ELEKTROWNIA ATOMOWA
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NIE BĘDĘ SPRZEDAWAŁ CUDOWNYCH LEKÓW
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY’EGO
GOTUJ Z KRUSTYM
- Pycha. - Krusty, dziś twoje urodziny.
Mam przepis twojej mamy na knedle z macy.
Żadnych żydowskich rzeczy na antenie.
- Ale Herschel, bąbelku… - Skończ z Ydami-ż.
Dajcie kreskówkę!
To takie smutne, że wstydzi się swoich korzeni.
Marge, powtórka z rozrywki.
Jak chcesz się nazywać, jak dorośniesz?
- Lois Sanborn. - Steve Bennett.
I gryzą, i drapią
Gryzą i drapią Chap, chap, drap, drap
Poharatka i Zdrapek!
„MYSZY Z FERAJNY”
Trochę bez wyrazu.
Nie martw się. Jakoś się rozwinie.
- Nie bierzcie narkotyków. - Nie bierzcie narkotyków.
KONIEC
Taką kreskówkę można sobie wsadzić w d…
Hej, dzieci, fajne było, co nie?
To równie słabe jak kreskówki o Poharatce i murzynku Bambo
z końca lat 30.
Ci, co to pisali, powinni się wstydzić.
- Kreskówki ktoś pisze? - Tak jakby.
My byśmy napisali lepszą kreskówkę niż ta.
Samemu napisać kreskówkę? Bart, myślisz o tym samym co ja?
Pewnie nie.
Na śnieg i licz do 60.
Wesołych Świąt, frajerzy.
BIEGUN PÓŁNOCNY
„Trzecie upomnienie”? „Ostatnie upomnienie”? „Przychodzą jacyś faceci”?
A to co?
Zaproszenie na spotkanie licealne!
Rety, dziwne. Do ciebie nie przyszło.
To ten moment, Homer.
Czas wyjawić jej straszny sekret z twojej przeszłości.
Marge, zjadłem te bajeranckie mydła, które kupiłaś do łazienki.
Mój Boże.
Nie, nie ten sekret.
Marge, nigdy nie ukończyłem liceum.
To nie wyjaśnia, dlaczego zjadłeś moje mydło.
Chwila, może jednak wyjaśnia.
- Nie zaliczyłem podstaw fizyki. - I jesteś technikiem jądrowym?
Marge, skończ z tym echnikiem-t ądrowym-j.
- Co powiedziałeś? - Nie wiem, łacinę też oblałem.
WZBOGAĆ SIĘ, PISZĄC KRESKÓWKI
Według tego po pierwsze potrzebujemy miejsca akcji.
Dobre, miejsce akcji…
Miejsce akcji…
- Może salon fryzjerski? - Super!
Zdrapek przyszedł obciąć włosy.
Następnie Poharatka, fryzjer,
odcina brzytwą głowę Zdrapka.
Zbyt przewidywalne. Ja to widzę tak: zamiast szamponem
Poharatka polewa głowę Zdrapka sosem barbecue.
Otwiera pudełko mięsożernych mrówek i wiadomo, jak się to kończy.
Ale szajs.
Gotowe.
Teraz musimy się jeszcze podpisać.
Dobra. Najpierw moje.
- Nie ma mowy. - Dobra, niech rozstrzygnie to
wyścig dookoła świata.
Jutro w południe na Leicester Square.
Królowa we własnej osobie opuści chorągiewkę.
Jest tylko jeden sposób, by to rozwiązać.
Papier, kamień, nożyce.
- Biedak. Zawsze bierze kamień. - Nic nie przebije kamienia.
- Kamień. - Papier.
POHARATKA I ZDRAPEK
To ma być pisanie?
Narzygam do pióra i wyślę
do małpiarni, będą lepsze historie.
- Na Harvardzie… - A, tam cię uczyli.
Wynocha, mądralo.
Było studiować, jak nie wylecieć.
Lisa i Bart Simpsonowie przysłali scenariusz.
Dobra.
„Szanowny panie Meyers, brat i ja oglądamy pana program.
Powinien pan być dumny, że dzieci…”.
Ej, mądraliński!
Zaśpiewaj hymn Harvardu.
Fair Harvard. I…
Jest pan takim chamem jak ci z Yale.
Oto moja riposta!
Odrzucili nasz scenariusz.
Chyba nie nadajemy się na scenarzystów.
