ET RAP ER IKKE NOE SVAR
Direkte fra Molokai Island: "Ikke bare for spedalske!"
Det er Stjernenes karneval!
Jeg heter Troy McClure.
Kanskje dere husker meg fra filmer som Herkules' erotiske eventyr-
-og M som i Morderlyst.
I kveld får vi se Angela Lansbury gå på glødende kull!
Hvordan kan noen mishandle kroppen sin på den måten?
Ikke hell ut saltlaken, Moe!
Men først en mann hvis kamp mot misbruket snart blir film.
-Krusty the Clown! -Jeg skal bli spilt av Jimmy Smits!
Nå står han overfor sitt farligste publikum. Tre sibirske tigere!
Simba. Opp på ballen!
Den tyggingen vil ta en stund.
Homer, telefon.
Det har begynt å snø. Du bør komme hjem.
Men, Marge... Alan Thicke kaster kniv på Ricardo Montalban.
Pass dere så dagen ikke får en snørlig slutt.
Jeg snønner hva du mener.
Bilen hans ble like bulkete som min!
Før du får forsikringspengene...
"Moe's" som du nevnte. Hva er det for et sted?
Ikke si at det er en bar. Men hva kan det ellers være?
Det er en pornobutikk. Jeg kjøpte pornografi.
Godt tenkt!
Galten sitter her framme. Man kan ikke ha griser blant meloner.
GALE VACLAV NESTE AVKJØRSEL
GALE VACLAVS BILSALG
Den går 300 hektar på en tank kerosin.
-Hvilket land er den fra? -Det finnes ikke lenger.
Prøvekjør den, så får du se.
Sett den i H!
SPRINGFIELD BILSHOW
Unger! Kjøper vi en ny bil, får vi tilbake parkeringsavgiften.
VINN DENNE BILEN
Får man deg på kjøpet?
BONNIE OG CLYDES DØDSBIL
Bart! Den bilen tilhørte Bonnie og Clyde. Vis litt respekt.
Våre ingeniører krasjtester over 1000 biler per år.
-Det er jo ingen dokke! -Denne seksjonen er stengt!
Batmobilen!
Adam West! Unger, det er Batman.
-Han er ikke Batman! -Klart jeg er det.
-Her er jeg og Robin. -Hvem i helvete er Robin?
Dere kjenner vel bare til de nye Batman-filmene?
Michelle Pfeiffer...
Catwoman er enten Julie Newmar, Lee Merriwether eller Eartha Kitt.
Jeg trengte ikke forbedre min kropp med plast. Jeg var ekte West.
Og hvorfor danser ikke Batman i våre dager? Husker dere dansen min?
Hyggelig å treffes. Fortsett bakover. Unngå øyekontakt.
Tenk hva jeg kunne gjort med den plogen...
Jeg vil rappe kunst fra Det hvite hus, men demonstrantene er i veien.
President... De ungdommene skal få seg en lekse.
-Jeg har ikke råd. -Man tjener penger med denne!
Man kan tjene ekstra ved å ploge for andre.
-Jeg må snakke med kona mi. -Kona di?!
Skal jeg kjøpe en bil for 20 000 dollar bare fordi du lager den lyden?
Jeg tar den!
Vi har ikke råd til den!
Skal du bli sint hver gang jeg er dum, får jeg vel slutte med det.
-Fint! -Jeg skal aldri gjøre noe dumt mer.
Homie... Gjorde ikke det vondt?
Marge regnet ikke med flygebladene og jakka.
MR. PLOG RING KL5-3223
Blås i det. Folk leser ikke sånt. Sjekk...
Tjue prosent rabatt på Lullabuys. Hils fra "Big Baby".
Jeg snakker med deg!
Du gjør meg kvalm.
Slike som oss klarer ingenting. Nå kan jeg ikke synke dypere.
Kom tilbake, bleie! Hei, mamma.
Nå skal vi få høre Paulusbrevene, lest av Homer Simpson.
Herre, når man trenger ploging, ringer man KL5-3226.
