CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ
N-O SĂ CÂȘTIG NICIODATĂ UN EMMY
ATENȚIE
FULGI KRUSTY GLAZURAȚI REVISTA LUNARĂ MAMA
DESCHIS
CĂRȚI
Dubla doi!
Dubla trei!
TÂRGUL SPRINGFIELD
Gândaci umani, se hrănesc cu gunoiul celorlalți.
Singurul lucru pe care nu-l poți cumpăra aici e demnitatea.
Bun venit, vânzătorilor, la Târgul din Springfield.
Ich bin ein sponsor al Târgului din Springfield.
Am nevoie de o băutură și un duș
OBIECTE ARTIZAN*LE MOE
Cochilii de scoici pictate să semene cu Lucille Ball!
O să vă placă Scoica Lucy!
Dle Mooney, trebuie să-l cunosc pe Bob Cummings.
Viv!
CĂRȚI DE SCHIMB GRATUITE
Uau! Cărți de schimb gratuite!
Uau! Iosif din Aramateea!
Douăzeci și șase de conversii în anul 46.
O carte de începător cu Matusalem!
Cine-ar fi crezut că poate fi amuzant să înveți religia?
- Religie? - Să învăț?
- Să plecăm de aici! - Hei!
Uau! O Malibu Stacy originală din 1958.
Au retras-o de pe piață după ce un copil s-a înțepat în ochi.
Vai de mine!
Prizonierul 24601.
Am purtat asta doi ani într-un lagăr al VietCongului.
N-am crezut că o s-o mai revăd.
Încă mi se potrivește.
Lumea-i mică, nu-i așa?
E adevărat. Chiar este.
Cinci cenți bucata.
TOATE ARTICOLELE 5 CENȚI
Gunoi.
BENZI DESENATE
Gunoi.
Avionul e cu fundul în sus.
Stradi-cine-vius?
Fiul sau fiica dvs. vor aprecia acest colier din iadeș.
Mă îndoiesc că sunt așa de proști.
DISCURI UN DOLAR
MINUNATUL EXTRAORDINARUL KRUSTY
- Ce naiba e asta? - Melvin și Veverițele.
Face parte din Invazia Rozătoarelor de la începutul anilor 1960.
Și-a pus o pană la pălărie
Și a numit-o Rice-A-Roni
Melvin!
Bart, uite!
E tata!
CUNOAȘTEȚI-I PE FIȚI ASCUȚIȚI
Tată, când ai înregistrat un disc?
Sunt surprins că nu-ți amintești. Acum opt ani.
Tată, mulțumită televiziunii, nu-mi amintesc
ce s-a întâmplat acum opt minute.
Serios. Nu-mi amintesc. E o problemă gravă.
De ce râdem cu toții?
Cui îi pasă?
S-a întâmplat în acea vară magică a anului 1985.
Un Joe Piscopo matur
a părăsit Saturday Night Live ca să cucerească Hollywood-ul.
People Express a introdus călătoria aeriană unor țărani.
CAVERNA LUI MOE
Și eu cântam într-un cvartet.
- Bună - Bună
Bună, iubito
Bună, scumpo
Bună, fata mea gingașă
În fiecare după-amiază, Șeriful Wiggum, Directorul Skinner, Apu și eu
ne adunam și cântam.
Și mulțimea era în delir!
Alo!
Apoi vei fi părăsit
Cvartet de amatori?
Nu mai e popular din 1906, fir-ar să fie!
Bart, ce ți-am spus?
Să nu mai vorbesc ca un căutător din 1980, ce naiba!
Muzica rock stagnase.
Inimă îndurerată a fost acum șapte ani.
Trebuia să umple ceva golul.
Și acel ceva a fost cvartetul de amatori.
Acela e fiul meu.
Cine, tipul gras și chel?
Nu, tipul hindus.
PENITENCIARUL DE STAT SPRINGFIELD
O să-l lovesc pe polițai direct între ochi.
După ce se termină cântecul.
ASTĂZI: „CE P*IETEN AVEM ÎN DUMNEZEU” ȘI: FIȚI ASCUȚIȚI
Cling, cling!
Știi, părinte, ăsta nu e un cântec religios.
Ned, e o pată de ulei în parcare
- ...care seamănă cu Sf. Barnabus. - O, Doamne!
Luați de la Quick-E-Mart, economisiți
Homer, sunt impresar. Vreau să vă reprezint grupul.
NIGEL MANAGEMENT: VEDETE, AVERI, PĂLĂRII BLOCATE
- Zău? - Da. Aveți talent.
Toți cu excepția polițaiului. Prea mult ca „Village People”.
- Trebuie să-l înlocuiți. - Lasă-l pe mâna mea.
Unde mergem? Unde mergem?
Fugi, băiete. Ești liber acum!
Nu!
Director Seymour Skinner.
Apu Nahasapeemapetilon.
N-o să încapă pe afiș.
De acum înainte, te vei numi Apu de Beaumarchais.
E o mare dezonoare adusă strămoșilor mei, dar accept.
A doua zi am început să căutăm un înlocuitor pentru Șeriful Wiggum.