Może nie wzięli nas na poważnie, bo jesteśmy dziećmi.
Dajmy nazwisko jakiegoś dorosłego.
Może dziadka? Nie bardzo już ogarnia.
Ci goście cały rok używali jego czeków.
PAŁAC STARCÓW W SPRINGFIELD
Gdy czytam waszą gazetę,
nie widzę ani jednej pomarszczonej twarzy, ni jednego bezzębnego uśmiechu.
Wstyd! Do psycholi z czasopisma Modna panna młoda.
Dziadku, jak masz na imię?
- Szykujecie mój nagrobek! - Jesteśmy po prostu ciekawi.
Dobra, niech pomyślę. Moje imię.
Kiedy jestem zagubiony, zawsze sprawdzam bieliznę.
Ma odpowiedzi na wszystkie ważne pytania.
Mówcie mi Abraham Simpson.
Dziadku, jak zdjąłeś majtki
bez zdejmowania spodni?
Nie wiem.
DEMONICZNY FRYZJER
PIÓRA ABRAHAMA SIMPSONA
- Czego? - Zamknął pan mój gabinet.
- Chciałem wziąć kubek z Harvardu. - Cicho!
Roxie, połącz z Abrahamem Simpsonem.
Simpson, telefon.
- Tak? - Rozmawiam z Abrahamem Simpsonem,
autorem odcinka Poharatki i Zdrapka?
Poharatki i czego?
Chyba pani oszalała.
Proszę wybaczyć, mamy tu pokaźny czek
dla pana Abrahama Simpsona.
Zgadza się. Napisałem Poharatekę.
LICEUM, SPRINGFIELD 1974
Moja licealna kronika.
Ale przystojniak.
„Nie wierzę, że wszystko zjadłem”.
„Działalność: brak. Osiągnięcia sportowe: brak. Wyróżnienia: brak”.
Ileż wspomnień.
Czas iść na spotkanie.
Dobrze będzie znowu zobaczyć dawną ekipę.
Potsie, Ralph Malph, The Fonz.
To były Beztroskie dni.
O nie, nie wszystkie były beztroskie.
Na przykład gdy Pinky Tuscadero rozbiła motor
albo noc, gdy przez tamtych oszustów straciłem całą kasę
i mój tata, Tom Bosley, musiał ją odzyskać.
ROCZNIK 74. „EJ… WAL SIĘ”
Dobry wieczór, panie dyrektorze.
Marge Bouvier, dobrze cię widzieć.
Dziś bezdomni nie mogą spać na sali gimnastycznej,
ale wystawimy resztki na tyłach.
Ach, to ty, Simpson.
POWRÓT DO ROKU 1974
Patrz. Jest Bobby Mindich, błazen klasowy.
Nie jestem oszustem.
- Richard Nixon. - Wiem.
WITAJ, ROCZNIKU 1974
Boże, to mój były, Artie Ziff.
Witaj, Marge. Słyszałaś? Mam hajsu jak lodu.
Zazdrościsz?
Założę się, że oddałbyś cały ten hajs za jedną noc z moją żoną.
Zgadza się.
Homer!
Stary, to Dave. Otwieraj.
Stary, Dave’a tu nie ma.
Dobra, dalej.
Gościu jest tak zjarany, że nawet nie wie, że to Dave.
- Homer? - Stary, Homera tu nie ma.
Świetnie. W takim razie kontynuujmy nasze wielkie show.
Ed Sullivan.
Zaczniemy od nagrody dla absolwenta, który najbardziej się roztył.
- Homer Simpson! - Mój Boże!
Jak to zrobiłeś?
Odkryłem posiłek między śniadaniem i brunchem.
A teraz za największą poprawę zapachu.
- Homer Simpson. - Tak!
KRÓL WAGI KRÓL ŁYSINY – NAJNIŻSZA PENSJA
I osoba, która miała tu najbliżej…
pocałujcie mnie w tyłek.
Homer Simpson.
Cóż mogę rzec?
Niełatwo było pozostać wiernym rutynie.
Absolwenci rocznika 74.,
przeglądałem właśnie wasze papiery,
gdy odkryłem szokujący fakt.
Homer Simpson nigdy nie zdał podstaw fizyki,
wobec czego wcale nie ukończył liceum.
Przykro mi, Simpson. Muszę zabrać te nagrody.
Mówi Howard Cosmród.
Homer Simpson to idiota. A ty co na to powiesz, J.J.?
Dynomit!
