ELEKTROWNIA JĄDROWA W SPRINGFIELD
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
BEKNIĘCIE TO NIE ODPOWIEDŹ NA PYTANIE
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
Nadajemy na żywo z hawajskiej wyspy Molokai.
Miejsca nie tylko dla trędowatych.
Zapraszamy na Karnawał Gwiazd!
Jestem Troy McClure, państwa gospodarz.
Możecie mnie pamiętać z takich filmów jak Przygody erotyczne Herkulesa
oraz M jak morderczość.
Dziś zobaczymy, jak Angela Lansbury chodzi po rozżarzonych węglach.
To ekscytujące, jak sama mówi.
Jak można tak traktować własne ciało?
Moe, nie wyrzucaj solanki.
Ale najpierw człowiek, którego walka z uzależnieniem od oksykodonu
ma szansę zostać filmem miesiąca.
Klaun Krusty!
Zagra mnie Jimmy Smits.
Teraz zmierzy się z prawdziwym wyzwaniem.
Trzema tygrysami syberyjskimi.
Simba, na piłkę!
Trochę im z nim zejdzie.
Policja!
Homer, telefon do ciebie.
Homie, zaczyna mocno padać. Lepiej wróć do domu.
Właśnie oglądam, jak Alan Thicke rzuca nożami w Ricarda Montalbana.
Sorki, Ricardo.
Uważajcie na siebie, na zewnątrz mamy niezłą lodówę.
Aleś sypnął.
Bałwan z ciebie, Marty.
No cóż, jego też nieźle poturbowało.
Jeszcze jedno pytanie, zanim wypiszę panu czek.
To miejsce pod nazwą „Moe”, w którym przebywał pan przed wypadkiem,
to jakaś firma?
Tylko nie mów, że byłeś w barze.
Co jeszcze jest otwarte do późna?
To sklep z pornografią.
Kupowałem pornografię.
Na to bym nie wpadł.
Pan wybaczy,
ale stary Zeke jedzie ze mną.
Nie chciałbym zostawiać prosiaka z arbuzami.
SZALONY VACLAV NASTĘPNY ZJAZD
SPRZEDAŻ SAMOCHODÓW
Przejedzie 300 hektarów
na jednym baku.
Z jakiego to kraju?
Już nie istnieje, ale niech pan go weźmie na jazdę próbną.
Sam się pan przekona.
Niech pan wrzuci bieg „H”.
Dzieci, jeśli kupimy nowe auto,
będziemy mieć parking za darmo.
WYGRAJ AUTO
Ty też jesteś w zestawie?
Żartowniś z ciebie.
Ty też jesteś w zestawie?
Żartowniś z ciebie.
SAMOCHÓD ŚMIERCI BONNIE I CLYDE’A
Bart, ten samochód należał do Bonnie i Clyde’a.
Okaż trochę szacunku.
CZWARTA RZESZA PRODUKCJA AUT
Nasi niestrudzeni inżynierzy testują ponad 1000 aut rocznie.
Chwileczkę. To nie jest manekin.
Wystawa zamknięta.
Batmobil!
Adam West!
Hej, dzieciaki, to Batman!
Tato, to nie jest prawdziwy Batman.
Jak najprawdziwszy.
Oto moje zdjęcie z Robinem.
Kim, u diabła, jest Robin?
Jak rozumiem, oglądaliście tylko te nowe filmy.
Michelle Pfeiffer.
Prawdziwa Kobieta-Kot to Julie Newmar, Lee Meriwether albo Eartha Kitt.
A ja nie potrzebuję topionego plastiku, by dodać sobie urody.
Czysty West.
Swoją drogą, ciekawe, dlaczego Batman już nie tańczy.
Pamiętacie taniec Batusi?
Miło było poznać.
Idziemy stąd. Nie patrzcie mu w oczy.
Gdybym tylko miał taki pług śnieżny.
ZAPOMNIJMY O ALAMO ŻĄDAM PIENIĘDZY
ZNISZCZYĆ WSZYSTKIE DRZEWA
Homerze, muszę wynieść pewne cenne płótna
z Białego Domu, ale przez tych wszystkich protestujących
nie mogę stąd wyjechać.
Panie prezydencie, zaraz dam tym obibokom zakosztować rzeczywistości.
