Atenție.
Toți muncitorii. Imediat spre curtea principală
pentru festivitatea obligatorie de numire a Muncitorului săptămânii.
Curat. Curat. Pistol. Armă Uzi.
Doi copii, dându-se drept un adult.
- Hei, Homer! - Hei!
Urăsc ceremoniile pentru Muncitorul Săptămânii.
Pe cine mai interesează?
Toți de aici au primit câte un premiu.
Cu excepția...
Salut!
Ei bine, azi e ziua cea mare pentru Homer J.
Sunt sigur că voi câștiga de data asta.
- Da? Cum așa? - Regula nr. 26 a sindicatului.
„Fiecare angajat trebuie să câștige Muncitorul Săptămânii cel puțin o dată,
mai puțin cei cu incompetență gravă, obezitate sau miros neplăcut”.
Atenție, toată lumea!
Vă rog să faceți o liniște smerită, pentru dl Burns.
Camarazi, este imperativ să îi zdrobim pe luptătorii pentru libertate
înainte de începerea sezonului ploios.
Și țineți minte, un compartiment nou și strălucitor
pentru cine îmi aduce capul Colonelului Montoya.
Ce?
Acestea fiind spuse, desigur e timpul pentru Muncitorul Săptămânii.
E incredibil c-am trecut cu vederea câștigătorul de săptămâna asta
atât, atât, de mult timp.
Pur si simplu nu am fi putut funcționa fără eforturile lui neobosite.
Deci, o rundă de aplauze pentru...
această baghetă neînsuflețită de carbon.
Neînsuflețită?
Îi arăt eu lui, neînsuflețit!
Baghetă proastă de carbon.
E doar un concurs de popularitate.
Uau! Și te-ai dus să vezi bagheta?
Îmi pare rău, Homie.
Nimeni nu mă respectă la muncă.
Ei bine, noi te respectăm.
LOC DE INTRODUS CREIER
Bart, ce ți-am zis eu? Nu mai desena pe capul tatălui tău.
Ce? Ce a zis? Vreau să văd.
Televizorul mă respectă.
El râde cu mine, nu de mine.
Tu, prostule...
Este o zi superbă pentru lansare în direct, aici, la Cape Canaveral
de la capătul inferior al peninsulei Florida.
Iar scopul misiunii de astăzi este de-a dreptul, realmente electrizant.
Ai dreptate, Tom.
Cea mai mare parte din acest zbor va fi dedicată studiului
efectelor imponderabilității la șuruburi minuscule.
Incredibil. Imaginați-vă doar, logistica imponderabilității.
Desigur, aceasta ar putea avea milioane de aplicații aici, pe Pământ
pentru orice, de la fabricarea până la repararea ceasurilor.
Plictisitor.
O, nu! Bateriile!
Și acum să vedem rapid echipajul.
E un grup variat.
Au fost porecliți „Cei trei muschetari.”
Și râsul nostru este îndreptățit.
Avem un matematician, un gen diferit de matematician,
și un statistician.
Fă-l să se oprească!
Nu, nu o altă plictisitoare lansare în spațiu.
Schimbă canalul! Schimbă canalul!
Nu pot! Nu pot!
Domnule, ne-am confruntat cu o problemă serioasă a misiunii.
Rata de audiență Nielsen e mai scăzută ca niciodată.
O, Doamne!
Am fost depășiți și de Crăciunul la Connie Chung!
Oameni buni, suntem în pericol să pierdem fondurile.
America nu mai este interesată de explorarea spațiului.
Poate ar trebui să dezvăluim marele secret...
Că toți cimpanzeii pe care i-am trimis acolo au revenit super inteligenți.
Nu, nu cred că le vom spune asta.
Ne trebuie o perspectivă proaspătă ca să trezim interesul public.
Publicul vede astronauții noștri perfecți, viguroși, atletici.
Urăsc genul ăsta de oameni.
Ei, și atunci pe cine plac?
Aici avem cele mai populare personaje de la televizor sau „TV.”
Am reușit! Am supraîncărcat mașina de tuns iarbă!
O, nu! L-am omorât pe Wilson!
Se pare că se întoarce la închisoare.
Al, hai să facem sex!
Nu, Peg.
Sunt toți o adunătură de muncitori nătângi.
Oameni buni, iată cum trebuie să fie noul nostru astronaut.
Sugerez o căutare lungă, ineficientă, pe cheltuiala contribuabililor, desigur.
Mi-aș fi dorit o cale mai ușoară.
- Alo, NASA? - Da.
