BUTON DE DISTRUGERE A CENTRALEI NU APĂSAȚI
Topirea nucleului în zece secunde.
Nouă, opt...
Topire prevenită. Bun băiat!
INSPECȚIE NUCLEARĂ
Ce? Cum îndrăznești să mă deranjezi când trag un pui de somn?
Suntem de la comisia de inspecție.
E un test surpriză despre competența muncitorilor.
Trebuie să fie o greșeală.
Noi... facem fursecuri aici.
Fursecurile dlui Burns, de modă veche, extra-moi și...
Adu toporul.
Gardianul siguranței publice.
Există vreo formă de viață mai joasă?
Nu vă faceți griji, am adunat angajații mai slabi
și i-am băgat în subsol.
PERICOL VOLTAJ MARE
Homer, de ce suntem aici jos?
Măi să fie! Ți-am spus, Bernie, să păzim albina!
Dar de ce?
Băieți, sunteți patetici.
Nu-i de mirare că Smithers m-a pus pe mine șeful.
Scapă.
Nu n-am descurcat!
Hei!
Hei! Vino înapoi!
E prezent Homer Simpson?
Mi-e teamă că nu a putut fi aici.
Da, e în Geneva, la o conferință despre fisiunea nucleară.
Da, asta merge.
Albina m-a mușcat de fund!
Acum am fundul mare!
Homer, asta e
o replică exactă a stației tale de lucru.
Acum vom simula o supratensiune a nucleului în sectorul opt.
Despre ce naiba vorbești?
Ce mă fac?
Pentru Dumnezeu, trebuie să-mi spui!
Relaxează-te, e doar o simulare. Nimic nu poate merge prost.
Doar apasă și tu niște butoane și-ți vor da drumul.
Nu! Nu se poate așa ceva!
CAPSULĂ DE EVACUARE
Pentru numele lui Dumnezeu! Sunt două locuri acolo!
Îmi place să mă întind.
Trebuie să distrug umanitatea.
E ora prânzului.
Încă nu știm cum a cauzat această topire.
Nu era niciun material nuclear în camionetă!
Prea bine. E timpul pentru mită.
Acum, ori acceptați mașina de spălat și uscătorul
unde se află drăguțul de Smithers,
fie alegeți ce se află în cutia asta.
Cutia. Cutia!
Uite, Burns, asta e o mare problemă.
Nu poți să arunci cu bani în ea și să o repari.
Domnilor, am decis că nu va fi nicio investigația.
Acum, dacă mă scuzați, eu o să plec.
Ai mari belele, Burns.
Slujba lui Simpson necesită să aibă o specializare în fizică nucleară.
Acum, fie îl aduci la zi, fie luăm măsuri legale.
Pe bune? Păi, am senzația că o să...
renunțați la acuzații.
Zugravii v-au mutat biroul, dle.
Da.
Bună, Simpson!
Avocații mei și cu mine eram în zonă și ne-am gândit să oprim.
Ați vrea să intrați la ceai și bezele?
Da, ar vrea.
-Deci, vrei să mă duc la facultate? -Facultate?
-Ha! Bărbier sau clovn? -Bart!
Ține minte că slujba ta și viitorul familiei tale
depinde de absolvirea cu succes a cursului de fizică nucleară.
Și încă ceva.
Trebuie să găsești maimuța de jad
până la viitoarea lună plină.
De fapt, dle, am găsit maimuța de jad. E în torpedoul dv.
Și hărțile și racleta de gheață?
Erau și ele acolo, dle.
Excelent!
Totul se leagă.
Cred că e o ocazie grozavă.
Ai putea învăța atâtea.
Poate ai dreptate.
Mereu am vrut să merg la facultate.
Dar soarta m-a împiedicat.
CONSILIER ÎN CARIERĂ
Homer, semnează cererea asta și ești ca și angajat.
Câinele ăla are șunca cuiva!
Trebuie să văd asta!
Dă-mi șunca aia, câine prost! Dă-mi-o!
Tată, nu te supăra din cauza eseurilor motivaționale.
„Listați trei cărți preferate și spuneți cum v-au influențat viața.”
-Un ghid TV e o carte? -Nu.
-Fiul unui Necunoscut? -Nu.
-Eu, de Katherine Hepburn? -Nu!
Nu mă pricep!
Atunci am vomitat cel mai mult
și mi-a schimbat viața pe veci.
Ești tare, Homer!
Mersi, băiete. Și acum, bomboana de pe colivă.
LIPIȚI POZA
Nu știu ce să spun, tată. N-ai o poză mai bună?
Calmează-te. O poză nu poate face diferența.
