NU VOI SPUNE „SPRINGFIELD” DOAR PENTRU A PRIMI APLAUZE.
Corporația Știri la Paradă prezintă
Știri la paradă.
Știrile Corporației.
Vă aducem lumea evenimentelor actuale.
Gadgeturi noi!
Și Hollywood!
TEATRU CHINEZESC
Uite! E Amos de la radio Amos și Andy.
Bună ziua, tuturor!
Springfield, un oraș în creștere.
Este o zi de mândrie Springfield este declarat
unul din primele 400 de orașe cu dezvoltare rapidă.
Și de ce nu? Afacerile sunt în plină expansiune!
Jumătate din țară poartă galoși Springfield.
Și salutați prima fabrică Aqua-Car.
Continuați, băieți!
Orașul are și celebrități.
Toți îl cunosc pe profesorul „Gură de cauciuc” din Springfield. Bravo!
Toată lumea contribuie.
Chiar și tipul ăsta are spiritul constructiv din Springfield!
TRAG PENTRU SPRINGFIELD!
Așa că, ai grijă, Utica!
Springfield este un oraș în creștere.
SFÂRȘIT
„ÎMBLÂNZEȘTE PUTERNICUL HUDSON”
După cum se comportă oamenii pe aici,
ai crede că străzile sunt pavate cu aur.
Chiar sunt.
MAGAZINUL DE MONOCLURI AL LUI HEINRICH
XXX AFECȚIUNE FAC PE ORICINE
Ai ceva mărunțiș?
Da! Și nu-ți dau!
Toată lumea vrea ceva pentru nimic.
ASIGURĂRI SOCIALE
Sunt bătrân! Dă-mi, dă-mi!
E ceva ce nu vezi în toaletă zilnic.
Și-a pierdut cineva ochelarii?
Ultima șansă.
Suma la pătrat a două laturi ale triunghiului isoscel
e rădăcina pătrată a părții rămase.
E triunghiul dreptunghic, idiotule!
Mulțumim foarte mult pentru vizita la centrală dr. Kissinger.
A fost distractiv.
Vă vom anunța dacă apar ochelarii.
Da. Sunt sigur că i-am lăsat în mașină.
Să nu știe nimeni că i-am scăpat în toaletă.
Nu eu, omul care a redactat acordurile de pace de la Paris.
Vești contabile proaste. Criza ne-a lovit dur.
Vremuri grele, nu? Am trăit 12 recesiuni,
opt panici și cinci ani de McKinleynomics.
Voi supraviețui.
Chiar și așa, dle, am putea concedia câțiva angajați.
Foarte bine. Concediază-l pe el, el...
Păstrăm capul de ou. S-ar putea să ne fie de folos.
Nu ar trebui să porți ochelari care nu ți-au fost prescriși.
Lisa, doar pentru că ai trei metri nu înseamnă că poți să-mi spui ce să fac.
- Eu sunt Bart. - Dă-mi-i!
În final, Henry Kissinger a fost internat astăzi
după ce a intrat în zid.
Acum la Kent Brockman cu vești economice sumbre.
Scott, lucrurile nu mai sunt la fel de roz
aici, la biroul de șomaj.
Lipsa joburilor nu mai e doar pentru cei cu filozofia.
Oamenii utili încep să resimtă durerea.
De șase ani nu găsesc un loc de muncă.
Ce pregătire aveți?
Cinci ani de dans modern. Șase ani de bătut pasul.
FORT ÎNCHIS
Criza a început primăvara trecută de când guvernul a închis Fortul,
devastând licorile orașului și prostituția.
LA FORTUL BRAGG
Cu riscul de a fi nepopular,
sunteți de vină, voi, telespectatorii.
PRIMĂRIA SPRINGFIELD
Propun să folosesc ceea ce a rămas în trezoreria orașului
să mă mut într-un oraș mai prosper și să candidez.
Și odată ales primar, voi trimite după voi.
Huo!
Mă scuzați, domnule primar.
Oficiul îl recunoaște pe puiul cu o licărire de speranță în ochi.
Această pușculiță conține 15 dolari economisiți din alocația mea.
Nu este mult, dar aș vrea să ajut.
Exact suficient pentru bacșișuri.
Îți spun eu ce a făcut acest oraș mare!
E de modă veche, dar cu mult curaj!
Totul se rezolvă cu puțină sudoare pe coate!
Hai să ne suflecăm mânecile și...
Oameni buni! Să fim puțin mai realiști.
Ezit să aduc acest lucru în discuție,
dar un număr de orașe și-au întinerit economiile
cu jocuri de noroc legalizate.
Un bonus suplimentar.
Veniturile ar ajuta școlile noastre publice subfinanțate.
Îmi place partea cu jocurile de noroc.
