Bună seara!
M-au rugat să vă spun
că următorul spectacol e înfricoșător,
cu chestii care ar da coșmaruri copiilor voștri.
Vedeți dv., există niște plângăcioși,
majoritatea religioși, care s-ar simți ofensați.
Dacă sunteți și dv. unul, vă sfătuiesc să închideți televizorul.
Haideți, vă provoc.
Lașilor.
Hei!
Homer, i-ai făcut pe toți lași?
Nu, jur pe Biblie.
Aia nu-i o Biblie. Sunt mostre de covoare.
Pufos.
FAMILIA SIMPSON EPISODUL DE HALLOWEEN III
CIMITIRUL SPRINGFIELD
CLASA LUI DREXELL
SUNT CU IDIOTUL R. BUCKMINSTER FULLER
MEȘTEȘUG AMERICAN
LILIAC GROENING
JAMES IAD BROOKS MAT „MARFĂ”
CUMVA ȘOCANTUL SAM SIMON
ORIBILUL AL JEAN TRISTUL MIKE REISS
JAY CARNAGIU KOGEN
Priviți, mărețul Cezar!
În toată gloria lui.
ORIBILUL GEORGE MEYER
VICIOSUL JACK VITTI
JOHN SWARTZWELDER DE SPERIAT
Sunt Calliope...
EMOȚIONATUL JEFF MARTIN
...muza poeziei eroice.
CIUDATUL CONAN O'BRIEN
Nu zău?
NEPRIETENOSUL FRANKY MULA
Petrecere idioată! Aș fi vrut să fim la colindat.
Acum, Bart...
NESUPUSUL RICHARD RAYNIS
...te poți speria și acasă.
DEMONICUL DAVID
Copii, poate nu știți...
TRĂNCĂNITORUL RICHARD
...dar exista o vrăjitoare rea
care a suferit o moarte oribilă.
Iată ochii ei.
TERIFIANTUL CARLOS BAEZA
Și iată părul ei.
Și iată creierii ei.
Mamă, nu avem ochii încă.
Homer, strici totul.
Da, păi, era un joc malefic.
Acum ne trebuie altă activitate de Halloween.
Știe cineva o poveste cu fantome?
Eu știu. E povestea unui băiat și a păpușii lui.
Asta nu e așa înfricoșător.
O păpușă din Iad!
Mă duc la magazin.
CLOVN FĂRĂ MILĂ
La mulți ani, Bart!
Mersi, bunicule.
De unde ai avut bani?
Guvernul. Nu i-am câștigat eu.
Mie nu-mi trebuie,
dar dacă ratează o plată, îi fac cu ou și cu oțet.
Homer, unde e cadoul tău?
Fir-ar! Adică, nu te teme, fiule.
Am uitat să-ți iau un cadou,
dar jur pe mormântul tatălui meu...
- Hei! - ...că-ți iau unul acum.
CASA RĂULUI MAGAZINUL CU RELE
Vindeți jucării?
Vindem obiecte interzise din locuri
necălcate de om.
Mai vindem și iaurt înghețat, pe care-l numesc „îngheurt.”
Păi, îmi trebuie ceva pentru ziua fiului meu.
Poate că asta-i va plăcea domnului.
20% VÂSCOZĂ 80% CAP MICȘORAT
Ia acest obiect.
Dar ai grijă, căci poartă un blestem oribil.
Asta e rău.
Dar vine cu un „îngheurt” gratis.
Asta e bine.
Și „îngheurtul” e blestemat.
- Asta e rău. - Dar poți să-ți alegi siropul.
Asta e bine.
Siropul conține benzoat de potasiu.
- Asta-i rău. - Pot să plec acum?
La mulți ani, fiule!
Mare fantomă a lui Cezar!
O păpușă Krusty vorbitoare!
Sunt Clovnul Krusty
și te iubesc foarte mult.
Tată, e cea mai bună aniversare!
Păpușa aia e malefică, îți spun eu.
Malefică!
Bunicule, ai spus asta despre toate cadourile.
Vreau atenție.
