CENTRALA NUCLEARĂ SPRINGFIELD
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
PROFESORUL NU E O LEPRĂ
ATENȚIE
FULGI KRUSTY GLAZURAȚI REVISTA LUNARĂ MAMA
Maggie, poți să spui „Baba”?
Poți să spui „Mama”?
- Poți să spui „dispari”? - Bart!
Dl Rogers o spune mereu.
- Nu-i adevărat. - Maggie, poți să spui „Tati”?
Tati.
- Pisi. Pisi. - Be-bop. Be-bop.
Gura. Gura.
Ai auzit? A spus sac.
Nu cred. O, Maggie, când ai să vorbești?
Păi, n-o grăbi. Ține minte,
mai bine să tacă și să se creadă că e toantă
decât să deschidă gura și să risipească îndoielile.
Ce înseamnă asta?
Mai bine spui ceva, altfel te iau de prost.
- Una se recunoaște pe alta. - Bici.
Conform Revistei Mama Agitată,
ÎNĂUNTRU: DE CE NU CITEȘTE
dacă Maggie nu vorbește până la un an,
trebuie să ne gândim la un extensor corector de limbă.
Eu ce am spus prima dată?
Păi...
Da!
Ay, caramba!
Știi, nu-mi amintesc.
Dar povestea primului cuvânt al Lisei e drăguță.
- Spune-o, mamă! - Spune-o!
Da, spune-o, mamă.
Păi, povestea începe în memorabilă primăvară a lui 1983.
Dra Pacman a dat lovitura pentru drepturile femeilor.
Și tânărul Joe Piscopo ne-a învățat să râdem.
Înainte să se nască Lisa,
locuiam într-un apartament micuț în estul Springfieldului.
Înghețată de vânzare.
Cu fulgi de ciocolată sau stafide, înghețată de vânzare.
- Vreți să jucăm stickball? - Sigur.
- Da, sigur. - Aici. Haideți.
STICKBALL LOVEȘTE CUTIA
Fetelor, ați văzut ultimul episod din MASH?
Mike Farrell chiar mă fierbe.
Mie mi-e deja dor de Klinger.
După ziua de muncă
Fetele vor să se distreze
Doar asta ne dorim
Homer!
Doar adulții îmi spun Homer.
Spune-mi tati.
- Homer. - Tati.
Ta-tat-ta...
- Da? - Tomer.
Piticanie...
O să obosească în curând.
Apoi prințul și prințesa...
S-au căsătorit și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.
Apoi ce s-a-ntâmplat?
- Apoi au avut 30 de fii și 30 de fiice. - Cum îi chema?
Dennis... Brad...
Mavis...
Brad...
Nu, e adevărat. Paza de coastă l-a arestat pe Boy George
fiindcă curăța ciripede de pe barcă.
- Ai-ho! - Ai-ho
- Ți-am prins nasul. - Ți-am luat portofelul.
Nu!
Bart, să nu mai faci asta. Înțelegi?
Bip.
Ghici ce, Homie.
O să fie de două ori mai multă dragoste în casă decât e acum.
O facem și dimineața?
Nu.
O să mai avem un copil.
- Marge, asta e... - Pa, chei.
Auzi, Bart?
O să ai un frățior sau o surioară cu care să te joci.
- Cine-a făcut asta? - Bebe.
Bebe rău!
Mă tem că ne trebuie o casă mai mare.
Nu. M-am gândit deja la tot.
Bebe poate lua pătuțul lui Bart și Bart va dormi cu noi până la 21 de ani.
- N-o să-l deformeze asta? - Vărul Frank a făcut-o.
- Nu ai un văr Frank. - A devenit Francine în '76.
Apoi a intrat într-o sectă. Cred că acum îl cheamă Mama Shibubu.
După-amiaza aia, l-am lăsat pe Bart cu surorile mele și am căutat o casă.
Hei, Bart, vrei un dolar?
Știi ce vreau să aud.
- O, da! - Îmi place mixul ăsta.
