Witamy w nowym...
CENTRUM GERIATRII
…Centrum Medycyny Geriatrycznej w Springfield.
Opieka zdrowotna osób starszych ma wysoki priorytet...
Dawajcie Matlocka!
Nie przedłużając,
oto człowiek, który wsadza młodych za kratki,
tam, gdzie ich miejsce, słynny Matlock!
Kochamy cię, Matlock
Tak bardzo
Co cię gryzie, Abe?
Od trzech tygodni mówiłeś tylko o Matlocku.
Spotkałeś go, zwędziłeś mu pigułki,
„Przyjmować raz na godzinę, by zapobiec skurczom serca”.
- Odsunąć się! - Nic nie mówiłeś!
Patrząc na tego starego dziwaka, zdałem sobie sprawę,
że sam do młodych nie należę.
Czuję, jak ręka śmierci zaciska się na moim ramieniu.
Nie, to jednak moja ręka.
Jak wiecie, zostało mi niewiele czasu.
Postanowiłem przekazać wam wasz spadek jeszcze przed śmiercią.
Dzięki temu będę mógł zobaczyć, jak się nim cieszycie.
Liso, wiem, że lubisz czytać i takie tam...
Przekazuję ci więc korespondencję, którą zbierałem przez całe życie.
Dzięki. „Panie Simpson. Stop.
Pana listy są utrapieniem. Stop.
Jeśli pan nie przestanie, wejdę na drogę sądową.
Stop. Podpisano — Boris Karloff. Hollywood, California”.
Mojemu synowi, Homerowi,
oraz całej jego rodzinie...
Przekazuję pudełko dolarów Liberty Head z 1918 roku.
W tamtych czasach
bogaci ludzie latali zeppelinami i zrzucali na ludzi monety.
Pewnego dnia zobaczyłem, jak obok przelatuje Rockefeller,
więc wybiegłem z domu z wielką balią i...
Dokąd idziecie?
Tato, z chęcią posłuchalibyśmy twoich anegdotek,
ale musimy wydać te monety w centrum handlowym!
Wracając do mojej balii.
Tego dnia myłem w niej indyka,
który w tamtych czasach zwany był chodzącym ptakiem.
Na Święto Dziękczynienia zawsze jedliśmy chodzącego ptaka z dodatkami.
Z żurawiną, oczami Indianina i ziemniakami faszerowanymi prochem strzelniczym.
KIDSTOWN USA NIE POPRAWCZAK
Potem wszyscy oglądaliśmy mecz futbolu, który wtedy nazywany był bejsbolem.
Spójrz, Maggie!
To centrum dowodzenia na szczycie góry sierżanta Thuga,
ma śmiercionośne rakiety i prawdziwą wyrzutnię.
Ta zabawka nie jest odpowiednia dla małych dzieci.
Marge, jesteś zbyt...
Gdy byłem mały zabawki wytrzymywały całe lata, a to jest szmelc.
Psuje się, zaraz po wyjęciu z pudełka.
Wystarczy nadepnąć na te żołnierzyki, a od razu się połamią!
- Głupie żołnierzyki! - Chodź, dziadku.
Żołnierze już nie będą ci się naprzykrzać.
WYPRZEDAŻ ZWIERZAKÓW
Dziękuję.
DOLINA LALEK
Mamo, ostrzegam, może mi odbić szajba.
Rozumiem, gdy byłam w twoim wieku...
Końska mordo, zabieraj łapska od tego zestawu wakacyjnego!
KOŃCÓWKI SERII
Patrzcie! Połamana Stacy za dwa dolary!
POŁAMANA STACY
Stacy na Żywo za 89 centów.
STACY NA ŻYWO KOMEDIANTKA
Proszę pana, co jest w tym pudle?
To nowa mówiąca Malibu Stacy.
Brać go!
Pomocy! Panie Wise!
Może nie rób tego, prowadząc.
Po to to kupiłem.
Uważaj z tym! Moja czaszka jest cienka jak skorupka jajka.
