NU MĂ VOI APROPIA DE ȚESTOASA GRĂDINIȚEI
ATENȚIE
REVISTA MAMELOR FULGI KROCANȚI GLAZURAȚI
Un timbru de 29 cenți.
Costă 1,85 dolari.
- Benzină de 2 dolari. - Patru dolari 20.
Cât costă o bomboană de un penny?
Surprinzător de mult.
Ce jecmăneală!
Asta cred eu despre magazinul tău!
Client naiv! Nu poți să strici un Twinkie!
ȘUNCĂ EXP. 6 FEB 1989
Sfinte Sisoe!
Șuncă expirată.
REDUCERI TOATE PRODUSELE 10 CENȚI
De data asta am mers prea departe. Nimeni n-o să creadă...
Ura! Carne ieftină!
Asta e deschisă.
Îmi chiorăie stomacul.
Mi se încleștează mațele.
N-am mult timp.
Trebuie să... termin.
SPITALUL GENERAL SPRINGFIELD
Boala lui Homer e cauzată de ingestia de mâncare stricată
sau de vreun blestem voodoo.
Noi am lucrat doar la ochi.
Carnea ta veche m-a îmbolnăvit!
Îmi pare rău. Vă rog să acceptați două kg de creveți congelați.
Creveții ăștia nu sunt congelați și au un miros ciudat.
- Bine, atunci patru kg. - Ura!
RIPOSTEAZĂ CU KENT BROCKMAN PROTECȚIA CONSUMATORILOR
Cu susținerea...
Câinele ăla poate să vândă orice.
Bună seara! Urmează noutățile din investigația noastră,
„Boșorogi la rece”.
Se pare că azilul de bătrâni era încălzit adecvat.
Filmările pe care le-ați văzut sunt dintr-un depozit de blănuri.
Ni s-a cerut și să ne cerem scuze pentru folosirea cuvântului „boșorogi”.
Urmează acum „Cazul boșorogului certăreț”.
Atac al cărnii râncede!
Paraziți idioți!
Chiar nu pot găsi dreptate?
Consumatorii care au reclamații pot suna la acest număr.
Plictisitor.
Tată, ar trebui să dai în vileag Kwik-E-Mart.
Urmează un mesaj al Bisericii Sfinților de pe Urmă.
Tată, mă asculți?
Lisa! Latră câinele.
CANALUL 6
Vrei să mergi sub acoperire, să-l dobori pe nemernic?
Nici gând, omule! Nici gând! Găsește alt fraier!
Nici gând să port un afurisit de microfon.
Bine, bine. Ai vrea să porți o cameră ascunsă și un microfon?
Asta, da.
DUBĂ OBIȘNUITĂ
Avem o cameră atât de mică, încât încape în această pălărie modernă.
Fă-ne rost de o filmare incriminatorie.
Nu uita. Trebuie să ieși în zece minute, altfel gâtul tău va fi afectat permanent.
Nu glumește.
DESCHIS 24 H
Nu te speria, Apu.
Fă-ți treburile zilnice ca și cum n-aș purta pălăria.
Pălăria dv. pare să scoată un bâzâit, domnule.
Poate aveți o albină acolo.
O albină?
FĂRĂ CECURI, CARDURI DE CREDIT SAU BONURI DE MASĂ
Homer, pălăria aceea aparține postului TV de 20 de ani.
Mai avea o zi până la pensionare.
E timpul să umplu tava de hotdogi.
Aoleu!
O, nu! E plin de mizerie.
Asta e. Să-l vindem oricum.
Rămâne între noi doi, pălărie zdrobită.
Măiculiță! L-am prins, dle Simpson.
Acum, hai să... Dle Simpson?
Un hotdog, te rog.
Apu, vei înceta vreodată să vinzi carne stricată?
Nu. Adică, da. Adică...
- Cred că am ieșit foarte bine. - Monstrule! Fugiți, copii!
Apu Nahasapeemapetilon,
ai făcut de rușine corporația Kwik-E-Mart.
Domnule, doar am urmat procedura standard.
Adevărat. Dar tot procedură standard e
să dai vina pe un țap ispășitor sau un miel de sacrificiu.
Și dacă pot să vă obțin aceste animale?
Îmi pare rău, Apu. N-am de ales.
Nu mai poți purta acest ecuson.
