NIE JESTEM NAUCZYCIELEM NA ZASTĘPSTWO
UWAGA
JAK PORADZIĆ SOBIE ZE STRATĄ
- Tato, obrabowali nas! - Tato, obudź się!
Złodziej ukradł mój saksofon!
I nasz przenośny telewizor.
- Oraz mój naszyjnik. - To niewielka starta.
Ten naszyjnik był bezcenną pamiątką rodziny Bouvierów.
Pewnie masz ich pełną szufladę.
To prawda, ale wszystkie są rodzinnymi pamiątkami.
Włamywacz zabrał nawet moją kolekcję znaczków.
Ty miałeś kolekcję znaczków?
Kolekcję znaczków?
Strata Barta jest zabawna, ale moja nie jest.
Dzięki saksofonowi mogłam się wyżyć artystycznie.
Tylko tak potrafiłam wyrazić siebie.
- Liso, cicho. - Włamywacz zostawił wizytówkę.
ZOSTAŁEŚ OKRADZIONY PRZEZ KOTA WŁAMYWACZA ROK ZAŁOŻENIA 1957
Urocze.
- Dzień dobry, sąsiedzi. - Nie rozmawiam. Włamanie. Idź do diabła.
Was też okradli?
Włamywacz zabrał moje ręczniki z Całunem Turyńskim.
To fala zbrodni!
O nie! Zabrał moje talerze pamiątkowe ze Stormin’ Normanem!
Znowu.
Wydawało mi się, że posiadam więcej rzeczy.
Mamy ubezpieczenie, prawda?
Homer, powiedz córce,
co kupiłeś zamiast ubezpieczenia.
Przeklęte magiczne fasolki!
MAGICZNE FASOLKI
Przestań obwiniać fasolki.
Policja? Siedzicie? To dobrze.
- Chcę zgłosić włamanie. - Włamanie. Dziękuję za zgłoszenie.
To już kolejne. Na Evergreen Terrace 723.
Póki co wygląda to chaotycznie,
ale gdyby to przesunąć tu,
a to tu…
Wygląda prawie jak strzała!
Spójrzcie!
Szefie, ta strzała wskazuje na nasz posterunek.
Zabierajmy się stąd!
KOT WŁAMYWACZ OKRADŁ 15 DOMÓW!
MĘŻCZYZNA POŚLUBIŁ KOBIETĘ
Koty zaczynają włamywać się do domów, czy czas na masowe morderstwa?
Nie mówię, że ten włamywacz
jest nieludzkim potworem, jak jakiś wilkołak,
ale że mógłby nim być.
Profesorze,
czy ludzie powinni zacząć panikować?
Zdecydowanie.
Panie i panowie, proszę.
Mamy przełom w sprawie.
W jednym z domów
znaleźliśmy chusteczkę włamywacza.
Wystarczy, że nasz pies raz ją powącha,
a od razu złapie trop.
Pocę się jak świnia.
Od razu lepiej.
Złap trop, piesku.
A teraz zabij go!
Hej!
Nie w szyję!
Jakieś pytania?
Kiedy włamywacz uruchomi alarm,
dom podnosi się
i ucieka w bezpieczne miejsce.
Prawdziwi ludzie
nie spłoną tak szybko.
Super! Nowoczesny system zabezpieczeń.
Darmowy pokaz laserów.
Wszystkie kolory tęczy.
Przeszła mi zaćma.
Ja widzę. To piękno…
Znowu jestem ślepy. Łatwo przyszło, łatwo poszło.
To Kot Włamywacz! Nie zabijaj mnie, proszę!
Mogę pożyczyć od ciebie maść?
Ach, to ty. Dobrze.
Tylko tym razem wyczyść aplikator!
ZAMKNIĘTE NA ZAWSZE
Dziękuję, że nas wybraliście. Do zobaczenia w piekle.
Wprowadzam nowe zasady bezpieczeństwa.
Bądźcie w domu przed zmrokiem i sprawdźcie, czy nikt was nie śledzi.
- Zamykajcie drzwi i okna. - Nie bierzcie cukierków od nieznajomych.
Marge, to nieludzkie!
Po co te ograniczenia?
Straciłam już jedyną rzecz, na której mi zależało.
Przestań już płakać za tym saksofonem, kupiłem ci nowy instrument.
Ten wazonik?
