Bun venit la noul…
INVITAT: VEDETA TV MATLOCK
…Centru Geriatric Springfield!
Serviciile sanitare pentru vârstnici constituie o prioritate majoră…
Treci la Matlock! Matlock!
Fără a mai lungi vorba,
vi-l prezint pe omul care trimite tinerii după gratii,
unde le e locul. Vedeta TV Matlock!
- Te iubim, Matlock! - Te iubim, Matlock!
- Da, te iubim - Da, te iubim
Ce te frământă, Abe?
De trei săptămâni vorbești doar de întâlnirea cu Matlock.
Acum l-ai întâlnit, i-ai șterpelit pastilele…
„Luați una pe oră pentru a preveni convulsiile cardiace spastice.”
- La o parte! - Dar n-ai zis o vorbă!
Uitându-mă la boșorogul ăla bizar și obosit, mi-am dat seama
că nici eu nu sunt vreun tinerel.
Simt mâna umedă a morții pe umărul meu.
Stai, e mâna mea!
Bună! După cum probabil știți, e posibil să n-o mai duc mult.
Așa că am decis să vă dau moștenirea înainte să mor.
Ca să văd cum vă bucurați de ea.
Lisa, știu că-ți place să citești și… așa mai departe.
Ție îți las corespondența mea personală de-o viață.
Mersi! „Dle Simpson. Stop.
Scrisorile dv. devin enervante. Stop.
Dacă nu încetați, va trebui să apelez la lege.
Stop. Semnat, Boris Karloff. Hollywood, California.”
Iar fiului meu, Homer!
Și întregii sale familii…
le las această cutie cu dolari de argint intacți, cu Capul Libertății, din 1918.
Pe vremuri,
bogații zburau cu dirijabile și le aruncau monede oamenilor.
Iar într-o zi l-am văzut trecând în zbor pe J.D. Rockefeller,
așa că am ieșit în grabă din casă, cu o copaie mare și…
Încotro?
Tată, aș vrea să rămân să-ți ascult anecdotele haioase,
dar trebuie să ducem monedele la mall să le cheltuim!
În fine, vorbeam de copaie.
O folosisem în dimineața aceea să-mi spăl curcanul,
care pe atunci era cunoscut drept pasăre umblătoare.
De Ziua Recunoștinței mâncam pasăre umblătoare cu de toate.
Merișoare, ochi de indian și cartofi dulci umpluți cu praf de pușcă.
NEAFILIAT CENTRULUI
Apoi ne uitam la fotbal, care pe atunci se numea „baseball”.
Uite, Maggie!
E postul de comandă montan al sergentului Brută,
cu proiectile aducătoare de moarte, care pot fi lansate de-adevăratelea.
Nu e o jucărie sigură pentru un bebeluș ca Maggie.
Fii serioasă, Marge! Ești mult prea…
Pe vremea mea, jucăriile erau făcute să dureze. Uite ce mizerie!
Se rupe când o scoți din cutie.
Și uită-te la soldații ăștia de jucărie! O să se rupă imediat ce calc pe ei.
- Soldați idioți! Rupe-te, prostule… - Bine. Gata, tataie!
Soldații n-o să te mai supere.
Ora unu, două, trei Ora patru, rock
Ora cinci, șase, șapte Ora opt, rock
Rock, rock Rock, rock
O să dansăm rock
PROMOȚIE LA ANIMALE, ASTĂZI
Rock zi și noapte
Mulțumesc. Mulțumesc foarte mult!
VALEA PĂPUȘILOR
Te previn, mamă. S-ar putea s-o iau puțin razna.
Te înțeleg, scumpo. Când eram de vârsta ta, era o…
Hei, față de cal! Ia-ți copitele urâte de pe setul Distracția Verii!
REDUCERI FINALE
Uite! Stacy cu Inima Frântă, la 1,99$!
STACY CU INIMA FRÂNTĂ
Stacy Live de la Improv e doar 89 de cenți.
STACY LIVE DE LA IMPROV
Domnu'! Ce e în cutie?