Nie ukończył szkoły? Można upaść aż tak nisko?
- Barney, gdzie twój pas? - Wpadł do kibla.
Marge, mam swoją dumę.
Pójdę do szkoły wieczorowej, uzyskam świadectwo
i odzyskam puchar za największą poprawę zapachu.
Ty piszesz komedie?
- Boże, ale stary pryk. - Chcę mój czek!
Tak, jesteś scenarzystą.
Dobra, trzymaj.
- Chcę jeszcze jeden! - Zabawny z ciebie gość.
Co byś powiedział na etat?
- Zaczniemy od 800 dolców na tydzień. - Boli mnie w piersi.
Dobra, pijawki.
Patrzcie, oto porządny scenarzysta.
To Abraham Simpson i ma coś, czego wy nie zdobyliście
na swoich szpanerskich uczelniach.
Doświadczenie życiowe.
Właściwie to swoją pracę dyplomową napisałem właśnie o…
Cicho!
Abe, powiedz im o swoim wspaniałym życiu.
Przez 40 lat byłem stróżem nocnym silosu z żurawiną.
Rety!
Do mojego ciała równomiernie wchłania się nikotyna z tego plastra.
Eliminuje moją potrzebę, by zapalić.
Dajcie kreskówkę.
Poharatka i Zdrapek!
- Bart, leci nasza kreskówka! - Super! Podgłośnij.
Erozja to powolny, ale ciągły proces.
Ale szajs.
ASYSTENT POHARATKI
Drapali i gryźli
ASYSTENTKA ZDRAPKA
Drap, drap, chap, chap
Obejrzeliście Poharatkę i Zdrapka
TRANSKRYPCJA ZA 25 DOLARÓW
PRODUKCJA POHARATKA I ZDRAPEK
Dzieci, muszę wam coś powiedzieć i nie jestem z tego dumny.
Tato, cokolwiek powiesz,
zawsze będę cię kochał i szanował.
Nie skończyłem liceum.
Witaj, synu.
Wracałem z pracy i pomyślałem, że zajdę.
Masz pracę?
Płacą mi 800 dolców tygodniowo za mówienie kotu i myszy, co mają robić.
Ach tak.
Możemy chwilę pogadać z dziadkiem sami?
Dobra, ale gdyby zaczynało mu odbijać, spróbujcie zwabić go do piwnicy.
…więc podpisaliśmy scenariusz twoim imieniem i wysłaliśmy.
Nie zastanawiały cię czeki,
które dostajesz za nic?
Myślałem, że to dlatego, że znów rządzą demokraci.
Dziadku, moglibyśmy pisać scenariusze i dzielić pieniądze na trzy.
No nie wiem. Muszę się z tym przespać.
Dziadku!
Czemu mnie obudziłeś? Miałem przepiękny sen.
Byłem królową Dzikiego Zachodu.
Miałem sześciostrzałowiec za podwiązką.
- Umowa stoi? - Pewnie.
Chłopcy, przestańcie!
Obaj możecie mnie poślubić.
Dzieciaki, co powiecie na wycieczkę po studiu?
- Abe, idziesz? - Jakieś schody?
- Tylko jedne. - Goń się.
SKRZYDŁO ANIMACJI
Raju, produkcja kreskówek musi dużo kosztować.
Tniemy wydatki.
Czasem, by zaoszczędzić, animatorzy korzystają
w kółko z tego samego tła.
CENTRUM EDUKACJI DOROSŁYCH
Witajcie na kursie „Podstawy fizyki”.
Niedawno zmarła mi żona.
Pomyślałem, że nauczanie ukoi moją samotność.
- To będzie na sprawdzianie? - Nie.
ZMARŁA ŻONA
Mel, przynieś mi jeszcze jeden plaster.
Mam chyba jeszcze miejsce na tyłku.
A oto kolejna odjazdowa kreskówka z serii Poharatka i Zdrapek
pióra Abrahama Simpsona.
Tak!
„SKOWYT Z MALLU” PIÓRA ABRAHAMA SIMPSONA
NAJLEPSZE FUTRA
CENTRUM HANDLOWE
FUTRO TO MORD CHROŃMY ZWIERZĘTA
Spalę teraz tego pączka, żeby pokazać wam, ile ma kalorii.
Nie!
Jasny, niebieski płomień wskazuje, że pączek był wyjątkowo słodki.
To się nie dzieje naprawdę.