Bun. Ascultați. M-am săturat de plictisitoarele voastre lansări in spațiu.
Eu sunt un muncitor nătâng oarecare, dar știu ce-mi place la TV.
De unde ai numărul ăsta?
Gura!
Și încă ceva, cum se face că n-am Tang aici? Și încă...
Așteaptă o clipă!
Oameni buni, lunga noastă căutare s-a încheiat.
LA MOE
Alo, Domnu' Președinte Clinton? Bun!
M-am gândit dacă cineva știe unde să găsesc Tang, acela ai fi tu.
- Gura! - Scuze.
Tu ești cel care a sunat la NASA ieri?
Nu, n-am fost eu! Jur!
A fost... el!
Domnule, v-ar plăcea să ajungeți mai sus decât ați fost vreodată?
- Să fiu astronaut? Sigur. - Ei bine, bun venit la bord.
Vei vedea că asta îți va aduce respectul familiei și al prietenilor tăi.
Respectul? Nu!
Eu am fost! Eu am făcut acea farsă la telefon! Fac mereu!
Verifică la FBI! Am dosar! Am un dosar întreg!
Mai bine îi luăm pe amândoi.
Nu cred că era neapărat necesar. Voiau să fie astronauți.
Știu.
FOST CAPE KENNEDY FOST CAPE ARBUCKLE
Dnelor, dlor, și reprezentanți ai presei,
am plăcerea să vă prezint noua generație de astronauți NASA...
Americanul obișnuit.
TRĂIASCĂ BUCATARUL
Jim Wallace, Associated Press.
Este o glumă?
Ei bine, nici pe departe, Jim.
Unul dintre ei va dovedi că în spațiu pot merge și oameni obișnuiți.
Toby Hunter, Minneapolis Star
Nu, serios, asta e o glumă?
Nu, Toby!
Și fără alte întrebări dacă este o glumă.
Întrebare pentru grătaragiu.
Nu crezi că există un pericol inerent în trimiterea
unor civili sub-calificați în spațiu?
Răspund eu la asta.
Singurul pericol este dacă ne trimit pe acea teribilă Planetă a Maimuțelor.
Stați așa! Statuia Libertății.
Era planeta noastră!
Voi, nebunilor!
Voi ați distrus-o!
Blestemați să fiți!
La naiba cu toți!
Vă mulțumim! Din păcate, timpul s-a terminat.
Și acum, desigur, doar unul dintre voi va fi ales să meargă în spațiu.
Așa că, în următoarele săptămâni vor avea loc o serie de teste grele
să aflăm care dintre voi este cel mai apt.
Și, dle Grumble, pe perioada instructajului nu veți primi bere.
Ce? Trei săptămâni întregi doar cu vin? Înnebunesc!
Să câștige cel mai bun.
Are probleme cu băutura. Vă face programul de râs.
Ne vedem la copacul ăla și vă spun mai multe.
Uau, tatăl meu, un astronaut!
Mă simt atât de plin de ...
- Care-i opusul rușinii? - Mândrie?
Nu, nu așa departe de rușine.
- Mai puțin rușinat? - Da!
Știi, Homer, atunci când am aflat despre asta,
am trecut printr-o mare varietate de emoții.
Mai întâi am fost nervoasă, apoi speriată, apoi îngrijorată,
apoi temătoare, apoi oarecum apatică,
apoi necăjită, apoi îngrijorată.
Dar acum am realizat că a fi un om în spațiu e ceva ce trebuia să faci.
Cine ce face acum?
Ei bine, iată-mă, chiar la timp.
Nu-l văd pe Barney „Hai să prăbușim racheta peste Casa Albă
și să omorâm Președintele” Gumble.
De fapt, a fost aici de la răsăritul soarelui.
Salut, Homer!
De când m-au făcut să mă las de băutură, mi-am regăsit echilibrul și dicția.
Privește!
Sunt modelul perfect de General-Maior modern
am cunoștințe vegetale animale și minerale
Asta nu-i nimic. Privește aici.
A fost odată un bărbat din Nantucket, care...
Nu mai suport!
Medicamentuț.
Pariez 400 quatloo pe noul venit.
Domnilor, vreau să vă prezint doi astronauți experimentați
care vor însoți câștigătorul în spațiu.
Race Byron și Buzz Aldrin, al doilea om pe lună.
Al doilea vine imediat după primul.
Barney, am auzit că ești pe val.
Eu nu cred că acest concurs s-a terminat, Buzz,
dacă ăsta e numele tău adevărat.
Cred că mai e ceva ce se cheamă
proba de costum de baie.
