewie.
Wyspa Jabłek w Polewie? Co tam mają?
Małpy, ale nie takie duże.
Homer, Homer, Homer.
Kim jest ten cały Homer?
Albo to 15-metrowa prehistoryczna małpa,
albo wabik na turystów wymyślony przez młodych ambitnych biznesmenów.
Tak czy inaczej, schodzimy na ląd.
- Ja też idę? - Oczywiście.
Nie poszlibyśmy bez naszej przynęty…
to znaczy ponętnej…
przepięknej pani.
Dobrze to zatuszowałem.
Homer, Homer, Homer,
Homer, Homer, Homer, Homer…
Po prostu staraj się nie rzucać w oczy.
Niebieskowłosa kobieta będzie dobrą ofiarą.
Co on mówi?
Mówi…
„Nie odważylibyśmy się złożyć niebieskowłosej kobiety w ofierze”.
Och, nie jest to…
Smithers, to wspaniała okazja.
Jeśli weźmiemy go żywcem, możemy go pokazać na Broadwayu.
A jeśli się nie uda, sprzedamy małpi gulasz dla wojska.
Trzymaj ręce przy sobie!
Nie chcemy go zabić.
Strzelajcie w okolice pachwiny i brzucha.
Hej, Homer, przestań.
No co ty, przestań mnie zjadać.
Niezły strzał, Carl.
W porządku, ty wielka małpo. Poczęstuj się tą bombą gazową.
Idzie lisek koło drogi Leci bomba mu pod nogi…
Niezła robota, Smithers.
Gdy wrócimy, dam ci podwyżkę.
Albo i nie…
KRÓL HOMER ÓSMY CUD ŚWIATA
W TOWARZYSTWIE NAJBARDZIEJ KOBIECYCH TANCEREK W MIEŚCIE
Jaki występ pan dla nas przygotował, panie Burns?
Cóż, małpa będzie tu stała przez jakieś trzy godziny.
Następnie zakończymy komedią etniczną w stylu Dugana i Dershowitza.
Fantastycznie!
Panie i panowie, w swojej krainie był królem,
ale dla waszej rozrywki przychodzi do was w łańcuchach.
Przed wami Homer, ósmy cud świata!
Rany, spójrzcie na rozmiar tej platformy!
Myślę, że go złościcie.
Przestań, co niby zrobi,
wpadnie w szał w centrum Springfield?
Hej, małpo, chcesz orzeszka?
Powiedziałem jednego!
Boję się recenzji. Tyle ci powiem.
O, cześć Homey.
Coś mu się nie spieszy.
Lepiej uzupełnić paliwo.
Wiesz co, dostałeś wypieków.
Może powinieneś jeść więcej warzyw, a mniej ludzi.
Nie umarł.
On nie, ale jego kariera tak.
Pamiętam jak Al Jolson wpadł w szał w Winter Garden Theatre
i wspiął się na Chrysler Building.
Po czymś takim nikt by go tutaj nie aresztował.
Nie martw się, Homey.
Zaopiekuję się tobą.
KOBIETA POŚLUBIŁA MAŁPĘ NARODZINY DICKA CAVETTA
Do panny młodej czy pana młodego?
Tędy.
Kochani, czy możecie na chwilę przestać się iskać?
Czekaj, Marge, nie mogę znaleźć twojego ojca.
Och, Homer.
Pomyślałam, że zamiast cukierków
podam różnorodne zdrowe owoce.
Owoce to naturalne słodycze.
Hej wszystkim przebierańcom.
Przestraszyłem was?
Dlaczego… cho-cho-cholercia.
Nieźle, panie Flanders,
ale ja mam tak straszną historię, że zmoczycie się w majtki.
Za późno.
Wybierz „Z” dla Zombie.
Od A jak antonówka do Z jak zebra,
Pierwsza książeczka z obrazkami to 26-stronicowa
alfabetyczna przygoda.
Bart, chcesz mi powiedzieć, że przeczytałeś książkę dla przedszkolaków?
Prawie całą.
Musisz przeczytać inną książkę.
„Znajdź Wally’ego (jeszcze raz)”.
Kurde, on się już nie stara.
Rety, tej sekcji wcześniej nie widziałem.
DZIAŁ OKULTYSTYCZNY
Co to?
KSIĘGA ZAKLĘĆ CZ. II
- Zło. - Zło.
Szaleństwo.
- Strzeż się. - Strzeż się.
Super!
„Rozdział 8. Pomówmy o Zombie”.
„Jeśli ugryzie cię zombie, zostaniesz zombie.
Będziesz błąkać się po ziemi, żywiąc się mózgami żywych,
dopóki cię nie odczarują”.
Bart, nie pamiętasz już, że Śnieżynka I zmarła
cztery lata temu?
Przejechana przez brata burmistrza, piwożłopa Clovisa.
Hej, może jest tu jakieś zaklęcie, które przywróci ją z martwych.
Zobaczmy, co tu mamy.
„Jak sprawić, by szkielet był naprawdę biały”.