Știri despre mediu. Cercetătorii au anunțat
că aerul din Springfield e acum periculos
doar pentru copii și bătrâni.
Sunt Clovnul Krusty și nu te plac.
Sunt Clovnul Krusty și o să te omor.
Nici n-am tras de ață de data asta.
Am spus că o să te omor.
Pe tine, Homer Simpson.
Da? Cu aia?
Homer, ce este?
Păpușa a încercat să mă omoare.
Aș spune că presiunea a ajuns la tata.
Dar ce presiune?
Nu mă lăsați singur cu el.
Parizerul meu are un nume
Este H-O-M-E-R
Parizerul meu are un nume
Este H-O-M-E-R
S-a zis și cu ultimul strop al heterosexualității mele.
Iubito, fă-te comodă.
Relaxează-te.
E cam cald pentru hainele de majoretă, nu crezi?
Crezi că șosetele tale murdare mă vor opri?
Păi, mă amețesc.
GROAPA FĂRĂ FUND
Pa, păpușico!
Arrivederci, Vito!
Am fost nebun să cred că vrea cineva poze cu Whoopi Goldberg nud.
Ce nai...
Și cu asta basta.
Gine cine e, grasule?
Marge! Privește!
Dumnezeule!
Păpușa încearcă să mă omoare și prăjitorul râde de mine.
Scârbos, apa câinelui!
PROBLEME? SUNĂ LA 1-900-NU-MĂ-DA-ÎN-JUDECATĂ
Păpușa voastră încearcă să-mi omoare soțul.
Da, aștept.
Da, iată problema dv.
Cineva l-a setat pe „malefic.”
MALEFIC BUN
Te iubesc, Homer.
Vino aici!
- Poftim, amice. - Ai plimbat câinele?
Da, m-a îngropat de câteva ori.
Da, câinii îngroapă gunoaie.
Da, cretinule.
Ce mai zi!
Homer m-a pus să-l spăl cu buretele.
Dar totul merită când vin acasă la tine.
Dă-mi voie să te ajut.
Și atunci nevasta lui intră pe ușă.
- Și? - Am menționat că era moartă?
- Nu. - Păi, era.
Și apoi l-a lovit în cap cu o crosă de golf.
- Și? - Nu ții minte?
El juca mereu golf și asta o deranja.
Ai spus că mergea la bowling.
Homer, am tușit chestii mai înfricoșătoare de atât.
Bunicule, spune-ne o poveste.
Tu ai dus o viață interesantă.
Asta e o minciună și știi bine.
Dar am văzut multe filme.
GORILA HOMER
Numele meu e Marge Bouvier.
Sunt aici pentru anunț.
„Femeie albă și singură căutată pentru expediție misterioasă.”
„Trebuie să-i placă maimuțele. De preferat nefumătoare.”
Păi, ai fi o gură de aer proaspăt
printre marinarii ăștia neciopliți și necivilizați.
Ce crezi, Smithers?
Că femeile și marinarii nu se potrivesc.
Știm ce crezi tu.
Domnișoară, ești angajată.
Hei, am auzit că mergem pe Insula Maimuțelor.
Da, să prindem o maimuță uriașă.
Mi-aș dori să fie Insula Mărului Caramelizat.
Insula Mărului Caramelizat? Ce au acolo?
Maimuțe, dar nu așa mari.
Homer, Homer, Homer.
Hei, cine e Homer ăsta?
Ori e o maimuță preistorică de 15 metri,
ori o capcană pentru turiști pusă de maimuțele de pe insulă.
Oricum, mergem pe mal.
- Merg și eu? - Desigur.
Nu am merge pe insulă fără ademeni...
ademenitoarea frumusețe...
în costum de baie.
Am întors-o bine.
Homer, Homer, Homer,
Homer, Homer...
Încercați să fiți discreți.
Femeia cu păr albastru va fi o jertfă bună.
Ce spune?
Spune...
„N-am sacrifica femeia cu părul albastru nici în vis.”
Vai, ce...
Smithers, e o ocazie unică.
Dacă-l prindem viu, îl ducem pe Broadway.
