CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU AM IMUNITATE DIPLOMATICĂ
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
NU-MI VINE SĂ CRED CĂ L-AU INVENTAT!
Produse pe care vi le puteați doar imagina.
Cuptorul cu microunde S.S.
Sunt gata clătitele mele.
Portar pentru căței.
Bună seara, Rex!
Și mobilier.
Candelabru pentru mașină.
Totul la Nu-mi vine să cred că l-au inventat!
Bună ziua tuturor!
Sunt Troy McClure,
vedeta unor filme precum P de la Psihopat
și Lipsește gâtul Președintelui.
Dar acum vă prezint o nouă și remarcabilă inovație.
Până acum, era singurul mod de a obține suc de portocale.
E o metodă mai bună?
Totul s-a schimbat mulțumită storcătorului de fructe.
Să-l cunoaștem pe inventator, Dr. Nick Riviera.
Bună, Troy! Bună tuturor!
Bună, Dr. Nick!
Troy, vrei un pahar cu suc de portocale?
Mi-ar plăcea dacă n-ar trebui să plătesc o avere la magazin
pentru ceva în care probabil că a scuipat fermierul.
Până aici!
Mulțumită storcătorului de fructe
Doctore, sigur e pornit?
N-aud nimic!
E foarte silențios!
Atât ai obținut dintr-o pungă de portocale?
Da. Comandați acum
și veți primi și Soare și fugă,
o loțiune solară care e și laxativ.
Trebuie să cumpăr storcătorul. Să beau suc, să slăbesc.
N-o să mai am dureri în piept când răspund la telefon.
OSAKA JAPONIA
HOMER SIMPSON. 742 EVERGREEN TERRACE SPRINGFIELD, SUA
STORCĂTOR DE FRUCTE
Te rog, nu-i spune șefului că am gripă.
Lucrez cu o fractură de pelvis de trei săptămâni.
Storcătorul meu de fructe nu mai vine.
6-8 SĂPTĂMÂNI ÎNTÂRZIERE
Tată, ai primit asta.
Mamă, pregătește-te de o îmbrățișare specială.
Ți-am cumpărat un storcător de fructe nou.
Dumnezeule!
Virusul gripei îmi intră prin orice orificiu din cap.
La mulți ani!
Ce...?
GRIPA OSAKA
Temuta gripă Osaka a ajuns în Springfield cu 300 de cazuri raportate.
Acum vine Arnie Pie cu Arnie pe cer.
Șoseaua 401 merge în cerc,
se învârte și se învârte.
Atenție la colțul străzii 12 cu Principala
fiindcă îmi vine rău.
Bine, dle Soare.
Dă încoace ce poți.
Ești sănătos. 36 de grade.
Acum grăbește-te, să nu pierzi autobuzul.
Poate ar trebui să-mi iei temperatura din nou.
Sergent, primim ordine să lăsăm virusul să câștige.
Trebuie să fie o zi de școală. Predați-vă!
Bine!
Să facem niște puroi.
MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI „MICROBI DE ALINT”
SPECIALITATEA ZILEI: OPERAȚIE DE AMIGDALE
PRIMARUL DIN SPRINGFIELD
Anunț urgent din partea primarului
Oameni din Springfield, din cauza epidemiei,
mi-am anulat concediul din Bahamas.
Nu voi părăsi orașul...
Hei, tu!
Pleacă din biroul primarului cu toba de metal.
Mă scuzați.
Smithers, epidemia asta nu mă sperie.
Mi-am construit o cameră fără microbi doar pentru mine.
Niciun microb nu poate intra sau ieși.
Cine naiba ești tu?
Nu intra în panică. Vino cu o poveste bună.
Mă numesc dl Burns.
CLINICA MEDICALĂ MIBBERT
Ne trebuie un antidot!
Singurul leac e odihna la pat.
Nu pot să vă dau decât un placebo.
De unde luăm acest placebo?
Poate e ceva în camion.
PERICOL: ALBINE UCIGAȘE
Sunt vindecat! Adică, au!