Nie stać mnie.
Kolego, nie musisz na niego zarabiać, on sam na siebie zarabia.
Spłacisz go, odśnieżając podjazdy.
Będę to musiał omówić z żoną.
Z żoną?
Myślisz, że kupię pług śnieżny za 20 tysięcy dolców,
bo wydałeś z siebie ten dźwięk?
Biorę go!
Nie wierzę, że kupiłeś pług śnieżny. Nie stać nas na niego.
Jeśli masz się na mnie wściekać za każdym razem, kiedy robię coś głupiego,
to chyba będę musiał przestać robić głupstwa.
- Świetnie. - Dobra.
Nigdy więcej nie zrobię nic głupiego. Dobranoc.
- Homie, czy to nie bolało? - Skądże.
Marge nie wzięła pod uwagę ulotek i stylowej kurtki.
PAN PŁUG
Zapomnij, Homer.
Ludzie nawet tego nie czytają. Sam zobacz.
Dwadzieścia procent zniżki na zakupy w Kołysce.
Powiedz, że przysłał cię Duży Dzidziuś.
Wiem, że mnie słyszysz. Mówię do ciebie.
Wyglądasz żałośnie.
Tacy jak my po prostu nie mają szczęścia.
Cóż, przynajmniej niżej już nie upadnę.
Wracaj, pielucho!
Cześć, mamo.
Czytanie z Listów świętego Pawła.
Homer Simpson.
Panie, w swej niezmierzonej mądrości wiesz,
pod jaki numer dzwonić, gdy potrzeba odśnieżania: Klondike 5-3226.
Homerze, tylko na to cię stać?
Na to, co oferuję, na pewno cię stać.
Pamiętajcie: Pan Pług!
Wszystko na nic.
Tato, może nagrasz spot reklamowy i puścisz go na kanale 92?
Zobacz.
Dziewięćdziesiąt szant na trzech płytach kompaktowych.
Nie zmiecie nas wiatr, kamraci Nie zmiecie nas wiatr
Płyń łódką
W marynarce Każdy jest za pan brat
Kup teraz, a dostaniesz gratis Irlandzką gorączkę.
Zaraz będzie nasz spot.
Tato, kto ogląda telewizję o 3.17 w nocy?
Alkoholicy, bezrobotni, wkurzeni samotnicy.
Patrzcie, to my!
Może to kanał nie najwyższych lotów, ale Simpsonowie są na ekranie.
Zupełnie zasypało podjazd.
To Staruszek Zima!
Zgadza się. To ja zasypuję wasze podjazdy.
I co z tym zrobicie?
Nic, ot co.
- Stój! - To Pan Pług!
Odejdź stąd, ty straszna… poro roku.
Tak, pójdę już.
Głowa mnie boli. Muszę na chwilę się położyć.
Witajcie, jestem Pan Pług.
Masz dość utraty kończyn podczas odśnieżania dmuchawą
i dostawania zawału przy przerzucaniu śniegu łopatą?
Zadzwoń pod numer Klondike 5-3226.
Zadzwoń teraz, a dostaniesz koszulkę gratis.
GŁOSUJ NA STOCKDALE’A
Wciąż może cię zaskoczyć.
Nie lubię za dużo wydawać.
Na pewno stać mnie na pańskie usługi?
Oczywiście. Oferuję tak niskie ceny, że można by mnie posądzić o defekt mózgu.
Ma pan wszystkie wymagane zezwolenia, prawda, Panie Pługu?
Cicho.
Pamiętaj.
Dzwoń po Pana Pługa
Tak się nazywam Na imię mam Pan Pług
Właściciele podjazdów mają nasz numer.
Teraz czas na zabawę w czekanie.
Nudna ta zabawa w czekanie. Zagrajmy w Głodne Hipopotamy.
Dziękuję, Panie Pługu.
W końcu mogę otworzyć sklep.
Do roboty.
PAŁAC STARCÓW W SPRINGFIELD
Nie jesteśmy już tu uwięzieni.
Jesteśmy wolni. Możemy iść, dokąd tylko chcemy.
DZIĘKUJEMY ZA MILCZENIE O ŚWIECIE ZEWNĘTRZNYM
Jakoś mi zimno. I boję się.
