JEG SKAL IKKE SELGE MIRAKELKURER
MATLAGING MED KRUSTY
-Deilig. -Krusty...
Du har bursdag, så jeg fikk din mors oppskrift på matzo brei.
Jeg gjør ikke jødiske greier på lufta.
-Men Hershel, bubbelah... -Vis tegnefilmen.
Så trist at Krusty skammer seg over sine røtter.
Det skjedde igjen, Marge.
Hva skal du forandre navnet ditt til?
-Lois Sanborn. -Steve Bennett.
"ØR OG KVESTET" skrevet av
Dette var ganske livløst.
Slapp av. De bygger opp til noe.
Si nei til narkotika, unger!
Jeg kunne dratt ut en bedre tegnefilm fra...
Var ikke det flott, unger?
Like dårlig som Itchy & Sambo på 30-tallet.
Forfatterne burde skamme seg.
-Har tegnefilmene forfattere? -På en måte.
Å, da kunne vi ha skrevet en bedre tegnefilm.
Skrive en tegnefilm selv? Bart, tenker du på det samme?
Antagelig ikke.
Ligg i snøen og tell til 60.
God jul, duster.
"Tredje varsel." "Siste varsel."
"Det kommer noen karer."
Å, hva er dette?
Innbydelse til high school gjenforeningsfest.
Jøss, rart de ikke sendte en til deg.
Nå eller aldri. Fortell om din fryktelige hemmelighet.
Jeg spiste de fancy såpene du kjøpte til badet.
Å, herregud.
Nei, den andre hemmeligheten.
Marge, jeg ble aldri uteksaminert fra high school.
Det forklarer likevel ikke såpene.
Vent, kanskje det.
Jeg sto aldri i naturfag.
Og du er atomtekniker?
Marge, x-nei, atom-tei, teknikk-ei.
-Hva sa du? -Vet ikke. Jeg strøk i latin også.
HVORDAN SKRIVE TEGNEFILMER
Ifølge boka må vi først og fremst ha et miljø.
Ok. Miljø, miljø, miljø...
-Hva med en barbersalong? -Flott.
Scratchy får klippet håret.
Så kutter Itchy av Scratchys hode med barberkniven.
Altfor forutsigbart. Jeg synes-
-at istedenfor sjampo, dekker Itchy Scratchys hode med grillsaus...
Åpner en boks med kjøttetende maur-
-og resten gjør seg selv.
Det showet var dårlig.
Ferdig. Nå er det bare å sette navnene på det.
-Fint. Sett mitt navn først. -Aldri.
Ålreit, for å avgjøre det, tar vi et kappløp jorda rundt.
Møt meg på Leicester Square kl 12 i morgen.
Dronninga selv senker flagget.
Dette løses kun på én fornuftig måte: papir, saks og stein.
Stakkars forutsigbare Bart, velger alltid stein.
Gode gamle stein. Ingenting slår den.
-Stein. -Papir.
Kaller du dette å skrive? Om jeg spydde og sendte det til apehuset-
-ville det blitt bedre. -Ved Harvard...
Å, ved Harvard? Ut på gata, din bokorm.
Du burde tatt en grad i å unngå oppsigelse.
Sir, Lisa og Bart Simpson har sendt et manus.
Ja, ja. "Kjære Mr. Meyers. Min bror og jeg ser på showet ditt.
Vær stolt over at barn overalt..."
Hei, bokorm. Syng "Fair Harvard".
Du, sir, har ubehøvlede Yale-manerer.
Her har du et vittig svar.
De refuserte manuset vårt, Bart.
Vi er nok ikke skapt til å bli forfattere.
Han tar oss vel ikke alvorlig fordi vi er barn.
Vi setter et voksent navn på det.
Hva med bestefar? Han er ganske utafor.
Han lot noen bruke sjekkheftet hans i et år.