- Super. - Dziękujemy za zabawki, dziadku.
Dlaczego nie kupiłaś czegoś użytecznego, na przykład okiennic?
Albo organy piszczałkowe.
Chce mi się pić.
Co pachnie jak musztarda?
W waszej okolicy jest mnóstwo paskudnych ludzi.
Spójrzcie na tego!
Jaskra mi się pogłębiła. Prezydent to półgłówek!
Halo? Nie mogę wypiąć pasa.
Pomóżcie!
Na waszym chodniku jest za dużo liści.
Dlaczego mnie unikacie?
Czy moja obwisła twarz przypomina wam o perspektywie rychłej śmierci?
Tak, ale to nie wszystko. Kocham cię, tato,
ale jesteś dziwnym gderliwym zrzędą i nikt cię nie lubi.
Niech to szlag!
Może i jestem zrzędą, ale co mogę na to poradzić?
Jeden łyk i werwę mam w mig!
Buzz Cola. W każdej butelce jest odrobina animuszu.
To jest to!
Od teraz będę myślał, robił i wyglądał jak młodzi.
Zacznę od butelki buzz coli.
Bąbelki szczypią mnie w język!
Wody!
Na zgromadzeniu ogólnym zapadła cisza, gdy na mównicę weszła Stacy,
by wygłosić niezapomnianą przemowę.
Żałuję, że w szkole nie uczą robienia zakupów!
Upieczmy ciasteczka dla chłopców!
Stacy, całe życie czekałam na twoją przemowę.
Nie masz nic ważnego do powiedzenia?
Mnie nie pytaj. Jestem tylko dziewczyną!
- W punkt! Daj jej mówić. - To nie jest śmieszne.
Miliony dziewczynek będą dorastać w przekonaniu, że tak mają się zachowywać
i że w życiu mogą być tylko próżnymi idiotkami,
których jedynym celem jest ładnie wyglądać i złapać bogatego męża,
żeby całymi dniami gadać z równie próżnymi znajomymi
tylko o tym, jak cudownie jest być ładną i mieć bogatego męża!
O to mi chodziło.
Patrzcie! Robię to, co młodzi!
Nie jest tu tak źle.
Zróbmy sobie makijaż, żeby podobać się chłopcom!
Nie widzicie nic złego w tym, co mówi Stacy?
Coś jest nie tak z tym, co mówi moja Stacy.
Mój pajęczy instynkt mnie ostrzega. Ktoś zamawiał wyrzutnię pajęczyny?
Chodziło mi o to, że mówi seksistowskie rzeczy.
Lisa powiedziała brzydkie słowo!
Nie mogą produkować takich lalek. Trzeba coś z tym zrobić!
Zazwyczaj zachęcam cię, byś walczyła o to,
w co wierzysz,
ale ostatnio ciągle to robisz.
Kazałaś nam pójść na paradę równości.
LOKALNI GEJE – DUMA
Nie pozwalasz nam oglądać kanału Fox, bo mają fabrykę broni chemicznej w Syrii.
Nie możecie być bezczynni, kiedy wasze córki dorastają w świecie,
w którym mają takie wzorce.
Miałam Malibu Stacy, gdy byłam mała, i nic mi nie jest.
Poprawmy sobie humor lodami truskawkowymi.
Poprawmy sobie humor lodami truskawkowymi!
Dzwonię do producenta.
Witaj, dodzwoniłaś się do centrum obsługi klienta Malibu Stacy.
Jeśli chcesz złożyć skargę w związku
z wyglądem lub zapachem lalki, naciśnij jeden.
Jeśli ostrzygłaś swoją Malibu Stacy i chcesz zamówić
nową głowę, naciśnij dwa.
W celu uzyskania informacji o zwiedzaniu fabryki naciśnij trzy.
Mamo! Możemy pójść na wycieczkę po fabryce i złożę skargę osobiście.
Nie zamierzasz chyba oblać kierowników czerwoną farbą?