PEȘTE ÎMPUȚIT „CU AȘA NUME TREBUIE SĂ FIM BUNI!”
Acum, dle și dnă Simpson, singurele case pe care le avem în bugetul dvs.
sunt în cartierul supranumit Cuibul Șobolanului.
Una tocmai e la vânzare.
MĂ ÎNTORC
O, vai!
DE VÂNZARE
Acum, avem podea frumoasă de lemn, lumină de urmărire...
Ce miroase așa?
INCINERATOR ANIMALE
După ce vă obișnuiți cu mirosul de grăsime de porc topită,
vă veți întreba cum ați rezistat fără.
- Grăsime de porc. - Să mai căutăm.
Miroși ceva?
De ce să cumperi o casă când poți avea o barcă?
Scuză-mă.
Nu uita să te verifici bucătăria. Are mochetă pufoasă.
DE VÂNZARE
O, după ce scăpăm de pisici, nu va fi prea rău.
De fapt, conform testamentului, pisicile sunt proprietare.
Voi veți fi chiriași.
Aș fi vrut să locuim în casa pisicilor.
Le-aș fi antrenat să fie armata mea nocturnă.
Mergeți, frumoasele mele. Omorâți! Omorâți!
Aproape renunțasem, când am găsit casa perfectă.
DE VÂNZARE
Imaginează-ți ce putem face în locul ăsta.
Uau! Cât? Cât?
- Păi, uite cât cer. - Nu-mi permit asta.
Tată, am o problemă.
De ce ai venit la mine? Eu nu știu nimic.
Mă descurcam cu frumusețea. Dar acum nu mai e,
s-a ofilit ca un fruct vechi.
- Ai terminat? - Nu, nu încă.
Am fost ales cel mai frumos băiat din Albany, New York.
Tată, n-am nevoie de sfaturi. Îmi trebuie $15.000 să cumpăr o casă.
Păi, tot ce am e casa asta pe care am construit-o cu mâinile mele.
Nu ai construit tu casa asta. Ai câștigat-o la un joc din anii '50.
I-am pârât pe toți și am scăpat basma curată.
Bine, fiule. Vând dărăpănătura asta și-ți scriu un cec.
Tată, întâi mi-ai dat viață. Acum îmi dai o casă pentru familia mea.
Aș fi onorat să vii să locuiești cu noi.
Mulțumesc.
Cât a durat până l-ai trimis pe bunicul la azil?
Cam trei săptămâni.
Maggie, îți dau biscuitul dacă vorbești.
Ce? Ce?
- Bine, câștigi runda a șaptea. - Când ajungem la primul meu cuvânt?
- Ce anume, ce? - Primul meu cuvânt!
Nu vrei să auzi povestea aia. Știu.
Îți spun despre prima dată când am fost încuiat în seif cu dl Mooney.
A fost încă una din schemele mele aiurite.
- Tată! - Stai puțin.
Aia a fost The Lucy Show. Bine, unde eram?
Mama era însărcinată și tata a dat banii pe gaura asta.
Da, îmi amintesc ziua în care ne-am mutat.
- Hei, Homer, casa asta e nasoală. - Bart, ți-am spus să nu vorbești așa.
Spune-mi tati.
Homer.
Bine ați venit în cartier
Cântă fa-la-la-la-la La-la-la la-la-la
Fa-la-la-la-la-la-la
De acum înainte ești istorie
- Vei fi... - Vei fi...
Vei fi istorie. Buenos dias, vecinitos!
Denumirea e Flanders, dar prieteni-mi spun Ned.
- Bună, Flanders! - Cine naiba ești?
Eu sunt Todd. Vrei să fii prietenul meu?
Ești amuzant.
Dacă ai nevoie de orice, fluieră-ne.
Mi-ar trebui o masă de TV.
- Măi, să fie... - Ce?
Adineauri am cumpărat-o de la maga...
Ai spus orice.
Păi, sigur. Poți să o împrumuți o vreme.
