Szlag!
MÓJ OBIAD Z ANDRÉ
Pragnę nazwać nienazywalne, wyrazić niewyrażalne.
Powiedz mi więcej.
MĄDRA UWAGA – BON MOT
Zachowaj zimną krew. Bądź w grze, ale nie wypadnij z gry.
No es bueno.
Zwycięzcy nie biorą narkotyków.
KONIEC GRY
- Skończyła mi się kasa. - Nie mów tego głośno.
Dwóch białych bez kasy w sektorze 4.
Włączamy alarm.
Przepraszam. Musicie wyjść.
Jak zabić czas przez resztę popołudnia?
SALON GIER „HAŁAS”
Nie zabijajcie czasu, chłopcy. Rozkoszujcie się nim. Chwytajcie dzień!
Dacie mi drobne, żebym się nawalił?
W końcu mogę w spokoju poczytać swoje ulubione lektury.
„Orzeszki prażone w miodzie. Składniki: sól,
sztuczny miód, zmielone skorupki orzeszków”.
Homer, muszę wyjść, żeby kupić coś na obiad.
- Stek? - Nie stać nas na stek.
- Stek? - Pewnie. Stek.
Ostatni orzeszek…
Ociekający olejem i solą swoich zjedzonych braci.
Coś nie wyszło.
Ostre. Śliskie. Rusza się.
Dwadzieścia dolarów. Chciałem orzeszka.
- Za 20 dolarów kupisz dużo orzeszków. - Opowiedz jak.
Pieniądze można wymieniać na towary i usługi.
- Wiesz, to już staje się nudne. - Tak myślisz?
- Bart! Spójrz! - Może samolot wybuchł.
Nasze modlitwy zostały wysłuchane.
- Witajcie. Co dla was? - Apu, poprosimy Squishee.
- W całości zrobione z syropu. - W całości…
Squishee, tylko z syropu Czegoś takiego nigdy nie zrobili.
- Po prostu to zrób. - Rany.
REKOMENDOWANA DAWKA, NIEZDROWA DAWKA, EKSPERYMENTALNA DAWKA
Nie da rady! Psuje się!
Gotowe. Jeśli przeżyjecie, zapraszam ponownie.
Jakie gęste!
Twoja kolej, Bart.
To jest dobre Squishee.
I jak, Bart? Bart?
Daj mi to.
Dobra. Jesteśmy młodzi, bogaci, pełni cukru. Co robimy?
Zaszalejmy jak na Broadwayu!
Springfield, Springfield To okropne miasto
Tam jest boisko A tam jest centrum handlowe
Bezpańskie psy idą do schroniska
- Springfield - Springfield
Nowy Jork, Nowy Jork
- Nowy Jork jest tam. - Dzięki, mały.
To okropne miasto
TYLKO DLA VIP-ÓW
KOTY
BEZZĘBNY JOE PRODUKT DO ŻUCIA O SMAKU GUMY
Darmowy kleik.
TATUAŻE ZMYWALNE OTWARTE 24 GODZINY NA DOBĘ
Hej! Nie wypij całego Squishee sam!
Nie wiem, skąd wzięły się wasze halucynacje,
ale smakuje mi wasz napój.
Moja głowa.
Kac po przedawkowaniu cukru.
- Nic nie pamiętam. - Naprawdę? Nawet tego?
O nie! Musiałem dołączyć do Małych Biwakowiczów.
Nieliczni, dumni, dziwni.
Rany! Człowiek na haju po Squishee robi dziwne rzeczy.
O nie, tylko nie to!
Posłuchaj, popełniłem straszny błąd.
Poszedłem do ośrodka rekrutacji Młodych Biwakowiczów,
ale nic nie mogę zrobić.
Jak sobie pościeliłem, tak muszę wycofać się rakiem.
Wiem, że myślisz, że Młodzi Biwakowicze nie są fajni,
ale robią też dużo świetnych rzeczy, jak wspólne śpiewanie i ceremonia flagi.
Marge, nie zniechęcaj chłopaka.
