ET BØVS ER IKKE NOGET SVAR
Direkte fra Molokai Island. Her bor der ikke kun spedalske længere!
Det er "Stjernernes karneval."
Jeg hedder Troy McClure.
I husker mig måske fra film som "Herkules' erotiske eventyr" -
- og "Mordlysten ringer klokken 23."
I aften skal vi se Angela Lansbury gå på glødende kul! Hun så spænding!
Hvordan kan folk mishandle deres krop sådan?
Moe, du må da ikke hælde saltlagen ud!
Men først en mand, hvis kamp mod sit misbrug snart bliver en film.
- Klovnen Krusty! - Jeg skal spilles af Jimmy Smits.
Nu møder han sit farligste publikum: Tre sibiriske tigre!
Simba! Op på bolden!
Ham kommer de til at tygge på længe.
Homer, telefon.
Det er begyndt at sne. Du må hellere komme hjem.
Men Marge, Alan Thicke kaster knive efter Ricardo Montalban.
Undskyld, Ricardo.
Kør forsigtigt, folkens, det er et sne-derdrægtigt vejr!
Ja, det kunne blive lidt af en snedtur!
Du er en død sild, Marty.
Nå, hans bil blev da lige så smadret som min.
Inden De får pengene udbetalt ...
Det der "Moe's," De kørte fra. Hvad er det for noget, et firma?
Sig ikke, at det er en bar. Men hvad kan det ellers være på den tid?
Det er en pornobutik. Jeg købte pornografi.
Godt fundet på!
Galten kører foran sammen med mig. Man kan ikke have grise i melonerne.
SKØRE VACLAV NÆSTE FRAKØRSEL
SKØRE VACLAVS BILSALG
Den kører 300 hektar på en tank petroleum.
- Hvilket land kommer den fra? - Det findes ikke længere.
Prøvekør den, og De vil give mig ret.
Sæt den i H!
Unger, hvis vi køber en ny bil, får vi P-afgiften refunderet.
VIND DENNE BIL
- Følger du med bilen? - Årh, altså.
BONNIE OG CLYDES DØDSBIL
Bart! Den bil tilhørte Bonnie og Clyde. Vis lidt respekt.
Vores ingeniører crashtester over tusind biler om året.
- Det er jo ikke nogen dukke. - Standen er lukket!
Batmobilen!
Adam West! Unger, det er Batman.
- Han er ikke den rigtige Batman. - Selvfølgelig er jeg det.
- Her er jeg med Robin. - Hvem hulen er Robin?
I kender nok kun de nye Batman-film?
Michelle Pfeiffer ...
Næ, giv mig Julie Newmar, Lee Meriweather eller Eartha Kitt som Catwoman.
Jeg behøvede ikke forbedre min krop med plastik. Jeg var ægte West.
Og hvorfor danser Batman ikke længere? Kan I huske min dans?
Hyggeligt at møde Dem. Gå baglæns. Undgå øjenkontakt.
Tænk, hvad jeg kunne gøre med den sneplov.
Jeg skal smugle kunst ud af Det Hvide Hus, men demonstrationen er i vejen.
Hr. præsident, de unge mennesker skal få sig en lærestreg!
- Jeg har ikke råd. - Den tjener sig lynhurtigt ind.
Man tjener ekstra ved at rydde folks indkørsler.
- Jeg må tale med min kone. - Deres kone?
Skulle jeg købe en bil til 20.000 dollars, bare fordi De laver den lyd?
Jeg tager den!
Tænk, at du købte en sneplov. Vi har ikke råd til den.
Hvis du bliver sur, hver gang jeg er dum, må jeg vel holde op med det.
- Godt. - Så gør jeg aldrig mere noget dumt.
Godnat.
- Homie ... Gjorde det ikke ondt? - Nej!
Marge tog ikke højde for flyvesedlerne og jakken.
Glem det, Homer. Folk læser ikke den slags. Se selv ...
20 procent rabat i "Vuggepriser." Bare hils fra Kæmpebabyen.
Jeg taler til dig!
Du giver mig kvalme.
Fyre som os har ikke en chance. Nå, nu kan jeg da ikke synke dybere.
Kom tilbage, ble! Hej mor.
Nu skal I høre Paulus' Breve læst af Homer Simpson.