E noua Malibu Stacy care vorbește.
- Pe el! - Pe el!
Ajutor! Dle Wise!
Nu știu dacă e o idee bună să faci asta când conduci.
Marge, pentru asta l-am cumpărat.
Hei! Ai grijă cu chestia aia! Am craniul subțire precum coaja de ou.
- Super! - Mulțumim pentru jucării, tataie.
De ce n-ați luat ceva util? De exemplu, geamuri pentru furtună.
Sau o orgă frumoasă.
Mi-e sete.
Ce miroase a muștar?
Ce de oameni sluți sunt la voi în cartier!
Uită-te la ăla!
Mi s-a agravat glaucomul. Președintele e demi-crat!
Hei! Nu-mi pot desface centura.
Hei!
Sunt prea multe frunze pe aleea voastră.
De ce mă evitați?
Fața mea veștejită vă amintește de spectrul sinistru al morții?
Da, dar asta nu e tot. Tată, te iubesc.
Dar ești un boșorog morocănos, ciudat și irascibil. Nu te place nimeni!
Drăcia dracului!
Bănuiesc că sunt un boșorog morocănos. Dar ce pot să fac?
Iau o gură și sunt șic!
Buzz Cola. Puțină distracție în fiecare sticlă.
Măiculiță! Asta e!
De acum înainte, o să gândesc, o să mă port și o să arăt ca un tânăr.
Și o să încep cu o sticlă de Buzz Cola.
Bulele îmi ard limba!
Apă!
Se lasă liniștea peste adunarea generală când Stacy se apropie de podium
pentru a prezenta ceea ce sigur va fi un discurs antrenant și memorabil.
Ar trebui să fie cursuri de cumpărături la școală!
Să coacem niște fursecuri pentru băieți!
Haide, Stacy! Aștept de-o viață să te aud vorbind.
N-ai nimic relevant de spus?
Nu mă întreba pe mine. Sunt o biată fată!
- Așa! Bine zis, soro! - Nu e amuzant, Bart.
Milioane de fete o să crească crezând că așa trebuie să fie.
Că nu pot fi mai mult decât niște fraiere inepte
al căror scop e să arate bine, să-și găsească soți bogați
și să stea toată ziua la telefon cu amicele lor inepte
vorbind despre cât e de grozav să arăți bine și să ai un soț bogat!
Fix ce voiam să spun.
Priviți-mă! Mă port tinerește!
Hei! Nu e rău deloc.
Hai să cumpărăm farduri, ca să ne placă băieții!
Nu vi se pare nimic în neregulă cu ce spune Malibu Stacy?
E ceva în neregulă cu ce spune Stacy a mea.
Simțul meu de Om-Păianjen vibrează. A cerut cineva o praștie?
Nu, Celeste. Mă refeream la lucrurile sexiste pe care le spune.
Lisa a zis un cuvânt urât!
Nu e posibil să se mai fabrice păpuși dintr-astea. Trebuie făcut ceva!
Lisa, în mod normal aș zice să iei poziție pentru convingerile tale.
Dar ai făcut asta cam mult în timpul timp.
Da. Ne-ai pus să mărșăluim la parada homosexualilor.
HOMOSEXUALI LOCALI MÂNDRI
Și nu ne putem uita la Fox, fiindcă au uzine de arme chimice în Siria.
Nu pot să cred că stați și vă uitați cum fiicele voastre cresc
într-o lume în care ăsta e modelul lor.
Am avut și eu o păpușă Stacy Malibu când eram mică și n-am pățit nimic.
Să uităm de necazuri, cu un castron mare de înghețată de căpșuni.
Gata! Sun la companie.
Alo? Ați sunat la centrul de asistență clienți Malibu Stacy.
Dacă aveți o reclamație privind aspectul sau mirosul lui Malibu Stacy, apăsați unu.
Dacă ați tuns-o pe Malibu Stacy și doriți să comandați
un cap de rezervă, apăsați doi.
Pentru informații despre turul fabricii, apăsați trei.
