EN RAP ÄR INGET SVAR
Direkt från Molokai Island. Här bor inte bara spetälska numera!
Det är Stjärnornas karneval!
Jag heter Troy McClure.
Ni kanske minns mig från filmer som "Herkules erotiska äventyr"-
-och "M som i mordlystenhet".
I kväll ska vi få se Angela Lansbury gå på glödande kol!
Hur kan nån misshandla sin kropp på det där viset?
Moe, häll inte ut saltlaken.
Men först en man vars kamp mot sitt missbruk snart blir film.
-Clownen Krusty! -Jag ska spelas av Jimmy Smits!
Nu ställs han inför sin farligaste publik: Tre sibiriska tigrar!
Simba. Upp på bollen!
Det där tuggandet tar ett tag.
Homer, telefon.
Det har börjat snöa. Du borde komma hem.
Men, Marge... Alan Thicke kastar kniv på Ricardo Montalban.
Akta er så att dagen inte får ett snö-pligt slut.
Jag fattade ditt snömos!
Hans bil blev lika bucklig som min!
Innan ni får försäkringspengarna...
Det där "Moe's" som ni nämnde. Vad är det för nåt?
Säg inte att det är en bar. Men vad kan det annars vara?
Det är en porrbutik. Jag köpte pornografi.
Bra tänkt!
Galten åker här framme. Man kan inte ha grisar bland meloner.
GALNE VACLAV NÄSTA AVFART
GALNE VACLAVS BILFÖRSÄLJNING
Den går 300 hektar på en tank fotogen.
-Vilket land är den från? -Det finns inte längre.
Provkör den, så får ni se.
Lägg i H!
Ungar! Köper vi en ny bil, så får vi tillbaka parkeringsavgiften.
Får man dig på köpet?
BONNIE OCH CLYDES DÖDSBIL
Bart! Den bilen tillhörde Bonnie och Clyde. Visa lite respekt.
Våra ingenjörer krocktestar över 1 000 bilar per år.
-Det där är ju ingen docka! -Montern stängs!
Batmobilen!
Adam West! - Ungar, det är Batman.
-Han är inte den riktiga Batman! -Visst är jag det.
-Här är jag och Robin. -Vem fan är Robin?
Ni känner väl bara till de nya Batman-filmerna?
Michelle Pfeiffer...
Tacka vet jag Julie Newmar, Lee Meriwether eller Eartha Kitt.
Jag behövde inte förbättra min kropp med plast. Jag var äkta West.
Och varför dansar inte Batman nuförtiden? Minns ni min egen dans?
Trevligt att träffas. - Fortsätt bakåt. Undvik ögonkontakt.
Tänk vad jag skulle kunna göra med den plogen...
Jag tänkte sno konst från Vita huset, men demonstranterna är i vägen.
Presidenten... De där ungdomarna ska få sig en läxa.
-Jag har inte råd. -Man tjänar pengar med den här!
Man knäcker extra med plogjobb.
-Jag måste prata med min fru. -Er fru?!
Ska jag köpa en bil för 20 000 dollar bara för att ni låter så där?
Jag tar den!
Vi har inte råd med den!
Ska du bli arg varje gång jag är dum, så får jag väl sluta med det.
-Bra! -Då ska jag aldrig mer göra nåt dumt!
Homie... Gjorde inte det ont?
Marge räknade inte med flygbladen och jackan.
Strunta i det. Folk läser inte sånt. Kolla...
20 procents rabatt på Lullabuy's. Hälsa från "Big Baby".
Jag pratar med dig!
Du äcklar mig.
Såna som vi lyckas visst aldrig. Nu kan jag inte sjunka djupare.
Kom tillbaka, blöja! - Hej, mamma.
Nu ska vi få höra Paulusbreven läsas av Homer Simpson.
Gode Gud, när man behöver plogning så ringer man-
-KL5-3226.
-Homer, det här var verkligen lågt. -Inte så lågt som mina lågpriser!
-Jag kommer att förlora plogen. -Du kan göra reklam i "Kanal 92".
Kolla här.
90 sjömanssånger på tre cd-skivor.
Handla nu, så får du en bonus-cd! "Sjömansdans"!
-Snart dags för vår reklamfilm. -Vem tittar på tv mitt i natten?
Alkoholister, arbetsodugliga, ilskna enstörningar...
-Där är vi! -Kanalen är usel, men nu är vi på tv!
-Vår uppfart är översnöad. -Gamle herr Frost!
Jag fyller era uppfarter med is och snö! Vad kan ni göra åt det?
Ingenting!
-Sluta! -Mr Plow!
Ut med dig, din usla årstid!
Jag måste vila en stund.
Jag är mr Plow. Är ni trötta på att få händerna avslitna av snöslungor?
Eller på hjärtattackerna man får när man skottar?
Ring KL5-3226. Ring nu, så får du en gratis t-shirt!
Det blir en överraskning!
Har jag verkligen råd med det här?
Ja då! Mina priser är så låga att man kan tro att jag är hjärnskadad.
-Ni har väl tillstånd, mr Plow? -Tyst, pojke.
Kom ihåg:
Nu har de vårt nummer. Nu leker vi "Vänta-leken".
Nu leker vi "Hungriga flodhästar!"
Tack, mr Plow. Nu kan jag hålla öppet.
Nu är vi inte fångar längre. Vi är fria. Vi kan gå vart vi vill!