Wycofywania się rakiem warto się nauczyć.
To nas odróżnia od zwierząt. Z wyjątkiem raków.
Muszę tylko oddać ten mundurek po lekcjach.
Masz szczęście. Ty tylko wstąpiłeś do Młodszych Biwakowiczów.
Ja wygoliłem sobie brzydkie słowo z tyłu głowy.
Co jest z wami i z tym słowem? Będę cię golił na łyso, młody człowieku,
aż się nauczysz, że włosy to nie prawo, a przywilej.
Co jest w tej torbie, palancie? Spójrzcie, biwakowy żółtodziób!
Głupi Jaś!
Jak tam chcecie.
Udawaj, że chcesz odzyskać mundurek, jełopie.
Głupi Jaś!
O nie. Biada mi. Mój cenny mundurek.
- Zgadnijcie, co was czeka. - Niezapowiedziana kartkówka?
Nie to chciałam powiedzieć, ale dobry pomysł.
Wyciągnijcie kartki. Książki pod ławki.
Ale ja powinienem… Ja muszę… Powinienem…
Warren, prawie zapomniałam.
Młodzi Biwakowicze są zwolnieni, bo mają zbiórkę.
Pani Krabappel, chciałbym zostać,
ale ten mundurek oznacza pewne obowiązki.
Hej, patrzcie! Sierżant Kretyn!
Miłej kartkówki.
MŁODZI BIWAKOWICZE NIEZWIĄZANI ZE SKAUTAMI
Witaj, alternatywo kartkówki.
To Bart Simpson! Wejdź.
Przyszedłeś akurat na Dzień Mycia Staruszka Gąbką.
Baw się dobrze, ale nie przekraczaj linii.
Rób mu sztuczne oddychanie co trzy sekundy.
Pamiętaj, żeby szczelnie przylgnąć do jego ust.
Nie!
Mam kontynuować?
Nałóż odrobinę masła orzechowego na szyszkę sosny
i masz prowizoryczny karmnik dla ptaków.
Spadam stąd.
A teraz niech wszyscy wyjmą swoje scyzoryki.
Bawicie się nożami?
- Ekstra. Widelcołyżka. - Nie rób mi krzywdy!
Przepraszam Bart. Neddy nie pozwala.
Nie możesz używać scyzoryka,
póki nie przeczytasz tego…
BEZPIECZNE UŻYWANIE NOŻA
…i nie zdasz testu.
Komu jest potrzebny głupi nóż?
TAWERNA MOE
Noże są nudne.
Gdy każę postawić piwo na podkładce, nie żartuję!
Nazywasz to nożem? To jest nóż!
Upadam.
Cześć, Bart. Chętnie podzielę się z tobą pysznymi ciastkami.
Jeśli pomożesz mi pozbyć się tej wstążki.
- Oto nóż. - Dziękuję.
- Teraz podzielmy się dobrem. - Podziel się tym!
PIEKARNIA
Jego wyrostek robaczkowy zaraz pęknie. Dobrze, że mam przy sobie nóż.
Odsuńcie się!
- Dziękuję, doktorze Hibbert. - Nie dziękuj mi.
Podziękuj nożowi.
Gdziekolwiek spojrzę, ludziom przydają się noże.
„Nie rób tego, co Donny Nie robi”.
Mogli to napisać jaśniej.
DONNY NIE!
Nie dadzą się pobawić.
Czy to nie lider bandy głupków,
- który chce się obryć jak kujon? - Homer, mógłbyś bardziej go wspierać.
Masz rację, Marge. Dobra robota, chłopcze.
Jajogłowy lubi swoje książki
- Homer! - Tylko otulam go kołdrą.
ZOSTAŃ BIWAKOWICZEM
Proszę. Twój gumowy nóż do ćwiczeń. Zdobyłeś poziom Kociaka Willowa.
Gumowy nóż? To miejsce dla mięczaków.
Dobrze, dzieci, teraz nauczę was, jak złapać dziką zwierzynę.
