CENTRALA NUCLEARĂ SPRINGFIELD
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU-I VOI ÎNVĂȚA PE ALȚII SĂ ZBOARE
ATENȚIE
FULGI KROCANȚI GLAZURAȚI REVISTA LUNARĂ MAMA
Pentru rezident, pentru ocupant.
Mostre gratis de la Lemon Time.
Dă-mi-o.
Homer, e lichid de spălat vase.
Da, dar ce o să faci?
E petrecere de pensionare pentru cineva de la uzină.
Aș vrea să mă pensionez și eu.
Ce frumos ar fi!
Salutări, vecine!
Frumoasă vreme pentru pipă. Voiam să dau foc la mărăcini.
- Nu pot. Sunt ocupat. - Am priceput!
Ai văzut ce aplecat stătea?
Totul face parte din planul Domnului.
Cred că o parte a casei noastre se scufundă.
„Metoda Jumătății de Măsură pentru Repararea Fundației.”
Bună, sunt Troy McClure.
Poate mă ții minte din astfel de clipuri instructive,
ca Naftalină pe Nava de Război
și Economisește Săpându-ți Propria Groapă.
În următoarele șase ore,
te voi instrui cum să repari și cum să nu repari
o fundație.
- Gata? - Gata.
Întâi, acoperă crăpăturile din placă
folosind un amestec din latex și o mistrie.
Dă-mi mistria, băiete!
Acum, aveți spumă extrudată pentru izolație?
- Nu. - Bun.
Asamblați scheletul de aluminiu folosind o bormașină.
- Instalați... - Ce fac...
După ce aplicați un strat cu pensula...
- Stai așa. - ...vă trebuie grund
anticoroziv pentru metal.
- Stai puțin! - Dacă nu găsiți grund pentru metal,
folosiți fibră de carbon.
Acum utilizați strungul.
SIGUR JOE REPARAȚII FUNDAȚIE
Ai văzut bula?
Mă tem că partea de vest a casei tale se scufundă.
Cred că te va costa... 8.500 de dolari.
Las-o baltă! Nu ești singurul meșter de fundații din oraș.
CARTEA DE TELEFON
SIGUR JOE E SINGURA COMPANIE DE REPARAT FUNDAȚII
Hai să vedem. Reparații fundație.
...lăsându-l pe vice-președinte la conducere.
Și acum, Turnule din Pisa, bagă-ți unghia în gât și dă-te la o parte.
Asta e o poveste foarte sucită.
Iată ororile Cocioabei Aplecate.
Vedeți creaturile ciudate care locuiesc în ea.
Priviți-l pe Bilă Alb, omul fără păr.
E hidos!
Trebuie să facem ceva.
Marge, ne va costa 8.500 de dolari.
Avem doar 500 la bancă și asta înseamnă...
- Că ne mai trebuie opt mii. - M-aș putea angaja.
Hei.
Atunci, eu mi-aș putea trăi visul.
Locuind în pădure și așternându-mi toate gândurile în jurnal.
Cincisprezece martie, aș vrea să fi luat un televizor.
Doamne, ce dor îmi e de televizor!
Cred că și tu trebuie să-ți păstrezi slujba.
CAMBUZA DICHISITĂ
Era cel mai frumos,
cel mai scump tren construit vreodată.
Cambuza Dichisită.
Unii spun că era prea mare ca să stea pe șine.
Aveau dreptate.
Suntem aici pentru petrecerea de pensionare.
Urmați frânarul fără cap.
Petrecerea de pensionare de la uzină.
Pe aici.
PENSIONARE
În seara asta, am venit să onorăm
un prieten bun de-al nostru.
Plictisitor.
Un om care a oferit companiei Burns
45 de ani de servicii loiale...
Dl Jack Marley.
Plictisitor.
Dle Burns, dacă nu vă supărați, am pregătit un număr muzical
pentru seara specială a lui Jack.
Există un bărbat
Un anumit bărbat
Un om a cărui grație și față chipeșă
Sunt cunoscute peste tot
Îi știți numele
E domnul Burns
Iubește să fumeze
Îi plac glumele
Valorează de zece ori mai mult decât câștigă
- E domnul Burns! - Eu sunt domnul Burns.