-Homer, dette var virkelig lavt. -Ikke så lavt som mine lavpriser!
-Jeg kommer til å miste plogen. -Du kan kjøpe reklametid på Kanal 92.
Se her.
Nitti sjømannssanger på tre CD-plater.
Kjøp nå, så får du en bonus-CD! Sjømannsdans!
-Nå kommer reklamefilmen vår. -Hvem ser på TV midt på natten?
Alkoholikere, folk som ikke kan jobbe, sinte einstøinger...
-Der er vi! -Kanalen er elendig, men vi er på TV!
-Oppkjørselen er gjensnødd! -Gamle vintermann!
Jeg fyller oppkjørselen med is og snø! Hva kan dere gjøre med det?
Ingenting!
-Slutt! -Mr. Plog!
Ut med deg, din elendige årstid!
Jeg må hvile litt.
Jeg er Mr. Plog. Er du lei av å slite med snøfresere?
Eller av hjerteinfarktet man får når man skuffer?
Ring KL5-3226. Ring nå, så får du en gratis T-skjorte!
Det blir en overraskelse!
Har jeg virkelig råd til dette?
Ja da! Mine priser er så lave at en skulle tro jeg var hjerneskadd.
-Du har vel tillatelse, Mr. Plog? -Hysj, gutt.
Husk:
Ring Mr. Plog, det er navnet Navnet er Mr. Plog
Nå har de nummeret. Nå leker vi venteleken.
Nå leker vi "sultne flodhester"!
Takk, Mr. Plog. Nå kan jeg holde åpent.
Da slår vi til.
SPRINGFIELD PENSJONISTSLOTT
Nå er vi ikke fanger lenger. Vi er frie. Vi kan gå hvor vi vil!
Jeg fryser og er redd.
Undervisningen kan bli avlyst i dag.
Nå går dere ikke glipp av noen timer, takket være din far!
Be din siste bønn, ploggutt!
Mr. Plog, du har sørget for-
-at alle har sluppet å kjøre kollektivt.
Derfor får du byens nøkkel.
Vær så god, Mr. Plog. Jeg spanderer.
Du spanderte jo ikke engang øl på de løslatte iranske gislene!
De skulle aldri vært der. Men Homer er en skikkelig helt.
-Skulle ønske at jeg var en helt. -Det er ikke nok å ønske.
Dra opp bleien, gå ut og vis hva du er god for!
Her kommer jeg!
-Hvordan tror du det går for ham? -Det går sikkert bra.
Jeg tok feil om den bilen.
Jeg er veldig stolt av deg, Mr. Plog.
Det lyder dumt, men som omveksling, kan du tenke deg...
Skal jeg klippe neglene? Pusse tennene?
Kan du ta på deg Mr. Plog-jakka? For moro skyld bare.
Ring Mr. Plog, det er navnet Navnet er Mr. Plog
Det hvite gullet!
PLOGKONGEN
Hei, Homer. Dette er Plogkongen!
Barney, du stjal ideen min.
Ikke vær redd, Homer. Det er bra med konkurranse.
Ser man det. Er det ikke Mr. Plog?
-Jeg vil også være med. -Linda Ronstadt!
-Linda Ronstadt! Hvordan gikk det til? -Vi har pratet om å samarbeide.
Når snøen begynner å falle Er det en mann du bør ringe
Det er KL5-4796 La det ringe
Mr. Plog er en taper Og jeg tror han er en dranker
Så du bør nok ringe Plogkongen
Hvordan kunne du, Barney? Etter alt jeg har gjort for deg.
OPPTAKSPRØVE GUIDE
Lacrimalis forholder seg til dyspepsi som kondens til effervescens.
-Harvard neste! -Far sover. Vil du ha en øl?
-Vi har prøven i morgen. -Jeg skal si deg to ord:
-Slapp av nå. -Ja, men jeg tar bare én.
Så du slutter å mase.
Hei! Hvor har du vært i hele mitt liv?