Ale używajcie tego tylko w przypadku zagrożenia życia.
Ciasto na podłodze.
ŁUCZNICTWO
BALSAMOWANIE
PODRABIANIE ODZNAK
Bart!
Jabłka.
POHARATKA I ZDRAPEK
„ACH! W DZICZY”
Autorzy scenariusza nie znają się na dziczy.
Poharatka mógł związać język Zdrapka zaczepem napiętym, nie węzłem szotowym.
Bart, kreskówki nie muszą być całkowicie realistyczne.
Siemaneczko, Bart! Gotowy na zbiórkę?
- Pewniusieńko, Neddy. - Oki-doki!
Wasz spływ ojca z synem jest w następny weekend.
O nie, mam zabrać Homera na spływ?
Jestem kapitanem. Mój syn to Bart.
- Jaka łamaga. - Ale wstyd.
Dobrze, że to nie mój ojciec.
Warren, wiem, że twój tata jest w więzieniu, ale bez obaw.
Zorganizowałem ci specjalnego tatę celebrytę.
Ale mój starszy brat chciałby…
Wybacz, ale Ernest Borgnine już potwierdził udział.
Hej! Na pewno znacie mnie
jako sierżanta Fatso Judsona z produkcji Stąd do wieczności.
Jak tam ćwiczenia dziwaków, mały? Nauczyli cię, jak śpiewać do drzew
i budować brzydkie meble z bezużytecznych kłód?
Głupi triumf sprawiedliwości!
Planowaliśmy spływ ojca z synem.
Ty nie masz syna.
Posłuchaj, Homer nie będzie chciał jechać. Spytaj go i odmówi.
Wtedy to będzie jego wina.
Nie chcę jechać. Jeśli mnie spyta, zgodzę się.
Chwila! Jesteś pewien, że tak to działa?
Cicho, mózgu, albo zadźgam cię patyczkiem.
Tato, bardzo bym chciał, żebyś wybrał się ze mną na spływ.
Bart, z przyjemnością pojadę z tobą na spływ.
- Szlag! - Szlag!
No już, mały, przestań płakać. Będzie super, obiecuję.
Oto nasz piękny statek, najbardziej zwrotna łódź rzeczna.
Biorę.
Nie wiem, co robię.
Oki-doki. Niech każdy znajdzie partnera. Jeden ojciec na tratwę.
Proszę, nie Flanders.
Homer, chyba zostaniemy kolegami z łódki?
Ocynkować ci nosek?
Teraz wiemy, czemu nazywamy je rwącymi, a nie wolnymi.
Nie jesteś moim synem.
Co się stało z tą przeklętą mapą, którą wziąłem?
Nie wiem. Ale na szczęście ktoś tutaj jest odpowiedzialny.
MAPA BURGERÓW KRUSTY’EGO POKOLORUJ 50 STANÓW
Hej! Jest Nowy Meksyk.
Rany Julek!
Szybko, Homer! Gdzie skręcamy?
Tyle Burgerów Krusty’ego.
Nie ma czasu. Mateusz, Marek, Łukasz i Jan!
Hej, dokąd płyną maminsynek i ten łysy?
Wiosłuj mocniej, Homer!
- Musimy płynąć pod prąd. - Źle, Flanders.
W tej sytuacji trzeba pozwolić, żeby prąd zniósł cię z powrotem na ląd.
Słodkości moja
Słodki skarbie
Jesteś moim cukiereczkiem…
Głupi śmieć!
- Hej, dostałem go na urodziny. - Muszę zmierzyć się z rzeczywistością.
Flanders! Mam brudne skarpetki.
- Daj mi wodę, wypiorę je. - Znowu?
Homer, musimy racjonować wodę. To nasza jedyna nadzieja.
Przepraszam, Panie „Musimy Racjonować Wszystko”.
A na czym niby dryfujemy? Nie znasz tego wiersza?
„Woda, woda wszędzie, więc się napijmy”.
- Homer! Nie! - Jakie to ma znaczenie?