„Sprzedawanie duszy na rynku”.
O jest! „Wskrzeszanie zmarłego”.
CMENTARZ W SPRINGFIELD
CMENTARZ DLA ZWIERZĄT
ZJEDZONY PRZEZ POMYŁKĘ
INSPEKTOR SKRZELAK
MAX I SZCZURZA FERAJNA
PIES BINFORDÓW
Cullen, Rayburn, Narz, Trebek.
Zabar, Kresge, Caldor, Wal-Mart!
Nie działa.
ŚNIEŻYNKA I 1988–1998
Bart, rzuciłeś złe zaklęcie!
Zombie!
Liso, proszę, wolą, żeby nazywać ich niepełnożywymi.
SZKOŁA PODSTAWOWA
Proszę, ładne jak z obrazka.
Zombie!
Proszę, ładne jak z obrazka.
Siemka nieznajomi. Co mogę dla was zrobić?
- Mózgi. - Mózgi.
Sue Dolkes, ty łobuziaro.
Myślałem, że nie żyjesz i …
Tato, zrobiliśmy coś bardzo złego!
- Zniszczyliście samochód? - Nie.
- Ożywiliście zmarłych? - Tak!
Ale samochód jest cały?
To w porządku.
Martin Prince, zgłoś się do mojego gabinetu, natychmiast.
I przynieś ze sobą ten swój wielki, soczysty, mózg szachisty.
Hej, dzieciaki, zobaczcie, co można wygrać w loterii Krusty’ego.
PROBLEMY TECHNICZNE
PROSIMY CZEKAĆ
Aby wziąć udział w konkursie, wyślij mi mózgi swoich rodziców
lub napisz „Mózgi rodziców” na kartce o wymiarach 75 na 125 mm
i wyślij ją do…
Homer, zabarykadowałeś drzwi?
Dlaczego?
A, zombie. Nie.
Oszczędźcie moją rodzinę. Weźcie mnie.
- Mózgi! - Mózgi!
Pomyślałem, że zabawa w czarną magię to będzie niezły ubaw.
Ale wymyśliłem.
Nigdy nie powinienem był czytać tej książki.
Czekaj, Bart, może w bibliotece jest inna książka,
która odwróci zaklęcie.
To nasza jedyna nadzieja.
Do biblioteki!
Hej, Simpson.
Czuję się nieco głodny.
Mogę uszczknąć trochę uszka?
Tato, zabiłeś zombie Flandersa!
On był zombie?
KZMB, najlepsze radio dla zombiaków.
Zombie zmuszają Ziemian do ucieczki.
Nadchodzi kres rasy ludzkiej.
Jak oni to mówią? Wpadli jak śliwka w kompot.
Ostrożnie.
Nie w twarz.
Barney, tylko nie ty.
Nie jestem zombiakiem.
Ale jeśli wejdziesz między wrony…
Rany! Jerzy Waszyngton!
A masz!
Żryj ołów, Einsteinie.
Koniec przedstawienia, panie Szekspir.
Jestli to koniec zombie Szekspira?
Szybko, Bart!
Kolchak, Mannix, Banacek, Danno!
Co się stało?
Nie zdawałem sobie sprawy,
że wyrastasz na piękną młodą kobietę.
Trojan, Ramses, Magnum, Sheik!
- Do zobaczenia w piekle. - Wciąż wtaczasz ten głaz?
Przepraszam, ja jestem John Smith.
John Smith, 1882?
Mój błąd.
Zamiast zombie, które nękały nasze miasto,
mamy tylko trupy, które gniją na naszych ulicach.
Hurra!
Cieszę się, że nie zamieniliśmy się w bezmózgie zombie.
Cicho, oglądaj.
Człowiek się przewrócił…
Ale śmieszne.
ZMUMIFIKOWANY MATT GROENING SOBIEPANEK SAM SIMON
DOGORYWAJĄCY DAN CASTELLANETA
JULIE KADAWERYNA KAVNER
NOCNA NANCY CARTWRIGHT
YEARDLEY PSYCHOPATA SMITH
NIECNY SZELMA HANK AZARIA
SZAJBNIĘTY HARRY SHEARER
MAKABRYCZNA MARCIA WALLACE
RUBASZNY RUSSI TAYLOR
FIKAJĄCY PHIL ROMAN
MALKONTENT MICHAEL WOLF
BAJRONICZNY BRADLEY BIRD
ZABALSAMOWANY BILL OAKLEY
DECYDENT DAN MCGRATH
DRAPIEŻNY DAVID STERN
BRUTALNY JOE BOUCHER
ELFMAN CZERWONY WILK
CZYSTY TERROR CLAUSEN
ZAKATOWANA BONITA PIETILA
MORDERCZY MARK MCJIMSEY
JEFF „OTCHŁAŃ” GOLDSTEIN
MIKE MASZKARA GIRARD
MILCZEK MIKE SCHOENBRUN
MATT „MROCZNY” GROENING
SUPERCZUJNY SAM SIMON
Napisy: Julia Rutkowska