ELEKTROWNIA ATOMOWA W SPRINGFIELD
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NIE BĘDĘ JADŁ RZECZY ZA PIENIĄDZE
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
Jaba daba du!
Simpson, Homer Simpson
To najlepszy koleś w historii
Mieszka sobie w Springfield
W kasztanowiec zaraz przywali
TOKSYCZNE ODPADY NIE JEŚĆ
Co potem robią z tymi beczkami?
Podobno porzucają je w opuszczonej kopalni kredy
i zalewają cementem.
Słyszałem, że wysyłają je do stanów na południu,
gdzie gubernatorzy oszukują.
Tak czy siak, będę dziś spał spokojnie.
Gdzie porzucimy tę partię?
- Na placu zabaw? - Nie.
Te wszystkie łyse dzieci zaczynają budzić podejrzenia.
Zostawimy je w parku!
- Więcej się chyba nie zmieści. - Nonsens.
Tamto drzewo zmieściło dziewięć beczek.
Agent Malone, Agencja Ochrony Środowiska.
Harcerze widzieli,
jak gracie ze szlamem w chowanego.
WOLNOŚĆ I SPRAWIEDLIWOŚĆ DLA WIĘKSZOŚCI
Panie Burns, w obliczu wykazanej przez pana pogardy dla ludzkiego życia
nakładam na pana grzywnę w wysokości trzech milionów dolarów.
Smithers, mój portfel jest w prawej kieszeni.
Wezmę też statuę sprawiedliwości.
Sprzedana!
NASZE SPRINGFIELD – BEZPŁATNY DZIENNIK BURNS BULI 3 MLN NA MIASTO
Kocham te komiksy o pijaku bijącym żonę.
Mieszkańcy mają decydować na zebraniu, na co pójdą pieniądze od pana Burnsa.
Świetna okazja dla szkół publicznych cierpiących na brak funduszy.
HISTORIA STAROŻYTNE CYWILIZACJE
Dzieci, czas na lekcję historii.
Załóżcie hełmy do wirtualnej rzeczywistości.
MONGOLIA, 1200 ROK
Świetnie. Cześć, Liso.
Jestem Dżyngis-chan.
Pójdziesz tam, gdzie ja, zbezcześcisz to, co ja,
zjesz tych, których zjem ja.
Daj spokój, oboje wiemy, na co te pieniądze powinny…
Na co muszą pójść.
Bart, zrobimy, co zechcesz.
Tylko odwołaj swoje gigantyczne mechaniczne mrówki.
Myślę, że pieniądze powinniśmy przeznaczyć na coś,
z czego całe miasto będzie dumne.
Na wielki billboard z napisem „Zakaz wstępu grubym laskom”?
Nie.
RATUSZ W SPRINGFIELD
Wygląda na to, że całe Springfield tu zjechało.
To miasto nie mogłoby być głupsze.
Cisza. Proszę o powstanie do Przysięgi Wierności.
Gadaj, co z kasą!
Za chwileczkę.
Najpierw odczytam podsumowanie ostatniego zebrania.
Gadaj, co z kasą!
No dobrze.
Proszę zgłaszać propozycje
dotyczące rozdysponowania dwóch milionów dolarów.
Chyba trzech milionów dolarów?
Oczywiście. Przejęzyczyłem się.
Za te pieniądze moglibyśmy zatrudnić strażaków,
którzy zgasiliby pożar szalejący na wschodzie miasta.
Nudy na pudy!
Dzień dobry, moje nazwisko Snrub.
Pochodzę z bardzo dalekiego miejsca.
Tyle wystarczy.
Proponuję, żeby pieniądze oddać z powrotem elektrowni atomowej.
Podoba mi się propozycja pana Snruba.
Przepraszam, ale chciałbym,
żeby pieniądze przeznaczono na policję.
W tym roku postrzelono mnie osiem razy. Prawie nie stawiłem się w pracy.
Mazgaj!
Nazywam się Marge Simpson i mam pewien pomysł.
Może się wydawać nieco nudny.
Proszę mówić, a ja będę przeglądał karty ze sprośnymi rysunkami.
Wszyscy wiedzą, że ulica Główna jest w tragicznym stanie.
GŁÓWNA
Wielu z nas przyczyniło się do tego,
jeżdżąc na zimowych łańcuchach i przewożąc duże ciężary.
Chodnik aż pryska!
Dziurawa nawierzchnia bardzo utrudnia życie.
Czekajcie.
Pewnie, możemy wyremontować ulicę Główną.
Możemy postawić wszystko na jedną kartę.
Zamknijcie się! Jeszcze nie skończyłem.