Ce părere aveți, părinte?
Odată ce este aprobat de legiuitor, nu mai este imoral.
Construind un cazinou,
pot să-mi accentuez stăpânirea în acest oraș sumbru!
Există vreo obiecție?
O, probabil Marge va avea.
De fapt, cred că ar putea ajuta economia noastră.
Foarte bine. În loc să fug din acest oraș,
voi sta aici și mă voi îngrășa din comisioane și fonduri negre.
Poate fi un nou început pentru Springfield.
Știi care este cea mai bună parte?
Chiar am făcut ceva pentru copii.
Suntem încântați că îți construiești cazinoul pe faleză.
Nu voi uita copilăria lipsită de griji pe această veche faleză.
De ce, tu...
Stăpâne Burns! Vreau să spun, continuați.
Piciorul meu rănit! Cine va avea grijă de micuții mei?
De ce râdeam acum?
O, da. Irlandezul schilodit.
Designerii au câteva prototipuri pentru cazinou.
Domnilor, vă prezint Britannia!
Cu tot fastul și farmecul insulelor britanice.
Tare e că, toate chelnerițele și fetele sunt britanice.
Proaspăt venite de pe străzile din Sussex.
Băutură, domnule guvernator?
Ieși afară.
În regulă. Așteptați.
- Ascultă asta... - Afară!
Uau, lasă-mă să-mi adun gândurile.
Acum!
Dă-mi trei nave și 50 de oameni puternici.
Vom naviga în jurul Capului Horn și ne vom întoarce cu mirodenii și mătase,
cum nu ați mai văzut.
Construim un cazinou!
Îmi acorzi cinci minute?
Idioți. Îl voi proiecta eu însumi! Știu ce le place oamenilor.
Trebuie să aibă sex-appeal și un nume atrăgător.
CAZINOUL LUI BURNS MAREA INAUGURARE
Mamă, vom avea un concurs de geografie la școală,
și nu știu ce stat să aleg.
În cinstea legalizării jocurilor de noroc, de ce nu alegi Nevada?
Nevada îmi face fundul să pară mare.
Atunci ce zici de Florida?
Îți place sucul de portocale. Oameni bătrâni ca tine.
Tată, ce părere ai?
Încerc să-l învăț pe copil să parieze.
- De ce? - Am primit un job la cazinoul lui Burns.
E visul meu de-o viață să devin dealer de blackjack.
Visul tău este să fii concurent la Showul Gongului.
Și ai făcut-o în 1977. Îți amintești?
Am avut mai multe gonguri decât robotul de break-dance care a luat foc.
BANCĂ DE SÂNGE ÎN INCINTĂ
GERRY COONEY GAZDA OFICIALĂ A CAZINOULUI
Boxer pensionat de la categoria grea Gerry Cooney.
Bine ați venit la cazinou.
Dacă vă pot face vizita mai plăcută,
anunțați-mă.
Da, grozav. Ne mai vedem.
Să vă înscrieți la clubul VIP pentru reduceri speciale la...
Hei! Am spus să pleci!
Să vedem.
Optsprezece, 27, 35...
Se pare că ați câștigat din nou cu toții.
Homer, vreau să-ți dau pălăria mea norocoasă.
O purtam când a fost împușcat Kennedy
și îmi aduce întotdeauna noroc.
Mulțumesc, domnule senator. Se pare că tura mea s-a terminat.
Haideți, șapte norocos!
Tata are nevoie de ghete noi.
Vreau niște do-re-mi dulce.
Fat City, vin!
Aruncați zarurile acum. Vă rog.
Nu mă grăbiți! Am artrită.
Vrea domnul să arunce zarurile, vă rog?
În regulă, deșteptule.
O, pentru numele lui Dumnezeu, am scăpat unul.
E în pantoful meu!
AZI: MAGIA FLAMBOAIANTĂ DE GUNTER ȘI ERNST
O rundă de aplauze, vă rog, pentru Anastasia!
Iubește showbizul.
Mult mai frumos decât sălbăticia din junglă, ja?
Hei, tigrule! Trezește-te!
Jackpot!
Stai puțin! Ai peste 21 de ani?
- Tu ai? - Nu sunt autorizat să răspund.
Apropo, martini-urile tale sunt nașpa!
Da? Ce ai de gând? Să ai propriul cazinou,
în căsuța din copac, să joci cu prietenii?
Mi-ar plăcea să văd asta!
CAZINOUL BART
Bine ai venit! O zi norocoasă!
Ei bine, cu siguranță mi-a arătat.
Bună, Homie!
Marge, după ce te-ai enervat împotriva legalizării jocurilor,
pun pariu că te simți ciudat într-un cazinou.
- Eram pentru cazinou! - A treia lovitură, Marge !