SPRINGFIELD PENSJONISTSLOTT
Når jeg leser bladet, ser jeg ikke ett rynket ansikt-
-eller et eneste tannløst smil. Skam dere.
Til kvalmingene i bladet Den moderne brud.
Hei, bestefar, vi må vite fornavnet ditt.
Dere lager gravsteinen min!
Nei, vi er bare nysgjerrige.
Ålreit, skal vi se. Fornavnet, fornavnet...
Vel, når jeg er forvirret, sjekker jeg undertøyet.
Det har svaret på alle viktige spørsmål.
Kall meg Abraham Simpson.
Hvordan fikk du av undertøyet uten å ta av buksene?
Jeg vet ikke.
SKREKKENS LILLE BARBERSALONG
Skrevet av Abraham Simpson
-Hva? -Sir...
Du låste kontoret mitt, og jeg vil ha Harvard-kruset mitt.
Hold kjeft.
Roxie, ring Abraham Simpson.
Telefon, Simpson.
Er dette Abraham Simpson som skrev Itchy & Scratchy -episoden?
Ishy og hva for noe?
Du må være en helt sprø person.
Unnskyld, men vi har en stor sjekk til Mr. Abraham Simpson.
Det stemmer, jeg skrev Iggy.
High school-årboka mi.
Din kjekke djevel.
"Helt utrolig at jeg spiste alt."
"Aktiviteter: ingen.
Sport: ingen.
Utmerkelser: ingen."
Så mange minner.
På tide å gå på gjenforeningen.
Det blir herlig å se den gamle gjengen igjen.
Potsie, Ralph Malph, Fonz.
Det var Happy Days.
Nei, de var slett ikke happy.
Som da Pinky Tuscadero krasjet motorsykkelen.
Eller kvelden jeg tapte alle pengene til de kortsvina-
-og far, Tom Bosley, måtte hente dem igjen.
1974-KULLET "HEIII... SITT PÅ DEN"
Hei, rektor Dondelinger.
Å, Marge Bouvier, så hyggelig å treffe deg.
Beklager, omstreifere får ikke sove i gymsalen i natt.
Men vi legger noen matrester ved bakdøra.
Å, det er deg, Simpson.
Se, der er Bobby Mindich, klassens klovn.
Jeg er ingen kjeltring.
-Richard Nixon. -Jeg vet det.
Å, gode gud. Det er gamlekjæresten min, Artie Ziff.
Hei, Marge. Har du hørt det?
Jeg er søkkrik. Sjalu?
Du hadde nok byttet ut alt for ei natt med kona mi.
Det hadde jeg gjort.
Homer!
Hei, det er Dave. Lukk opp.
Dave er ikke her.
Ok. Da fortsetter vi.
Fyren er så høy at han ikke engang vet det er Dave.
Homer.
-Homer? -Homer er ikke her.
Ok. Flott.
Da fortsetter vi med vårt kjempeshow.
Ed Sullivan.
Først, prisen til den som har lagt på seg mest, Homer Simpson.
-Å, herregud! -Hvordan greide du det?
Jeg oppdaget et måltid mellom frokost og brunsj.
Og prisen for største kroppsluktforbedring.
-Homer Simpson. -Ja!
Og personen med korteste vei hit...
Vel, se på det. Homer Simpson.
Hva skal jeg si? Ikke lett å følge meg.
74-kullet. Jeg bare bladde gjennom klassearkivet-
-da jeg oppdaget noe sjokkerende.
Homer Simpson sto aldri i naturfag-
-og fikk derfor aldri vitnemål fra high school.
Beklager, Simpson, jeg må ta tilbake disse premiene.
Dette er Howard Cosmell. Homer Simpson er en tulling.
Hva sier du, J.J.?
Dyn-a-mitt!
Fikk ikke vitnemål? Hvor dypt kan en synke?
-Hvor er smokingbeltet ditt? -Det datt i do.
Jeg har min stolthet, Marge.