Nigdy nie przerywaj w trakcie potańcówki.
Skarbie,
nie wiedziałem, że ta dmuchawka tyle dla ciebie znaczy.
Tatuś ją odzyska.
Nie wiem jak, ale coś wymyślę.
Dziękuję.
Muzyka pomaga mi się skupić.
WŁAMYWACZ NA FALI! CZY JESTEŚMY W NIEBEZPIECZEŃSTWIE?
KOT WŁAMYWACZ
Witajcie, sąsiedzi.
Ponieważ policja siedzi bezczynnie
i nie nic robi w sprawie tego włamywacza,
nadszedł czas, byśmy uruchomili własną straż…
sąsiedzką!
- Tak! - Kto zostanie przewodniczącym?
- Ty! - Tak!
Flanders!
Nie mam doświadczenia, ale…
- Ktoś inny! - Tak!
Ktoś inny!
- Ja jestem kimś innym. - To prawda!
Nie potrzebujemy myśliciela, tylko człowieka czynu.
Kogoś, kto będzie działał, nie myśląc o konsekwencjach.
Homer!
- Zgadzam się z tobą. - Też ci pomogę, druhu.
- Popieram cię. - Jesteś gość.
- Zrób to. - Jesteś super.
Ja też dołączę! Jestem pełen sików i octu.
Na początku był tylko ocet.
Tato, przykro mi, ale jesteś za stary.
Za stary?
To znaczy, że mam doświadczenie!
Kto przegonił Irlandczyków ze Springfield w którymś tam czwartym?
To byłem ja!
Nieźle się spisałeś.
Tato, zrobiłeś wiele wspaniałych rzeczy,
ale jesteś już stary, a starzy ludzie są bezużyteczni.
Nieprawda? Oczywiście, że prawda!
Przestań! Znęcasz się nade mną!
- Myślę, że broń to zły pomysł. - Jesteśmy odpowiedzialni.
Jeśli grupa odpowiedzialnych dorosłych
nie potrafi odpowiedzialnie korzystać z broni…
Przepraszam.
To znowu ja.
Przepraszam.
To sekretne powitanie strażników.
Musimy wymyślić też ksywki.
Ja będę Bilą, Skinner to Ósemka,
Barney – Dwunastka, a Moe może być Bilą.
Jesteś idiotą.
WOJSKOWE ANTYKI HERMANA
- Ślub? - Nie, tworzymy straż sąsiedzką.
Chodź ze mną.
To miniaturowa wersja bomby atomowej.
Zbudowano ją w latach 50., żeby zrzucić na zbuntowanych literatów.
„Promienny, chłód, szalone koszmary. Zen New Jersey nigdzie”.
Włóż to do fajki i wypal!
ZRZUT BOMB SIEMA, STARY
„I co teraz, brązowy biurokrato?”
A masz, Maynardzie G. Krebs!
Widzisz ten znak?
NIE WSIADAĆ NA BOMBĘ
Przepraszam.
Czas zrobić w tym mieście porządek.
Co dokładnie masz na myśli?
Poustawiamy ludzi i poczujemy się ważni.
- Bart, daj mi swój megafon. - To nie jest zwykły megafon.
To Rapmaster 2000.
Olać reklamy. Po prostu mi go daj.
Ukształtuję to osiedle żelazną ręką.
- Jazda stąd. - To Hammer!
Idźcie do swoich domów lub tam, gdzie macie jakieś sprawy.
Skąd masz ten saksofon?
- Z Sears. - Brać go!
Mam go!
Zakaz palenia liści bez pozwolenia!
- Mam pozwolenie. - Za późno!
Lepiej powiedz nam, dlaczego to robisz.
Dzięki temu czuję się ważny.
Sprawdzę listę dopuszczalnych powodów. Tak, jest tutaj.
Jesteście tą pijacką strażą.
- Mogę dołączyć? - No nie wiem.
Zamachniesz się torbą gałek drzwiowych?
- Oczywiście. - Zostałeś przyjęty. Tu masz worek.
Gałki musisz sam sobie załatwić.
Powiedziałem: „Słuchaj,
twój wóz stał już do góry nogami, gdy tu przyszliśmy”.
„A twoja babcia
nie powinna tak pyskować!”
Nie widzisz, że nadużywasz władzy jak każdy strażnik?
Jeśli wy zachowujecie się jak policja, to kto skarci policjantów?