Îmi amintesc acea întâlnire și am o memorie fotografică.
Jocurile de noroc sunt o idee proastă.
Puteți construi un cazinou peste cadavrul meu.
- Pentru tine. Președintele. - Da?
Și apoi i-am spus președintelui,
Marge? Marge?
Au birou de obiecte pierdute?
O, la naiba!
ÎN SEARA ASTA: MILHOUSE SĂPTĂMÂNA VIITOARE: JIMBO
KRABAPPEL CRIZĂ NERVI 2-1 COPIL GRAS 50-1
BART EMISIUNE TV 1000-1
Ce mai faci? Îmi pare bine. Zi-le amicilor.
Ești norocos! Hei, ce se întâmplă? Îmi place geaca.
MILHOUSE MAGICIANUL
Iată cutia cu mistere!
Pisica intră chiar aici.
Douăzeci și unu?
Fă din nou chestia cu număratul cărților. Fă-o din nou.
Trebuie să plec de la masă.
Nu! Vă rog, vă rog!
Trebuie să am grijă de Wapner. Plec de la masă. Da, plec.
Nu!
Domnule, n-ați dormit de la deschidere, în urmă cu cinci zile.
Am descoperit afacerea perfectă.
Oamenii se înghesuie înăuntru, își golesc buzunarele și pleacă!
Nimic nu mă poate opri acum!
Cu excepția germenilor microscopici.
Nu permitem asta, nu-i așa, Smithers?
Nu, domnule.
Uau! Un copil pe masă! Aduce noroc!
Ochi de șarpe. Nașpa.
Garsh, trebuie să fie palpitant să locuiți în cazinou.
- Ja. - Știi, avem o petrecere în seara asta.
Marge! Trebuie să ai grijă.
Băiețelul tău Bart putea fi mâncat de poneiul ăla!
O, Doamne! Barney, mulțumesc.
Nu m-aș fi iertat niciodată.
Acum, stai pe loc, domnișoară.
Ăsta e un comportament clasic compulsiv.
Uau! Bere gratis!
Prietene, sunt monedele mele!
Hei, tipul ăsta plătește!
„KRUSTY SHOWUL DE LA MIEZUL NOPȚII” DOAR ADULȚI
Nu vreau să lovesc un punct nevralgic, dar putem vorbi despre herpes?
Herpes, herpes bo-berpes
Banana-fana, fo-ferpes Herpes, o!
Hei, pata aia de pe capul lui Gorbaciov...
Herpes! Credeți-mă.
Cineva de aici are herpes?
Sunteți cel mai rău public pe care l-am avut.
Ești cel mai prost comediant!
Grozav! Vom sta aici în tăcere în următoarele 90 de minute.
Ne convine.
Totul e acoperit de germeni murdari. Nu-i așa, Smithers?
Ce vreți să spuneți, domnule?
Francmasonii conduc țara!
Marge, m-ai așteptat.
- Bine, Marge. Să mergem. - Te prind eu.
- Marge, iau mașina. - Voi merge pe jos.
- Atât de târziu? Prin cartierul ăla? - Da.
- Marge... - Du-te acasă! Aduci ghinion!
Stai! Înțeleg ce se întâmplă aici.
Ai înnebunit pentru că toată lumea din oraș
iubește jocurile de noroc, cu excepția ta!
Asta e pur și simplu trist.
Ce?
Scuze. Nu credeți că ați pariat destul?
Nu!
Suntem obligați prin lege să întrebăm la fiecare 75 de ore.
Adu-i o băutură gratis.
Simți că familia se dezintegrează?
N-am mâncat cu mama de o săptămână. Nici nu-mi face costumul pentru concurs.
Taci! Trebuie să rezerv un număr pentru diseară.
Se pare că imitatorul lui Liza Minnelli era chiar Liza Minnelli.
- Nu e nimic de mâncat la micul dejun! - Trebuie să improvizăm, Lisa.
Cuișoare, amestec Tom Collins, crustă de plăcintă congelată.
Cred că mama nu știe că ne lipsește.
Am putea merge la cazinou să-i spunem.
Lisa. Nu e niciun motiv să...
Să mergem s-o vedem pe mama.
Marge, trebuie să vorbim.
Petreci prea mult timp la cazinou
și cred că ai o problemă.
Am câștigat 60 de dolari.
Problemă rezolvată!
Smithers, am proiectat un nou avion.
Îi spun „Spruce Moose” și va transporta 200 de pasageri
de la Aeroportul Idlewild din New York până în Congo belgian în 17 minute!
- E un model destul de frumos, dle. - Model?
Mamă!
Ce? Lisa, ce s-a întâmplat?
- Am avut un vis urât. - O, sigur.