Możemy zmarnować całą tę kasę
na jedną głupią uliczkę, ale…
Nie jestem za, jestem przeciw.
Ulica Główna!
Wszyscy, którzy popierają pomysł dziadka Simpsona,
żeby wyremontować ulicę Główną…
Miasteczko, które ma forsę,
jest jak muł, który ma kołowrotek.
Nie wiadomo, skąd go wziął, i nie ma pojęcia, co z nim zrobić.
Muł.
Nazywam się Lyle Lanley.
Przybyłem tu, by przedstawić wam pomysł.
Prawdopodobnie najlepszy…
To nie dla was.
Bardziej nadaje się do Shelbyville.
Proszę zaczekać.
Jesteśmy dwa razy mądrzejsi od ludzi z Shelbyville.
Proszę przedstawić pomysł, a my zagłosujemy.
Powiem wam, co zrobię.
Pokażę wam swój pomysł.
Oto kolej jednoszynowa w Springfield.
Założyłem już takie w Brockway, Ogdenville i North Haverbrook.
Dzięki temu trafiły na mapy.
Nic nie może się równać
z prawdziwą, elektryczną, sześciowagonową koleją jednoszynową.
- Okazja nowa! - Kolej jednoszynowa!
- Jak się zwie? - Kolej jednoszynowa.
Tak jest, kolej jednoszynowa!
Jednoszynowa!
Podobno szalenie jest hałaśliwa
Po szynie sunie jak chmurka leniwa
A czy ta szyna wygiąć się może?
Mój miły Hindusie, ależ broń Boże
A czy leniuchy też skorzystają?
Ciepłe posadki już na was czekają
Czy to diabeł cię tu przysłał?
Przyświeca mi intencja czysta
Kółko od puszki mi się odczepiło
Masz tu scyzoryk i jedz aż miło
Springfield musi tę kolej mieć
Podnieście ręce i krzyknijcie wnet
- Kolej jednoszynowa! - Jaka to kolej?
- Jednoszynowa! - Jeszcze raz!
Kolej jednoszynowa!
Ulica Główna wciąż czeka na cud
Przykro mi, mamo, tak chce lud
Kolej jednoszynowa
Kolej… Szlag!
Kolej jednoszynowa.
Nadal uważam, że lepiej było wyremontować ulicę.
Trzeba było napisać piosenkę, jak tamten facet.
Dziękuję, że znalazł pan dla nas czas. Jestem panna Hoover.
Panna? Aż trudno uwierzyć.
Ależ, proszę pana.
Dziś odpowiem na wasze pytania dotyczące kolei jednoszynowej.
Ja!
- Czy prześcignęłaby Flasha? - Jasne.
A czy Superman prześcignąłby Flasha?
Pewnie. Czemu nie?
Cześć. Zastanawiasz się, czy twoja lalka będzie mogła jeździć koleją za darmo?
Nie. Dlaczego małe miasto o scentralizowanej populacji
ma inwestować w transport zbiorowy na wielką skalę?
Młoda damo, to najmądrzejsze pytanie, jakie mi zadano.
- Kiedykolwiek. - Naprawdę?
Mógłbym ci to wyjaśnić,
ale nikt poza tobą i mną nie zrozumiałby odpowiedzi,
łącznie z twoją nauczycielką.
Następne pytanie, od chłopca jedzącego klej.
Już wkrótce w kinach Tirozaur z Marlonem Brando,
który użyczył głosu Johnowi Tirozaurowi.
Ty zwariowany samochodzie.
Nie wiem, czy cię zjeść czy pocałować.
Głos gwiazdy z dubbingu.
- Tkwisz w pracy bez perspektyw? - Być może.
Marnujesz bezcenny dar życia,
- gnijąc przed telewizorem? - Co cię to obchodzi?
Czy to już trzecie piwo dziś wieczorem?
Czy whiskey liczy się jako piwo?
Być może nadszedł czas, by rozpocząć przygodę
jako maszynista kolei jednoszynowej, szkolony w Instytucie Lanleya.
Zdjęcie przedstawia przykładowy instytut.
Marge, chcę być maszynistą.
Homerze, nie.
Całe życie o tym marzyłem.
Całe życie marzyłeś, żeby wybiec na boisko w trakcie meczu bejsbolu.
Udało ci się rok temu, pamiętasz?
IDIOTA RUJNUJE MECZ SPRINGFIELD TRACI MISTRZOSTWO LIGI
Ano tak.
INSTYTUT KSZTAŁCENIA MASZYNISTÓW
Dobry wieczór. Zanim zaczniemy: czy są na sali jacyś dziennikarze śledczy?
Ja i ona.
Niestety, muszą państwo wyjść.
Zabrać ukrytą kamerę?
