Les Simpson
MANOIR DE BURNS
ATTENTION DÉFENSE D'ENTRER
CLÔTURE ÉLECTRIQUE
LES INTRUS SERONT TUÉS
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Je suis le plus heureux du monde. N'est-ce pas, Bobo?
- Heureux! Viens ici, Heureux. - Oui, Maman?
Heureux, souhaites-tu rester vivre avec nous,
tes parents qui t'aiment?
Ou veux-tu vivre avec ce milliardaire tordu et sans cœur?
En route!
Attends! Tu oublies ta peluche, le symbole de ton innocence perdue!
Après tout, il nous reste son petit frère, George.
Ça sera plus drôle quand je serai vieux.
Je veux mon nounours.
INCASSABLES BOULES DE NEIGE
Bobo.
Oh, c'est vous. Le bassin est sous mon oreiller.
- Qui est Bobo, monsieur? - Bobo? Je voulais dire Lobo.
Sheriff Lobo. Ils auraient dû continuer cette série.
Je vois. Les préparatifs de votre anniversaire ont commencé.
- Je ne serai jamais comblé. - Personne ne l'est vraiment.
Lobo.
Que Sheriff Lobo soit rediffusé!
Lobo!
- Qu'y a-t-il, Homie? - C'est l'anniversaire de Burns!
- Et alors? - À chacun de ses anniversaires,
tous ses employés doivent aider pour la fête.
Je tombe toujours sur des tâches affreuses.
Où est cette bon sang de piñata?
Loupé!
C'est pas drôle. Et ça fait mal dans le pantalon.
Qui est cet homme qui fait rire la galerie?
Homer Simpson. Un contrôleur du secteur 7G. Mais je ne crois pas...
Je veux que ce Simpson fasse un numéro pour ma fête.
Je dois dévoiler au monde son point de vue tranchant sur la vie.
Bien, monsieur. Il commencera par des blagues Sinbad-esques.
- Que je suis drôle. Ça promet. - Qu'est-ce que tu fais?
J'écris un one man show hilarant pour l'anniversaire de M. Burns.
"Caca", c'est en un mot ou deux?
C'est pas une bonne idée d'humilier son patron à son anniversaire.
Une adaptation des faiblesses de Burns, faite avec esprit,
pourrait valoir à papa l'estime de son patron.
Je fais aussi une formidable imitation de lui.
Je dessine sa tronche sur mon derrière et baisse mon froc.
ANNIVERSAIRE DE M. BURNS DOIT SA LONGUE VIE À SATAN
Je ne dis pas que M. Burns est incontinent...
Incontinent. Trop fort.
Vous savez ce que cela signifie?
- Lisa, casse pas nos blagues. - Allons-y.
D'accord, idiote.
Homer, arrête d'insulter tout le monde, surtout ton patron.
Il faut avoir le sens de l'humour en toute circonstance.
Cela nous donne le droit de critiquer nos supérieurs.
Salut, Flanders, tu sens le fumier!
Je vais annuler mon dîner alors. Merci pour ces infos nasales.
Pas d'intérimaires.
Toi aussi? Je connais une yahourterie.
Casse-toi, loser.
Mesdames et messieurs, voici La Vie de Montgomery Burns.
Bobo.
Voilà de jeunes hommes qui iront très loin.
Mesdames et messieurs, les Ramones.
Ces ménestrels apaiseront mes nerfs en pelote.
- C'est pourri ici. - Va te faire, Springfield!
- Va au diable, vieux croulant. - Je crois que ça leur a plu.
Faites assassiner les Rolling Stones.
- Ce ne sont pas... - Faites ce que je dis.
Nul. Futile. Un aspirateur?
Le peuple australien a bien voulu composer ce soir
votre nom avec des bougies.
La télévision est raccordée à un satellite, regardez.
Pas le temps. Suivant!
J'ai une mauvaise nouvelle.
Un petit chiot ressemblant à Lassie vient d'être écrasé sur le parking.
Accueillons le sketch d'Homer Simpson.
Vous êtes prêts à rigoler?
Pauvre chien.
J'ai dit : Vous êtes prêts à rigoler?
Taisez-vous, espèce de monstre.
- Vous savez, M. Burns est si pingre... - Quoi?
- Vous savez, M. Burns est si vieux... - Comment osez-vous!
Public difficile. Passons aux choses sérieuses.
Voici une imitation de M. Burns que vous trouverez peut-être un peu...
lunatique.
Je suis M. Burns.