„Szanowny panie prezydencie, mamy w obecnych czasach za dużo stanów.
Proszę trzy wyeliminować. Nie jestem walnięty”.
- Dobre wieści, Abe. - Kim jesteś?
Nie, nominowano cię do nagrody.
Jesteś tak dobry, że zwolniłem pozostałych.
Od teraz los całej firmy
spoczywa na twoim zachwycającym łbie.
Już po nas! Jestem oszustem.
Wybacz, nie załapałem. I muszę już lecieć.
DZIŚ EGZAMIN KOŃCOWY
Oto arkusze egzaminacyjne. Pięćdziesiąt pytań „prawda czy fałsz”.
- Prawda. - Homer, opisywałem tylko test.
- Prawda. - Posłuchaj.
Rozwiąż test, a będzie dobrze.
Fałsz.
No dobra, mózgownico. Ty nie lubisz mnie, ja ciebie,
ale zróbmy to, a potem wrócę do zabijania cię piwem.
Umowa stoi.
Dziękuję za tę nagrodę. To prawdziwy zaszczyt dla kraju,
że ten, który niegdyś strzelił do Teddy’ego Roosevelta,
- mógł odzyskać wasze zaufanie. - Dziadku, czas na galę.
Zadzwoniliście po panią z usług towarzyskich?
Powiedzieli, że ubezpieczenie cię nie pokryje.
Łyżka dziegciu w beczce miodu.
CENTRUM ROZRYWKOWE NAGRODY ANIMACJI
W SOBOTY ZAMKNIĘTE – ZWALCZANIE KARALUCHÓW
Nagrody za wybitny scenariusz
seriali animowanych wręczą Klaun Krusty i Brooke Shields.
Oto jesteśmy.
Gwiazda Błękitnej laguny i zbir błękitnej fryzury.
Co do… Żałosne.
Kreskówki mają moc. Mogą sprawić, że będziemy się śmiać lub płakać.
Nie sądzisz, Krusty?
Po pierwsze moje włosy są zielone, nie błękitne. Nic tu po mnie.
Przynajmniej mogę zdjąć ten pas wyszczuplający.
O tak.
W kategorii najlepszy scenariusz seriali animowanych nominowane są…
Strongdar, władca Akarmu. Odcinek „Wesele”.
Figurka superbohatera.
Odcinek „Jak kupić figurkę superbohatera”.
Proszę, mamo. Kup mi to.
Ren i Stimpy. Odcinek premierowy.
KLIP NIE JEST JESZCZE GOTOWY
I wreszcie – Poharatka i Zdrapek.
Odcinek „Demoniczny fryzjer”.
Skrzyżuj mi palce.
Oj, zimą będzie bolało.
A zwycięzcą jest…
„Poharatka i Zdrapek. Scenarzysta – Abraham Simpson”.
Dawaj, dziadku.
Właśnie widziałem Poharatkę i Zdrapka po raz pierwszy
i wcale a wcale mi się nie podobało! To odrażające i pełne przemocy.
Wszyscy jesteście monstrami! Wstyd!
- Ma rację. Marnujemy nasze życie. - Do diabła z kreskówkami.
Zrobię to, o czym zawsze marzyłem.
Chcę napisać komedię o pyskatym robocie.
Proszę. To chyba wy na to zasłużyłyście. Chodźcie.
Chyba nikt nie lubi prawdy, co, dziadku?
- Nie. - Nigdy więcej nie obejrzę żadnej gali.
Chyba że będzie na niej ten geniusz, Billy Crystal.
- Marge, zdałem! - Wspaniale, Homie.
Na kolejnym spotkaniu klasowym nie będę się miał czego wstydzić.
ROCZNIK 74. PIĘĆDZIESIĄTY ZJAZD
Dobry wieczór, Dondalinger.
Simpson, masz na głowie przetykaczkę do ubikacji?
PRZYGODY NEDA FLANDERSA
Lisica kocha lisa, misiowa – niedźwiedzia A wszyscy pozostali kochają Neda…
Ja nie.
Wszyscy, co się liczą, kochają Neda
„KOCHAJ BOGA”
Koniec tego. Idziemy do kościoła.
Dziś nie idziemy do kościoła.
- Co? Podaj jeden dobry powód. - Jest sobota.
Oki-doki.
Lisica kocha lisa, misiowa – niedźwiedzia A wszyscy pozostali kochają Neda
Napisy: Aleksandra Pastwa