- E Monty Burns. - Eu sunt domnul Burns.
Prietenii îi spun Monty
Voi să-i spuneți domnul Burns
Bur-bur-Burns
Burns!
Vă supărați dacă spun câteva vorbe?
Eu, eu, eu.
Am nevoie de toată atenția, fiindcă e petrecerea mea, nu?
Vă rog, nu mă faceți să mă pensionez.
Slujba mea e singurul lucru care mă ține în viață.
Nu-s căsătorit și câinele meu e mort.
- N-am terminat. - Ba da.
Odată cu plecarea domnului Marley,
se eliberează un post în sectorul 7-G.
Acum, afară! Barul s-a închis.
Poate ar trebui să aplic pentru post.
Las-o baltă, Marge. Deja locuim împreună.
N-ar trebui să muncim tot împreună.
Așa cum scrie în Biblie,
„Nu interveni în dandanaua soțului.”
Unde scrie „dandana” în Biblie?
E chiar aici.
Uite, Marge, nu ne trebuie bani așa tare.
Ei bine, Lisa, am terminat CV-ul.
MARGE SIMPSON CV
GOSPODINĂ: DIN 1980 PÂNĂ ÎN PREZENT
Cred că trebuie lustruit puțin.
Ce scrii acolo?
Când termin.
„Șofer, croitoreasă.”
„Îngrijitor de mamifere mari”?
Marge, mi-ai văzut cutia pentru prânz?
Înțeleg.
Mamă, se așteaptă de la tine să minți puțin.
„A lucrat pentru guvernul Carter”?
Ai votat de două ori pentru el.
Lisa, cineva poate că ne ascultă.
Credeam că Ape Tulburi a scris cântecul.
Acest CV e foarte impresionant.
Dați-mi voie să fiu primul care vă spune kabebu kazini.
- Poftim? - Bine ați venit la bord!
Cred că swahili a mea nu-i așa bună ca a dv.
Da.
Scuze. Postul s-a dat.
Vai de mine!
Marge, faci o mare greșeală.
Te voi vedea toată ziua la muncă ți toată noaptea acasă...
Și asta e bine.
Dar uite partea proastă.
Ia te uită ce știre! „Canada organizează referendum.”
Scuze, Marge, nu pot vorbi acum.
Ne trebuie banii.
Și viața mea e destul de plicticoasă.
Săptămâna trecută, un martor al lui Iehova a venit la ușă
și nu-l mai lăsam să plece.
S-a furișat când m-am dus să aduc limonadă.
Da, limonada e bună.
Cred că e minunat.
Mama și tata, împreună la centrala nucleară.
Veți fi exact ca Marie și Pierre Curie.
- Ce-au făcut ăia? - Au descoperit radium.
Apoi au murit amândoi din cauza radiației.
Sunt soții Curie. Trebuie să plecăm.
Tare!
Acum, Marge, ține minte.
Dacă ceva merge prost la centrală,
dă vina pe tipul care nu știe engleză.
Tibor, de câte ori mi-ai salvat tu fundul?
Maggie, bona ta e aici.
Ce înseamnă asta?
Cred că ești bolnavă. Ia să văd.
Ce să-ți prescrie bătrânul doctor?
SĂNĂTATEA BEBELUȘILOR
Ai hidropizie?
Gripă? Scopulă?
Vapori? Putregaiul junglei?
Guturai? Gută?
Genunchiul atletului? Iritație de la climă?
Amețeli? Paralizie?
Și iată biroul tău.
Idiotul de Tibor a pierdut cheia,
dar o poți deschide cu un card de credit.
Distracție plăcută!
Ce fac?
Marge, te rog, potrivit CV-ului tău, tu ai inventat mașinăria asta.
Puneți cărțile jos, copii. E timpul pentru testul la engleză.
Mi-e rău tocmai azi.
De ce?
Bart, ai citit Petrică și lupul?
Am ajuns la jumătate. Jur.
Marge, ce faci? E vremea prânzului.
Durează doar un minut. Trebuie să termin lucrarea asta.
Marge, Marge, Marge, pune-l în dosarul cu „R” de la arrivederci.
