CONACUL BURNS
ATENȚIE NU VĂ APROPIAȚI
PERICOL GARD ELECTRIC
INFRACTORII VOR FI ÎMPUȘCAȚI
PISICUȚE GRATIS ÎNTREBAȚI ÎNĂUNTRU
Tot ce deținem datorăm
Sunt cel mai fericit băiat. Nu-i așa, Bobo?
Happy, vino aici, Happy!
Da, mami?
Happy, ai vrea să continui să stai la noi. părinții tău naturali și iubitori?
Sau să locuiești cu acest miliardar nebun și fără iubire?
Să mergem.
Stai! Ți-ai uitat ursulețul, simbolul tinereții și inocenței tale.
Ei bine... Măcar îl mai avem pe fratele lui mai mic, George.
Bum Soarele strălucește puternic
Pe vechea mea casă din Kentucky Bum
Credeți-mă, va fi mai amuzant când voi fi bătrân.
Îmi vreau ursulețul.
GLOBURI DE ZĂPADĂ CARE NU SE SPARG
Bobo.
Tu erai. Tigaia încălzită e sub pătură.
Cine e Bobo, domnule?
Bobo? Voiam să zic Lobo. Șeriful Lobo.
Emisiunea aia nu trebuia anulată.
Înțeleg. Oricum, pregătirile pentru ziua dv. au început.
-Nu voi primi ce vreau, de fapt. -Nimeni nu o face.
La mulți ani, dle Smithers
DL BURNS
Lobo.
Aduceți-l înapoi pe șeriful Lobo! Lobo!
Ce e, Homie?
Vai, nu! Ziua lui Burns!
SEPTEMBRIE ZIUA LUI BURNS
-Ce este? -Când dl Burns are o aniversare,
toți angajații trebuie să ajute cu petrecerea.
Și eu mereu primesc o sarcină oribilă.
Unde e nemernica aia de piñata?
M-ai ratat.
Nu e amuzant. Și cel din pantaloni chiar mă doare.
Smithers, cine e acel om de care râde toată lumea?
Homer Simpson, dle. Unul din idioții
din sectorul 7-G. Dar nu cred că...
Îl vreau pe Simpson ăsta să facă glume la petrecerea mea.
Vreau să valorific viziunea sa fracturată asupra lumii moderne.
Bine, dle, o să-l pun să învețe niște scheme demne de Sinbad marinarul.
Sunt așa haios. O să fie grozav.
Ce faci?
Scriu un discurs grozav în care-l imit pe dl Burns
pentru petrecerea sa. ”Caca” se scrie într-un cuvânt?
Nu cred că e o idee bună să-l umilești pe șef de ziua lui.
De fapt, mama, menționarea slăbiciunilor dlui Burns,
dacă e făcută cu mare grijă,
i-ar putea aduce tatei un loc special în inima bătrânului.
Păi, pot să-l imit foarte bine.
Îmi pictez o față încruntată pe fund și-mi dau jos pantalonii.
ANIVERSAREA LUI BURNS E AZI TRĂIASCĂ SATANA!
SATANA UN MILIARD
Nu spun că domnul Burns e incontinent...
Incontinent!
Prea tare.
Știe vreunul din voi ce înseamnă ”incontinent”?
-Lisa, nu ne strica distracția. -Haide, dragă, să mergem.
Bine, proasto.
Homer, oprește-te cu insultele, mai ales asupra șefului tău.
Marge, comedia cu insulte e o tradiția americană.
E ceea ce ne dă libertatea de a-i critica pe cei superiori nouă.
Hei, Flanders, miroși a balegă!
Mai bine anulez cina de diseară. Mersi că mi-ai zis, vecine!
LA MULȚI ANI, DLE BURNS
Hei, nu-i primim pe cei cu un singur mandat.
Și tu, nu? Hai, știu un local cu iaurt.
Pleacă de lângă mine, ratatule!
Doamnelor și domnilor, vă prezint Viața lui Montgomery Burns.