Tată, Todd vorbește limbi străine!
Aș vrea eu, Rod. Mă rog pentru ziua, dar eu...
Mă tem că doar delirează din cauza febrei.
Neddy, de ce ne-a abandonat Domnul?
Nu-mi imaginez ce-am fi putut face să...
Nu se poate!
Peg, trebuie să ai grijă de casă mai bine.
Plantele astea par fără viață.
Poate s-ar simți mai bine în dormitor, Al.
O, sloganul rețelei e adevărat.
„Uită-te la Fox și fii blestemat pentru totdeauna.”
Mamă, poți să-mi dai mai mult suc?
Poți să-mi dai niște morfină masticabilă Flinstone?
Nu există așa ceva.
Marge, băiatul pierde un timp prețios.
Schimbă canalul și mângâie-mă pe cap.
- Imediat! - Dar îl pierd pe Șeriful Lobo.
Și adu-mi o sticlă de Bourbon.
Tataie, știi că nu poți bea nimic după ora 15.00.
Îl poți amesteca cu terciul.
Oricum, dă-l încoace.
Mamă, am nevoie de suc de portocale.
Morfină masticabilă Flinstone!
- Îl pierd pe Șeriful Lobo. - Am nevoie de suc!
Morfină masticabilă Flinstone!
Îl pierd pe Șeriful Lobo.
- Suc de portocale! - Morfină!
- Lobo! - Suc de portocale!
- Morfină! - Lobo.
Și un flacon de aspirină, vă rog.
Aspirina e 24,95.
Douăzeci-și-patru nouăzeci-și-cinci?
Am redus prețul
fiindcă un bolnav mintal evadat a deschis sticla.
Vai de mine! S-a stricat alarma.
Mută-te puțin la stânga.
Doi metri jumătate...
Sanjay, ajut-o pe dna Simpson cu sacoșa.
Și în același timp...
Dnă Simpson n-ați plătit pentru sticla asta
de Bourbon Kentucky, Colonel Kwik-E-Mart.
Nu, eu...
Bănuiesc că nu.
Ieși afară cu mâinile sus,
două cești de cafea,
un odorizant de mașină „Capricorn”,
și ceva cu nucă de cocos.
FIRMĂ DE AVOCATURĂ
Marge, ai venit exact unde trebuie.
Când mă angajezi ca avocat, primești și maimuța asta.
Mai bine lasă-te de fumat!
- Dle Hutz... - Ia uite, mai trage o dată.
Dle Hutz, totul a fost o neînțelegere.
N-am vrut să iau nimic.
Nicio grijă, doamnă Simpson. Eu...
Ne e repartizat Judecătorul Snider.
Este rău?
Păi, e împotriva mea
- ...de când i-am omorât câinele. - L-ai omorât?
Înlocuiește cuvântul „l-am lovit” cu „repetat”,
și cuvântul „câine” cu „fiu”.
Marge, o să vorbesc cu Apu și sunt sigur că o să înțeleagă.
Apu!
Vreau să-ți retragi acuzațiile față de soția mea.
Nu te supăra, dar o băgăm la închisoare!
Haide! Sunt cel mai bun client al tău.
Scuzați-mă, dle Homer! Asta e politica lui Kwik-E-Mart
și a companiei mamă, Nordyne Defense Dynamics.
Condamnarea hoților din magazine conform legii,
PRIMAR
Nu spune nimănui,
dar Marge Simpson a fost arestată pentru furt din magazin.
Spuneți la toată lumea
că Marge Simpson e o hoață de magazine.
Hei!
Cu alte cuvinte, tipa din Jocul lacrimilor
este, de fapt, un bărbat.
Vreau să spun că e un film grozav.
De Crăciun, Marge ne-a făcut omuleți de turtă dulce
și am găsit un păr într-unul.
Să vă spun un secret despre Marge Simpson.
Are degete palmate la picioare.
- Ce scârbos! - Te rog!
Marge, nu te îngrijora.
Toți am avut probleme cu legea.
Ești Ed Flanders?