Ludzie z The Keebler byli bardzo niezadowoleni.
PETROCHEM WYTWÓRNIA ŻRĄCEGO POLIPROPYLENU
I MALIBU STACY
Oto Czarodziejska Taśma, gdzie składamy wszystkie części.
WYCIECZKA
Tu rodzi się Malibu Stacy!
Niektórzy mówią, że w powietrzu czuć pyłek wróżki.
Cholera, zator w zsypie z tułowiem!
- Leroy, przyjdź no tu migiem. - Zamknij jadaczkę.
Malibu Stacy, 20-centymetrowa ulubienica Ameryki.
W 1959 roku gospodyni domowa, Stacy Lavelle, miała projekt i marzenie.
Projektem była Malibu Stacy, a marzeniem?
Wypuszczenie na rynek masowy modnej lalki, która będzie jadalna.
Dzieci nie przepadały za smakiem suszonej cebuli,
ale pokochały lalkę.
Kolejna, plastikowa, Malibu Stacy zawładnęła sercami Amerykanów.
Zapytajmy właściciela największej kolekcji Malibu Stacy,
Waylona Smithersa ze Springfield.
Witajcie, kolekcjonerzy Malibu Stacy. Do zobaczenia na Staycon 1994
w hotelu Hilton przy lotnisku w San Diego.
Co Stacy sądzi o swoim 35-letnim sukcesie
i milionach przyjaciół na całym świecie?
Mnie nie pytaj. Jestem tylko dziewczyną!
I to jaką!
To koniec wycieczki.
Jeśli macie pytanie, chętnie odpowiem...
- Ja mam. - Tak?
Czy ten seksistowski bełkot, który wylewa się z tej lalki, jest celowy
czy jest to efekt koszmarnego błędu?
Proszę uwierzyć, takie uwagi są dla nas bardzo ważne.
Jiggles, bierz notatnik i pakuj tu swój śliczny tyłek!
- Przestań! - Nie udawaj, że ci się to nie podoba.
Koszmarnie jest być dzieckiem. Nikt mnie nie słucha.
Beznadziejnie jest być starym. Nikt mnie nie słucha!
Jestem białym mężczyzną w wieku między 18 a 49 lat.
Wszyscy mnie słuchają, nawet jak gadam bzdury.
ORZECHY I GUMA W KOŃCU RAZEM
Niczego nie osiągnę, po prostu tu siedząc
- i marudząc. Najwyższy czas... - Działać!
Muszę porozmawiać z wynalazczynią Malibu Stacy
- i przekonać ją, żeby... - Wziąć się do roboty!
Znajdę sobie pracę! Prawdziwe Malibu!
Zobaczę, czy Stacy da radę mnie odmłodzić.
Pomocy!
- Ty znajdziesz pracę! - Pójdę tam, gdzie jest akcja.
Odbiór! Mayday! Uciekasz mi!
Powiedziałem, „frytki”!
ZAPŁAĆ W NASTĘPNYM OKIENKU
Co do...
Sprzedajemy frytki?
Tak? No proszę, to córka Homera Simpsona.
Czy mógłby mi pan pomóc skontaktować się z wynalazczynią
Malibu Stacy?
To by była gratka.
Stacy Lavelle jest strasznym odludkiem. Nie pokazywała się publicznie od 20 lat.
Piszę o niej artykuł do mojego biuletynu o Malibu Stacy.
Wspominam w nim o jej ostatnim miejscu zamieszkania.
- Wydrukuję ci kopię. - Dziękuję.
Dzień dobry, Smithers.
Całkiem nieźle ci wychodzi... uruchamianie mnie.
Zignoruj to.
RANCZA NA ODLUDZIU
Niemożliwe!
WYMARZONY DOMEK STACY
Przepraszam, pani Lavelle?
Chciałabym porozmawiać o Malibu Stacy.
Wiesz, ile dzieci próbowało mnie namierzyć?
- Tylko ja? - Tak.