-Arată ca un nebun. -De acord.
Citirea eseului său ne-ar irosi timp prețios.
În sfârșit, gustul grozav al sosului de Worcestershire
într-o băutură!
Are gust de friptură!
Scuze, fiule, dar e o emisiune despre viața din campus
pe care ar trebuie să o văd.
Revenim la Școala Baloanelor Mișto, cu Corey Masterson.
Decan Bitterman,
sper să nu se întâmple nimic nepotrivit în timpul vizitei mele.
După cum știi, eu sunt președintele Statelor Unite.
Nu vă temeți.
I-am exmatriculat pe derbedeii din Casa Bețivilor.
Urăsc decanul ăla nasol!
-Bomba cu sutiene ar face bine să meargă. -Bine...
Cory!
Nu vă temeți, dle Președinte.
Eu... Dle Președinte!
Relaxează-te, Bitterman!
Tânărul ăla sa va potrivi de minune în echipa mea.
Secretar al petrecerilor!
Da! Ia asta, Bitterman!
Homie, iată răspunsurile de la facultățile la care te-ai înscris.
Un pamflet cu un magazin de scule!
Zi, tată, ce vei face?
Ceva ce trebuia să fac de mult.
-Nu știi, nu-i așa? -Nu, doamnă.
Nu te teme, Simpson.
Se întâmplă să am un loc la Universitatea Springfield.
Îmi pare rău, dle Burns, dar trebuie să obiectez.
Acest Simpson nu e calificat.
Înțeleg.
Știți, oameni buni,
mă uit la comisia de admitere ca la o echipă de baseball.
Vă place baseball-ul, nu?
Da, păi, ca să ai un club de baseball de succes,
ai nevoie de muncă în echipă.
Nu de un oarecare profesor care joacă după propriile reguli!
Scuze, dar ce faci?
Te bat de nu te vezi!
Uite, dacă... Oprește-te!
Dacă-l voiai așa tare, de ce n-ai spus așa?
Smithers, dezmembrează cadavrul și trimite-i văduvei lui o coroană.
Sunt student!
Nu mai îmi trebuie diploma de liceu!
Sunt așa deștept
Adică d-e-s-h-t-e-p-t
UNIVERSITATEA SPRINGFIELD
CONCURS DE MOTTO-URI ÎN LATINĂ
Prima zi la facultate.
Mi-ar plăcea ca tata să fie viu, să vadă asta.
-Hei! -De cât timp ești în spate?
De trei zile.
Tocilarule!
Homer, nu a fost prea drăguț.
Marge, încearcă să înțelegi.
Există două tipuri de studenți.
Cei populari și tocilarii.
Ca popular, e de datoria mea să necăjesc tocilarii.
Hei, amice! Ai văzut tocilarul?
Pardon?
BUN VENIT BOBOCILOR
Voi fi eroul campusului.
Atenție, toată lumea. Punciul a fost „aranjat.”
Nu te teme. Părinții voștri au fost sunați și vor veni în curând să vă ia!
Merge, cineva a stors toată viața din copiii ăștia.
Și dacă filmele și serialele mi-au spus adevărul,
decanul e o acritură bătrână.
Bună ziua! Sunt decanul Peterson, dar îmi puteți spune Bobby.
Vreau doar să știți
că dacă vă simțiți stresați de la atâta învățat sau ceva,
putem să ne jucăm cu mingea.
Sau dacă vreți să veniți la mine să cântați,
am fost chitarist la Pretenders.
Măi să fie, abia aștept să-i arăt eu cum să treaba
cămășii ăleia la dungă.
Bună dimineața și bun venit la cursul de fizică nucleară.
Văd multe fețe noi, dar știți cum se spune.
„Aruncăm ce-i vechi și introducem nucleul.”
Acum vom începe prin a...
L-ați văzut pe amețitul ăla?
Și-a scăpat notițele!
Dacă cineva dorește să rămână,
voi organiza o sesiune de revizuire a cunoștințelor
după fiecare curs.
-Trebuie? -Nu.
Atunci fundul meu bombat își ia la revedere.
BALET
Homer, avem o bibliotecă perfect funcțională.
Da, dar asta se face în campus.
În plus, nu ne costă nimic.
Am șparlit cărămizile de pe un șantier.
ȘANTIER SPITAL COPII
Dle, lipsesc șase cărămizi.
Atunci, nu va fi niciun spital. Le spun copiilor.
Acceleratorul de protoni destabilizează atomul
din camera de aici, apoi îl aruncă...