Și nici nu mai poți promova aceste murături prăjite.
Acum predă-mi pistolul de lipit prețuri.
Și celălalt.
Sunt concediat după atâția ani de servicii loiale.
- Nu vreau să mai trăiesc! - Dă-mi crenvurstul!
- Nu vreau să trăiesc! - Dă-l încoace!
Nu, Apu! Nu merită!
Ce să fac acum?
Am fost dat afară din profesia mea. Sunt o rușine.
Chiar și susurul pârâului acesta pare un râset batjocoritor.
Cine are nevoie de bani când avem pene?
ANIMALE DE COMPANIE AZI DOAR MAIMUȚE CARE RÂD
Totul e din cauza lui Homer Simpson.
Încetează!
Fiți atenți. Negrii conduc mașina așa.
Iar albii conduc mașina așa.
E adevărat! Suntem așa de jalnici.
E timpul să reglăm conturile.
Nu mă omorî! Nu știam că e un film în camera din pălăria aia!
Nu știam!
Dle Simpson, ați înțeles greșit.
În satul meu, așa ne cerem scuze.
Acum că mă gândesc la asta, poate induce puțin în eroare.
Mulți au murit degeaba.
Am venit să-mi cer iertare. La început, am dat vina pe dv.
Dar apoi mi-am dat seama că eu v-am greșit.
Așa că am venit să-mi plătesc datoria. Vă stau la dispoziție.
Ce încerci să-mi vinzi?
Vând doar conceptul de realiniere a karmei.
Nu poți să mi-l vinzi! Karma poate fi împărțită doar de cosmos.
M-a prins aici.
- Tot acolo e? - Da. Mătură frunzele.
Poftim? Asta e treaba ta!
Dacă începe să taie lemne în locul Lisei...
Dacă ține morțiș să se revanșeze, ar trebui să-l lași.
Bine, bine. Îl las.
Dar primesc o înghețată, bine?
E o onoare să-mi plătesc datoria față de dv.
În Rahmatpur, eram considerat un expert culinar.
Cu siguranță e exotic.
Lisa, e prea picant pentru tine?
Pot să văd în timp.
Nu vă mai purtați ca niște copii. Încercați lucruri noi.
De exemplu, în seara asta folosesc un...
- Apu, cum se cheamă chestia asta? - Șervețel.
Scandalos!
De ce vrei să faci parte din familia Kwik-E-Mart?
Pentru că îmi plac oamenii
și trebuie să mă feresc de soare.
Mulțumesc.
E cu mult peste toți ceilalți.
- Așteptați. Mai avem un candidat. - Numele?
James Woods.
Experiență anterioară?
Singur în fața legii, Salvador, Onion Field, Partener de ocazie.
Stai puțin! Acestea nu sunt magazine. Parcă e CV-ul unui star de la Hollywood.
Da, ei bine...
James Woods! De ce ai vrea să lucrezi la Kwik-E-Mart?
Ca să fiu sincer, în următorul meu film
voi juca rolul unui vânzător foarte crispat.
Îmi place să-mi cercetez rolurile și să le asimilez.
Pentru Singur în fața legii am lucrat într-un birou de avocatură.
În Chaplin, unde am avut o scurtă apariție,
chiar am călătorit în timp în anii '20, unde...
Am spus prea multe.
Bun venit!
Bună dimineața!
Calmați-vă. Nu aveți ceva ce n-am mai văzut până acum.
Ce...?
Îmi place să țin o acadea aici.
PORUMB
Apu, de obicei ținem conservele în dulap.
Nu le ia nimeni de acolo.
Porumb! N-am mai mâncat de ceva timp.
Da! Porumb delicios.
Pa!
Nu mai avem lapte pentru Maggie. Mergi cu mine la Kwik-E-Mart?
Vă rog, dnă Simpson. Nu pot merge acolo.
Acela e locul despuierii mele spirituale.
Am putea merge la noul Monstromart.
MONSTROMART CUMPĂRĂTURILE SUNT UN CHIN
CEREALE - MAIONEZĂ MARE CHIPSURI ȘI MAI MARI - OREZ
MĂRIME ECONOMICĂ
E un preț bun pentru 5,5 kg de nucșoară.
O selecție minunată și prețuri minuscule. Dar unde e dragostea?
