ELEKTROWNIA JĄDROWA
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NAUCZYCIEL NIE JEST TRĘDOWATY
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
Maggie, powiedz „ba-ba”.
Powiedz „mama”.
- Powiedz „bujaj się”. - Bart!
Pan Rogers cały czas tak mówi.
- Wcale nie. - Maggie, powiedz „tata”.
„Tata”.
- „Kotek”. - „Bebop”.
„Bujaj się”.
Słyszeliście? Powiedziała „bekon”.
Nie wydaje mi się. Maggie, kiedy zaczniesz mówić?
Nie naciskajmy. Trzeba pamiętać:
lepiej milczeć i sprawiać wrażenie głupiego,
niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości.
Co to znaczy?
Lepiej coś powiedz, bo pomyślą, że jesteś głupi.
- Swój pozna swego. - Gładko poszło.
Według Poradnika zatroskanej mamy…
CZEMU DZIECKO NIE CZYTA?
…jeśli Maggie nie zacznie mówić,
powinniśmy zakupić korekcyjny wydłużacz języka.
Jakie było moje pierwsze słowo?
No cóż…
Tak!
Karamba!
Nie mogę sobie przypomnieć.
Za to historia pierwszego słowa Lisy jest bardzo urocza.
Opowiedz, mamo.
Tak, opowiedz, mamo.
Historia zaczyna się pamiętnej wiosny 1983 roku.
Pani Pacman dokonała przełomu w sferze praw kobiet,
a młody Joe Piscopo uczył nas się śmiać.
Zanim Lisa się urodziła,
mieszkaliśmy w ciasnym mieszkaniu we wschodniej dzielnicy Springfield.
SPRINGFIELD, 1983 ROK
Ciasteczka z nadzieniem.
Z kawałkami czekolady lub owsiane z rodzynkami.
- Chcecie zagrać w baseball? - Jasna sprawa.
Chodźcie za mną.
BASEBALL KOPNIJ PUSZKĘ
Dziewczyny, oglądałyście ostatni odcinek MASH?
Ten Mike Farrell to prawdziwy przystojniak.
Mnie już brakuje Klingera.
Gdy praca dobiega końca
Dziewczyny chcą zażyć słońca
To wszystko, czego nam trzeba
Homer!
Tak mówią na mnie dorośli.
Mów mi „tato”.
- Homer. - „Tato”.
Ta…
- Tak? - Tomer.
Ty mały…
W końcu się zmęczy.
Potem książę i księżniczka wzięli ślub
i żyli długo i szczęśliwie.
I co było dalej?
- Mieli 30 synów i 30 córek. - A jak się nazywali?
Dennis, Brad…
Mavis…
Brad…
To prawda. Straż przybrzeżna aresztowała Boya George’a
za zeskrobanie pąkli ze swojej łódki.
Hej!
- Mam twój nosek. - Mam twój portfel.
Nie!
Bart, nigdy więcej tego nie rób. Zrozumiano?
Ping.
Zgadnij co, Homie.
Wkrótce w naszym domu będzie dwa razy więcej miłości.
Będziemy się kochać też rano?
Nie.
Będziemy mieć dzidziusia.
- Marge, to… - Pa, pa, kluczyki.
Słyszałeś, Bart?
Będziesz mieć braciszka albo siostrzyczkę.
- Kto to zrobił? - Dzidziuś.
Zły dzidziuś!
Będziemy musieli kupić większe mieszkanie.
Nie będzie takiej potrzeby. Już wszystko przemyślałem.
Dziecko będzie spało w łóżeczku Barta, a Bart z nami, dopóki nie skończy 21 lat.
- Czy to źle na niego nie wpłynie? - Mój kuzyn Frank tak spał.
- Nie masz kuzyna Franka. - W 1976 roku został kuzynką Francine.
Francine dołączyła do jakiejś sekty. Teraz nazywają ją Matką Shabubu.
Zostawiliśmy Barta z moimi siostrami i poszliśmy szukać domu.
Hej, Bart, chcesz dolara?
Wiesz, co chcę usłyszeć.
- O tak. - Uwielbiam tę składankę.