Chyba trzeba będzie odwołać zajęcia.
Proszę popatrzeć!
Dzięki twojemu ojcu wszystkie zajęcia odbędą się zgodnie z planem.
Zobaczymy, kto cię teraz odśnieży.
Panie Pługu, za pomoc ludziom w dotarciu na miejsce
bez uciekania się do korzystania z transportu publicznego
otrzymuje pan klucz do miasta.
Proszę, Panie Pługu.
Kufel piwa na koszt firmy.
Moe.
Nie dałeś darmowego piwa nawet tamtym irańskim uchodźcom.
I tak nie powinno ich tu być.
Za to Homer jest prawdziwym bohaterem.
Też chciałbym być bohaterem.
Samo „chcieć” nie wystarczy.
Musisz podciągnąć pieluchę, zakasać rękawy
i stać się najlepszym Barneyem, jakim potrafisz.
Świecie, nadchodzę!
Myślisz, że da sobie radę, Moe?
Bez obaw.
Jednak ten pług śnieżny był strzałem w dziesiątkę.
Jestem z ciebie dumna.
Panie Pługu.
To może zabrzmieć głupio, ale czy dla odmiany mógłbyś…
Obciąć paznokcie? Umyć zęby?
Nie i nie.
Czy mógłbyś założyć kurtkę Pana Pługa?
Tak dla zabawy.
Dzwoń po Pana Pługa Tak się nazywam
Na imię mam Pan Pług
Białe złoto.
Co do…?
KRÓL PŁUG
Cześć, Homer.
Przywitaj się z Królem Pługiem.
Barney, podkradłeś mój pomysł.
Daj spokój, Homer.
Nie ma nic złego w odrobinie zdrowej konkurencji.
Proszę, proszę. Zdaje się, że to Pan Pług.
Hej, Królu Pługu, zostaw też coś dla mnie.
To Linda Ronstadt!
Linda Ronstadt? Jak udało ci się z nią dogadać?
Od dawna planowaliśmy współpracę.
Gdy śnieg zaczyna padać
Dobrze wiesz, do kogo zagadać
Jego numer: KL5-4796
Wykręć go
Pan Pług jeździ krzywo
Woli wypić sobie piwo
Więc czym prędzej wykręć numer
Króla Pługa
Jak mogłeś, Barney?
Po tym wszystkim, co dla ciebie zrobiłem.
REPETYTORIUM
„Dystymia ma się do dyspepsji tak, jak entuzjazm do…
frenezji”.
Harvardzie, nadchodzę.
Barney, tata poszedł spać. Chcesz się napić?
No nie wiem. Jutro egzamin.
Dwa słowa:
wyluzuj, stary.
No dobra, wypiję jedno
dla świętego spokoju.
Gdzie to piwo było całe moje życie?
Dziękuję, Królu Pługu.
Flanders, myślałem, że korzystasz z moich usług.
Możesz po nim poprawić, Homer.
Nie ma mowy.
Nie będę wykonywał takiej podrzędnej pracy.
Wezmę pieniądze, ale o odśnieżaniu możesz zapomnieć.
Panie West, podobno miał pan dla mnie zlecenie.
Tak, 45 minut temu.
Na razie, Supermanie.
Nikomu nie wyjawię twojej tajnej tożsamości.
ZAPŁON BATMOBILU
Dzwoń, do diabła!
Pan Pług, tak się nazywam. Na imię mam Pan Pług.
Dzień dobry, dzwonię z działu zadłużeń Kumatsu Motors.
Chce pan rozmawiać z Panem Pługiem od odśnieżania pojazdów?
Tu Tony Plow, wie pan,
z serialu To sprawa dla Bobra.
Tak, to byli geje.
Co ja teraz zrobię?
Powinieneś nagrać nowy spot reklamowy.
Coś świeżego i oryginalnego.
Już wiem. Będę rapował.
Zwą mnie Pan Pług, jestem z tej dzielnicy
Mam najlepszy pług w całej okolicy
Wszystko odśnieżę Podejmę każde wyzwanie
- Proszę, nie. - Wezmę nawet twoją krowę na sanie
Natychmiast przestań, tato.
Obiecaj, że to był ostatni raz.
No dobrze.