BERE DUFF
Și o vreme s-a făcut deja opt ani și mai durează.
În fine, Bart tocmai împlinise doi ani.
Sunt așa grozav. Sunt așa grozav.
Toată lumea mă iubește, Sunt așa grozav...
Scumpule, scumpule, scumpule. Poți să faci liniște?
Liniște! Miniște! Diniște! Siniște! Finiște!
Bart, ieși afară!
Nu e ușor să jonglezi cu o soție gravidă și un copil problemă,
dar am reușit cumva să mă uit câte opt ore pe zi la TV.
MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI
„TĂIETURA DE 100 DE METRI”
LINIE DE FINIȘ
FULGI DE GRÂU
SUCCES DE LA MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI
ECHIPA OFICIALĂ DE ANIMAȚIE OLIMPIADA 1984
Hei, copii...
Vara e după colț și Burgerul Krusty
este sandvișul oficial al Olimpiadei din 1984.
Gâdi-gâdi-gâdi.
- Krusty amuzant. - Da!
E parte din tombola Olimpiadei Burgerului Krusty.
Râcâie numele evenimentului olimpic de pe cardul tău,
și dacă America ia medalie de aur, primești un Burger Krusty.
Și tăiați.
Aproape am înghițit niște suc.
O să-i simt gustul săptămâni în șir.
- Bun spot, K. C.! - Tacă-ți gura, pricăjitule!
Cât mă vor costa toți burgerii ăștia gratuiți?
Nu-ți face griji, dle K. Am măsluit cardurile.
Sunt toate cu evenimente la care comuniștii nu pierd.
Îmi place. Îmi place.
Asta tocmai a venit, Mare K.
„Boicot sovietic”. „SUA fără oponent în majoritatea evenimentelor”.
- Cum afectează asta gratuitățile? - Să vedem.
Tu personal vei pierde 44 de milioane de dolari.
Bart, de acum încolo, bebe doarme în pătuț.
Pătuț, pătuț. Eu sunt bebe.
Bine, știu cum să facem.
Folosim puțină psihologie inversă.
Să mergem, Marge. Lasă-l pe bebe în pătuț.
Homer J. Simpson, ești un geniu.
Știu că-ți plac clovnii, așa că ți-am făcut patul ăsta.
Acum poți râde până adormi.
Dacă mori în somn...
Nu pot dormi. Clovnul mă mănâncă.
O, doctore, suntem la câteva secunde de proba 100 de metri fluture,
și cu femeile din Germania de Est epilate pe spate
la 14.000 km depărtare,
BURGER KRUSTY FEMEI 100 M FLUTURE
...americanii sunt favoriți.
Răbdare, animăluțule.
Și americancele ajung rapid la conducere.
Ajutor!
Deși trebuie punctat că multe din celelalte femei
reprezintă țări ce nu au piscine.
Boo-hoo! Îmi frângi inima.
Homie, cred că vine bebelușul.
Uau, un copil și un burger gratuit. E cea mai bună zi din viața mea?
Urmează, un episod de o oră din Familia Mamei.
Da!
Avem grijă de băiatul tău, Simpson. Bucură-te de miracolul creației!
Taci, Flanders!
Deci, copii, ce vreți să vă jucați?
- Bunul Samaritean! - Bunul Samaritean!
IERUSALIM JERICHO
- Eu îmbrac leproșii. - Norocosule.
Timpul pentru cină, băieți.
- O, frate! Ficat! - Fierul ne ajută să ne jucăm.
Vreau să merg acasă. Nu, nu vreau.
Am bucuria, bucuria, bucuria În inimă
- Unde? - În inima mea va rămâne
Și dacă diavolului nu-i place poate sta pe un cui
- Au! Au! - Sta pe un cui...
Tată, mă ajuți cu psalmii?
O, Bart, ai cunoscut-o pe bunica Flanders.
- Sper că nu te-a speriat. - Salut, Joe!
Micuță Lisa.
Am deschis deja un fond de studii la Lincoln Economii și Împrumuturi.