Faites ceci, faites cela.
Je me prends pour un caïd.
Détruisez-le.
Cette fête est terminée.
Qu'est-ce que j'ai fait?
Je ne tortillerai plus jamais mon cul nu en public.
J'aimerais y croire cette fois-ci. Vraiment.
Va vite acheter de la glace pour ton père.
Papa, ne te laisse pas abattre. Ne renie pas ton talent.
T'inquiète. Je serai d'aplomb
- pour l'anniversaire de tante Selma. - Je le savais.
Regardez toutes ces merveilles.
L'Excalibur du Roi Arthur. La photo de Mark Twain nu.
Une version rare de la Constitution contenant le mot "pigeons".
- Oui. Et alors? - Vous voulez votre nounours, Bobo?
Taisez-vous! Vous allez recevoir la raclée de votre vie!
Inutile de résister.
Mon Dieu, comme j'aimerais le retrouver. Mais il a disparu à jamais.
Je donnerais tout pour savoir ce qui lui est arrivé.
Change l'huile de ton zinc, Lindy. T'es en retard!
Tout est de ta faute.
PÔLE NORD
Tu dois les vendre à plus d'un dollar le sac.
On a encore perdu quatre hommes.
Existe-t-il un meilleur moyen d'avoir de la glace?
C'est pourtant vrai...
Apu, il y a une tête dans ce sac de glace.
Un sac à tête. Ça fond dans la main, pas dans la bouche.
Hé, c'est un ours en peluche.
Il pue. Il doit être infecté.
Tiens, Maggie.
Voilà qui devrait vous réjouir.
C'est moi. Bobo. Câline-moi. Serre-moi. Tire sur ma fourrure.
Assez! Arrêtez cette grotesque mascarade. Trouvez mon nounours!
Laissez-moi le costume.
L'ours de Burns, sans doute l'ours le plus précieux du monde,
pourrait être n'importe où. Chez vous par exemple.
Il est peut-être sous vos yeux. Devant vous à cet instant même,
il se balance peut-être dans les bras d'un des vôtres.
Maggie, je regarde la télé. Dégage cette vieille peluche pourrie.
Pourrie? Vieille? Je vais chercher quelque chose à manger.
Ce n'est pas votre nounours d'origine.
Mais il est programmé pour être tout aussi tendre.
Zut!
Il est censé danser.
- Éteignez-le. - Je l'ai eu.
J'essaie de l'éteindre.
Non. Ours veut vivre.
Satané escalier!
Il est vieux, ce poisson?
Attends, le nounours. Le nounours de Burns.
"Bobo". C'est bien le nounours de M. Burns.
Burns ne le récupérera pas comme ça, c'est certain.
Il va devoir m'offrir mon propre studio d'enregistrement.
Homer, tu baves sur le micro.
Je crois qu'on devrait simplement lui rendre le nounours qu'il chérit tant.
- Je vais recoudre son œil. - Non, envoyons l'œil par courrier.
Il paiera plus s'il le sait en danger.
- Oui, envoyons l'œil. - Je suis sûre qu'il nous récompensera.
Nous demanderons le double de ce qu'il offre.
Je peux pas être gourmande parfois?
Bobo. Mon beau Bobo.
Je te promets que je ne te quitterai plus jamais.
Je ne peux vous offrir une belle récompense
car je suis à sec en liquide.
Comme vous le voyez, cet endroit tombe en ruine.
On peut trouver un compromis.
Oui, monsieur.
Rejette la première offre.
- Puis-je vous offrir un verre? - Désolé, Burns. Pas question.
Ne vous inquiétez pas. Il joue le dur,
mais il ne tardera pas à craquer.
J'appelle Burns. Peut-être m'offrira-t-il encore un verre?
Papa, plus tu attends, plus il paiera.
Oui. Ça semble logique.
Non! Non! Lâchez-moi!
Je savais que vous reviendriez en rampant.
- Combien? - 1 million de dollars
et trois îles hawaïennes. Et pas l'île lépreuse.
Marché conclu. Donnez-le-moi.
Je suis riche! Riche, vous dis-je! Tenez.
On dirait qu'il est collé.
Vilaine. Sois sage, Maggie.
- Donnez-moi l'ours. - L'ours.
Tiens, Maggie.
L'affaire est close, M. Burns. L'ours reste ici.
Vous faites une grosse erreur, Simpson.
Peu importe. Qui a besoin de son argent? On s'en sort pas si mal.