- Poproszę. - Chodźmy, Phil.
EGZAMIN NA MASZYNISTĘ
„Prawda czy fałsz. Krążenie koleją powoduje choroby układu krążenia”.
Fałsz. Nie, chwila. Może to jednak prawda.
Dobrze odpowiedziałeś. To był fałsz.
Naprawdę zostaniesz maszynistą.
Zgadza się, synu.
Dawniej myślałem, że twoja praca upokarza cię i nie daje ci perspektyw.
Dzieci.
Ale teraz chciałbym być taki jak ty.
Chciałbyś zmienić imię na Homer Junior?
Będziesz miał ksywkę Hoju.
Dam ci znać.
Dawaj go dalej.
Jeszcze trochę.
Cześć, Homerze!
Nie znoszę tego dźwięku.
W tej książce jest napisane, że taka kolej pędzi ponad 240 km/h.
- A jeśli się wykolei? - Co wtedy?
Co, jeśli poślizgnę się na mydle pod prysznicem?
Dobry Boże, mogę umrzeć!
Boję się, że będziesz pracować w tak niebezpiecznych warunkach.
My, maszyniści, jesteśmy szaleni, niemal zakochani w śmierci.
Sycimy się niebezpieczeństwem jak zwykli śmiertelnicy fistaszkami.
Kręci cię to?
- Nie. - A jak rozepnę guzik?
Dobranoc, Homerze.
A jak będę mówił takim głosem?
A jak ci coś zaśpiewam?
Podarowałem ukochanej kurczaka Bez ani jednej kości
Kurczak.
Kolej jednoszynowa
porusza się na jednej szynie.
To tyle, jeśli chodzi o intensywny trzytygodniowy kurs.
Czekaj, chłopie!
Kto zostanie maszynistą?
Ano tak.
Uważnie śledziłem wasze postępy.
JA KIERUNEK: TAHITI
Ale ten dżentelmen zdecydowanie wyróżnił się na tle grupy.
Kto? Ja?
Jasne.
Po wyczerpujących poszukiwaniach
wreszcie wyłoniono maszynistę kolei jednoszynowej.
To Homer Simpson.
ZDJĘCIE ARCHIWALNE
To uchwyt na przekąski,
w którym mogę trzymać napój, a nawet babeczkę.
Wow, tato, kolejnictwo masz w małym palcu.
GAŚNICA
Tu jest cały klan oposów.
Największego nazwałem Gryzak.
Pójdę porozmawiać z panem Lanleyem.
KOLEJE LANLEYA
Panie Lanley?
GABINET LYLE’A LANLEYA
JA
FRAJERZY
Co pani widziała?
Nic obciążającego.
- Dobrze. - Do widzenia.
Nie wiem, dlaczego wiecznie zostawiam to na wierzchu.
Założyłem już takie w Brockway, Ogdenville i North Haverbrook.
A czy ta szyna wygiąć się może?
Największego nazwałem Gryzak.
Założyłem już takie w Brockway, Ogdenville i North Haverbrook.
A czy ta szyna wygiąć się może?
Największego nazwałem Gryzak.
TU RZĄDZI KOLEJ JEDNOSZYNOWA!
Proszę stąd iść.
Nie ma tu żadnej kolei i nigdy nie było.
KAWIARNIA KOLEJOWA
Przepraszam, to pani wypytuje o kolej?
Kim pan jest?
Nazywam się Sebastian Cobb.
Lanley zatrudnił mnie do budowy kolei.
Oszczędzał na wszystkim, na okablowaniu, na hamulcach.
A na dziewiczy przejazd jako atrakcję ściągnął Gallaghera.
Tyle pozostało po jednym z najbardziej gównianych pociągów w historii.
Co mamy robić?
Znaleźć cholernie dobrego maszynistę.
KOLEJ JEDNOSZYNOWA
Zatrzasnąłem klucze w środku. Znajdźcie mi kamień.
Szanowni państwo, nic nie przyciąga gwiazd
tak jak dziewiczy przejazd kolei jednoszynowej.
Są tu wszyscy, od Dasha Calhouna, gwiazdora, który niedawno wyszedł z szafy,
aż po Klauna Krusty’ego.
Dlaczego nie odbierasz, kiedy dzwonię? Nie widziałeś jeszcze naszego syna.
A oto jeden z uroczych licealistów z serialu Springfield Heights, 90210.
Ma styl, seksapil i 34 lata.
Brawa dla Kyle’a Derina.
A to słynna piosenkarka country Lurline Lumpkin.
Właśnie wróciła z kolejnego pobytu w klinice Betty Ford.
Co teraz porabiasz, Lurline?
Ostatnią noc przespałam w rowie.