Jag fryser och är rädd.
Undervisningen kan bli inställd i dag.
Nu missar ni inga lektioner, tack vare din far!
Be din sista bön, plogpojke!
Mr Plow, ni har sett till så att vi alla har sluppit att åka kollektivt.
Därför får ni stadens nyckel.
Varsågod, mr Plow. Jag bjuder.
Du bjöd ju inte ens den befriade iranska gisslan på öl!
De borde aldrig ha åkt dit. Men Homer är en riktig hjälte.
-Jag önskar att jag var en hjälte. -Det räcker inte att önska.
Dra upp blöjan och ge dig ut och visa vad du går för!
Här kommer jag!
-Hur tror du att det går för honom? -Det går säkert bra.
Jag hade fel om den där bilen.
Jag är väldigt stolt över dig, mr Plow.
Det låter dumt, men som omväxling, skulle du kunna tänka dig...
Ska jag klippa naglarna? Borsta tänderna?
Kan du ta på dig Mr Plow-jackan? För skojs skull, bara.
Det vita guldet!
Hej, Homer. Det här är Plogkungen!
Barney, du snodde min idé.
Oroa dig inte, Homer. Det är aldrig fel med konkurrens.
Ser man på. Är det inte mr Plow?
-Jag vill också vara med. -Linda Ronstadt!
-Linda Ronstadt! Hur fixade du det? -Vi har talat länge om att samarbeta.
Hur kunde du, Barney? Efter allt jag har gjort för dig.
Lacrimalis förhåller sig till dyspepsi som kondens till effervescens.
-Harvard nästa! -Farsan sover. Vill du ha en öl?
-Vi har prov i morgon. -Jag ska säga dig två saker:
-Slappna av nu. -Ja, men jag tar bara en.
Så att du slutar tjata.
Hej! Var har du varit i hela mitt liv?
Tack, Plogkungen!
-Jag trodde att jag var din plogman! -Ploga en gång till.
Glöm det! Jag behöver inget låtsasjobb.
Jag tar pengarna, men jag plogar inte uppfarten!
-Mr West, ni sa att ni behövde hjälp. -Just det. För 45 minuter sen...
Kämpa på, Stålmannen!
Ring, för helvete!
-Mr Plow. Jag repeterar: Mr Plow. -Jag ringer från Kumatsu Motors.
Så ni söker den mr Plow som plogar. Jag heter Tony Plow...
Från tv-serien "Leave it to Beaver". Ja, de var bögar.
-Vad ska jag göra? -Gör lite ny och originell tv-reklam.
Jag vet. Jag kan rappa!
Snälla du, sluta!
-Sluta genast. -Lova att aldrig göra om det.
REKLAMBYRÅ
Jag lovar att vi kan rädda ert företag.
Ni har väl hört radioreklamen med två irriterande röster?
Det var jag som kom på det!
-Var det din reklamfilm? -Jag vet inte!
En fackla har vidarebefordrats till en ny generation plogmänniskor.
Ge mig nyckeln.
-Det ser ut som bitmärken. -Jag trodde det var choklad i.
-Den var inslagen i folie. -Nej!
Värst drabbat av snöovädret är Widow's Peak. Arnie Pie är på plats.
-Allt jag ser är vitt. -Hur är skidbackarna?
Vi flyger in i ett berg. Hälsa min fru att jag älsk...
Hej, Plogkungen. Kan ni ploga min uppfart på toppen av Widow's Peak?
Jag vet inte. Då hinner jag inte ploga några fler uppfarter.
-Du får en 10 000-dollarsedel. -Vilken president är avbildad på den?
Allihop. De har party. Jimmy Carter har somnat i soffan.
Då kommer jag!
Barney, jag tänkte ha en spansk version av din låt på nästa album.
Ja, gör det.
Ja, ni kan ploga uppfarten. Men vad kan ha hänt Plogkungen?
Han respekterar inte sina kunder.
-Var försiktig med min asfalt. -Kyss mig i asfalten.
Då sa jag: "Kyss mig i asfalten!"
Springfields plogkung har kört fast.
Barney Gumble, som här ses donera 50 000 dollar-
-begravdes av en lavin vid Widow's Peak.
Det filmades av ett filmteam som arbetar med en film om Snömannen.
Vänta, du har inte tagit av klockan!
Vad är det där för nåt?
Jag måste rädda honom!
-Snälla Homer, åk inte. -Kärran är säker som en bergsget.
Försiktigt...
Att dö är inte så dumt. Jag får träffa mina kära och nära...
Pappa... Och krukväxten som jag inte vattnade.
Homer, du räddade mitt liv och det glömmer jag aldrig.
Från och med nu är vi kompanjoner!
Härligt. När två bästisar samarbetar kan inte ens Gud stoppa dem!
Jaså?
Snön har smält. Då kan vi gå ut igen!
De där tonåringarna ser otrevliga ut.
Kan värmen bero på växthuseffekten?
Om det här vädret beror på bilavgaserna-
-så förlåter ni väl att jag behåller min gamla Pontiac?
Hej, jag ringer för att uppehålla er när vi tar tillbaka plogbilen.
Hur dum tror du att jag...
Så ja, Homie. Du är frisk och har fått tillbaka dina bäste vän.
Och du har ju den där speciella grejen...
Menar du...?
Prognosen visar stormig passion.
Och den följs av ett utdraget högtryck i sängen...
Översättning: Per Ewald