ELEKTROWNIA ATOMOWA W SPRINGFIELD
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NIE BĘDĘ UCZYŁ INNYCH LATAĆ
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY'EGO
Do właściciela, do lokatora.
Darmowa próbka Cytrynowej Świeżości.
Daj mi ją.
Homer, to płyn do mycia naczyń.
No trudno.
W elektrowni organizują dla kogoś przyjęcie pożegnalne.
Chciałbym pójść na emeryturę.
Byłoby cudownie.
Serwus, sąsiedzie.
Dobra pogoda na fajkę. Pomyślałem, że sobie zapalę.
Nie mogę rozmawiać.
Zrozumianko.
Widziałeś, jak dziwnie był odchylony do tyłu?
Wszystko jest częścią boskiego planu.
Zdaje się, że jedna strona domu się zapada.
Naprawa fundamentów, nie tylko dla osłów.
Witaj, jestem Troy McClure.
Możesz mnie pamiętać z filmów instruktażowych
takich jak Konserwacja okrętu wojennego
czy Wykop własny grób i zaoszczędź pieniądze.
Przez następne sześć godzin
będę pokazywał ci krok po kroku,
jak naprawić fundamenty.
- Gotów? - Gotów!
Najpierw wyrównaj pęknięcia w płycie
przy pomocy lateksowego środka wyrównującego i kielni.
Podaj mi kielnię, synu.
Czy budynek jest wyposażony w izolację z pianki poliuretanowej?
- Nie. - Świetnie.
Przytwierdź aluminiową listwę przy pomocy wkrętów samowiercących.
- Do dzieła. - Jak mam to…?
Po nałożeniu warstwy ochronnej…
- Chwileczkę. - …potrzebna będzie nierdzewna
metalowa płyta.
- Chwileczkę! - Nie możesz znaleźć metalowej płyty?
Użyj płyty z włókna węglowego.
Teraz zamontuj płytę.
MRUKLIWY JOE NAPRAWA FUNDAMENTÓW
Widać bąbelek?
Obawiam się, że cała zachodnia strona domu się zapada.
Naprawa będzie kosztowała 8500 dolarów.
Zapomnij! Są inne firmy murarskie w tym mieście.
KSIĄŻKA TELEFONICZNA
MRUKLIWY JOE JEDYNA FIRMA MURARSKA W MIEŚCIE
Naprawa fundamentów. Spójrzmy… Szlag!
…przekazując władzę wiceprezydentowi.
Krzywa Wieżo w Pizie, wiedz, że masz konkurencję.
W tej historii ktoś ma nierówno pod sufitem.
Zaraz poznacie grozę Krzywej Chatki.
Ujrzycie straszne potwory, które mieszkają w środku.
Oto Jajo, człowiek bez włosów.
Jest odrażający!
Musimy coś z tym zrobić.
Marge, to by kosztowało 8500 dolarów.
Na koncie mamy 500, czyli brakuje nam jeszcze
ośmiu tysięcy.
Mogę poszukać pracy.
Wtedy ja będę mógł spełnić swoje marzenie.
Zamieszkam w lesie i będę pisał pamiętnik.
Piętnasty marca. Szkoda, że nie zabrałem telewizora.
Tak bardzo mi go brakuje.
Obawiam się, że oboje będziemy musieli pracować.
CUD KOLEJKA
Najpiękniejszy i najdroższy pociąg,
jaki kiedykolwiek skonstruowano.
Cud Kolejka.
Niektórzy twierdzili, że zbyt wielki, by utrzymać się na torach.
I mieli rację.
Przyszliśmy na przyjęcie pożegnalne.
Proszę za bezgłowym hamulcowym.
Przyjęcie pożegnalne dla pracownika elektrowni
w tę stronę.
PRZYJĘCIE POŻEGNALNE
Zebraliśmy się tu, by uczcić
naszego drogiego przyjaciela.
Nudy.
Człowieka, który wiernie służył korporacji Burnsa
przez długie 45 lat.
Pana Jacka Marleya.
Nudy.
Panie Burns, jeśli pan pozwoli, przygotowałem na tę szczególną okazję
krótki przerywnik muzyczny.
Jest taki ktoś
Jest taki gość
Którego wdzięk i piękna twarz
Są słynne na cały świat
Dobrze go znacie
Bo to pan Burns
Lubi grać w karty
Umie sypnąć żartem
To nasz bezcenny skarb
- Oto pan Burns! - To ja, pan Burns.