Atenție, cumpărători Monstromart.
Vă iubim pe fiecare dintre voi.
BERE DUFF PEPTIC-BISMOL
Mă scuzați, doamnă. Unde sunt abajururile?
Doamnă?
SIROP PENTRU CLĂTITE
Am omorât-o!
Iar se întâmplă!
MERIȘOARE
Ajutor! Ajutor!
E delicios!
CASĂ EXPRES CEL MULT 1000 DE PRODUSE
Dnă Simpson, casa expres nu e mereu cea mai rapidă.
Bătrânul acela din față tânjește după atenție.
O să-l zăpăcească pe casier.
E o poveste interesantă legată de acest bănuț.
Se întâmpla în 1957, din câte îmi amintesc.
M-am trezit dimineața și mi-am făcut pâine prăjită.
Am pus prăjitorul la trei, prăjire medie.
- Să mergem la coada aceea. - Dar e cea mai lungă.
Dar sunt doar celibatari jalnici.
Doar bani, fără trăncăneală.
Șaptezeci și cinci, 85, 90 și un dolar.
Mulțumesc, te mai așteptăm. Stai puțin!
Pot să te întreb ceva?
Am fost credibil? Mă refer la modul în care ți-am dat restul.
Am vorbit ca un angajat adevărat de la Kwik-E-Mart?
De fapt, mi s-a părut puțin forțat.
Trebuie să te pierzi în moment.
Da, minunat. Hai să încercăm din nou, vrei?
Hei, vino aici! Tu ești tu și eu sunt eu.
Sunt eu?
Nu mă lua la mișto, amice.
- Dă-mi chutney-ul. - Apu, ai fost de mare ajutor.
Dacă nu era el, încă stăteam la coadă la Monstromart.
Pe mine m-a învățat să cânt la shehnai.
E și mai groaznic decât albumul lui tataie.
M-a învățat să fac asta.
Am scăpat de școală. Am zis că am avut un accident auto.
Mulțumesc tuturor pentru laude.
Le meriți.
Legumele astea chiar îmi curăță colesterolul din bătrâna inimă.
Apu prieten bun.
Tata încearcă să spună că ești ca un membru al familiei acum.
Și eu simt asta.
Fie că e iglu, colibă, șopron sau dom geodezic,
nu aș numi nicio altă clădire cămin.
Bună!
Când am ajuns Erați niște măgari cu toții
Dar am început să iubesc Ale voastre capricii
Maggie, cu cei mai frumoși ochi
Marge, cu părul strâns mănunchi
Lisa tot filosofează
Bart minciuni inventează
La Homer poți mereu apela
Scuze pentru salmonella
Nu-i nimic.
Cine are nevoie de Kwik-E-Mart? Drumurile noastre se despart
Ce-ar fi să cântați cu mine
Cine are nevoie de Kwik-E-Mart?
Podelele lor sunt murdare-mart
Tata s-a îmbolnăvit-mart
Să aruncăm o cărămidă-mart
Kwik-E-Mart e chiar...
Vai!
Cine are nevoie de Kwik-E-Mart?
- Eu nu - Să uităm de Kwik-E-Mart
La revedere, Kwik-E-Mart
Cine are nevoie de Kwik-E-Mart?
Eu nu
Totul s-a aranjat foarte bine. Mai repede ca de obicei.
Am învățat că fericirea e oriunde o găsești.
Și am găsit cu toții fericirea, fiecare dintre noi.
Ce se aude?
Cine are nevoie de Kwik-E-Mart?
Eu am
Nu e deloc fericit! Ne-a mințit printr-un cântec!
Urăsc când oamenii fac asta!
Nu mă pot minți singur.
Mi-e dor de Kwik-E-Mart.
Nu poți face nimic ca să-ți primești slujba înapoi?
Trebuie să merg la sediul central și să fac contestație.
Vin cu tine!
Din cauza mea te-au concediat. E minimul pe care-l pot face.
Minimul pe care-l pot face e absolut nimic. Dar o să plusez și vin cu tine.
- Dar sediul central e în India. - Bine.
E la peste 10.000 de mile distanță.
Știu asta!
- Adică peste 16.000 km. - Vai!
AEROPORTUL DIN SPRINGFIELD
Îmi pare rău că n-am luat un taxi. Mi-am dat toți banii pe biletele de avion.