Almægtige og vise Gud.
Når man har brug for en sneplov, så ringer man KL 5-3226.
- Homer, det er virkelig lavt. - Ikke så lavt som mine lave priser!
Det var Mister Plov!
- Jeg mister plovvognen. - Du kan reklamere på "Kanal 92."
Se her.
90 sømandsviser på tre Compact Disc.
Slå til nu og få en bonus-cd: "Matrossvingom!"
- Nu kommer vores reklame snart. - Hvem ser tv klokken tre om natten?
Alkoholikere, arbejdsuduelige, vrede enspændere ...
- Der er vi! - En skodkanal, men nu er vi i tv.
- Vores indkørsel er sneet til. - Gamle hr. Frost!
Jeg fylder jeres indkørsler med is og sne. Hvad kan I gøre ved det?
Ingenting!
- Stop! - Mister Plov!
- Ud med dig, din usle ... årstid. - Okay, så går jeg.
Jeg har hovedpine. Jeg vil hvile mig lidt.
Jeg er Mister Plov. Er du træt af at miste hænderne til fejemaskiner?
Eller af hjerteanfaldene, man får, når man skovler sne?
Så ring KL5-3226. Ring nu og få en gratis T-shirt!
STEM PÅ STOCKDALE
Han kan overraske.
Har jeg virkelig råd til det her?
Mine priser er så lave, man skulle tro, jeg var hjerneskadet.
- De har vel kommunens tilladelse? - Ti stille, dreng.
Husk det nu:
Ring til Mister Plov, det hedder jeg Igen, mit navn er Mister Plov
Nu har de vores nummer. Nu leger vi vente-legen.
For nederen. Nu spiller vi "sultne flodheste!"
Tak Mister Plov. Nu kan jeg holde åbent.
Så er det nu!
SPRINGFIELD PLEJEHJEM
Vi er ikke fanger mere. Vi er frie! Vi kan gå, hvorhen vi vil!
Jeg fryser og er bange.
Undervisningen bliver måske aflyst i dag.
Nu mister vi ingen timer, takket være din far!
Bed din sidste bøn, plovdreng!
Mister Plov, De har sørget for -
- at vi alle er sluppet for at bruge kollektiv transport.
Derfor får De byens nøgle.
Værsgo, Mister Plov. Jeg giver.
Du gav ikke engang gratis øl til de befriede iranske gidsler!
De burde aldrig være taget dertil. Men Homer er en rigtig helt.
- Jeg ville ønske, jeg var en helt. - Det er ikke nok at ønske.
Træk bleen op og gå ud og vis dem, hvad du kan!
Her kommer jeg!
- Hvordan tror du, det går ham? - Det går sikkert godt.
Jeg tog fejl med den der vogn.
Jeg er vældig stolt af dig, Mister Plov.
Det lyder dumt, men for afvekslingens skyld, kunne du tænke dig ...?
- At klippe mine negle? Børste tænder? - Nej, nej.
Tager du ikke Mister Plov-jakken på? Bare for sjov.
Ring til Mister Plov, det hedder jeg Igen, mit navn er Mister Plov
Det hvide guld.
Hvad i ...? Jeg har jo ikke ...
Hej Homer. Hils på Plovkongen!
Barney, du stjal min idé.
Bare rolig, Homer. Lidt konkurrence er kun sundt.
Der kan man se. Er det ikke Mister Plov?
- Jeg vil også være med. - Linda Ronstadt!
- Linda Ronstadt. Hvordan det? - Vi havde talt om at samarbejde.
Når sneen atter falder Er der kun en, du kalder
På KL5-4796 Lad den ringe
Mister Plov er så lammer Og jeg tror at han er dranker
Så tag heller' og ring Til Plovkongen
Hvordan kunne du, Barney? Mig som altid har hjulpet dig.
Lacrimalis forholder sig til dyspepsi som kondens til ...
.. effervescens. Sådan!
- Jeg er på vej, Harvard! - Barney, far sover. Vil du have en øl?
- Jeg skal til prøve i morgen. - Jeg har to ord til dig:
- Slap af, mand. - Godt, men kun en.
Så jeg får fred for dig.
Hvor har du været hele mit liv?
Tak, Ploverkonge.