Dacă-l prindem mort, îl facem tocană.
Ține-ți mâinile acasă, domnule!
Nu vrem să-l omorâm.
Împușcați-l în vintre și în burtă.
Hei, Homer, termină!
Haide, nu mă mai mânca!
Bine țintit, Carl!
Bine, maimuțoiule! Mestecă bomba asta cu gaz.
Mă plimbam printr-un nor de gaz...
Bine lucrat, Smithers!
Când ne întoarcem, îți dau o mărire de salariu.
Asta e.
„GORILA HOMER” A OPTA MINUNE A LUMII
PLUS CELE MAI GRĂSUNE DANSATOARE DE CANCAN
Ce fel de spectacol ai pentru noi, dle Burns?
Păi, gorila o să stea degeaba vreo trei ore.
Apoi închidem cu comedia etnică al lui Dugan și Dershowitz.
Senzațional!
Doamnelor și domnilor, în țara lui, era rege,
dar în fața dv vine în lanțuri, ca să vă distrați.
Vi-l prezint pe Homer, a opta minune a lumii!
Ia uite ce mare e platforma aia!
Cred că îl enervezi.
Te rog, ce-o să facă?
O s-o ia la goană în centrul orașului Springfield?
Hei, maimuță, vrei o alună?
Am zis una!
Nu aștept deloc recenziile, îți spun sincer.
Bună, Homie!
- Sigur nu se grăbește. - Hai să mai băgăm combustibil.
Știi, arăți cam febril.
Poate ar trebui să mănânci mai multe legume și mai puțini oameni.
Nu e mort!
Nu, dar cariera lui este.
Țin minte când Al Jolson a luat-o la goană în grădina de iarnă
și s-a suit pe clădirea Chrysler.
După asta, nu mai putea fi arestat în orașul ăsta.
Nu te teme, Homey.
Voi avea grijă de tine.
FEMEIE SE MĂRITĂ CU GORILĂ
Din partea mirelui sau a miresei?
Pe aici.
Oameni buni, opriți-vă o clipă din lins.
Stai, Marge, nu-l găsesc pe tatăl tău.
Homer!
Acum, copii, în loc de bomboane,
m-am gândit să vă dau fructe diverse și proaspete.
Fructele sunt bomboanele naturii.
Salutări, prieteni sperioși!
V-am speriat?
Fir-ar... să fie!
Bună încercare, dle Flanders.
Dar am o poveste care vă va uda pantalonii.
Prea târziu.
APASĂ „Z” PENTRU ZOMBI
De la A, alune, la Z, zebră,
Prima Carte în Relief a Copilului are 26 de pagini
de aventură alfabetică.
Bart, vrei să-mi spui că ai citit o carte menită pentru preșcolari?
Păi, aproape toată.
Trebuie să citești altă carte.
Găsește-l Iar pe Waldo.
Măi să fie, nici nu se mai străduiește.
N-am observat asta înainte.
CĂRȚI OCULTE
Ce-i asta?
CARTE DE VRĂJI
Întuneric.
Nebunie.
Ai grijă.
Tare!
Capitolul opt, „Să vorbim despre zombi.”
„Dacă un zombi te mușcă, devii și tu zombi.”
„Trebuie să umbli pe pământ hrănindu-te cu creierele celor vii
până se rupe vraja.”
Bart, nu-ți amintești că Snowball a murit
acum patru ani pe vremea asta?
A fost călcată de fratele bețiv al primarului, Clovis.
Poate e o vrajă pe aici care s-o învie din morți.
Să vedem ce avem aici.
„Cum să îți albești scheletele.”
„Vinde-ți sufletul la magazin.”
Aici e! „Cum să înviezi morții.”
CIMITIRUL SPRINGFIELD
CIMITIR DE ANIMALE
MÂNCAT DIN GREȘEALĂ
POLIȚIA PEȘTILOR
GREIERI
CÂINELE FAMILIEI
Cullen, Rayburn, Narz, Trebek.
Zabar, Kresge, Caldor, Wal-Mart!