Nu. Ned Flanders.
Am greșit.
N-o să mai am problema aia.
Mă scuzi, trebuie să mă aranjez puțin.
O urmăresc.
Spală-te pe mâini și ieși afară.
Doamnelor și domnilor jurați cine e mai atrăgător,
Tom Cruise sau Mel Gibson?
Ce înseamnă asta?
Onorată instanță, sunt convins că Marge Simpson e vinovată
așa că putem pierde timpul evaluând actorii arătoși.
- O să câștige. - Dle Hutz!
Doamnă Lovejoy,
ne-o puteți descrie pe Marge Simpson?
Ca soție a preotului,
nu pot dezvălui multe informații confidențiale.
Asta e. Soțul lui Marge nu câștigă mult,
iar familia e un dezastru și, sincer vorbind, cred că...
Să se consemneze
că martora a făcut un gest ce sugerează băutura.
Dacă ne oprim la cadrul 138, vedem clar
un smoc de păr albastru venind din colina înverzită.
Apu, doamna Simpson pretinde că a uitat
că avea sticla aceea de Bourbon delicios
cel mai maroniu din alcoolul maroniu.
Foarte tentant.
Ce? Vrei să te beau? Dar sunt în mijlocul unui proces.
Scuzați-mă.
Alo, David? Sunt foarte tentat.
Ia-o pas cu pas și nu uita că te iubesc.
Și eu te iubesc.
Dle Nahasapeemapetilon, e numele dv. real
ați uitat ceva?
Nu.
De fapt, pot recita pi cu 40.000 de zecimale.
Ultima cifră e unu.
Plăcintă.
Dacă nu uitați niciodată nimic. spuneți-mi.
Ce culoare e cravata mea?
Purtați o cravată cu dungi albe și roșii, de club
cu nod Windsor.
Serios?
Așa ziceți?
Dacă așa credeți,
am și eu ceva de spus.
Ceva care v-ar putea șoca și discredita.
Iată ce am de spus
nu pot cravată.
Dacă am greșit acum, poate greșesc și față de dna Simpson.
Nu mai am întrebări.
Copii, am sentimentul că mama voastră nu va face închisoare.
Ești un fel de Clarence Darrow,
Era tipul de culoare din Mod Squad?
Dle Hutz, când cresc mare, vreau să fiu avocat ca dv.
Bravo ție!
America are nevoie de mai mulți avocați.
Vă puteți imagina lumea fără avocați?
Și astfel, domnilor și doamnelor jurați,
îmi închei pledoaria.
Dle Hutz, știați că nu purtați pantaloni?
Ce?
- Cred că totul a fost o greșeală. - Vrei să spui o eroare judiciară?
Da. De aceea, sunteți judecător și eu vorbesc despre lege.
- Avocat. - Corect.
Președintele juriului va preda verdictul judecătorului.
Verdictul e scris pe un șervețel.
Și tot scrie „vinovat”.
Și „vinovat” e scris greșit.
Rog președintele să citească verdictul real.
Îl considerăm pe inculpat vinovat.
Marge Simpson, te condamn la 30 de zile în închisoare.
Următorul caz, Consiliul Național al Bisericilor împotriva lui Lionel Hutz.
Așa e. Chestia aia.
Tot ești eroul meu, mami.
Fiți cuminți, copii, cât e mama la închisoare.
Nicio grijă, mamă. Te scot eu de acolo
de îndată ce găsesc o rochie de seară și o rangă.
Bartina, până când te-am întâlnit,
am fost cel mai singuratic paznic din sistemul penal.
Tare!
Cad la pământ!
O să fie bine, dragule.
Marge, o să-mi fie tare dor de tine nu doar pentru sex.
Și pentru gătit,
talentul tău de a scoate pete,
dar, mai ales, cum mă faci să mă simt norocos
în fiecare dimineață.
Și mie o să-mi fie dor de tine, Homie.
Cu ea în închisoare, magazinul e sigur.
Iau chestia asta în Mexic.