Co wy na to, ludziska?
Przekażę teraz głos naszemu mistrzowi ceremonii,
panu Leonardowi Nimoyowi.
BURMISTRZ
Ten pojazd osiągnie co najmniej prędkość warp 5.
Tylko dodam od siebie, że niech Moc będzie z wami.
Wie pan, kim jestem?
Chyba tak. Grał pan w Klanie urwisów?
Panie Lanley!
Nie przejedzie się pan koleją?
Bardzo bym chciał, ale spieszę się na samolot.
Podróż trwa tylko minutę.
Mam lot za niecałą minutę.
Wszyscy na pokład!
PRAWIE NIEZAWODNY
Spóźniliśmy się!
Przepraszam, nie powinienem był zatrzymywać się u fryzjera.
Tak naprawdę w Star Treku nie mieliśmy automatycznych drzwi.
Po obu stronach stali dyżurni planu
i ręcznie rozsuwali skrzydła drzwi, kiedy ktoś się zbliżał.
Wystaw głowę za okno. Świetne uczucie.
KOLEJ JEDNOSZYNOWA W SPRINGFIELD
1964 ROK WYSTAWA ŚWIATOWA
- Nie możesz zatrzymać pociągu? - Staram się.
Wybrana dźwignia,
czyli hamulec, nie działa.
Należy to odnotować.
Jak szybko jadą?
Na podstawie tchórzliwych wrzasków pani męża myślę, że prawie 300 km/h.
Niedobrze mi od tego.
Pójdę się zdrzemnąć.
- Teraz ja tu dowodzę. - Zmiataj stąd, Quimby.
Trzeba gdzieś uroczyście otworzyć budkę telefoniczną.
Nie pozwalaj sobie, gadająca misko z ciastem.
Mam twoje zdjęcia, Quimby.
Nie boję się. Nie udowodnisz, czyja to dupa.
A teraz spadaj. Przejmuję dowodzenie.
Chyba ta szarfa odcina ci dopływ powietrza do mózgu.
Statut miasta nakazuje, że w sytuacji kryzysowej rządzę ja.
Przekonamy się. Idziemy do ratusza.
Dobrze!
Pojedziemy jednym autem czy mam za tobą jechać?
Zgodnie ze statutem jako szef sił porządkowych
przysługuje mi świnia co miesiąc.
„I dwie nadobne dziewoje prawdziwie niewinne”.
Możesz wziąć świnie. Ile lasek ja mam dostać? Hej!
Puszczaj, bo podrzesz!
- Ty podrzesz! - Ty podrzesz!
Puść. To statut miasta.
Czekaj. Możemy po prostu odciąć prąd.
- Ale to pociąg na energię słoneczną. - Ech, ta słoneczna.
Czy ludzie się w końcu nauczą?
Zaćmienie Słońca. Kosmiczny balet trwa.
Czy ktoś się wymieni miejscami?
Udało mi się.
Moi drodzy, tu wasz kapitan.
To lot bezpośredni na Tahiti, ale musimy na chwilę zatrzymać się
w North Haverbrook.
North Haverbrook. Skąd ja znam tę nazwę?
O nie!
Leci. Miejsce 3F.
Krusty chce wyjść.
Nie.
Świat potrzebuje komedii.
Synku, czy my umrzemy?
Tak, ale przynajmniej zabierzemy ze sobą wielu niewinnych ludzi.
Homerze?
- Dzieńdoberek. - Mam tu kogoś.
Chyba może ci pomóc.
- To Batman? - Nie, to naukowiec.
- Batman jest naukowcem. - To nie Batman!
Chyba wiem, jak zatrzymać pociąg.
Musicie znaleźć jakąś kotwicę.
Kiepski pomysł, Homerze.
Ja to przejmę.
Tato.
NAJSTARSZE DRZEWO W SPRINGFIELD
TU URODZIŁ SIĘ JEBEDIAH SPRINGFIELD
Rozdzielenie bliźniąt syjamskich
to procedura długa i kosztowna.
STARY SKLEPIK Z KOTWICAMI
To nazywacie kotwicą?
PĄCZKI
Czy jest coś, czego nie potrafią pączki?
Tato! Jesteś bohaterem.
Jestem najlepszym jednoszynowcem, jakiego widział świat.
Zrobiłem, co do mnie należało.
O czym pan mówi? Przecież nic pan nie zrobił.
Na pewno?
To było jedyne szaleństwo,
któremu ulegli mieszkańcy Springfield w historii miasta.
Nie licząc wieżowca z patyków po lodach
i 15-metrowego szkła powiększającego,
i schodów ruchomych prowadzących donikąd.
Napisy: Natalia Kuc