Tu dois m'aider, fiston. J'ai renversé trois personnes en chemin
et je ne suis pas assuré. Ça va, toi?
Bien joué, Smithers. J'aurais bientôt mon Bobo dans les bras.
Coucou, messieurs. Que puis-je faire pour vous?
Rappelez-vous, Smithers, entrés et sortis en 18 secondes.
Un peu plus de chocolat chaud, M. Burns?
64 tranches de fromage américain.
Soixante-quatre.
Soixante-trois.
Deux.
Une.
Tu es resté là à manger du fromage toute la nuit?
Je crois que je suis aveugle.
Bonne journée.
Où est le crétin qui préfère le bonheur des siens à l'argent.
Il est là.
Sa tête était censée égaler une balle de baseball.
Ma vie ne pourrait pas être pire.
M. Simpson, pour des tâches encore plus ingrates.
- Je te fouette après la pause? - Non.
Pas juste.
- Je me demande ce qui le fait tourner. - On s'en fout.
Maggie, je sais que tu aimes l'ours,
mais ne serais-tu pas aussi heureuse avec cette boîte?
Tu vois, Maggie? C'est amusant?
Non! C'est ma boîte.
Il nous faut un séchoir neuf.
Tu m'en veux d'avoir refusé l'argent de M. Burns?
Je ne t'en veux pas. Je suis fière de toi.
Tu as été présent quand ta fille avait le plus besoin de toi.
Merci, Marge. Mais il m'en faudra plus pour rassurer mon esprit torturé.
Salut, boîte.
Donne-moi ça.
Je comprends pourquoi il est si populaire. Regarde.
Rends-moi mon ours, Simpson.
C'est le Système de Transport Spirituel en Commun.
Donne-le-moi.
Tu vois, Simpson, j'ai pris le contrôle de 78 chaînes.
Tu ne reverras pas tes émissions préférées si tu ne te rends pas.
- Ça fait mal. - Bon Dieu!
Que dis-tu? Tu peux vivre sans télévision
tant que tu as de la bière? - Tout à fait.
Faux. Tous les camions en direction de Springfield ont été détournés.
Cette ville sera asséchée.
Et si ça vous ennuie, vous, les toxicos de la bière,
parlez-en à Homer Simpson.
- Homer, donne-lui ce qu'il veut. - Barney, laisse-moi tranquille.
Mon vieux n'a pas de bière
parce que son vieux donne pas son ours à un autre vieux. Chopons-le!
Attends. Pourquoi on le chope?
Regardez. La première gueule-de-loup de la saison.
Laisse tomber. Chopons celui-là.
Smithers, me voilà.
Quoi? Déjà?
C'est une impression ou la télé empire de jour en jour?
C'est presque pareil.
Attention, Smithers!
J'adore cette série.
DONNEZ SON OURS À BURNS
Regardez qui est venu s'excuser.
Rentrons chercher l'ours.
Je l'ai.
Mon Dieu, regardez-la!
Où va-t-on?
Nous sommes indignes d'une hystérie collective.
Et que fait-on?
Allons chanter à l'hôpital.
Simpson, regarde où j'en suis arrivé.
S'il vous plaît.
M. Burns, l'ours n'est pas à moi. Il appartient à Maggie.
Le sable est bon aujourd'hui, non?
Oh, je n'ai pas l'habitude de...
Allez, pour goûter.
Va au diable, paparazzo.
Maggie, j'ai beaucoup réfléchi.
Je suis sûr que nous pouvons trouver un compromis.
Battu par un enfant. Qu'y a-t-il de plus humiliant?
Quel scoop.
D'accord, Maggie. T'as gagné, mais fais quelque chose pour moi.
Garde bien ce nounours. Ne fais pas la même erreur que moi.
Pour moi? Bobo?
Je suis si heureux.
C'est incroyable. Je suis heureux.
Notez : À partir de maintenant, je serai bon avec tout le monde.
- Désolé. Je n'ai pas de crayon. - C'est rien, je m'en souviendrai.
Bon, on n'a pas gagné d'argent, mais M. Burns a eu ce qu'il voulait.
Marge, je suis perdu. Ça finit mal ou bien?
C'est fini. C'est déjà ça.
Voilà.
Bobo, enfin réunis.
Je me demande ce que l'avenir te réserve.
Oui, je me demande...
1 000 000 après J.-C.
Bobo, je te le dis à chaque siècle, mais je ne t'abandonnerai jamais.
Attendez-moi, monsieur.
Traduction : Joseph Kochmann