Bobo.
Iată câțiva tineri care sunt sigur că vor ajunge departe.
Doamnelor și domnilor, The Ramones.
Acești muzicieni îmi vor calma nervii agitați.
-Concertul ăsta e de rahat! -Ba pe-a mă-tii, Springfield!
Unu, doi, trei, patru!
Mulți ani trăiască
La mulți ani, Burnsy
Mulți ani trăiască
Du-te dracului, nemernic bătrân!
Hei, cred că le-a plăcut de noi.
Omoară-i pe The Rolling Stones.
-Dle, ei nu sunt... -Fă ce-ți spun.
O tâmpenie. O prostie. aspirator de mână.
Dle, am aranjat ca oamenii din Australia să se țină de mână diseară
și să vă scrie numele cu lumânări. Am cuplat un satelit
la acel monitor, dacă vă întoarceți puțin capul.
Nu am timp. Mai departe!
Am vești proaste.
Un cățel mic, asemănător cu Lassie, a fost călcat în parcare.
Și acum e timpul pentru momentul comic al lui Homer Simpson.
Sunteți gata să râdeți?
Bietul cățel.
Am spus ”Sunteți gata să râdeți?”
Liniște, om oribil ce ești!
-Știți, dl Burns e așa zgârcit... -Ce?
Adică, știți, dl Burns e așa bătrân...
Cum îndrăznești!
Ce public dur. Mai bine să scot artileria grea.
Iată o impresie a dlui Burns pe care o veți crede haioasă.
Sunt dl Burns. Bla, bla, bla.
Fă asta, fă ailaltă. Bla, bla, bla.
Mă cred așa mare și tare. Bla, bla, bla.
-Distrugeți-l. -Bla, bla, bla. Uitați-vă la mine...
Petrecerea s-a încheiat.
Unde i-am pierdut?
Nu voi mai da din fundul gol în public niciodată.
Aș vrea să cred asta acum. Chiar aș vrea.
Bart, du-te la magazin și ia o pungă mare de gheață pentru tati.
Da. Tată, știu că ești descurajat,
dar te rog să nu privezi lumea de ”bagajul” tău gras.
Nu te teme, băiete.
Îl voi pregăti pentru aniversarea mătușii Selma.
Știam eu.
ANTICHITĂȚI NEPREȚUITE
Uitați câte lucruri minunate aveți, domnule Burns.
Sabia Excalibur a regelui Arthur. Singura poză nud cu Mark Twain.
Și prima ciornă rară a Constituției,
-...cu cuvântul ”fraierilor” în ea. -Da. Și ce?
Vreți ursulețul dv., pe Bobo, nu?
Mincinosule! Îți arăt eu ție!
N-are rost să neg.
Doamne, ce mult îmi vreau ursulețul.
Dar a dispărut pentru totdeauna.
Aș da orice să știu ce i s-a întâmplat.
Mai repede, Lindy. Ai întârziat!
E doar vina ta.
POLUL NORD
KWIK-E-MART GHEAȚĂ
Trebuie să o vinzi pe mai mult de un dolar punga.
Am pierdut patru oameni în expediția asta.
Dacă găsești o metodă mai bună de a face rost de gheață, zi.
-Aici ne-a prins. -Habar n-am.
Hei, Apu, punga asta de gheață are un cap în ea.
O pungă cu un cap. Astea-s pline de...
bunătăți cu cap.
Hei, e un ursuleț.
Scârbos. Probabil are vreo boală sau ceva.
Poftim, Maggie.
100% BUMBAC
Uitați ceva ce v-ar putea înveseli, dle.
Sune tu, dle, Bobo. Îmbrățișați-mă! Trageți de blana mea.
Destul. Oprește circul ăsta ieftin. Acum, găsește-mi ursulețul.
Și lasă costumul aici.
Ursul Burns, poate cel mai valoros urs ”mititel” din lume,
ar putea fi oriunde. Ar putea fi în casa voastră.