Chcę, żeby posłuchała pani, co Stacy mówi całemu pokoleniu małych dziewczynek.
Od myślenia można dostać zmarszczek.
Dziewięć lat czekałem, żeby odzyskać frisbee.
Mam na imię Stacy, ale możesz do mnie mówić...
Rozumiem, o co ci chodzi. To rzeczywiście jest problem.
- Co ja mogę z tym zrobić? - Zmień to. To twoja firma.
Zmusili mnie do odejścia w 1974 roku.
Powiedzieli, że mam nierentowny sposób myślenia.
- To straszne! - Chodziło o to i...
o to, że przekazywałam zyski Wietkongowi.
Przecież Malibu Stacy to ty.
Dopóki nosi twoje imię, dopóty ciąży na tobie odpowiedzialność!
Byłoby mi wstyd, gdyby ktoś produkował coś tak złego
pod moim nazwiskiem.
Na początku sporo mnie łączyło ze Stacy,
ale przez 30 lat życia według jej zasad nauczyłam się paru nieprzyjemnych rzeczy.
Miałam pięciu mężów. Ken, Johnny, Joe, doktor Colossus, Steve Austin.
Jeśli ty możesz uczyć się na błędach Malibu Stacy, każdy może.
Razem na pewno coś wymyślimy.
- Proszę! - Nie teraz. Muszę wytrzeźwieć.
Nieprawda!
Wrócę jutro.
Potrzebujemy więcej sekretnego sosu! Wystaw majonez na słońce.
Stary Peterson już poszedł, więc możemy się zabawić.
Widziałeś kiedyś kanapkę, która może cię ugryźć?
Patrz! Ta kanapka zaraz cię ugryzie!
Ta cholerna kanapka właśnie mnie ugryzła!
Znalazłam rozwiązanie.
Stworzymy naszą własną mówiącą lalkę.
Będzie miała wiedzę Gertrude Stein i inteligencję Cathy Guisewite.
Nieustępliwość Niny Totenberg i rozsądek
Elizabeth Cady Stanton.
Dodatkowo będzie miała praktyczny wygląd Eleanor Roosevelt.
Dobrze. Zróbmy tę twoją lalkę!
Stacy, błagam, muszę cię odzyskać.
Przejedź się ze mną moim specjalnym wozem.
Joe, mówiłam ci już, że to koniec. Chwyt kung-fu ci nie pomoże.
Niech będzie.
Zbombarduję twój dom, paniusiu!
Zrób włosy mojej mamy, jak należy.
Myślę, że lepiej zainspirować się włosami kogoś innego.
- Może moimi? - Coś jest nie do końca...
Może moimi?
- Albo moimi? - Wszyscy macie ohydne włosy!
To znaczy nie pasują do projektu.
- Skoro tak... - No nic.
Dobrze.
Mówiąca lalka, ujęcie ósme.
„Gdy wyjdę za mąż, nie przyjmę nazwiska męża”.
Powinno być „jeśli zdecyduję się na zamążpójście”.
Słuchaj, mała, musimy dzisiaj nagrać jeszcze inne mówiące lalki.
Dobra, kujony, zróbmy to, jak należy.
Pierwsze! „Jestem gadający Krusty”. Drugie! „Idzie mój Pomocnik Mel”.
Jeszcze raz. „Tam idzie mój Pomocnik Mel”. Trzecie.
Skończyłem. Ucz się od zawodowców, mała.
Dobrze, Krusty, jesteśmy gotowi. Co do...
Uwierz w siebie, a osiągniesz wszystko.
Gotowe! Teraz potrzebujemy już tylko imienia.
Może „Gaduła, Wredna Lalka dla Wrednych Dziewczyn”?
Co powiecie na imię Minerwa, po rzymskiej bogini mądrości?
Nie przyciągnie klientów.
„Wendy Nudziara”? „Brzydka Doris”?
- „Hortensja, Ośla Morda”? - Powinna nosić imię Lisy.