AGENCJA REKLAMOWA
Panie Simpson, gwarantuję panu,
że nasz spot reklamowy uratuje pańską działalność.
Kojarzy pan te reklamy, gdzie dwie osoby
o denerwujących głosach gadają coś do siebie?
To ja je wymyśliłem.
Nie pan pierwszy.
PAN PŁUG
To twoja reklama, tato?
Nie mam pojęcia.
Dziś przekazujemy pałeczkę
nowemu pokoleniu
kierowców pługów śnieżnych.
Proszę oddać klucz.
Czy to ślady zębów?
Myślałem, że w środku jest czekolada.
To czemu był zawinięty w sreberko?
Nie był zawinięty w sreberko.
Zima zaatakowała najmocniej
na złowieszczej Wdowiej Górze pod Springfield.
Na miejscu jest nasz reporter, Arnie Pie.
Śnieg zasypał wszystko. Dookoła tylko biel.
Arnie, proszę, warunki narciarskie.
Mayday! Zaraz wlecę w górę.
Powiedz mojej żonie, że ją kocham.
Dziękuję, Arnie.
Halo, Król Pług?
Proszę o odśnieżenie podjazdu
na szczycie Wdowiej Góry.
No nie wiem. To by mi zajęło cały dzień.
Nie zdążyłbym odśnieżyć żadnych innych podjazdów.
Płacę dziesięć tysięcy dolarów.
Tak? To który prezydent tam urzęduje?
Wszyscy. Urządzają sobie przyjęcie.
Jimmy Carter właśnie osunął się na kanapę.
Już jadę.
Barney, co ty na to, żebym umieściła hiszpańską wersję twojej reklamy
na moim nowym albumie?
Señor Pług to żaden macho
Wódkę wciąż zagryza nachos
Jasne.
Tak, może pan odśnieżyć mój podjazd,
ale zastanawia mnie, co się stało z Królem Pługiem.
Najwyraźniej nie szanuje swoich klientów.
Proszę uważać, żeby nie zarysować nawierzchni.
Możesz mnie cmoknąć w nawierzchnię.
I wtedy powiedziałem: „Możesz mnie cmoknąć w nawierzchnię”.
Słynny Król Pług ze Springfield
jest uwięziony.
Barney Gumble, który przekazał 50 tysięcy dolarów teatrowi w Shelbyville,
został dziś zasypany przez lawinę na Wdowiej Górze.
Zajście zostało uchwycone przez ekipę filmową
pracującą nad produkcją „Na tropie Wielkiej Stopy”.
Nie ruszaj się, Bob, twój zegarek wpadł w kadr.
Niech to.
Hej, co to takiego?
To moja wina. Muszę mu pomóc!
WDOWIA GÓRA DROGA ZAMKNIĘTA
Homie, proszę, nie jedź.
Spokojnie, mój pług będzie mknął jak kozica.
Spokojnie.
Śmierć nie jest taka zła.
Spotkam się z moimi bliskimi.
Z tatą i tą roślinką, której nigdy nie podlewałem.
Barney!
Homer, uratowałeś mi życie. Nie zapomnę ci tego.
Od teraz
będziemy wspólnikami.
Świetnie.
Kiedy dwaj najlepsi kumple działają razem,
sam Pan Bóg ich nie powstrzyma.
Czyżby?
Śnieg stopniał.
Znów możemy wyjść na zewnątrz.
Jak ta młodzież się zachowuje?
Czy ta rekordowa fala upałów
może być skutkiem efektu cieplarnianego?
Jeśli 20 stopni w środku zimy
to cena zanieczyszczenia samochodowego,
wybaczcie, ale zatrzymam starego pontiaca.
- Halo? - Dzień dobry, dzwonię z windykacji.
Mam tylko odwrócić pańską uwagę, kiedy będziemy zabierać pański pług.
Myślisz, że jestem głupi, co?
Homie, poprawiłeś swoją kondycję,
odzyskałeś najlepszego przyjaciela
i zyskałeś coś szczególnego.
Masz na myśli…
Pan Pług, tak się nazywam
Na imię mam Pan Pług
Prognoza przewiduje nawałnicę namiętności,
po której ma nastąpić dłuższy okres
gorących uniesień.
Napisy: Kamila Regel