Dar unde merge asta?
Nu-ți face griji, scumpo. Tubul știe ce face.
Vești bune, băiete.
Am găsit o farmacie care vinde lipitori.
Păi, nu era exact o farmacie. Mai mult un magazin de momeli.
Bunicule, sunt bine. N-am nevoie de alte remedii băbești.
Termometru oral pe naiba!
Gândește-te la căldură, băiete, fiindcă ăsta-i rece ca naiba.
Filfizoni.
Puturoși.
Capete de tăiței.
Încântătoare.
Femeia aia e așa captivantă.
Smithers, inima mea bate ca un baros.
Trebuie să o am. Smithers, mărește imaginea.
Mai aproape. Mai.
Mai aproape, fir-ar!
Prea aproape.
- Bună! - Domnule Burns!
Nu te alarma.
Am venit să-ți dau orhidee și uleiuri de baie aromate.
Îmi răsfăț toți angajații.
Ce frumos!
Mă întreb de ce e moralul așa scăzut aici.
Sunt îngerul morții.
Timpul purificării a sosit.
Cui îi pasă?
Marge, ce putem face?
Păi, le-ați putea da gustări mai sănătoase.
Zile tematice.
Ca ziua Copilului Exploatat?
De fapt, mă gândeam la Ziua Pălăriilor Haioase.
Și ce spuneți de niște cântece de Tom Jones?
Ele mereu mă înveselesc.
Funcționează!
Și gustările sănătoase sunt pe drum.
Nu ne puteți lua gogoșile!
Bine, mai vrea cineva să fie erou?
Marge, îți dau o mărire și un nou birou
chiar lângă al meu.
Dar, dle, acela e biroul meu.
Nu te teme, Smithers, te pun în mijlocul acțiunii.
BĂRBAȚI
Curat ca primăvara. Alb ca zăpada.
Ce poate fi mai bine?
Omule, chiar trebuie să...
Nu!
Deci, Bart, cum te simți?
Nu mă plâng.
Păi, atunci ești gata să dai iar testul.
Ovarele mele!
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
Fraierilor!
Ai citit vreodată Petrică și lupul?
Am răsfoit-o.
Băiatul strigă că vine lupul, râde puțin.
Am uitat cum se termină.
Bart, semaforul e verde?
- Da. - Ar fi bine să fie.
Hei!
Homie, ce este?
Sunt obișnuit ca alții să fie promovați înaintea mea.
Prieteni, colegi, Tibor.
Nu credeam că va fi și soția mea.
Poate ai fi promovat dacă ai munci mai mult.
Glumești? Muncesc ca un castor japonez.
Serios? Am venit la tine de trei ori azi.
De două ori dormeai.
Și o dată te jucai cu banda izolatoare.
Atunci, nu dorm în același pat cu o femeie care mă crede leneș.
Mă duc jos, desfac canapeaua,
desfac și sacul de dorm...
Noapte bună!
Iar am visat-o, Smithers.
Știi visul ăla când ești în pat și ele îți intră pe geam?
Mi-ați citit cartea cu dorințe, dle.
Da, păi, Smithers,
vreau să aranjezi o petrecere pentru doi la moșie.
Marge, eu,
și crezi că poți să-l dezgropi pe Al Jolson?
Țineți minte că am mai făcut asta o dată?
Așa e, e mort.
Și pute.
Restul nopții ăleia e ceva ce aș vrea să uit.
Bine, atunci, adu cântărețul ăla de-i place ei așa mult.
Tom Jones.
PE CAI! E MIERCUREA COUNTRY
Pintenii ăștia mă omoară.
Hei, stai calm.
Amice, anii '50 sunt miercurea viitoare.
Trebuie să mă schimb!
Uite-ți banii.
Știi, problema era o scurgere de apă.
Dacă doar cumpărați o mașină de spălat...
Am o idee mai bună.
Valea!
Uite, am mașini de spălat în camion. Îți dau una.
Marge, adu-mi arma.
PAPUCUL DE CUPRU
DISEARĂ TOM JONES
- Tom Jones? - Da.
Vă interesează să cântați la o petrecere privată?