Mamă! Putem face turul fabricii, ca să mă plâng personal.
Iubito, n-o să aruncăm cu vopsea roșie în conducere, nu-i așa?
Cei de la Keebler au fost foarte supărați.
PETROCHEM PETROCHEMICAL CORP. PRODUCEM POLIPROPILENĂ CAUSTICĂ
ȘI PĂPUȘILE MALIBU STACY
Bun venit pe Aleea Încântătoare, unde toate piesele se îmbină…
TURUL FABRICII
…și se naște Malibu Stacy!
Unii spun că e puțin praf magic în aer.
Rahat! S-a înfundat jgheabul cu busturi!
- Leroy! Mișcă-ți fundul la angrenaj! - Tacă-ți fleanca!
Malibu Stacy, favorita de 22 cm a Americii.
În 1959, casnica Stacy Lavelle a avut un design și un vis.
Designul? Malibu Stacy. Visul?
Să vândă la scară largă o păpușă manechin care să fie și comestibilă.
Copiilor nu le prea plăcea gustul de ceapă uscată,
dar adorau păpușa.
O altă Malibu Stacy din plastic a luat cu asalt America.
Întrebați-l pe proprietarul celei mai mari colecții Malibu Stacy din lume,
Waylon Smithers din Springfield.
Salutare, proprietari de păpuși Malibu Stacy! Ne vedem la Stacycon '94,
la Hilton, lângă Aeroportul San Diego.
Și ce părere are Stacy de cei 35 de ani de succes
și de milioanele de prieteni din întreaga lume?
Nu mă-ntrebați pe mine. Sunt o biată fată!
Sigur că e.
Acesta a fost turul.
Dacă mai aveți întrebări, vă răspund cu plăcere…
- Am eu una. - Da?
Tâmpeniile remarcabil de sexiste sunt debitate de Malibu Stacy intenționat
sau sunt o simplă greșeală teribilă?
Crede-mă, suntem foarte atenți la astfel de aspecte.
Agitato! Ia un caiet și mișcă-ți fundulețul superb încoace!
- Încetează! - Nu te preface că nu-ți place!
E groaznic să fii copil. Nu te ascultă nimeni.
E oribil să fii bătrân. Nu te ascultă nimeni!
Sunt un bărbat alb, între 18 și 49 de ani.
Toată lumea mă ascultă, oricât de idioate ar fi sugestiile mele.
ALUNE ȘI GUMĂ ÎN SFÂRȘIT ÎMPREUNĂ!
Dar n-o să rezolv nimic stând aici…
- Și tânguindu-mă. E timpul pentru… - Acțiune!
Trebuie să discut cu femeia care a inventat-o pe Malibu Stacy
- …și să văd dacă o conving să… - Revină din pensie!
O să mă angajez! Un Malibu adevărat!
Și să văd dacă mă poate ajuta Stacy să inventez o versiune a mea tânără.
Ajutor!
- Te angajezi! - Da! Mă duc în mijlocul acțiunii!
Alo? Alo! SOS! Se întrerupe!
Am zis: „Cartofi prăjiți!”
PLĂTIȚI LA GEAMUL URMĂTOR
Ce mama…
Vindem cartofi prăjiți?
Da? Fiica lui Homer Simpson.
Mă gândeam că m-ați putea ajuta s-o găsesc pe inventatoarea
păpușii Malibu Stacy.
Ar fi un adevărat triumf.
Stacy Lavelle e o singuratică. N-a ieșit în public de 20 de ani.
Scriu un articol despre ea pentru noul buletin informativ cu Malibu Stacy.
Cuprinde ultima sa adresă cunoscută.
- Îți printez o copie. - Mulțumesc.
Bună, Smithers!
Te pricepi de minune… să mă… exciți.
Ignoră chestia asta!
PROPRIETATEA FERMA SINGURATICĂ
Nu e cu putință!
CASA DE VIS A LUI STACY
Scuzați-mă! Dră Lavelle?
Aș dori să discut cu dv. despre Malibu Stacy.