- To Monty Burns. - To ja, pan Burns.
Dla przyjaciół Monty
Dla was pan Burns
Czy mógłbym powiedzieć kilka słów?
Tylko ja i ja.
Muszę być w centrum uwagi, bo to przyjęcie dla mnie.
Proszę nie wysyłać mnie na emeryturę.
Ta praca jest wszystkim, co trzyma mnie przy życiu.
Nie mam żony, a mój pies zdechł.
- Jeszcze nie skończyłem! - Ja już z tobą skończyłem.
Wraz z odejściem pana Marleya
zwolniło się stanowisko w sektorze 7G.
Koniec imprezy. Bar zamknięty.
Może powinnam aplikować na to stanowisko.
Zapomnij, Marge. Wystarczy, że razem mieszkamy.
Mielibyśmy jeszcze razem pracować?
Pamiętaj, co mówi Pismo:
„Nie będziesz pożądać elektrowni męża swego”.
Gdzie Biblia mówi o elektrowni?
Mówi.
Daj spokój, Marge, aż tak pilnie nie potrzebujemy pieniędzy.
Liso, skończyłam pisać swój życiorys.
MARGE SIMPSON ŻYCIORYS
GOSPODYNI DOMOWA: 1980 – OBECNIE
Przydałoby się lekko przeredagować.
Co ty tam takiego piszesz?
Pokażę, jak skończę.
„Szoferka, krawcowa”.
„Opiekunka dużych ssaków”.
Marge, widziałaś moje pudełko ze śniadaniem?
Ach, rozumiem.
Tutaj trzeba trochę kłamać, mamo.
„Pracowała dla gabinetu prezydenta Cartera”.
W końcu dwa razy na niego głosowałaś.
Liso, ktoś może nas usłyszeć.
Myślałem, że to piosenka Muddy'ego Watersa.
Imponujący życiorys.
Pozostaje tylko powiedzieć: kabebu kazini.
- Słucham? - Witamy na pokładzie.
Mój suahili nie jest tak dobry jak pani.
Ach tak.
Przykro mi. Oferta nieaktualna.
Co za pech.
Marge, popełniasz wielki błąd.
Teraz będziemy się widywać cały czas, w pracy i w domu.
To nic złego.
Ale minus jest taki, że…
Coś podobnego. „Kanada organizuje referendum”.
Porozmawiamy później.
Potrzebujemy pieniędzy.
A ja mam takie monotonne życie.
W zeszłym tygodniu przyszli do nas świadkowie Jehowy.
Nie mogłam się z nimi rozstać.
Wymknęli się ukradkiem, kiedy poszłam do kuchni po lemoniadę.
Też lubię lemoniadę.
Myślę, że to świetny pomysł.
Mama i tata ramię w ramię w elektrowni.
Jak Maria i Piotr Curie.
- A co to za jedni? - Odkryli rad.
Potem oboje zmarli na chorobę popromienną.
Uciekajmy. To Maria i Piotr Curie.
Ale czad.
Pamiętaj, Marge.
Jeśli coś pójdzie nie tak,
zrzucasz winę na gościa, który nie zna angielskiego.
Tibor, ile to razy uratowałeś mi skórę?
Maggie, przyszedł twój opiekun.
A cóż to znaczy?
Chyba jesteś chora. Sprawdźmy.
Co radzi doktor Washburn?
CHOROBY NIEMOWLĄT
Czy to obrzęk?
Grypa? Skrofuły?
Spazmy? Wrzody?
Febra? Podagra?
Kolano pokojówki? Dolegliwości tropikalne?
Kołowacizna? Leiszmanioza?
Oto twoje biuro.
Ten dureń Tibor zgubił klucz,
ale można podważyć drzwi kartą kredytową.
Miłej pracy.
Co mam robić?
Z tego, co wyczytałem w twoim życiorysie, to ty wynalazłaś tę maszynę.
Proszę odłożyć podręczniki. Napiszemy test z angielskiego.
Chyba jestem chory.
Dlaczego akurat dziś?
Bart, czytałeś kiedyś Chłopca, który krzyczał „wilk!”?
Jestem w połowie. Przysięgam.
Marge, co ty tu robisz? Jest przerwa obiadowa.
Będę za minutę. Muszę to wypełnić.
Umieśćmy to pod „A” jak „arrivederci”.
Dokąd teraz trafi?
Nie martw się, skarbie. Tuba znajdzie właściwą drogę.
Dobre wieści.