Jeg begynner på kveldsskole og får vitnemålet-
-og får igjen trofeet for kroppsluktforbedringen.
Er du komedieforfatter? Herregud, du er så gammel.
Jeg vil ha sjekken min!
Greit, du er forfatter. Vær så god, Simpson.
-Jeg vil ha en til. -Du er en morsom fyr.
Hva med en jobb i staben? En begynnerlønn på 800 dollar.
Jeg har vondt i brystet.
Ålreit. Jeg vil dere skal se hvordan en god forfatter ser ut.
Han heter Abraham Simpson.
Og han har noe fine skoler aldri lærte dere, livserfaring.
Min avhandling handlet faktisk om livserfaring.
Stille! Abe, fortell dem om ditt utrolige liv.
Jeg jobbet i 40 år som nattevakt i en tranebærsilo.
Så dette plasteret gir nikotin til kroppen min-
-og fjerner behovet for sigaretter.
Sett på tegnefilmen.
"SKREKKENS LILLE BARBERSALONG" av ABRAHAM SIMPSON
-Tegnefilmen vår er på TV, Bart. -Oi. Skru opp lyden.
Erosjon er en langsom, men jevn prosess.
Dette showet er elendig!
Bart, Lisa.
Jeg har noe å fortelle dere, og jeg er ikke stolt.
Pappa, hva du enn forteller-
-vit at du alltid vil ha min kjærlighet og respekt.
Jeg fikk aldri vitnemål fra high school.
Hei, sønn.
Jeg var på vei hjem fra jobb og ville stikke innom.
Å, har du en jobb?
Jeg får 800 dollar i uka for å si hva en katt og en mus skal gjøre.
Jeg skjønner.
GALEHUS
Kan vi få prate litt med bestefar alene?
Ålreit, men flipper han ut, så lur ham ned i kjelleren.
Så satte vi ditt navn på manuset og sendte det inn.
Lurte du ikke på hvorfor du fikk sjekker for ingenting?
Fordi demokratene hadde makten igjen, tenkte jeg.
Vi kan skrive manusene for deg og dele pengene i tre.
Jeg vet ikke. Jeg får sove på det.
Bestefar? Bestefar!
Å, hvorfor vekket du meg? Jeg drømte så deilig.
Jeg drømte jeg var gamle Vestens dronning.
Jeg hadde en seksløper i strømpebåndet.
-Har vi en avtale? -Ja visst.
Gutter, stans!
Dere kan begge gifte dere med meg.
Hei, hva sier dere til en omvisning i studio?
-Abe, kommer du? -Noen trapper?
-Bare én. -Glem det.
ANIMASJONSFLØYEN
Oi, det må være dyrt å lage alle disse tegnefilmene.
Vel, vi tar snarveier.
Iblant, for å spare penger, bruker tegnerne-
-samme bakgrunn om og om og om igjen.
VOKSENOPPLÆRINGSSENTER
Velkommen til naturfagskurset.
Min kone gikk bort nylig.
Jeg trodde å undervise ville hjelpe på ensomheten.
-Kommer det på prøven? -Nei.
DØD KONE
Hei, Mel. Gi meg et nytt nikotinplaster.
Jeg tror det er litt plass på baken min.
Og nå: Her er en ny fin Itchy & Scratchy -tegnefilm-
-av Abraham Simpson.
"SKRIK FRA ET KJØPESENTER" av ABRAHAM SIMPSON
FINE PELSER
-PELS ER DRAP -IKKE BRUK PELS
Jeg brenner doughnuten, så vi ser hvor mange kalorier den har.
Nei!
Den sterke blå flammen tyder på at den var ekstra søt.
Dette skjer ikke. Dette skjer ikke.
Kjære herr president. Det er for mange stater i dag.
Vær så snill å fjerne tre. Jeg er ingen tulling.
-Gode nyheter, Abe. -Hvem er du?