Nazwiemy ją „Lisa Lwie Serce”.
Nie, „Lisa Krzykaczka”! „Głupia Lisa ze Śmietnika”!
Dłużej tego nie wytrzymam. Niech ktoś zwróci na mnie uwagę!
Nie ignorujcie mnie! Spójrzcie na mnie!
To ja, Bart. Patrzcie na mnie!
LISA LWIE SERCE
To niesamowite! Naprawdę będą sprzedawać nasza lalkę!
Łatwo poszło. Wystarczyło powiedzieć, kim ja jestem i kim ty jesteś.
- Nie mogli się sprzeciwić. - Naprawdę?
Nie powiedziałam im, kim ty jesteś.
Musimy pozbyć się tej Lisy Lwie Serce.
ODDZIAŁ MALIBU STACY
Pora poprosić Waszyngton o przysługę.
Rozumiem. Zajmę się tym osobiście.
- Tato, słyszałeś? - Nie wiem.
Tato?
Ta lalka jest fajniejsza od Malibu Stacy.
Powiedz o niej w wiadomościach.
Kochanie, tatuś opowiada innym o ważnych sprawach.
W tej chwili piszę raport
z 40. rocznicy komiksu Beetle Bailey.
Tatusiu, to nudne. Opowiedz im o lalce!
Cóż, miałaś rację co do muru berlińskiego.
Choć to nietypowe, by przez 28 minut mówić o lalce,
NOWA LALKA
…okazało się, że nie mogę przestać mówić.
To naprawdę fascynujące.
Dobranoc.
Och, prezydent został aresztowany za zabójstwo.
Więcej na ten temat już jutro albo możecie zmienić kanał.
Nie zmieniajcie kanału.
Nasza próba powstrzymania Lisy Lwie Serce poniosła porażkę.
Panowie, musimy zmodernizować Malibu Stacy.
- Jeśli będzie trzeba, spędzimy tu noc. - Czy zamówimy chińszczyznę?
Tak.
- Znasz dobre miejsce? - Zostanę do rana.
BURGERY KRUSTY'EGO
Ten naleśnik skaleczył mnie w język.
Te jajka są ciężkostrawne. Chcę jajko na miękko.
Już mówiłem, że nie podajemy jajek na miękko!
Jeśli...
Macie rację! Powinniśmy je podawać. Nie powinienem słuchać skarg,
tylko pomagać wam je składać.
Nie bez powodu Pan pozwala nam się starzeć.
Zdobywamy wiedzę, która pozwala nam dostrzegać błędy w Jego stworzeniu.
Panie Peterson, może pan sobie wsadzić tę robotę!
Jeszcze jedno, ani razu nie umyłem rąk.
To wasze zasady, nie moje.
Nie damy się zniewolić!
Pokaż mu, Abe. Zwolnij się!
Moje plecy.
Muszę ją mieć.
Ja! Ja chcę.
Patrzcie! To Lisa Lwie Serce!
Nie zatrzymujcie się. Już blisko.
LISA LWIE SERCE
MALIBU STACY W NOWYM KAPELUSZU
Zmienili Malibu Stacy!
- Jest dużo lepsza. - Nie dajcie się zwieść!
To zwykła Malibu Stacy w tandetnym kapeluszu.
Nadal jest ucieleśnieniem najgorszych stereotypów.
Ale ma nowy kapelusz.
Musze ją mieć!
Wygląda na to, że nie da się wygrać z wielką korporacją.
Uwierz w siebie, a osiągniesz wszystko.
Jeśli uda się dotrzeć choć do jednej dziewczynki,
to już będzie sukces.
Zwłaszcza jeśli ta dziewczynka zapłaci za tę lalkę
46 tysięcy dolarów.
- Co? - Nic. Gratulacje, Liso.
Wyrazy uznania.
WYPRZEDAŻ
Marge? Lisa? Proszę pani?
Wybaczcie, mam ważną sprawę do załatwienia.
Napisy: Zuzanna Majewska