Nie wiem. Straż przybrzeżna?
Czy nie mieliście złapać Kota Włamywacza?
Nadal nie dostałam z powrotem mojego saksofonu.
Cała ekipa stara się odzyskać twój saksofon,
ale rozszerzyliśmy działalność na inne ważne obszary.
Programy dokształcające, ochrona naszych mostów krytych,
dominacja nad światem.
- Dominacja nad światem? - To chyba jakaś literówka.
Zapamiętać, dziewczyna wie zbyt dużo.
Co pan sądzi o tym,
że wskaźnik drobnych przestępstw spadł o 80%,
natomiast ciężkie wykroczenia podskoczyły o 900%?
Ludzie tworzą statystyki, żeby dowieść różnych tez.
Czterdzieści procent ludzi zdaje sobie z tego sprawę.
Rozumiem. Jaka jest twoja odpowiedź na opinię,
że twoja grupa częściej popełnia przestępstwa, niż im zapobiega?
Skłamałbym, mówiąc, że moi ludzie nie popełniają przestępstw.
Touché.
Mamy pierwszego rozmówcę.
To pierwszy rozmówca w historii, zwykle nie przyjmujemy telefonów.
- Dzień dobry, jesteś na antenie. - Dzień dobry.
Witaj, Homerze, mój największy wrogu.
Siema.
Wiesz, z kim rozmawiasz?
- Marge? - Nie, nie jestem twoją żoną.
Chociaż jej perły bardzo mi się podobają.
Właśnie teraz trzymam je w dłoni.
Słuchaj.
Ty potworze!
Masz też saksofon mojej córki!
Homer! To nasz reżyser!
Wybacz, jestem trochę zdenerwowany.
Może zainteresuje cię informacja,
że zamierzam zwędzić dumę Muzeum Springfield,
największą cyrkonię na świecie.
Panie Kocie Włamywaczu, przysięgam, że nie pójdę spać
i będę pilnował muzeum w dzień i w nocy,
tak długo jak to będzie konieczne,
chyba że powie mi pan, kiedy mniej więcej zamierza to zrobić.
- Wrócimy po przerwie. - To moja kwestia!
MUZEUM PRAWDA, WIEDZA, PAMIĄTKI
Synu, pomożemy ci złapać tego okropnego złodzieja.
Tato, najbardziej pomożesz, dając innym dobry przykład.
Stań gdzieś na widoku i niczego nie kradnij.
- Co jest? - Mamy przerwę!
- Czy włamywacz już się pojawił? - Pojawi się.
- Na pewno? - Taka praca.
- Jak to? - Jest włamywaczem.
I co, panie Kocie Włamywaczu? Chciałoby się wejść do muzeum?
Jest tylko jeden mały problem.
Trzydzieści sześć lat temu pewna kobieta urodziła
Homera J. Sim… O rany!
Nieletni pijący piwo bez zezwolenia!
SYSTEM ALARMOWY NIE WYŁĄCZAĆ
Do dna!
CYRKONIA SKRADZIONA!
SIMPSON ZASNĄŁ NA WARCIE
„Zasnął na warcie”?
- Nie zasnąłem. Byłem pijany! - Wierzę ci, tato.
Nieważne, co mówią gazety, mam robotę do wykonania.
Wracaj do domu, Simpson!
Zawiodłem się na tobie!
Teraz w nic już nie wierzę. Zostanę prawnikiem.
Nie!
Może to poprawi ci humor.
To już nie działa.
Nie przestawaj.
Nie wiedziałam, że miasto tak uwielbia tę cyrkonię.
Przepuśćcie mnie!
Dziadku, ciebie też obrzucili?
Nie, wpadłem na Big Boya od pączków.
Synu, przyszedłem ci pomóc. Wiem, kim jest Kot Włamywacz.
- Co? - Powiedz.
Co?
No proszę.
Wcześniej byłem za stary i bezużyteczny.
Nagle patrzcie, kto potrzebuje mojej pomocy.
Dokąd idziecie? Wracajcie, to wam powiem.
Przez cały ten czas miałem go pod nosem.
Mieszka w moim domu opieki. Nazywa się Malloy.
Jak go namierzyłeś, dziadku?
Dobre pytanie.
Jak zwykle potknąłem się i upadłem na podłogę…
Zauważyłem, że Malloy ma na nogach trampki…
cichobiegi!