Znalazłem aptekę, w której mieli pijawki.
No, może nie aptekę.
Raczej sklep z przynętami.
Dziadku, już czuję się zdrowy.
Nie potrzebuję domowych metod leczenia.
Termometr doustny, jak na moje oko.
Pomyśl o czymś ciepłym, chłopcze, bo jest naprawdę zimny.
Szpanerzy.
Obiboki.
Durnie.
Bogini.
Ta kobieta jest zachwycająca.
Smithers, moje serce wali jak młot.
Muszę ją mieć. Powiększ obraz.
Jeszcze.
Przybliż, do diabła!
Za blisko.
- Dzień dobry. - Panie Burns!
Proszę się nie niepokoić.
Chciałem tylko wręczyć pani orchideę i aromatyczne olejki do kąpieli,
jak każdemu z moich pracowników.
Jak miło z pana strony.
Skąd w takim razie u nich tak niska motywacja do pracy?
Jestem aniołem śmierci.
Nadchodzi czas oczyszczenia.
Mniejsza o to.
Co można na to poradzić, Marge?
Mógłby im pan serwować zdrowe przekąski. Organizować dni tematyczne.
Jak dzień pracy dzieci?
Myślałam raczej o dniu śmiesznego kapelusza.
A może by puścić muzykę Toma Jonesa?
Mnie zawsze poprawia nastrój.
To działa!
Zdrowe przekąski są już w drodze.
Nie możecie odebrać nam pączków!
Ktoś jeszcze chce zostać bohaterem?
Marge, dostajesz podwyżkę i nowe biuro.
Tuż obok mojego.
Ale to moje biuro, panie Burns.
Bez obaw, Smithers. Nie będziesz się nudził.
TOALETA MĘSKA
Powiew wiosny. Śnieżna biel.
Czy może być coś lepszego?
O rany, naprawdę muszę…
Nie!
Jak się czujesz, Bart?
Nie narzekam.
W takim razie czas na poprawę testu.
Au, moje jajniki!
Frajerzy.
Czytałeś kiedyś Chłopca, który krzyczał „wilk!”?
Rzuciłem okiem.
Chłopiec kilka razy dla żartu krzyczy „wilk!”.
Nie pamiętam, co dalej.
Już jest zielone?
- Tak. - Mam nadzieję.
Homie, wszystko w porządku?
Wiele razy widziałem, jak inni dostają awans przede mną.
Przyjaciele, koledzy, Tibor.
Ale żeby moja własna żona?
Może też dostaniesz awans, jak trochę przyłożysz się do pracy.
Żartujesz sobie? Zasuwam jak japoński bóbr.
Tak? Dziś przyszłam do ciebie trzy razy.
Dwa razy spałeś,
a raz grałeś w piłkę szpulą taśmy izolacyjnej.
Nie będę spał w jednym łóżku z kobietą, która uważa mnie za lenia.
Idę na dół. Rozłożę kanapę,
rozwinę śpiwór…
Dobranoc.
Zeszłej nocy znów o niej śniłem, Smithers.
Znasz ten sen, gdzie jesteś w łóżku, a ukochana wlatuje przez okno?
Czyta mi pan w myślach.
Chciałbym,
żebyś zorganizował przyjęcie dla nas dwojga w mojej posiadłości.
Tylko Marge i ja,
i może zaprosiłbyś jeszcze Ala Jolsona?
Już raz tego próbowaliśmy, pamięta pan?
Rzeczywiście. Zapomniałem, że nie żyje.
I to od dość dawna.
O dalszym ciągu tamtej nocy wolałbym zapomnieć.
No dobrze, w takim razie sprowadź tego jej ulubionego śpiewaka.
Toma Jonesa.
DZIEŃ DZIKIEGO ZACHODU
Te ostrogi mnie wykończą.
Nie bój żaby.
Kolego, dzień lat 50. jest w środę.
Pójdę do domu się przebrać.
Proszę, oto zapłata.
Wygląda na to, że źródłem problemu był wyciek wody.
Gdyby kupili państwo uszczelkę za 50 centów…
Mam lepszy pomysł.
Wynoś się stąd!
Mam kilka w aucie. Mogę dać wam jedną gratis.
Marge, podaj mi broń.
MIEDZIANY PANTOFELEK
KONCERT TOMA JONESA
- Tom Jones? - Słucham.
Czy zechciałby pan wystąpić na prywatnym przyjęciu?
Przykro mi, ale muszę odmówić.