- Jeg troede, jeg var din plovmand. - Ryd den en gang til.
Glem det! Jeg behøver ikke noget fup-job.
Jeg tager pengene, men jeg rydder ikke indkørslen.
- Mr. West. De ringede efter mig. - Ja. For tre kvarter siden.
På med vanten, Superman! Jeg afslører ikke din identitet.
Ring, for pokker!
- Mister Plov. Det hedder jeg. - Det er fra Kumatsu Motors' lånekontor.
Nå, De vil tale med Mister Plov med sneploven. Jeg hedder Tony Plov ...
Fra tv-serien "Den klarer Beaver." Ja, de var bøsser.
- Hvad skal jeg gøre? - Lav en ny og original tv-reklame.
Jeg ved det. Jeg kan rappe!
Jeg er Mister Plov, jeg er en knag For jeg rydder hele USA
- Far, hold op. - Gider du godt!
Stop så.
- Lov, du aldrig gør det igen. - Okay.
REKLAMEBUREAU
Jeg lover, at vi kan redde Deres virksomhed.
Har De hørt de der radioreklamer med to irriterende stemmer?
Det var mig, der opfandt dem.
Det sker hele tiden.
- Var det din reklamefilm? - Det ved jeg ikke.
En fakkel er videregivet til en ny generation af ... sneplovsmennesker.
Giv mig nøglen.
- Det ligner bidemærker. - Jeg troede, der var chokolade i.
- Den var indpakket i folie. - Vel var den ej.
Enkebjerget er værst ramt af snestormen. Arnie Pie er på stedet.
- Det er helt hvidt derude. - Hvordan er skiføret?
SOS! Vi flyver ind i et bjerg! Sig til min kone, jeg elsk...!
Fint, Arnie.
Hej Plovkonge. Kan du rydde min indkørsel på Enkebjerget?
Så ville jeg ikke kunne nå at rydde andre indkørsler.
- Du får en 10.000-dollarseddel. - Hvilken præsident er der på den?
Dem alle sammen. De holder fest. Jimmy Carter sover på sofaen.
Så kommer jeg!
Barney, jeg vil lave en spansk udgave af din jingle på min næste cd.
Gør du det.
Ja, De må gerne rydde indkørslen. Hvor mon Plovkongen er henne?
Han respekterer vel ikke sine kunder.
- Vær forsigtig med min asfalt. - Kys mig i asfalten.
Så sagde jeg: "Kys mig i asfalten!"
Springfields afholdte plovkonge ... er kørt fast!
Barney Gumble, som her donerer 50.000 dollars til balletten -
- blev fanget i en lavine på Enkebjerget.
Det blev filmet af et filmhold, der laver en film om Bigfoot til Fox.
- Vent, Bob, man kan se dit ur! - Årh, altså.
Hvad er det?
Det er min skyld! Jeg må redde ham!
EBKEBJERGET, 4.000 M LUKKET VEJ
- Homer, du må ikke køre derop. - Hun er så sikker som en bjergged.
Forsigtig ...
Det er ikke så slemt at dø. Jeg skal gense mine kære ...
Far ... Og den potteplante, jeg aldrig fik vandet.
Barney!
Homer, du reddede mit liv, og det glemmer jeg aldrig.
Fra nu af skal vi være kompagnoner.
Herligt. Når to venner samarbejder, kan ikke engang Gud stoppe dem.
Ikke det?
Sneen er smeltet. Så kan vi gå ud igen!
De der teenagere ser ikke rare ud.
Kan den pludselige varme skyldes drivhuseffekten?
Hvis det her dejlige vejr skyldes udstødningsgasser -
- så tilgiver I mig vel, at jeg beholder min gamle Pontiac?
- Hallo? - Hej, det er inkassatoren.
Jeg ringer for at distrahere Dem, mens vi tager plovvognen tilbage.
Hvor dum tror du, jeg ...?
Så, Homie. Du er rask, og du har fået din bedste ven tilbage.
Og du har jo den der særlige ting ...
Mener du ...?
Ring til Mister Plov, det hedder jeg Igen, mit navn er Mister Plov
Vejrudsigten varsler stormende lidenskab.
Fulgt af et udpræget højtryk i sengen ...
Oversat af: Ellen Gammelgaard