Ai idee câți copii au încercat să dea de mine?
- Sunt prima? - Da.
Vreau să auziți ce spune Malibu Stacy unei generații de fetițe.
Dacă gândești prea mult, faci riduri.
Bine! De nouă ani aștept să-mi iau frisbee-ul înapoi.
Mă cheamă Stacy. Dar poți să-mi spui…
Înțeleg exact ce vrei să spui. Este o problemă.
- Dar ce-ai vrea să fac? - Să schimbați ce spune. E compania dv.
Nu mai e din 1974, când m-au dat afară cu forța.
Au zis că modul meu de gândire nu e rentabil.
- Îngrozitor! - În plus…
Direcționam profituri către Viet Cong.
Dar dv. sunteți Malibu Stacy.
Și, câtă vreme poartă numele dv., aveți o responsabilitate!
Aș muri de rușine dacă cineva ar face un produs slab
care să poarte numele Simpson.
Poate că la început aveam lucruri în comun cu Stacy,
dar, după 30 de ani cu stilul ei de viață, am învățat niște lecții foarte dure.
Cinci soți. Ken, Johnny, Joe, dr. Colossus și Steve Austin.
Dar, dacă dv. puteți învăța din greșelile lui Malibu Stacy, toată lumea poate.
Sigur găsim o soluție împreună.
- Haideți! - Nu acum. Sunt prea beată.
Ba nu sunteți!
O să revin mâine.
Ne mai trebuie sos secret! Pune maioneza asta la soare!
Hei! Acum că am scăpat de bătrânul Peterson, hai să ne distrăm!
Ai văzut vreodată un sandvici care te poate mușca?
Uită-te la sandvici! O să te muște!
Sandviciul ăla nenorocit m-a mușcat!
Am găsit soluția.
Ne facem propria păpușă vorbitoare.
Va avea înțelepciunea lui Gertrude Stein și umorul lui Cathy Guisewite.
Tenacitatea Ninei Totenberg și bunul-simț
al lui Elizabeth Cady Stanton.
Plus frumusețea fizică autentică a lui Eleanor Roosevelt.
Bine. O să facem păpușa ta!
Stacy, te rog. Trebuie să te întorci la mine.
Vino la o plimbare cu unitatea mea de comandă mobilă!
Joe, ți-am spus. S-a terminat. Eliberează-mă din strânsoarea kung fu!
Fie!
O să-ți bombardez casa, domnișorico!
Aveți grijă să iasă perfect părul mamei!
Cred că o să folosim pe altcineva pentru păr.
- Pe mine? - E ceva nu tocmai…
Pe mine?
- Pe mine? - Toți aveți păr oribil!
Din perspectiva designului.
- Așa mai merge… - Mda.
Bine.
Păpușa vorbitoare, dubla opt.
„Când o să mă mărit, o să-mi păstrez numele.”
Probabil ar trebui să fie: „Dacă aleg să mă mărit.”
Fetițo, mai avem și alte păpuși vorbitoare de înregistrat azi.
Bine, bizarilor! S-o facem cum scrie la carte!
Unu! „Bună! Sunt Krusty și vorbesc.” Doi! „Bună! Sosește Distragerea Mel.”
Încă o dată. „Sosește Distragerea Mel. Distragerea Mel.” Trei.
Poc! Trosc! Am terminat. Învață de la un profesionist, copilă!
Bine, Krusty. Suntem pregătiți să începem… Ce mama…
Ai încredere în tine și vei putea realiza orice.
Bine! Acum ne mai trebuie doar un nume.
Poate Gură-Spartă, Păpușa Idioată pentru Idioți?
Poate Minerva, după zeița romană a înțelepciunii?
Nu e suficient de atractiv comercial.
„Wendy Moară-Stricată”? „Doris Cea Urâtă”?
- Hortense Față de Catâr? - Cred că ar trebui s-o numim după Lisa.
O să-i spunem „Lisa Inimă de Leu.”
Nu, „Lisa Guraliva!” „Idioata Lisa Față de Gunoi!”