CUCHNĄCA RYBA NIERUCHOMOŚCI
Państwo Simpson, w podanym przez państwa przedziale cenowym
mogę zaoferować tylko domy w okolicy znanej jako Szczurze Gniazdo.
Ten właśnie wszedł na rynek.
JESZCZE TU WRÓCĘ
Ojej.
NA SPRZEDAŻ
Proszę zwrócić uwagę na drewniane podłogi i oświetlenie halogenowe.
Co to za smród?
ZAKŁAD PRZETWÓRCZY
Jak już się przyzwyczaicie do zapachu topionej słoniny,
będziecie zdziwieni, że dotąd żyliście bez niego.
- Słonina. - Szukajmy dalej.
Czujesz coś?
Po co kupować zwykły dom, skoro można kupić dom na wodzie?
Przepraszam.
Koniecznie zajrzyjcie do kuchni. Jest tam dywan z prawdziwego włosia.
NA SPRZEDAŻ
Jak pozbędziemy się tych kotów, będzie tu całkiem przytulnie.
Zgodnie z testamentem dom należy do kotów.
Będziecie ich lokatorami.
Szkoda, że nie zamieszkaliśmy w kocim domu.
Wytresowałbym je na swoją straszliwą armię nocy.
Do boju, słodziaki. Na nich!
Już mieliśmy się poddać, kiedy znaleźliśmy idealny dom.
NA SPRZEDAŻ
Pomyśl tylko, jak moglibyśmy go urządzić.
Ile kosztuje?
- Oto proponowana cena. - Nie mam tyle.
Tato, mam problem.
Czemu przychodzisz z tym do mnie? Ja tam nic nie wiem.
Zawsze polegałem na swojej urodzie. A ona przeminęła.
Jestem suchy i pomarszczony jak rodzynka.
- Skończyłeś? - Jeszcze nie.
Wybrano mnie najprzystojniejszym facetem w Nowym Jorku.
Tato, nie potrzebuję rady. Potrzebuję 15 tysięcy dolarów na dom.
Cały mój majątek to ten dom, który zbudowałem własnymi rękami.
Nie zbudowałeś go. Wygrałeś go w jakimś szemranym teleturnieju.
Zrobiłem wszystkich w balona i uszło mi to na sucho.
W porządku, synu. Sprzedam tę graciarnię i wypiszę ci czek.
Tato, kiedyś dałeś mi życie. Dziś dajesz dom mojej rodzinie.
Będę zaszczycony, jeśli zamieszkasz z nami.
Dziękuję.
Ile wam zajęło odesłanie dziadka do domu starców?
Jakieś trzy tygodnie.
Maggie, jeśli coś mi powiesz, dostaniesz ciasteczko.
Co takiego?
- Dobra, wygrałaś rundę siódmą. - To jakie było moje pierwsze słowo?
- Co? - Moje pierwsze słowo.
Nie chcecie o tym słuchać. Wiem!
Opowiem wam o tym, jak zostałem uwięziony w bankowym skarbcu.
To był jeden z moich zwariowanych pomysłów.
- Tato! - Chwileczkę.
Nie, to był odcinek The Lucy Show. Dobra, na czym skończyliśmy?
Mama zaszła w ciążę, a tata wyrzucił pieniądze w błoto.
Pamiętam dzień, w którym się tu wprowadziliśmy.
- Homer, ten dom jest do bani. - Bart, już ci mówiłem.
Mów mi „tato”.
Homer.
Witajcie, drodzy sąsiedzi
Śpiewajcie razem z nami
Od teraz będziecie historią
Buenos dias, sąsiados.
Nazywam się Flanders. Przyjaciele mówią mi Ned.
- Cześć, Flanders. - A ty to kto?
Mam na imię Todd. Zostaniemy przyjaciółmi?
Jesteś zabawny.
Jeśli będziesz czegoś potrzebować, mów śmiało.
Przydałby mi się taki stolik.
- No cóż. - Co takiego?
Właśnie kupiłem go w…
Potrzebuję go.
Cóż, chyba mogę go na chwilę pożyczyć.
Ta chwila trwa już osiem lat.
Tymczasem Bart skończył właśnie dwa latka.