Nu există proba de costum de baie, Homer.
Vrei să zici că m-am epilat în zona inghinală degeaba?
Domnilor, amândoi ați muncit din greu,
și într-un fel, sunteți amândoi câștigători.
Dar într-un alt fel mai corect, Barney este câștigătorul.
Felicitări, Barney!
E foarte amabil din partea ta, Homer.
Te rog să ni te alături la toast.
Pentru misiune!
Începe!
- Dă-mi aia! - Oprește-l!
- Barney, nu! Dă-mi sticla! - Nu! Nu! Nu!
Hei!
FABRICĂ DE PERNE
Nu înțeleg.
Era o șampanie fără alcool.
Ei bine, Homer, cred că tu ești câștigătorul prin neprezentare.
„Ne prezentare” Ha-ha!
Cele mai dulci doua cuvinte în limba engleză.
Ne prezentare, ne prezentare...
- De unde ai luat-o? - A fost trimisă.
MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI
„SCAR TREK” URMATOAREA SFÂȘIERE
TRAPĂ
TRAPĂ DE ABSORBȚIE
TRAPA VA ABSORBI ÎN 0 SECUNDE
SFÂRȘIT
Programul precedent a cuprins scene de violență extremă
și nu ar fi trebuit vizionat de copii mici.
Nu!
Marge, chiar nu vreau să continuu cu asta.
Dar, devenind astronaut, ți-am câștigat respectul.
Homer, când te-am cunoscut nu erai astronaut.
Nu știai nici să folosești un telefon.
Dar, cu toate astea, te-am respectat, și mereu o voi face, orice ar fi.
Homer, deja ai apelat.
Dar pe de altă parte, dacă nu profiți de o ocazie,
o să ajungi să regreți toată viața ta.
Ai dreptate, Marge.
Ca atunci când aș fi putut să-l întâlnesc pe dl T. la Mall.
Întreaga zi, mi-am tot zis,
„Mă duc puțin mai târziu”, „Mă duc puțin mai târziu”.
Și apoi, când m-am dus, mi-au spus că tocmai plecase.
Și când l-am întrebat pe băiatul de la Mall dacă se mai întoarce,
mi-a zis că nu știe.
Ei bine, niciodată nu o să mai las să se întâmple așa ceva.
Merg în spațiu chiar acum!
Sunt așa mândră de tine.
Și știu că totul va fi bine.
T-minus trei minute până la decolare și numărătoarea continuă.
Centrul de control, aici Corvair.
Lansare inițiată. Toate sistemele să pornească.
Tot n-am ajuns? Mi-e sete.
Centru de control, solicit permisiunea de a seda marfa înainte de termen.
Permisiune refuzată.
Verificarea listei.
- Satelit supraveghere Taxe și Impozite. - Avem.
- Crescătorie de furnici. - Avem.
- Scrisori de la copii către Dumnezeu. - Avem.
Trei, doi, unu. Racheta poate pleca.
Hai, tată!
Așa putu eroul, puternic și curajos, să își croiască drum spre cerul luminos.
Hai, tată.
Domnule, lansarea are cea mai mare audiență de zece ani încoace.
- Și care e situația navei spațiale? - Nu știu.
Echipamentul e folosit pentru a măsura audiențele TV.
E frumos.
E cea mai impresionantă priveliște pe care am văzut-o vreodată.
Dătătoare de viață, mama noastră, a tuturor.
Băieți, uitați ce-am adus la bord.
Homer, nu!
Vor înfunda instrumentele!
Atenție. Sunt striați.
Mă ocup eu.
CRESCĂTORIE EXPERIMENTALĂ DE FURNICI
Furnici!
PROTEJEAZĂ REGINA
CINE E REGINA?
EU SUNT REGINA.
BA NU EȘTI.
LIBERTATE! GROAZNICĂ, GROAZNICĂ LIBERTATE!
Nătângule! Acum nu vom ști niciodată
dacă furnicile pot fi dresate să facă găurele mici în spațiu.
Vești bune, domnilor. Avem o surpriză pentru voi.
Am reușit să-l aducem, pe superstarul James Taylor aici
la Centrul de Control să vă ureze
și să vă cânte o creație proprie, o piesă contemporană și relaxantă.
Uau, fostul președinte James Taylor!
Ce mai faceți, băieți?
Cu tot respectul, dle Taylor,
acum nu e momentul pentru stilul dvs. unic
de muzică folk-rock dulce-amăruie.
Avem o situație cu potențial critic.
Sigur veți înțelege.