- Suntem în India? - Nu.
Stați.
Acum suntem.
Tony, ești impresarul meu. Trebuie să faci ceva în privința asta.
Cum să fie același film? Au schimbat personajul
dintr-un vânzător de supermarket rigid într-un pompier eschimos agitat?
De fapt, chiar e o explicație bună.
E vorba de puncte din acest nou... Bine.
Maimuțele alea... Da, bine.
Ia un bilet de avion, închiriază un iglu
și spune-le idioților de la Kwik-E-Mart că am șters-o.
Am zburat. Bine?
Cum adică, preaviz de două săptămâni?
Lua-te-ar naiba de porcărie, afurisită de... brânză!
Nu tu. Vorbeam cu cuptorul.
Dacă ești salvat și știi asta Bate din palme
Minunat. Creștini.
Atenție, pasageri.
Cina se servește acum în vagonul restaurant.
Acolo este.
Acolo e. Primul magazin de proximitate din lume.
- Nu e chiar în proximitate. - Trebuie să critici tot ce facem?
El e binevoitorul și luminatul președinte și director general
al Kwik-E-Mart și, în Ohio, al Stop-O-Mart.
El trebuie să-mi dea slujba înapoi.
Apropiați-vă, fiilor.
MAESTRUL ȘTIE TOT, MAI PUȚIN CIFRUL DE LA SEIF
Îmi puteți pune trei întrebări.
Minunat. Am nevoie doar de una.
- Chiar ești șeful Kwik-E-Mart? - Da.
- Serios? - Da.
- Tu? - Da.
Sper că v-am luminat.
- Dar trebuie... - Mulțumesc. Mai veniți.
- Dar... - Mulțumesc. Mai veniți.
Ce pierdere de timp!
Chiar este șeful Kwik-E-Mart?
Nu trebuie să-ți ceri scuze.
Suntem la fel de vinovați.
Bine, Apu. Îți accept scuzele.
Tată, tată! Ce-ai adus? Ce-ai adus?
- Cum a mers? - Bine! Adică, nu prea grozav.
Îmi pare rău, Apu. Dar nu uita...
Cine are nevoie de Kwik-E-Mart?
Poți înceta? N-am chef.
Apu, dacă te ajută cu ceva,
am învățat că viața e o serie de înfrângeri zdrobitoare,
până ajungi să-ți dorești să moară Flanders.
Da, aveți dreptate, domnule. Trebuie să-mi accept soarta.
M-am temut suficient.
Trebuie să merg la Kwik-E-Mart și să-mi înfrunt demonul!
Pică de minune! Am terminat cerealele.
Vechiul meu dozator de Squishee.
Și găleata mea de spălat cu muște.
NU ACCEPTA CECURI
Și lista de verificare.
Ești Apu Nahasapeemapetilon, nu-i așa? Ești...
Dumnezeule! Ești o legendă pe aici.
E adevărat că ai lucrat 96 de ore fără oprire?
Da. A fost oribil, crede-mă.
La final, credeam că sunt un colibri.
Așa e. Ți-am studiat casetele video vechi.
Peste câteva minute, încerc să beau nectar din capul lui Sanjay.
Dă banii încoace și nu încerca nimic amuzant.
Amice, te asigur. Dacă aș încerca ceva amuzant, ai muri de râs.
Ești James Woods!
Mulțumesc. Da, sunt.
Dle Woods, următoarea ta melodie va fi Numărul 3 cu un glonț.
- Nu sunt cântăreț. - Taci!
Nu!
Apu!
Sărutul mistuitor al plumbului fierbinte.
Ce dor mi-a fost de tine. Adică...
Cred că mor.
Ești un om foarte norocos, Apu.
Glonțul a ricoșat dintr-un alt glonț
care îți rămăsese în piept de la un jaf anterior.
Apu, mi-ai salvat viața.
În semn de recunoștință,
ți-am obținut din nou slujba de la Kwik-E-Mart.
Dle Woods, ești...
În ce mă privește, merg să mă lupt cu extratereștrii pe o planetă îndepărtată.
Pare un film bun.
Da.
Da, un film.
Hai să-l îmbrățișăm cu toții pe Apu.
Mai avem timp. Să-l mai îmbrățișăm o dată.
Subtitrarea: Oana Bunea