Kolejną wskazówkę zauważyłem wczoraj w muzeum.
Uraziło nas twoje uprzedzenie do starszych, więc poszliśmy do domu.
Malloy powiedział: „Dogonię was”.
Nie wiedziałem, co dokładnie mi nie pasuje.
Miał jakiś dziwny chód.
Był mniej przygarbiony niż zwykle.
Na dodatek Malloy, w przeciwieństwie do większości emerytów,
trzyma na swoim stoliku największą na świecie cyrkonię.
- Tato, mógłbym cię teraz pocałować! - Pocałuj mnie tu.
Tylko w tym miejscu mam jeszcze czucie.
Czekajcie! Wiem, gdzie jest włamywacz!
Do domu opieki!
PAŁAC STARCÓW
Złapmy złodzieja!
Oto ona! Największa cyrkonia na świecie.
Ależ jest szpetna!
Panie Malloy,
wygląda na to, że kot został złapany
przez tego, kto próbował go złapać.
- Ironia losu. - Dobra robota, Homerze.
Cieszę się, że to właśnie ty mnie złapałeś.
Prawdę mówiąc, to nie byłem ja, tylko mój tata.
Dzięki, synu.
Jak widzisz, starzy ludzie nie są tacy bezużyteczni.
Malloy jest stary, a przechytrzył was wszystkich.
Ja jestem jeszcze starszy, a przechytrzyłem jego!
- Zamknij się. - Miałem swoje pięć minut.
Z radością zwrócę waszą własność.
Selmo, twój pukiel włosów MacGyvera.
Dziękuję. Dodam go do kłębka.
Liso, twój saksofon.
Dziękuję. I dzięki, tato.
Odzyskałeś go, tak jak obiecałeś.
Żałuję, że sprawiłem wam tyle przykrości.
Mimo że ukradłem wasze dobra materialne,
wiedzcie, że to miasto skradło moje serce.
- Jest taki czarujący. - Puśćmy go wolno.
- Tak! - Wybaczcie.
Nie chcę psuć momentu,
ale pan Malloy złamał prawo.
A gdy łamie się prawo, kończy się w więzieniu.
Właśnie mi się przypomniało, oto pana miesięczna łapówka.
To bardzo zły moment.
Złapałem Kota Włamywacza!
To ty! Ty jesteś Kotem Włamywaczem!
Jesteś ciekaw, gdzie schowałem
miliony dolarów, które ukradłem przez lata.
- Zamknij się! - Poczekaj.
Może należy go wysłuchać.
Gdzie schowałeś łup?
Zakopałem go w Springfield, pod wielkim „T”.
- Bez jaj. - Wielkie „T”?
Cóż,
pójdę już do domu się przespać.
Ja też pójdę do domu… spać.
Z drogi! Muszę znaleźć wielkie „T”!
Pod wielkim „T” zakopano miliony dolarów!
- Co? - Z drogi!
WIELKIE „T”
BURGERY I FRYTKI
FABRYKA HERBATY
TEATR WIELKI ICE-T W DUECIE Z BOOKEREM T
Powiedz nam więcej.
Zakopałem go na Maple Valley Road 4723.
Jedźcie autostradą 201 na południe przez 15 minut.
Tam skręćcie w lewo. W lewo!
PIWO DUFF „I NIE MASZ DOŚĆ…”
Było fajnie, drogie panie!
Co z tobą? Mówiłeś, że ten strumień jest płytki!
Ty…
Jeszcze się z tobą policzę.
Ogromne grupy ludzi opuszczają miasto
z nieznanego powodu.
Profesorze, nie znając zagrożenia,
czy uważa pan, że nadszedł czas, by ludzie zaczęli rozbijać sobie głowy
i wyjadać mózgi?
Zdecydowanie.
Znalazłem coś.
- To tylko kartka. - Jest moja!
„Ogromnie mi przykro, ale nie ma żadnego ukrytego skarbu.
Wykorzystałem ten czas na ucieczkę z więzienia.
Najlepsze życzenia”…
Nie mogę odczytać podpisu!
Kopcie dalej. Musimy coś znaleźć.
Chyba nic nie znajdziemy.
- Jak stąd wyjdziemy? - Wykopiemy tunel!
Nie. Kop w górę, idioto.
Napisy: Zuzanna Majewska