W takim razie proszę rzucić okiem na tę walizkę.
Dobrze, ale nie rozumiem…
Miłych snów, panie Jones.
Bart, żeby uniknąć testu, zachorowałeś na ospę,
cierpiałeś na bóle mięśniowe, a nawet dostałeś wścieklizny.
Chyba nadal ją mam.
Goń się, wiedźmo.
Żadnych wymówek.
TYMCZASEM W STUDIO KRUSTYLU…
Jej szpony wbijają mi się w czaszkę.
Mogłaby nimi rozłupać skorupę małża.
Sio!
A oto alaskański wilk szary.
Waży 110 kilogramów.
Ma tak mocne zęby, że mógłby przegryźć parkometr.
Boi się głośnych dźwięków.
Głośnych? To nasze słowo dnia!
GŁOŚNE
Mój Boże!
Pewnie myśli, że chcesz podkraść jej jaja.
Zjadłem tylko jedno.
Miły piesek.
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
„Ivanhoe to historia rosyjskiego farmera i jego narzędzia”.
Wilk!
Obawiam się, że musisz się bardziej postarać.
Przykro mi, nie kupuję tego.
Tracisz tylko swój cenny czas.
WOSK DO SKÓRY GŁOWY
Panie Burns, wzywał mnie pan?
Właściwie chciałem zaprosić cię na wspólny wieczór.
Kolacja, taniec i…
Tom Jones.
Miło cię poznać, Marge.
Właśnie tak. Szeroki uśmiech, wszyscy zadowoleni.
Ojej!
Mój mąż będzie zachwycony.
Masz męża?
Wyobrażam go sobie.
Prawdziwy przystojniak.
Sweter zawiązany na ramionach.
Loki lśniące w słońcu niczym złoto.
Homerze, pan Burns znów dał mi dziś podwyżkę.
Stary głupiec.
Zwalniam cię!
Nie może mnie pan zwolnić dlatego, że jestem mężatką.
Złożę taki pozew, że wyskoczy pan z butów.
Nie musisz składać pozwu, żebym wyskoczył z butów.
Hej, wilczku. Zostaw tę zakąskę.
Czas na danie główne.
Wstawaj!
Wracaj na lekcję, chłopcze.
Tu nie ma na co patrzeć.
Oto mój test.
Bart, nawet na niego nie spojrzę,
dopóki nie powiesz mi, co tu się naprawdę stało.
Prawda jest taka, że…
Nie było żadnego wilka. Wszystko zmyśliłem.
Chyba po prostu zwinę się w kłębek na podłodze.
Mam nadzieję, że nie połknę języka.
Czy to nie wspaniałe uczucie w końcu powiedzieć prawdę?
O nie.
Już dobrze, chłopcze.
Przed następną pełnią trzeba będzie wetrzeć w skórę trochę czosnku.
Nie przejmuj się przegraną.
Walczyłem z wilkami, kiedy ty jeszcze ssałeś mleko.
Marge, cała chmara much bzyczy ci koło głowy.
Jesteś skończona.
SERIO, TO KANCELARIA PRAWNA?
Więc jak pan myśli, mogę założyć sprawę?
Pani Simpson, ma pani szczęście.
Pozew o molestowanie seksualne to wszystko, czego potrzebuję
do odbudowania mojej podupadłej kancelarii.
Napijemy się whisky?
Jest 9.30 rano.
Tak, ale nie spałem od wieków.
Ostatnia szansa.
O tak.
Panie Burns, mamy świadków, precedens
i poszlaki ciągnące się od lat.
A ja mam dziesięciu dobrze opłaconych adwokatów.
Zostawił aktówkę.
Same wycinki z gazet.
Chyba nic więcej nie zdziałamy.
Ludzi takich jak my nie stać na sprawiedliwość.
Wracajmy, Homie. Chodźmy stąd, zanim ciebie też zwolni.
Nie! Panie Burns.
Nie wyjdę stąd, dopóki nie przeprosi pan mojej żony.
Ty też ją kochasz, prawda?
Oczywiście, że tak.
Homerze, chcę, żebyś urządził jej niezapomniany wieczór.
Rozumiem. Marge, zamówimy coś na wynos,
a potem zrobimy to po raz drugi.
Nie, nie.
Myślałem o czymś naprawdę szczególnym.
Wezwij pomoc, kochana. Zadzwoń po policję.
Albo skombinuj mi jakąś piłę.
Napisy: Kamila Regel