Ascultă, Aldrin. Nu sunt așa de relaxat precum crede lumea.
Uite cum facem.
Eu o să cânt, tu o să plutești acolo, și o să-ți placă.
Când ești trist și tulburat
Și ai nevoie de-ajutor
Și nimic
Vai, nimic nu merge cum ai vrea
Urmează să obținem primele imagini din interiorul navei spațiale
cu „Banalulnaut” Homer Simpson.
Și dorim să...
Doamnelor și domnilor, tocmai am pierdut transmisiunea,
dar ceea ce am văzut vorbește de la sine.
Aparent, nava spațială Corvair a fost preluată,
cucerită, dacă putem spune așa, de o rasă superioară de furnici spațiale.
Greu de spus în acest moment
dacă acestea vor consuma pământenii captivi
sau îi vor înrobi.
Un singur lucru e cert, sunt de neoprit.
Furnicile vor fi aici în curând.
Iar eu, unul, urez bun venit noilor noștri stăpâni insectă.
Aș vrea să le reamintesc că, în calitate de personalitate TV de referință,
pot ajuta rânduindu-i pe ceilalți să trudească în peșterile lor de zahăr.
Nu vă temeți, copii, sunt sigură că tatăl vostru e bine.
Pe ce te bazezi, mamă?
Cine vrea turtă dulce?
Sunt ore întregi la telefon
Vorbind despre lucruri care vor veni
Vise dulci și mașini zburătoare
Fărâme la pământ.
Vise dulci și mașini zburătoare
Zburând în siguranță în aer
Am văzut foc și...
O, Doamne! Furnicile scurtcircuitează sistemul de navigație!
Furnici? Noi am avut probleme grave cu furnicile la vie anul ăsta.
L-am chemat pe Art Garfunkel să vină cu compresorul lui,
și am creat un vid total în afara casei,
și am spulberat furnicile prin ușa din față.
Sigur, vouă, celor de la NASA super-tehnologizați, puțin vă pasă
de metodele noastre din stațiune.
- Liniște, tu... - O clipă!
Tânărul ăsta ciufulit s-ar putea să fi găsit o soluție.
Bine, prindeți-vă cu toții strâns de ceva
În regulă. Începem.
Trei, doi, unu.
Acționează trapa absorbantă acum.
Și asta-i tot.
Dumnezeule! Ăsta-i un dezastru!
Trebuie să plec.
Homer, ai rupt mânerul.
Cu trapa aia deschisă, vom lua foc la întoarcere!
Asta e! Dacă voi cădea, te trag în iad cu mine.
Stai un pic, Race. Stai un pic. Așteaptă!
Acum îți voi sparge fața aia drăguță!
Baghetă proastă!
Așteaptă, Homer. Dacă bagheta aia ține, s-ar putea să ne întoarcem pe Pământ.
Te voi pocni zdravăn!
Da-mi chestia aia!
Ei bine, poate că acest reporter a fost puțin cam pripit mai devreme,
și ar dori să-și reafirme loialitatea fată de țară și de Președintele ei uman.
Poate că nu este perfect, dar încă este cel mai bun pe care îl avem...deocamdată.
TRĂIASCĂ FURNICILE
A, da. Apropo, nava spațială este încă în pericol extrem.
E posibil să nu se întoarcă. Încercarea e riscantă.
Bla, bla, bla, bla, bla. Ne revedem după film.
O, acei Golden Grahams O, acei Golden Grahams
Cereale graham crocante, crocante, o desfătare nou-nouță la micul dejun
Haide, tată! Hai, că poți!
Sigur va reuși. E televiziune.
CONFERINȚĂ DE PRESĂ CENTRU DE CONFERINȚE
Cum ați rezolvat problema ușii?
Homer a fost adevăratul erou. A improvizat blocarea ușii, folosind asta.
- Ce-i asta? - Este o baghetă de carbon neînsuflețită!
TIME „CREDEM ÎN BAGHETĂ”
Erau pe punctul de a arăta câteva prim-planuri ale baghetei.
Baghetă proastă. Am fost fentat.
Homie, ar trebui să fii mândru.
Doar o mână de oameni au făcut ce ai făcut tu.
Da, tată. Câți au văzut calotele glaciare și deșertul în același timp,
sau maiestuoasele lumini ale nordului, de la 100 de mile distanță
Da, poate am dreptul...
Cum e chestia aia?
Oricum, mulțumesc, Marge, Lisa.
Bart, tu ai să-i spui ceva frumos, tatălui tău?
Nu, el știe ce simt.
EROU
Subtitrarea: Alexandra Vilcu