Jestem super.
Wszyscy mnie kochają.
Skarbie, możesz być cicho?
Cicho! Licho! Micho! Kicho!
Bart, wyjdź stąd!
Niełatwo dzielić czas między ciężarną żonę i trudne dziecko,
ale jakoś udawało mi się znaleźć te osiem godzin dziennie na telewizję.
POHARATKA I ZDRAPEK
„KRWAWY SPRINT”
META
ZBOŻAKI
ŻYCZYMY POWODZENIA NASZYM LEKKOATLETOM
OFICJALNY PARTNER IGRZYSK OLIMPIJSKICH 1984
Hej, dzieciaki.
Lato tuż za rogiem, a Burger Krusty’ego
to oficjalne danie Letnich Igrzysk Olimpijskich 1984.
Gili, gili.
- Krusty śmieszny. - No ba.
To część naszej loterii olimpijskiej.
Zdrap nazwę dyscypliny olimpijskiej na karcie.
Jeśli Ameryka zdobędzie złoty medal, wygrywasz darmowego Burgera Krusty’ego.
Cięcie.
Prawie połknąłem sos.
Będzie mi się odbijać tygodniami.
- Niezły spot, Krusty. - Daj spokój.
Ile te darmowe burgery będą mnie kosztować?
Proszę się nie martwić, panie K. Wszystko jest ustawione.
Burgery są pod dyscyplinami, w których komuniści zawsze wygrywają.
I to mi się podoba.
Nowe wieści, panie K.
„Radziecki bojkot”. „Sportowcy z USA nie mają sobie równych”.
- Jak to wpłynie na naszą loterię? - Zobaczmy.
Może pan stracić 44 miliony dolarów.
Bart, od teraz dzidziuś śpi w łóżeczku.
Moje łóżeczko. Ja jestem dzidziusiem.
Wiem, jak sobie z nim poradzić.
Trzeba podejść go podstępem.
Chodźmy, Marge. Zostawimy dzidziusia z jego łóżeczkiem.
Homerze Simpson, jesteś geniuszem.
Wiem, że lubisz klaunów, więc zrobiłem ci takie oto łóżko.
Będziesz zasypiał z uśmiechem na ustach.
Co, jeśli umrzesz, zanim się obudzisz?
Nie mogę zasnąć, bo klaun mnie zje.
Tylko sekundy dzielą nas od wyścigu na 100 metrów stylem motylkowym.
Jako że zawodniczki z Niemiec Wschodnich golą sobie plecy
15 tysięcy kilometrów stąd…
ZDRAPKA OLIMPIJSKA PŁYWANIE
…faworytkami są Amerykanki.
Cierpliwości, bestyjko.
Amerykanki wysuwają się na prowadzenie.
Pomocy!
Warto jednak nadmienić, że pozostałe zawodniczki
reprezentują kraje, w których nie ma basenów.
Łamiesz mi serce.
Homie, chyba będę rodzić.
Dziecko i darmowy burger. To najlepszy dzień w moim życiu.
A już za chwilę godzinny odcinek serialu Rodzina mamy.
Tak!
Zajmiemy się twoim synem, Simpson. Cieszcie się cudem życia.
Zamknij się, Flanders.
W co chcecie pograć, dzieciaki?
W Dobrego Samarytanina!
JEROZOLIMA JERYCHO
- Mam przyodziać trędowatego. - Szczęściarz.
Czas na kolację, chłopcy.
- Super! Wątróbka! - Żelazo daje nam siłę do gry.
Chcę do domu. Nie, jednak nie.
Noszę radość w sercu mym
- Gdzie? - Po brzegi w sercu mym
Jeśli diabłu to nie w smak Niech dziobnie go ptak
- Auć! - Dziobnie go ptak
Tato, pouczymy się psalmów?
Bart, to babcia Flanders.
- Mam nadzieję, że cię nie przestraszyła. - Cześć, Joe.
Nasza mała Lisa.
Założyłem już dla ciebie fundusz studencki.
Tutaj piszą, że Bart może być o nią zazdrosny.
PORADNIK TROSKLIWEJ MAMY
Bart może mnie cmoknąć w mój żółty, włochaty tyłek.