V-ați putea uita la el chiar acum.
Ar putea fi chiar în fața voastră când vorbesc,
mișcat înainte și înapoi, poate chiar ținut de cineva drag.
Maggie, încerc să mă uit la televizor.
Pune ursul ăla vechi și mucegăit deoparte.
Mucegăit? Vechi?
O să-mi iau ceva de mâncare.
Ei bine, nu e ursul original, desigur. Hei!
Dar e programat să fie la fel de drăgălaș.
Pe toți dracii!
Ar trebui să danseze puțin.
-Ia ursul de pe mine! -L-am luat.
Încerc să-l opresc.
Nu. Urs vrea să trăiască.
Fir-ar el să... Scări stupide!
De cât timp avem peștii ăștia?
Stai, ursul! Ursul lui Burns!
”Bobo”. E chiar ursul domnului Burns.
Păi, Burns nu va scăpa ieftin. Asta să știți voi.
Va trebui să-mi dea studioul meu de înregistrare personal.
Două chifteluțe cu vită Sos, salată, brânză
Murături, ceapă pe o chiflă cu susan
Homer, iar îți curg bale în lapte.
Cred c-ar trebui să-i dăm ursul pe care-l prețuiește așa mult.
Să-i cos ochiul la loc.
Nu, să-i trimitem lui Burns ochiul prin poștă.
Va plăti mai mulți bani dacă va crede că e-n pericol.
-Da, vom trimite ochiul. -Sigur ne va trimite o recompensă dreaptă.
Apoi îl facem să o dubleze.
Păi, eu de ce nu pot să fiu lacomă?
Bobo. Frumosul meu Bobo.
Promit să nu te mai las în urmă niciodată.
Da. Bineînțeles, nu pot să-ți dau o recompensă prea mare,
fiindcă nu mai am bani.
După cum vezi, locul ăsta se destramă. Dar sigur putem cădea
-...la o înțelegere. -Da, dle.
Respinge prima ofertă.
Pot să-ți dau ceva de băut?
Scuze, Burns. Fără înțelegeri.
Nu te teme, Smithers. Face pe durul acum,
dar va ceva în scurt timp.
Trebuie să-l sun pe Burns!
Poate pot primi băutura aia.
Cu cât așteaptă mai mult, cu atât mai mult va plăti.
Corect. Are sens.
Nu! Dă-mi drumul!
Știam că te vei târî înapoi.
-Cât vrei? -Un milion de dolari
și trei insula hawaiiane. Din alea bune, nu cu lepră.
S-a făcut. Acum dă-mi ursul.
Sunt bogat! Bogat, îți zic! Poftim.
Pare că s-a blocat.
Bebeluș rău. Maggie rea.
Dă-mi ursul.
Ursul.
Poftim, Maggie.
Înțelegerea pică, dle Burns. Ursul rămâne aici.
Ai făcut o greșeală, Simpson.
Mare chestie. Cine are nevoie de bani?
Ne descurcăm bine și așa.
Fiule, trebuie să mă ajuți.
AM lovit trei oameni pe drum încoace și nu am asigurare.
Deci, voi ce mai faceți?
Bună treabă, Smithers. O să-l iau în brațe pe Bobo imediat.
Salutări, domnilor! Ce pot face pentru voi?
Ține minte, Smithers. Intrăm și ieșim în 18 secunde.
-Mai vreți cacao, dle Burns? -Da.
Șaizeci și patru de felii de brânză americană.
Șaizeci și patru.
Șaizeci și trei.
Două.
Una.
Ai stat treaz toată noaptea mâncând brânză?
Cred că am orbit.
-Ce... -Bună ziua și ție!
Scuze, voiam să-l vedem pe tocilarul
care a prețuit fericirea copilului mai mult decât banii.
Chiar aici.
Ai spus că are capul cât o minge.
Viața mea nu se poate înrăutăți.
Homer Simpson, raportează la o datorie mai rea.
-După prânz, te pot biciui? -Nu.
Nu e drept.