Nei, nei. Du er nominert til en pris.
Du er så god jeg sparket de andre forfatterne.
Fra nå av hviler firmaets skjebne på den herlige kokosnøtta di.
Å, nei. Vi er fortapt. Jeg er en ren svindler.
Beklager, jeg oppfattet ikke det der. Nå stikker jeg.
AVSLUTTENDE EKSAMEN I KVELD
Greit, her er oppgavene. Femti spørsmål, sant eller feil.
-Sant. -Homer, jeg beskrev bare prøven.
-Sant. -Hør nå, Homer, bare ta prøven.
-Du greier det fint. -Feil.
Ålreit, hjerne, du liker ikke meg, og jeg liker ikke deg.
Men la oss få det gjort-
-og så kan jeg kverke deg med øl.
Det er en avtale.
Takk for denne prisen.
Det er en hyllest til dette landet-
-at en mann som en gang utfordret Teddy Roosevelt-
-kan vinne tilbake deres tiltro.
Hei, bestefar, det er snart prisutdeling.
Ringte du jenta fra eskorteservicen?
De sa at forsikringen ikke dekket deg.
Det var en strek i regninga.
SPRINGFIELD BYHALL
FREDAG TEGNEFILMPRISUTDELING
LØRDAG STENGT FOR KAKERLAKKSPRAYING
Og nå. Prisen for beste tegnefilmmanus, presenteres av:
Krusty og Brooke Shields.
Vel, her står vi-
-stjernen i The Blue Lagoon og jeg-
-den blåhårede muskelbunten.
Hva i...? Det er fryktelig.
Tegnefilmer kan få oss til å le og til å gråte.
Er du ikke enig, Krusty?
For det første, håret mitt er grønt, ikke blått.
Jeg har ingenting å jobbe med her. Ingenting.
Jeg kan i det minste ta av dette beltet.
Å, ja.
De nominerte for beste manus i en tegnefilm, er:
Strong-dar, Master of Akom, "Bryllupsepisoden".
Action Figure Man. "Hvordan kjøpe en actionfigurmann"-episoden.
Vær så snill, mamma, jeg vil ha den.
Ren & Stimpy, "Sesongpremieren".
SNUTT IKKE FERDIG ENNÅ
Og Itchy & Scratchy, "Skrekkens lille barbersalong"-episoden.
Kryss fingrene for meg.
Det gjør vondt om vinteren.
Og vinneren er...
Itchy & Scratchy, Abraham Simpson, forfatter.
Flott, bestefar!
Det var første gang jeg så Itchy & Scratchy-
-og jeg likte den overhodet ikke.
Den var motbydelig og voldelig.
Jeg synes dere er foraktelige. Skam dere!
Han har rett. Vi har kastet bort våre liv.
Pokker ta tegnefilmer. Jeg vil gjøre det jeg har drømt om.
Jeg skriver noe om den flåkjefta roboten.
Her, unger. Jeg antar dere fortjener denne. Vi går.
Ingen liker visst sannheten, bestefar?
-Nei. -Jeg ser aldri mer en prisutdeling.
Unntatt når herlige Billy Crystal er med.
-Jeg sto, Marge! -Det er fantastisk, Homie.
Og på neste gjenforeningsfest trenger jeg ikke skamme meg.
1974-KULLET 50. GJENFORENING
-Hei, Dondelinger. -Simpson.
Er det en sugekopp du har på hodet?
Ned Flanders' EVENTYR
Høner elsker haner Gås elsker gasser
Alle andre elsker Ned Flanders
Ikke jeg.
Alle som teller, elsker Ned Flanders
Ned Flanders i "ELSKER DEN GUDEN"
Kutt ut, dere to. På tide å gå i kirken.
Vi går ikke i kirken i dag.
Hva? Gi meg én god grunn.
Det er lørdag!
Okely-dokely-do.
Norske tekster: Svein Birkemoe