- Od teraz dzidziuś śpi w łóżeczku. - Żelazo daje nam siłę do gry.
Cześć, Joe.
- Od teraz dzidziuś śpi w łóżeczku. - Żelazo daje nam siłę do gry.
Cześć, Joe.
Bart, ktoś chciałby cię poznać.
Jak ci się podoba mała Lisa?
Nienawidzę cię.
Zachowałam na pamiątkę gazetę z dnia, w którym się urodziłaś.
MONDALE DO HARTA: „A GDZIE MIĘSO?”
„A gdzie mięso?” Co to, u diabła, ma znaczyć?
„A gdzie mięso?” Nic dziwnego, że wygrał w Minnesocie.
Wszyscy zgadzali się co do tego, że Lisa była ślicznym dzieckiem.
Oto ona.
- Jak słodko. Kaszle. - Dam jej całusa.
- Nauczyłem się nowej piosenki. - A co ty tu robisz?
- Powtarzasz się. - Im starsze, tym nudniejsze.
Zobacz, jak dzidziuś się ślini.
Witajcie ponownie w ostatni dzień igrzysk, które oglądacie
dzięki Burgerom Krusty’ego.
Wy świnie!
Przysięgam, że będę pluł do co pięćdziesiątego burgera!
To będzie dobre.
Za chwilę ujrzymy odważnego koreańskiego gimnastyka,
Kim Huanga, który wykonał idealny zeskok
na, jak się okazało, złamaną nogę.
Auć! Ale najpierw zajrzyjmy na ring bokserski.
ZDRAPKA OLIMPIJSKA BOKS
Proszę.
Amerykanin Drederick Tatum wykonuje triumfalny taniec
nad leżącym na wznak Szwedem.
Przywodzi na myśl Aleksandra Macedońskiego
po zwycięskich bitwach nad Granikiem i pod Issos.
BURGERY KRUSTY’EGO
USA!
Carlu Lewisie, niech cię ucałuję.
Ma refleks jak młoda Mary Lou Retton.
- Proszę, masz lizaczka. - Ja też mogę lizaczka?
Przykro mi, Bart. Ten był ostatni.
Ale mam dla ciebie coś lepszego.
Szczepionkę na różyczkę.
Mogę potrzymać dzidziusia?
- Przykro mi, Bart, jesteś za mały. - Hej, Bart, możesz potrzymać mi piwo.
- Homer! - No co?
Dobranoc, skarbie.
Cześć, Liso.
Liso, czas na butelkę.
I kto teraz jest najsłodszy w domu?
To ona zaczęła.
POCZTA
Głupi listonosz. Podkablował mnie.
Dzieńdoberek, Simpson!
Twój syn przepchnął to przez nasze drzwiczki dla psa.
A skoro już jesteśmy przy oddawaniu tego i owego,
może zechciałbyś mi oddać stolik pod telewizor?
A ty siadaj w kącie i… Właśnie.
Tak dobrze mi było z mamą i Homerem, a ty wszystko zniszczyłaś.
Idę sobie. Cześć!
Bart.
- Co powiedziałaś? - Bart.
Ożeż orzeszek! Ty umiesz mówić!
Mamo, tato, Lisa umie mówić. Powiedz to jeszcze raz, Lis.
Bart.
Jestem jej pierwszym słowem.
Nic dziwnego. Lisa szaleje za tobą.
Myśli, że to ty zawiesiłeś księżyc na niebie.
- Liso, powiedz „mama”. - Mama.
PROGRAM TV
- Powiedz: „David Hasselhoff”. - David Hasselhoff.
- Powiedz „tata”. - Homer.
Nie, skarbie, „tata”.
Homer.
- To moje miejsce. - A co, jest podpisane?
- Tak. - Bart, nie pisz po dywanie.
Mama na ciebie nakrzyczała.
- Nieprawda. - Prawda.
Widzisz, Maggie, im wcześniej dzieci zaczynają mówić,
tym wcześniej uczą się docinać.
Mam nadzieję, że ty nigdy nie powiesz słowa.
Tata.
Napisy: Kamila Regel