Întinde-te și povestește-mi tot.
Știu că este absurd,
l-am visat pe Bau Bau mă urmărea și se ascunde...
Bau Bau!
Batem ferestrele în cuie. Iau arma.
Bart, nu vreau să te alarmez,
e unul sau câțiva Bau Bau în casă.
Ce s-a întâmplat aici?
Nimic, Marge. Doar un mic incident cu Bau Bau!
Nu s-ar fi întâmplat
dacă erai aici să mă oprești să fiu prost!
Îmi pare rău. Mi-am petrecut prea mult timp la cazinou.
Voi sta aici de acum încolo.
Asta înseamnă că mă vei ajuta cu costumul meu?
Sigur, dragă. Îți promit.
Mulțumesc, mamă.
Exact ca la televizor.
Salut! Ești de la cazinou?
- Sunt de la un cazinou. - Să mergem.
ÎN SEARA ASTA ROBERT GOULET EXPOZIȚIE DE BETON
Mi-e teamă că Robert Goulet nu a sosit încă, domnule.
Foarte bine. Începeți decongelarea lui Jim Nabors.
Ești sigur că acesta este cazinoul?
Ar trebui să-mi sun managerul.
Managerul tău îți spune să taci!
Vera a spus asta?
Tată, mama a zis că stă să mă ajute cu costumul.
Dar n-o face. Concursul e în seara asta!
Lisa, mama încă te iubește.
Doar că acum are o carieră.
Este un jocheu de sloturi.
Tată, dacă nu apar într-un costum de cauciuc în forma statului Florida,
voi fi bătaia de joc a întregii școli.
Întotdeauna e ceva, nu-i așa?
Întâi a trebuit să o duc însărcinată la spital
ca să te poată naște și acum asta!
- Tată! - O, da! Costumul.
Bună, „Floreda”!
Nu sunt un stat!
Sunt un monstru!
Nu, Lisa. Singurul monstru de aici e jocul de noroc
care a înrobit-o pe mama ta!
Eu îi spun Gamblor!
Și e timpul să-ți răpesc mama din ghearele lui de neon!
Marge! Unde ești?
La naiba cu cazinoul ăsta!
CURÂND ROBERT GOULET
Stele duble! Toată lumea câștigă!
Hei!
Șapte. Șapte norocos!
- Da... - Nu poate vorbi acum.
Marge?
- Hei! - Smithers.
Nu vreau nebunul ăla imprevizibil în cazinoul meu.
Îl transferăm la centrala nucleară, domnule.
O, iubita mea centrală. Mi-e dor de ea!
La naiba cu asta!
Adu-mi aparatul de ras! Fă o baie!
- Ia cutiile astea de Kleenex din picioare - Desigur, domnule.
Și borcanele cu urină?
O să le păstrăm.
Acum, la centrală! Vom lua Spruce Moose!
- Urcă-te! - Dar, domnule...
Am spus să urci.
Homer, ce este? Mai rar.
Gândește înainte de fiecare cuvânt.
Ai încălcat o promisiune făcută copilului tău.
Ce?
I-ai promis Lisei că o vei ajuta cu costumul ei.
Ai făcut-o să plângă. Apoi am plâns și eu.
Apoi Maggie a râs. E o mică pacoste.
Costumul Lisei!
Nu mi-am dat seama. Îmi pare foarte rău.
Marge, vreau să recunoști ai o problemă cu jocurile de noroc.
Știi, ai dreptate, Homer.
Mi-ar trebui ajutor profesionist.
Nu, nu! E prea scump. Doar oprește-te.
Zurgălăi Batman miroase
Robin a depus un ou
Batmobilul și-a pierdut roata Și Joker a scăpat, hei.
Vă mulțumesc! Vă mulțumesc foarte mult.
Îmi pare rău, puștiule.
Premiile speciale se acordă celor doi elevi...
care nu au fost ajutați de părinții lor.
Lisa Simpson și Ralph Wiggum.
- Sunt Idaho! - Da, bineînțeles că da.
Știi, Marge, pentru prima dată în căsnicia noastră,
în sfârșit pot să mă uit de sus la tine.
Ai o problemă cu jocurile de noroc.
E adevărat. Mă vei ierta?
O, sigur!
Mai știi când am furat ceasurile de la Sears?
Asta e nimic, pentru că tu ai o problemă cu jocurile de noroc!
Și când am lăsat în casă un nebun evadat
pentru că era îmbrăcat ca Moș Crăciun?
Ai o problemă cu jocurile de noroc!
Homer, când ierți pe cineva, nu poți să i-o arunci înapoi așa.
Ce aiurea!
Îți amintești când...
- Homer! - O, da. Am uitat deja.
Subtitrarea: Cristina Ciublan