-Mă întreb ce o învârte așa. -Cui îi pasă?
Maggie, știu că-ți place ursul,
dar n-ai fi mai bucuroasă jucându-te cu...
cutia asta? Vezi, Maggie? Vezi cutia distractivă?
Nu! Cutia mea!
Cred că ne trebuie alt uscător de păr.
Marge, cred că mă urăști fiindcă n-am luat banii dlui Burns.
Nu te urăsc. Sunt mândră de tine.
Ai fost acolo pentru fiica ta când a avut nevoie de tine.
Mersi, Marge.
Dar trebuie mai mult de atât ca să-mi liniștești sufletul torturat.
Cutiuță.
Dă-mi aia.
Doi plus doi fac patru
Văd de ce e așa popular. Uită-te la el.
Doi plus doi fac patru
Dă-mi ursul, Simpson.
E trupa Soul Mass Transit System.
Dă-mi-l!
El yo-yo es grandé.
Ai, chihuahua!
După cum vezi, Simpson, am preluat toate cele 78 de canale.
Și nu mai vedea nicio emisiune preferată
până nu cedezi.
Nasol.
Fir-ar să fie!
Ce spui? Nu poți trăi fără televizor
-...cât timp ai bere? -Așa e.
Greșit. Toate camioanele cu bere
care intră în Springfield au fost oprite.
Acest oraș va fi uscat ca un os.
Și dacă voi, băutorilor de bere,
aveți o problemă cu asta, vorbiți cu Homer Simpson.
Homer, dă-i ce vrea.
Barney, lasă-mă în pace.
Tata nu poate bea bere
fiindcă taică-tu nu-i dă un urs unui bătrân. Pe el!
Stați așa. De ce tăbărâm pe el?
Ia priviți. Prima gura-leului din anotimp.
-Lasă asta. Pe el! -Da.
Smithers, sunt acasă.
Ce? Deja?
Da.
E-n imaginația mea sau televiziunea e mai rea?
E cam la fel. Fii atent, Smithers!
Ador emisiunea asta.
DĂ-I URSUL LUI BURNS
Măi, măi, măi. Uite cine a venit să-și ceară scuze.
Haideți, să intrăm și să luăm ursul!
DĂ-I URSUL LUI BURNS
Da!
EU PLACE TV VREM BERE
Ha! L-am luat.
Ia te uite.
Ce am devenit?
Dăm cuvântului ”mulțime furioasă” un înțeles rău.
Atunci, ce facem?
Hei, toată lumea, haideți să cântăm la spital.
Simpson, uite ce mi-ai făcut.
Te rog.
Dar, dle Burns, nu e ursul meu. E al lui Maggie.
Deci, nisipul e bun azi?
Ei bine, nu obișnuiesc să... Bine, numai de data asta.
Fir-ai tu să fii, paparazzo!
Păi, Megan, m-am tot gândit.
Sigur putem ajunge la o înțelegere.
Înfrânt de un copilaș. Ce poate fi mai umilitor?
Ce știre!
Bine, Maggie. Ai câștigat. Dar vreau să faci ceva pentru mine.
Păstrează acel ursuleț. Nu face aceeași greșeală ca mine.
Pentru mine? Bobo?
Smithers, sunt așa fericit.
S-a întâmplat ceva minunat. Sunt chiar fericit. Notează asta.
De azi înainte, voi fi bun și blând cu toată lumea.
Îmi pare rău, dle, nu am creion.
Nu te teme. Sigur voi ține minte.
Păi, noi n-am primit banii, dar dl Burns a primit ce voia.
Marge, sunt confuz. E un final fericit sau trist?
E un final. E suficient.
Poftiți.
Bobo, în sfârșit împreună.
Dar tot mă întreb ce va urma pentru tine.
Da, mă întreb...
Anul 1.000.000 era noastră.
Bobo, știu că spun asta în fiecare secol, dar nu te voi mai lăsa în urmă niciodată.
Așteptați-mă, dle.