Scuze, amice, nu mă ocup de asta.
Atunci, poate ar trebui să vă uitați în valiza asta.
Bine, dar nu văd...
Vise plăcute, domnule Jones!
Bart, ca să eviți testul ăsta, ai avut varicelă, boală de decompresie,
și cazul ăla nefericit de turbare.
Nu cred că mi-a trecut.
Bagăți-o, vrăjitoare!
Gata cu scuzele.
STUDIOURILE KRUSTYLU Între timp, nu departe...
Ghearele ei îmi intră în craniu.
Poate zdrobi scoici cu ele.
Dă-o de pe mine!
Aici avem un lup alsacian.
Cântărește 108 kilograme
și colții lui trec și printr-un aparat de parcare.
Dar se sperie de zgomotele puternice.
Puternice? Iată cuvântul nostru secret pe ziua de azi!
PUTERNIC
Vai de mine!
Crede că-i vrei ouăle!
Am mâncat doar unul.
Drăguț cățeluș.
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
„Ivanhoe e povestea unui fermier rus și a uneltei sale.”
Lup! Lup!
Trebuie să te străduiești mai mult.
Scuze, nu merge.
Pierzi timp prețios din test.
CEARĂ PENTRU SCALP
Dle Burns, voiați să mă vedeți?
De fapt, mă întreba, dacă vrei să ne vedem diseară.
Cină, dans și...
Domnul Tom Jones.
Bună, Marge!
Așa, zâmbește și toată lumea e mulțumită.
Vai de mine!
Soțul meu va fi așa bucuros.
Ai un soț?
Da, mi-l și imaginez.
Chipeș și bine-făcut.
Cu un pulover aruncat peste umeri.
Păr auriu și creț care strălucește în soare ca aurul.
Homer, dl Burns mi-a dat altă mărire azi.
Ce senil bătrân!
Ești concediată!
Nu mă puteți concedia doar fiindcă-s măritată.
Vă dau în judecată de vă sar pantalonii.
Nu trebuie să faci asta ca să-mi sară.
Hei, lupușor! Pune jos opera de artă!
E timpul pentru felul principal.
Sus!
Înapoi în clasă, băiete. Nu-i nimic de văzut aici.
Uitați testul meu.
Bart, nici n-o să notez asta
până nu-mi spui adevărul despre ce s-a întâmplat.
Adevărul e că...
Nu era niciun lup. M-am prefăcut tot timpul.
O să mă întind pe podea acum.
Nu mă lăsați să-mi înghit limba.
Așa. Nu e mai bine să spui adevărul?
Vai de mine!
Bine, băiete.
Trebuie să te dăm cu niște usturoi înainte de luna plină.
Nu te simți prost că ai pierdut.
Luptam cu lupii când tu sugeai de la maică-ta.
Marge, ia uite câte muște zboară pe lângă capul tău.
Ești un dezastru, femeie.
„NU POT SĂ CRED CĂ E O FIRMĂ DE AVOCATURĂ!”
Avem un caz?
Dnă Simpson, aveți mare noroc.
Procesul dv de hărțuire sexuală e tot ce-mi trebuie
ca să-mi refac reputația zdrobită.
Beți niște whisky cu mine?
E abia 9:30 dimineața.
Da, dar n-am dormit de zile.
Ultima șansă.
Așa da!
Dle Burns, avem martori, precedent,
și o pistă de acte de un kilometru.
Da, ei bine, eu am zece avocați de top.
Și-a uitat servieta.
Hei, e plină de bucăți de ziar.
Păi, cred că asta este.
Oamenii ca noi nu-și permit justiție.
Haide, Homie. Să mergem până nu te concediază și pe tine.
Nu! Domnule Burns.
Nu plec până nu vă cereți scuze pentru ce i-ați făcut soției mele.
Și tu o iubești?
Ba bine că nu!
Homer, vreau să o tratezi pe femeia asta ca pe o regină.
S-a făcut. Marge, mergem la drive-thru,
apoi o facem de două ori.
Nu, nu, nu.
Am ceva mai special în minte.
Cheamă ajutoare, iubire. Sună la Interpol.
Adu-mi un fierăstrău, orice.