PENITENCIARUL DE FEMEI SPRINGFIELD
„O ÎNCHISOARE PENTRU FEMEI”
Cioc, cioc.
Sunt Marge Simpson, noua ta colegă de celulă.
Sunt Phillips.
Îmi spun așa fiindcă mi-am ucis soțul
cu o șurubelniță Phillips.
Ce bine că nu trebuie să gătesc!
Vrei să spui că soțul tău n-a gătit niciodată?
O singură dată.
Homer, cred că peștele ăsta nu e mort.
Marge, te rog. Am destule probleme cu homarii.
Dumnezeule!
E Annie Tatuaj.
Cu ce jegos să mă mărit?
Nu înțeleg.
E din revista MAD.
SĂ-MI FAC GRIJI?
Extraordinar!
Copii, cât e mama plecată, nu vreau să spăl vase,
așa că, de acum înainte, beți direct de la robinet sau din cutie,
și mâncăm deasupra chiuvetei sau a toaletei.
Și scutecele lui Maggie?
O lăsam liberă în curte
și se vor aranja singure lucrurile.
Scuză-mă, dar cred că, dacă contribuim cu toții,
putem păstra casa curată.
ZECE MINUTE MAI TÂRZIU
Tată, nu mai avem haine curate.
Parcă port rochia asta roșie de o veșnicie.
Duceți-vă în pod.
E un cufăr plin cu haine acolo.
Grozav! Parizer și brânză!
- Tu ce ai, Bart? - Zahăr
și unt de arahide pe o carte de joc.
Mama ta e o pușcăriașă.
- Și a ta la fel. - Așa e. Hai să ne jucăm.
ÎNCHISOARE ZI DE VIZITĂ
Mamă, ne-a fost așa de dor de tine.
Scumpo, și mie mi-a fost dor de voi.
Homer, e un costum vechi de Haloween?
Nu.
Cum merg lucrurile acasă?
Am aruncat un aligator în toaletă,
dar a rămas înțepenit și acum îl hrănim.
Pariez că vrei să mă mănânci.
N-o să reușești.
Vezi?
Hei!
La naiba!
RULOTE PENTRU VIZITE CONJUGALE
„NU BATEȚI LA UȘĂ, DACĂ RULOTA SE MIȘCĂ”
Scumpo, nu știu ce simți acum, așa că nu vreau să te oblig.
Putem să ne ținem de mână sau să discutăm.
ÎNFRUMUSEȚAȚI PARCURILE VÂNZARE DE PRĂJITURI
Aveți prăjiturile acelea pătrate cu bezea?
Îmi pare rău, Marge Simpson le face.
Păcat!
Mai puțin cu 15 dolari.
Exact valoarea prăjiturilor cu bezea făcute de Marge Simpson.
Ne mai putem permite statuia lui Lincoln?
Nu, mă tem că trebuie să alegem ceva mai ieftin.
Vi-l prezint pe cel de-al 39-lea președinte...
- Jimmy Carter. - Nu se poate!
E cel mai mare monstru din istorie.
ELECTRONICE SPRINGFIELD
Eliberați câinii.
Par foarte furioși.
Da, i-am înfometat, i-am electrocutat,
le-am cântat.
Vai de mine! Cățeluș drăguț!
Nu s-ar fi întâmplat așa ceva dacă Marge Simpson era aici.
La revedere, Marge! O să-mi lipsești.
Sper să găsești pe cineva.
Bărbații sunt niște jigodii, dar mă văd cu un tip nou.
Cred că e diferit.
Spune că se numește Homer și lucrează la centrala nucleară.
Trebuie să facem curat înainte să vină mama.
No problemo. Acoperim totul cu covorul.
Hei, fii atent!
BINE AI REVENIT MARGE
Nu mă așteptam la asta.
N-ar fi trebuit să te lăsăm să pleci.
De acum înainte, o să folosesc bârfa ca să fac bine nu rău.
De trei ori ura pentru Marge Simpson.
Ura, ura, ura!
Marge, avem ceva special pentru tine.
E frumoasă.
Subtitrarea: Mihaela Meci