Nu mai suport. Să mă asculte cineva și pe mine!
Hei! Fiți atenți la mine! Uitați-vă la mine!
Sunt Bart. Uitați-vă la mine!
LISA INIMĂ DE LEU
E nemaipomenit! O să vândă păpușa noastră!
N-a fost greu. Le-am spus doar cine sunt eu și cine ești tu.
- N-au rezistat. - Pe bune?
Nu le-am zis cine ești tu.
Trebuie să mătrășim rapid păpușa Lisa Inimă de Leu.
DIVIZIA MALIBU STACY
E timpul să cerem o favoare de la Washington.
Da. Înțeleg. Mă voi ocupa personal.
- Tată, ai auzit ceva? - Nu știu.
Tată?
Păpușa nouă e mult mai tare decât Malibu Stacy.
Fă o știre despre ea!
Te rog, scumpo. Tati trebuie să le prezinte oamenilor știri importante.
Momentan sunt foarte ocupat cu un reportaj despre a 40-a aniversare Beetle Bailey.
Tati, e plictisitor. Vorbește despre păpușă!
Ai avut dreptate în legătură cu Zidul Berlinului.
Deși a fost neobișnuit să fac un reportaj de 28 de minute despre o păpușă…
NOUA PĂPUȘĂ
…nu mă puteam opri din vorbit.
E o știre cu adevărat fascinantă, oameni buni.
Noapte bună!
A, și președintele a fost arestat pentru crimă.
Mai multe despre asta mâine-seară. Sau dați pe alt canal!
Nu dați pe alt canal!
Singurul nostru efort de a opri chestia cu Lisa Inimă de Leu a eșuat lamentabil.
Domnilor, trebuie s-o reinventăm pe Malibu Stacy pentru anii '90.
- Stăm aici toată noaptea, dacă trebuie. - Comandăm mâncare chinezească?
Da.
- Știi vreun local bun? - Stau toată noaptea.
BURGERUL KRUSTY
M-am tăiat la limbă cu clătitele astea.
Ouăle sunt greu de digerat. Vreau ouă moi.
Ți-am spus! Nu avem ouă moi!
Dacă…
Chiar aveți dreptate. Ar trebui să avem. N-ar trebui să ascult reclamații.
Ci să le fac împreună cu voi.
Bunul Dumnezeu ne lasă să îmbătrânim cu un scop.
Ca să căpătăm înțelepciunea de a găsi nod în papură la tot ce a creat El!
Dle Peterson, poți să-ți iei slujba și s-o… ocupi dumneata.
Și încă ceva. Nu m-am spălat pe mâini nici măcar o dată.
E politica dumitale, nu a mea.
Parvenitule!
Învață-l minte, Abe! Dă-ți demisia!
Spatele meu!
O vreau.
Eu! O vreau!
COLȚUL CU IAURT
Priviți! E Lisa Inimă de Leu!
Nu vă opriți! Aproape că am ajuns.
LISA INIMĂ DE LEU
MALIBU STACY CU O NOUĂ PĂLĂRIE!
Au schimbat-o pe Malibu Stacy!
- E mai reușită ca niciodată. - Stați! Nu vă lăsați păcăliți!
E aceeași Malibu Stacy, cu o pălărie idioată de doi bani.
Întruchipează în continuare toate stereotipurile oribile de dinainte.
Dar are pălărie nouă.
- O vreau. - O vreau.
Nu poți învinge marile companii. Nu e loc pentru micii producători.
Ai încredere în tine și vei putea realiza orice.
Dacă reușim să-i deschidem ochii măcar unei singure fetițe,
totul va fi meritat.
Da. Mai ales dacă fetița aia plătește întâmplător
46.000$ pentru păpușă.
- Poftim? - Nimic. Bravo ție, Lisa!
Bravo!
REDUCERI
Marge? Lisa? Doamnă?
Scuzați-mă, trebuie să mă ocup de ceva foarte important.
Subtitrarea: Daniela Vereș