Mă scuzați, dle profesor Creieros,
dar lucrez la centrala nucleară de zece ani
și cred că știu cum funcționează acceleratorul de protoni.
Atunci, vino în față și arată-ne.
Bine. Așa voi face.
-Aici, prieteni. -Mersi, Homer.
Homer, nimeni nu dă vina pe tine pentru accident.
Dar credem că ți-ar prinde bine niște meditații din afară.
Am cercetat acest nume chiar eu.
Da, câștigi de data asta, decane.
Dar războiul nu s-a terminat.
Alo!
Alo, decane! Ești un cap-sec!
Homer, tu ești?
Bună, gașcă!
Alertă de intrus.
Opriți umanoidul.
Uite, trebuie să găsesc un meditator la fizică.
Atunci, ai venit unde trebuie.
Dacă e un lucru pe care-l știm, e știința.
Și matematica.
Și cuvintele din fiecare rutină Monty Python.
Suntem cavalerii care spun „Ni!”
Ni! Ni! Ni!
Ni.
Am jucat Temnițe & Dragoni trei ore.
Apoi am fost ucis de un elf.
Ascultă ce spui, omule. Stai cu tocilarii.
-Retrage-ți cuvintele! -Homer, te rog.
Băieții ăștia par drăguți, dar clar sunt tocilari.
Serios? Dar tocilarii sunt inamicii mei de moarte.
Tată, tocilarii nu au de ce să se teamă.
De fapt, au făcut niște lucruri memorabile.
Niște tocilari faimoși sunt magnatul popcornului Orville, Redenbacher,
vedeta rock David Byrne,
și judecătorul David Souter de la Curtea Supremă.
Nu Souter!
Nu!
FIZICĂ
Haideți, dle Simpson. Nu veți trece cursul ăsta
dacă nu știți tabelul periodic al elementelor.
O să mi-l scriu pe mână.
Inclusiv toate lantanidele și actinidele cunoscute?
Mult noroc!
Haideți, băieți.
Uitați-vă la voi! Toată ziua învățați.
O să vă arăt eu ce înseamnă facultatea.
O să ieșim și o petrecem pe rupte!
Stai așa. Să-mi pun pantalonii de zăpadă.
-Și eu. -Și eu.
Da, excursiile din facultate!
Ce mod mai bun de a bea bere până te faci mangă?
Dacă te duci la plimbare, ia-i pe Bart și Lisa.
Dar, Marge, suntem studenți și facem prostii.
Dle Simpson, Gary și-a vărsat picăturile pentru urechi.
Ce drăguți sunt boboceii ăia!
Nu pot să cred că ne lasă să le hrănim.
-Trebuie să merg la baie. -Am oprit acum cinci minute.
Da, dar cineva a ciocănit și n-am putut să fac.
Îți spun eu.
O farsă mare și nebună e chiar ce recomandă medicul.
Decanul va înnebuni.
Știu!
Așteptăm lângă cutia poștală și când iese afară,
îl băgăm într-un covor și-l aruncăm de pe un pod!
Deci, căutați o farsă, da?
Vă arăt eu farsă.
Singura facultate pe o rază de 80 km e Springfield A&M,
deci ei sunt cea mai bună țintă.
Nemernicii ăia.
El e Sir Grohcelot,
iubita mascotă a Springfield A&M.
Aici prezintă balul de anul trecut.
Aici oferă o diplomă de onoare lui Richard Nixon.
Și aici se tăvălește în propriul rahat.
Domnilor, propun să-l răpim pe Sir Grohcelot.
Și apoi îl băgăm într-un covor și-l aruncăm de pe un pod!
Ce?
DACĂ ERAI LA NOI, ACUM ERAI ACASĂ
Ia uite,
dacă-i îndrepți coada, se cârlionțează la loc.
Creață, dreaptă. Creață, dreaptă.
Creață, dreaptă.
Dle Simpson, nu cred că-i place.
Ba normal că da. E un purceluș mic și drăguț.
Creață, dreaptă.
-Fir-ai tu... -Dle Simpson, opriți-vă!
E un animal fără apărare!
CAMERA CU PROVIZII
Hei, porcul se poartă cam aiurea.
El și dl Simpson au băut lichior de malț.
Băieți, e foarte bolnav.
Hei! A sunat ca un porc care leșina.
Scuze, băieți.
N-am mai exmatriculat pe nimeni înainte, dar...
acel porc are prieteni sus-puși.
Veți plăti!
Să nu credeți că nu veți plăti!
Băieți, credeți-mă.
N-am intenționat să fiți exmatriculați.
Nu vă temeți, dle Simpson.
Putem avea singuri grijă de noi.