Nu merge.
Bart, ai făcut vraja greșită.
Zombi!
Te rog, Lise, preferă să li se spună „cu tulburare de viață.”
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
Așa, frumos foc.
Zombi!
Așa, frumos foc.
Salut, străinilor! Ce pot face pentru voi?
Creier...
Sue Dolkes, șmechero.
Am crezut că ești moartă și...
Tată, am făcut ceva foarte rău!
- Ați lovit mașina? - Nu.
- Ați înviat morții? - Da!
Dar mașina e bine?
Atunci, bine.
Martin Prince, vino acum în biroul meu,
și adu șahiștii ăia cu creiere mari și suculente.
Hei, copii, uitați ce puteți câștiga la tombola lui Krusty.
DIFICULTĂȚI TEHNICE
VĂ RUGĂM AȘTEPTAȚI
Ca să vă înscrieți, trimiteți-mi creierele alor voștri
sau scrieți „Creierele Părinților” pe un cartonaș de trei pe cinci
și trimiteți-l la...
Homer, ai baricadat ușa?
De ce?
Zombi! Nu.
Cruțați-mi familia! Luați-mă pe mine.
Creiere!
Creiere.
Credeam că magia neagră o să fie un amuzament.
Ce m-am înșelat!
Nu trebuia să citesc cartea aia.
Stai, Bart, poate la bibliotecă mai e o carte care va inversa vraja.
E singura noastră speranță.
Către depozitul de cărți!
Hei, Simpson!
Mi-e puțintică foame.
Pot să-ți rod urechea?
Tată, l-ai omorât pe zombi Flanders!
Era un zombi?
KZMB, radioul zombilor.
Zombii i-au pus pe pământeni pe fugă.
Curând, rasa umană se va ofili și va dispărea,
ca prunii pe care i-am văzut cu telescopul nostru.
Cu grijă.
Nu fața.
Barney, nu și tu!
Nu sunt un zombi.
Dar, hei, dacă tot s-a întâmplat...
George Washington!
Ia asta, Washington!
Mănâncă plumb, Einstein!
Gata spectacolul, Shakespeare!
Ăsta-i sfârșitul zombiului Shakespeare?
Grăbește-te, Bart!
Kolchak, Mannix, Banacek, Danno!
Ce este?
Nu mi-am dat seama
ce tânără frumoasă ai devenit.
Trojan, Ramses, Magnum, Sheik!
- Ne vedem în Iad! - Încă împingi bolovanul ăla?
Mă scuzați, sunt John Smith.
John Smith, 1882?
Greșeala mea.
Zombii care ne-au împresurat orașul
sunt acum simple cadavre putrezind pe străzile noastre.
Ura!
Ei bine, sigur sunt bucuros că n-am devenit zombi fără creier.
Televizor.
Om căzut jos.
Amuzant.
MUMIFICATUL MATT GROENING
DESCOMPUSUL DAN CASTELLANETA
JULIE "CADAVRU" KAVNER
NOCTURNA NANCY CARTWRIGHT
YEARDLY „PSIHOPATUL” SMITH
SPERIETORUL HANK AZARIA
TEMUTUL HARRY SHEARER
MACABRA MARCIA WALLACE
TURBATUL RUSSI TAYLOR
CURAJOSUL PHIL ROMAN
GREȚOSUL BILL SCHULTZ
SÂNGEROSUL BRADLEY BIRD
INACCEPTABILUL BILL OAKLEY
DEZAGREABUL DAN MCGRATH
DAVID „PUMNI SÂNGEROȘI”
J. „STRIVITORUL DE PEPENI”
LUPUL ROȘU ELFMAN
PURĂ TEROARE CLAUSEN
BĂTĂIOASA BONITA PIETILA
UCIGAȘUL MARK MCJIMSEY
JEF „GROAPĂ FĂRĂ FUND” GOLDSTEIN
MIKE „VIERMELE” GIRARD
NEFERICITUL MIKE SCHOENBRUN
MATT „MONSTRUL” GROENING
SUPRAVEGHETORUL SAM SIMON