Zginiemy.
Wcale nie! Jesteśmy uratowani. Mewy latają blisko lądu.
Lecą na morze tylko po to, by umrzeć.
Widziałeś? To twój staruszek miał rację, nie Flanders.
Zginiemy. Proszę bardzo, Flanders!
Przynajmniej Ned się stara. A ty co robisz, żeby pomóc?
Skoro jesteście bandą racjonujących bachorów,
będę kierował racjonowaniem.
Spójrz. Sekret tkwi w małych kęsach.
Przestań!
Puść moją rękę!
Czemu nie mogę płynąć na mądrej tratwie?
Założę się, że świetnie się bawią.
Powtarzam, paniusiu.
Od zaginięcia męża i syna musi minąć tydzień,
zanim będziemy mogli zacząć szukać. Chciałbym pomóc wcześniej. Pomógłbym,
ale jesteśmy bardzo, bardzo zajęci.
Promocja.
Wciąż żadnej pomocy.
Jest sezon na kuguary, a one się nie cackają.
Samolot ratunkowy! Odpalcie flarę!
To nie jest wystrzał na pikniku kościelnym, Flanders.
To prawdziwa sprawa.
No cóż. Jest w porządku.
Kiedy popłyną go uratować, uratują nas.
To nasza szansa. Delfiny pomagają ludziom zagubionym na morzu.
„Wszyscy zginiecie”.
Wracajcie! To koniec.
To koniec. To koniusieńki koniec!
To koniusieńki,
koniusieńki koniec…
Flanders! Otrząśnij się!
Dziękuję, Homer. Nie wiem, co we mnie…
- Tato, już nic mu nie jest. - Lepiej…
- dmuchać na zimne. - Koniusieńki…
- Przepraszam. - Koniec.
POLICJA
- Widziałeś coś? - Nie, kapitanie.
Ktoś zabrał piwo i wędliny.
Dosyć tego. Nie odpływam, dopóki nie pójdziemy do sklepu.
Wiesz, Homer, ten serowy kawałek to nasze ostatnie jedzenie.
Podziękujesz mi, gdy będziemy smażyć dużą, soczystą rybę.
Powodzenia, mały serku.
Wróci.
Tutaj, rybki!
Czekamy.
Synu, jest coś, co miałem ci dać pod koniec wycieczki,
ale skoro możemy nie przeżyć, chcę ci to dać teraz.
- Prawdziwy nóż szwajcarski. Super! - Ukradłem to temu Borgnine’owi.
Nie martwcie się, dzieci. Rozprawię się z nim swoim sprawdzonym…
Tato, wiem, że byłem dla ciebie surowy w ostatnich dniach.
Gdybym miał siłę unieść ręce, uściskałbym cię.
Dzięki, chłopcze. Uważaj, kiedy…
Tato, nie odbierz tego źle,
ale twój wyraz twarzy nie napawa mnie optymizmem.
Śmierć po nas nadchodzi!
Hamburger.
Chwila! Ja też czuję hamburgery.
Według tej mapy
Burgery Krusty’ego są w szybie wiertniczym.
To właśnie czujesz, Homer.
Gdyby nie ta cholerna mgła, bylibyśmy uratowani.
Co tam mgła! Tędy! Do sterów. Nie ma dużo czasu!
BURGERY KRUSTY’EGO
Bardzo dużo na tym tracę.
Mówiliśmy panu, to bezzałogowe szyby wiertnicze.
Zamknijcie tę cholerną knajpę. Nikt tu nigdy nie zajrzy.
Dajcie mi 700 burgerów Krusty’ego!
Frytki do tego?
Udało ci się, tato! Uratowałeś nas! Jestem dumny, że jesteś moim tatą.
Odejdź. Jem.
Cóż, mieliśmy szczęście,
że natknęliśmy się na to opuszczone letnie obozowisko.
Tak.
- Może coś zaśpiewamy? - Dobrze.
Był raz farmer i miał psa
Pies na imię Bingo miał
Napisy: Monika Laskowska