Inspecție la portofel.
Poftim.
Cred că totul e în ordine.
Nu pot să cred că a mers!
Hei!
Ăla nu inspectează portofele.
Marge, nu au unde să stea.
Și sunt genii.
Îți vor rezolva toate problemele.
Ne vor ridica la rangul de regi pe pământ!
Dle Simpson, ne curge sânge din nas tuturor.
Pentru numele Domnului!
Ce-i cu telefonul ăsta? Face zgomote ciudate.
Acele zgomote sunt semnale de la computer.
Da, niște tipi de MIT ne trimit motive
pentru care căpitanul Picard e mai mult decât căpitanul Kirk.
Ha! Sunt săriți de pe fix.
MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI „ARDE ȘOARECELE”
Am auzit de asta.
Aici Mâncărici îl prinde în sfârșit pe Scărpinici.
EXPLOZIBIL
NITROGLICERINĂ
Scopul meu în viață e să fiu martor acestui moment.
Ne trebuie pentru șlefuitorul de pietre.
Bagă-l în priză!
Șlefuitorul sau televizorul?
Televizorul!
SFÂRȘIT
Mamă! N-o să mai avem voie să arătăm asta nici într-un milion de ani!
Tată, începe să sapi morminte pentru tocilari.
E destul de rău că și-au pus gutierele în mașina de spălat.
Nu putem face ceva?
Uite, sunt sigur că putem găsi o cale
să locuim cu toții în armonie. Nu-i așa, Marge?
Nu, vreau ca tocilarii să plece din casa mea.
Chiar crezi că ne poți băga la facultate iar?
Absolut.
Acum, antidotul unei scheme mârșave
e o schemă și mai mârșavă!
De ce trebuie să fie mârșavă?
Știu!
O să reparăm asta când îi veți salva viața decanului.
Perfect.
Bine, prieteni.
Îl împingem din drum în fix trei secunde.
Să luăm în calcul vântul?
Posibil. Ce crezi?
Vai de mine!
SPITALUL GENERAL SPRINGFIELD
Decane, îmi pare rău pentru farsa cu călcatul cu mașina.
Farsa?
Și restul farselor au fost ideea mea.
Eu sunt cel care trebuie exmatriculat.
Păi, sinceritatea mea mă emoționează.
Și cine știe...
Poate că am fost și eu cam căpcăun.
-Da, ai fost. -Ce spui de asta?
Îți primesc amicii înapoi
și uităm de acest incident prostuț.
Decane!
Așa va arăta noul tău șold.
Va trebui să o iei ușor.
Ce bine e să fii înapoi după trei săptămâni.
Să verificăm mesajele de pe telefon.
Mesaje primite: zero.
FRAGIL
Vrem să vă mulțumim, dle Simpson.
Nicio problemă, băieți.
Important e că am încheiat toate treburile rămase.
Deci, în concluzie,
mult noroc mâine la examenul final!
Examen? Vai! E unul din acele coșmaruri!
Ce veți face, dle Simpson?
De fapt, am lucrat la un plan.
În timpul examenului, mă ascund sub niște haine
și sper că totul se va rezolva cumva.
Cu ajutorul nostru,
poți învăța pe ultima sută de metri ca niciodată.
Mă rog. Merge oricum.
NUMELE: HOMER SIMPSON EXAMEN
Omule! Nu pot să cred că ai picat.
O să-mi pierd slujba fiindcă sunt periculos de necalificat!
Dle Simpson, există o cale.
Păi, am putea
să-ți schimbăm nota la calculator.
Calculatoarele pot face asta?
Da. Singura problemă e dilema morală,
care necesită...
Iubesc... Care dilemă?
Un zece plus!
Cum ai reușit?
Să spunem că m-a ajutat o cutie magică.
Ai schimbat nota la calculator?
Bravo, tată!
Uite, important e că toți am învățat o lecție.
Băieții au învățat despre bogăția și varietatea
-...lumii din afara facultății. -Nu, n-am învățat.
Atunci, eu am învățat că adevărata valoare a facultății
e să înveți și să muncești mult.
Nu, n-ai învățat. Ai trecut doar fiindcă ai trișat,
ceea ce mereu mi-ai spus că e greșit.
Adevărat.
Și am învățat
că, pentru a fi un bun exemplu pentru fiul tău,
vei face cursul iar și nu vei trișa.
Marge!
Ești mai rău decât acritura aia de decan.
Ei bine, cred că mă întorc la facultate.
Și asta înseamnă că e momentul să...
Ce v-am învățat eu, băieți?
Să petrecem pe rupte?
Da!