Takk, Plogkongen!
-Jeg trodde at jeg var din plogmann! -Plog en gang til.
Glem det! Jeg trenger ingen liksomjobb.
Jeg tar pengene, men jeg ploger ikke oppkjørselen!
-Mr. West, du sa at du trengte hjelp. -Nettopp. For 45 minutter siden...
Gå på, Supermann!
Ring, for helvete!
-Mr. Plog. Navnet er Mr. Plog. -Jeg ringer fra Kumatsu Motors Inkasso.
Så dere søker Mr. Plog som ploger. Jeg heter Tony Plog...
Fra TV-serien Leave it to Beaver. Ja, de var homser.
-Hva skal jeg gjøre? -Lag en ny og original TV-reklame.
Jeg har det. Jeg kan rappe!
Jeg er Mr. Plog Og jeg er USAs beste ploger
Jeg har en stor plog Jeg flytter ting
-Slutt! -Akkurat som kua di
-Slutt med en gang. -Lov at du ikke vil gjenta det.
REKLAMEBYRÅ
Jeg lover at vi kan redde bedriften din.
Du har vel hørt radioreklamen med de to irriterende stemmene?
Det var jeg som kom på det!
MR. PLOG
-Var det reklamen din? -Jeg vet ikke!
En fakkel er videreformidlet til en ny generasjon plogmennesker.
Gi meg nøkkelen.
-Det ser ut som bitemerker. -Jeg trodde det var sjokolade inni.
-Den var pakket i folie. -Nei!
Verst rammet av snøværet er Widow's Peak. Arnie Pie er der.
-Alt jeg ser, er hvitt. -Hvordan er skibakkene?
Vi flyr inn i et fjell. Hils kona og si at jeg elsk...
Så flott, Arnie.
Hei, Plogkongen. Kan du ploge oppkjørselen min på Widow's Peak?
Jeg vet ikke. Da rekker jeg ikke ploge flere oppkjørsler.
-Du får en 10 000-dollarseddel. -Hvilken president er på den?
Alle sammen. De har party. Jimmy Carter har sovnet på sofaen.
Da kommer jeg!
Barney, jeg vil ha en spansk versjon av låta di på neste album.
Ja, gjør det.
Ja, du kan ploge oppkjørselen. Men hva kan ha skjedd Plogkongen?
Han respekterer ikke kundene sine.
-Vær forsiktig med asfalten min. -Kyss meg i asfalten.
Da sa jeg: "Kyss meg i asfalten!"
Springfields Plogkonge har kjørt seg fast.
Barney Gumble, som vi her ser donere 50 000 dollar-
-ble begravd av et skred ved Widow's Peak.
Det ble filmet av et team som lager en film om Bigfoot.
Vent, du har ikke tatt av klokka!
Hva er det der?
Jeg må redde ham!
VEI STENGT
-Snille Homer, ikke dra. -Kjerra er sikker som ei fjellgeit.
Forsiktig...
Å dø er ikke så ille. Jeg får treffe mine kjære og nære.
Pappa... Og planten jeg aldri vannet.
Homer, du reddet livet mitt, og det glemmer jeg aldri.
Fra nå av er vi kompanjonger!
Når to bestevenner samarbeider, kan ikke engang Gud stoppe dem!
Ikke det?
Snøen har smeltet. Da kan vi gå ut igjen!
De tenåringene ser utrivelige ut.
Kan varmen skyldes drivhuseffekten?
Hvis dette været skyldes eksos-
-så tilgir dere vel at jeg beholder min gamle Pontiac.
Hei, jeg ringer for å oppholde deg mens vi tar tilbake plogbilen.
Hvor dum tror du at jeg...
Så, så, Homie. Du er frisk og har fått tilbake din beste venn.
Og du har jo den spesielle greia...
Mener du...?
Mr. Plog, det er navnet Navnet er Mr. Plog
Prognosen viser stormfull glød.
Og den blir fulgt av kraftige høytrykk i senga...
Norske tekster: Svein Birkemoe