Moș MacDonald avea o fermă
E-I-E-I-O
Și la fermă, avea o puicuță
Cea mai tare puicuță
Se leagănă încoace Se leagănă încolo
- Jos de pe scenă. - Vreau, dar nu pot.
Următorul!
Melodie
Din A Summer Place
Melodia
Din A Summer Place
E melodia
Următorul!
Dumnezeule!
Dr. Doolittle e Șeriful Wiggum.
Pasărea asta va zbura.
Era unul mai slab ca altul.
Și apoi...
În Killarney
Cu mulți ani în urmă
- Ce voce! - Cine e?
Mama îmi cânta cântecul ăsta
În tonuri ușoare și
Barney!
Un cântecel irlandez
Barney! Ți-ar plăcea să cânți în grupul nostru?
Sigur. De ce nu?
Unde mi-e scobitoarea?
Too-ra loo-ra lorar
Too-ra loo-ra-li
Wiggum mereu!
Barney niciodată!
Wiggum mereu!
Barney niciodată!
Wiggum mereu!
Barney mereu!
Wiggum niciodată!
Barney mereu!
Wiggum niciodată!
Fetele pe care le-ai plătit să țipe fac treabă bună!
N-am plătit nicio fată să țipe.
CAVERNA LUI MOE
Am fost grozavi, nu?
O întrebare, domnilor.
Cum să ne numim?
Ce ziceți de... „Chipeșul Homer Simpson plus trei”?
- Îmi place! - Mie nu.
Ne trebuie un nume plin de duh întâi
dar să fie mai puțin amuzant de câte ori îl auzi.
Ce ziceți de „Fiți ascuțiți”?
- Perfect. - Fiți ascuțiți.
Fiți ascuțiți.
Nu puteți să mă învinuiți că încerc.
Sunteți arestați.
- Ce ați cumpărat, copii? - Suportul pentru creioane.
Ca lumea! N-am mai văzut o pipă de ani de zile.
Nimeni n-a cumpărat colierul de iadeș.
Unul dintre noi a făcut bani. I-am vândut unuia roata de rezervă.
BENZINĂ - 19 KM
Va trece multă vreme
până se întoarce mama voastră cu cauciucul.
Ce-ar fi să continui povestea?
Acum că aveam un nume, ne trebuia un cântec.
Ceva nou, ceva captivant, ceva din anii 1980.
Nu era nimic în seiful lui Al Capone
Dar nu era vina lui Geraldo
Uite ce-am luat.
Acum oamenii nu ne vor mai lovi intenționat mașina.
BEBELUȘ LA BORD
Mm. „Bebeluș la bord.”
Bebeluș la bord
Ceva, ceva, Burt Ward
Chestia asta se scrie singură.
Îți spun e foarte drăguț
Fiecare călătorie e o călătorie în paradis
Cu bebelușul
Meu
La bord
Domnilor, ați înregistrat primul cântec de succes.
- Da! - Da!
De-abia aștept să-i spun lui Marge.
Da. Betty Bufanta.
Aș prefera să nu vorbești de căsătoria ta.
Multe femei vor dori să facă sex cu tine
și vrem să creadă că pot face asta.
Dacă-i explic lui Marge, sunt sigur că va înțelege.
Lasă, iubito.
Numai până terminăm turneul din Suedia.
Bebeluș la bord
Cum îmi place
Indicatorul de pe geamul mașinii
Băiatul meu Homer cântă.
- Hm. Paul Harvey e la radio. - O!
Și acel băiețel pe care nimeni nu-l iubea
a crescut și a ajuns...
Roy Cohn.
Uau!
Și acum știți restul poveștii.
Fiindcă conduc
Pe banda specială
Squiddy, n-am nimic împotriva ta.
Dar am auzit că ai aur în burtă.
Cu bebelușul meu
La bord
Homer, o să fii celebru.
Da, dar asta nu ne va schimba viața.
O să fiu același tată iubitor.
- L-ai văzut pe Bart? - L-am ascuns undeva.
Uite ce ți-am luat, tată.
O, Hom...
Dă-mi cheia.
AEROPORTUL JOHN F. KENNEDY, 1986
Am o întrebare pentru Apu de Beaumarchais.
E adevărat că ești, de fapt, indian?
Jur că e o minciună pe multiplele brațe ale lui Vișnu.
Barney, cum te-ai alăturat grupului?
M-au găsit pe podeaua de la toaletă.
Director Skinner.
Vi se spune „Caraghiosul”.
E justificată reputația asta?
Da, este.
STATUIA LIBERTĂȚII CENTENAR
Ceremonii afurisite!
Aș putea lucra în timpul ăsta, mami.
Vrem să dedicăm următoarea melodie unei femei speciale.
Are o sută de ani
și cântărește 200 de tone.
Această femeie enormă ne va devora pe toți!
Mă refeream la statuie.
Bine, Gilligan, Căpitanul și Șeriful Wiggum.
„Numiți trei naufragiați.”
Clancy, folosește telecomanda.
O, da.
Să vorbim despre Șeriful Wiggum?