Conform acestei reviste, Bart ar putea fi gelos pe ea.
REVISTA MAMEI AGITATE
Da, păi, Bart poate să mă pupe pe fundul meu păros.
- De acum încolo, bebe doarme în pătuț. - Fierul ne ajută să ne jucăm.
Bună, Joe!
- De acum încolo, bebe doarme în pătuț. - Fierul ne ajută să ne jucăm.
Bună, Joe!
Bart, e cineva care vrea să te cunoască.
Păi, Bart, ce crezi de micuța Lisa?
Te urăsc.
Am salvat ziarul din ziua când s-a născut Lisa.
Mondale către Hart: „Unde-i vita?”
„Unde e vita?” Ce naiba înseamnă asta?
„Unde e vita?” Nu-i de mirare că a câștigat Minnesota.
Toți au fost de acord că Lisa a fost un bebeluș frumos.
Ia uite-o!
- Nu e drăguță? Tușește. - O, îi dau un pupic.
- Știu un cântec nou. - Ești tot aici?
- Ai cântat partea asta. - Pe cum cresc, sunt mai puțin drăguți.
Hei, bebelușul a scuipat.
Bine ați venit în ultima zi a celei de-a 23-a olimpiade,
prezentate de Burgerul Krusty.
Voi sunteți niște porci!
Eu personal voi scuipa în fiecare al 50-lea burger.
Îmi plac șansele.
Într-o clipă îl vom vedea pe curajosul gimnast coreean,
Kim Jong, care a făcut o coborâre perfectă
pe ce s-a aflat mai târziu că e un picior rupt.
Au! Dar întâi, să mergem la evenimentul de box.
BURGERUL KRUSTY BOX
Te rog, te rog.
Americanul Drederick Tatum, face un dans triumfal
peste suedezul la pământ.
Te duce cu gândul la victoria lui Alexandru Macedon
la Granicus și Issus.
SUA! SUA! SUA!
Carl Lewis, îmi vine să te pup!
Are reflexele unei Mary Lou Retton tânără.
- Ia o acadea! - Pot să iau și eu o acadea?
O, Bart, mă tem că asta a fost ultima.
Dar am ceva mai bun pentru tine,
un vaccin anti-rubeolă.
Vreau să țin bebelușul. Vreau să țin bebelușul.
- Regret, Bart, ești prea mic. - Uite, Bart, poți să-mi ții berea.
- Homer! - Ce?
Noapte bună, scumpo!
Bună, Lisa!
Lisa, timpul pentru masă.
Cine-i mai drăguț acum?
Ea a început.
POȘTA
Poștaș prost. Să mă pârască.
Salutare, Simpson!
Fiul tău a îndesat asta prin ușița câinelui.
Și din moment ce-ți returnăm al doilea născut,
crezi că poți să-mi returnezi masa de TV?
Frate, treci la colț și... Da.
Îmi plăcea când eram eu, mama și Homer. Tu ai stricat tot.
Plec. La revedere!
Bart.
- Ce-ai spus? - Bart.
Ghiveci chinuitor! Poți vorbi!
Mamă, tată! Vorbește! Mai spune o dată, Lis.
Bart.
- Bart, Bart, Bart, Bart, Bart. - Eu sunt primul cuvânt.
Păi, nu mă surprinde. Lisa e înnebunită după tine.
- Crede că tu pui luna pe cer. - Uau!
- Lisa, poți să spui „mami”? - Mami.
GHID TV
- Poți spune „David Hasselhoff”? - David Hasselhoff.
- Poți spune tati? - Homer.
Nu, scumpo, tati.
Homer.
- Stăteam aici - Nu văd numele tău aici.
- E chiar acolo. - Bart, nu scrie pe covor.
Mama a țipat la tine.
- Nu! - Ba da.
Știi, Maggie, cu cât vorbesc mai repede,
cu atât răspund mai repede.
Sper că n-ai să spui un cuvânt.
Tati.
Subtitrarea: Alina Cocuți