Eram celebri și eram bogați. Nu ne mai trebuia
decât aprobarea nemernicilor de la casa de discuri.
PREMIILE ANUALE GRAMMY EDIȚIA 29
Premiul Grammy pentru albumul anului
al unui cvartet de amatori e acordat...
lui Fiți Ascuțiți!
- Felicitări! - David Crosby! Ești eroul meu!
- Îți place muzica mea? - Ești muzician?
Apoi a urmat cea mai mare emoție din viața mea.
Salut, Homer! Sunt George Harrison.
Doamne Dumnezeule!
De unde ai luat prăjitura aia?
De acolo. Sunt o mulțime.
O, Doamne!
Uau, ce tip drăguț!
Lisa, ai văzut premiile Grammy?
I-ai învins pe Dexy Alergătorii din Noapte.
N-a fost ultima oară când auziți de ei.
- Mi-e dor de tine, tati. - Și mie, scumpo.
FAMILIA FERICITĂ
V-am adus șampania pe care ați comandat-o.
Mulțumesc.
- Poftim. - Uau! O statuetă!
E un Grammy.
Hei, nu-ți arunca gunoiul aici jos.
CHESTII FIȚI ASCUȚIȚI
Uau! Tot felul de produse cu Fiți Ascuțiți.
Cutii de prânz,
cești de cafea,
tuburi cu spumă.
Au retras spuma de pe piață fiindc-au descoperit că e toxică.
Dar, dacă ești așa de prost s-o mănânci,
meriți să mori.
- Bart! - Ce e?
Nu-mi vine să cred că nu ești celebru.
Ce-ai făcut? Ai spus, ca Beatles, că ești mai mare ca Iisus?
Tot timpul. A fost titlul celui de-al doilea album.
MAI MARE CA IISUS FIȚI ASCUȚIȚI
Dar urma să aflăm legea industriei spectacolului,
ce urcă trebuie să coboare.
Dar Bob Hope?
E celebru de peste 50 de ani.
Și Sinatra.
Oricum, începusem să obosim...
Dean Martin încă are succes.
- Și Tom Jones. - Gura!
Cum tatăl vostru era mereu în turnee, am încercat să-i compensez absența.
Bună, copii!
Îmi place...
Între timp, grupul avea problemele lui.
Pentru cel mai recent
Rahat medical
Contactați-l pe ministrul sănătății
C. Everett Koop
Pu, pu, pa-dup
E mai rău decât cântecul despre dl T.
Mi-e milă de fraierul căruia nu-i place... de el.
- Și unde e Barney? - E cu noua lui iubită,
artista conceptuală japoneză.
Cvartetul e în pericol de stagnare.
Îl duc în locuri noi și stranii.
Numărul opt.
Apoi a venit ziua când am știut că s-a terminat.
Domnilor, tocmai a apărut revista asta cu ediția „Ce e super și ce nu”.
- Suntem super? - Nu suntem.
Fiecare a mers pe drumul lui.
William, m-am întors.
Cum ți-ai petrecut vara?
Am făcut milioane din software și le-am pierdut la cursele de cai.
Nu e o muncă fascinantă, dar e bună și cinstită.
- Cât costă un litru de lapte? - Doisprezece dolari.
Hei, Barney, cu ce te servesc?
Aș dori o bere, Moe.
Aș dori o singură prună care plutește în parfum,
servită într-o pălărie.
Poftim.
Salut, băieți! M-am întors.
Grozav! Înlocuitorul tău era cam obosit.
Hei, Quenny, poți pleca acum.
O să-i găsesc o casă bună.
Și i-am găsit.
N-o să uit niciodată cele cinci săptămâni de celebritate.
Așa da poveste!
Dar tot nu înțeleg câteva lucruri.
Cum n-am auzit despre asta până astăzi?
Și ce s-a întâmplat cu banii?
Unde sunt discurile de aur?
De când poți scrie un cântec?
Am răspunsuri la toate aceste întrebări,
dar le veți primi într-o altă seară.
Acum, la culcare.
VREȚI SĂ VĂ DISTRAȚI? TELEFONAȚI LA EDNA KRABAPPLE!
Nu-mi amintesc de când n-am mai fost împreună.
Anul trecut, la emisiunea aia tâmpită a Doamnei Edna.
Și unu, doi, trei.
Bebeluș la bord
Ce mult mi-a plăcut
Indicatorul de pe geamul mașinii
Alo! Sunt omul muscă.
Haideți!
Am stat toată noaptea să-mi vopsesc chiloții.
Extra, extra!
Fiți Ascuțiți cântă pe acoperiș!
Ce? Dă-mi unul.
Stai puțin.
Nu e nimic aici despre Fiți Ascuțiți.
Întoarce-te!
S-a terminat.
Nu poți ignora indicatorul de pe geam
- E frumos, nu-i așa, Șerifule? - Într-adevăr, Lou. E frumos.
Adu gazele lacrimogene.
O călătorie în paradis
Cu bebelușul meu
La bord
Aș vrea să vă mulțumesc în numele grupului,
și sper că am reușit la audiție.
Nu înțeleg.
Subtitrarea: Mihaela Meci