SIMPSONOWIE
NIE JESTEM ROZKOSZNIE ZUCHWAŁY
OKO NA SPRINGFIELD
Dziś w Oku na Springfield: niedaleko od waszych domostw
setki osób wyposażonych w broń szkoli się, jak zabijać.
Rząd nazywa to armią.
Ale niektórzy użyją bardziej drastycznej nazwy – „Fabryka maszyn do zabijania”.
Jednak zacznijmy od tego, że Springfield napadła gorączka – gorączka footballu…
przez mecz roku:
Pigskin Classic pomiędzy Rekinami z Shelbyville
a naszymi Atomami.
Jeśli też masz gorączkę, lekarstwo jest tylko jedno.
Kup dwa bilety i zobacz mecz w niedzielny poranek.
Uwaga. Bilety nie nadają się do spożycia.
Widzicie? Dzięki mnie pojawiło się to ostrzeżenie.
Tato, sprzedam ci je za 50 dolców.
Sprzedane!
- Homer, to nie są bilety na mecz. - Jak to? Przecież tu jest napisane:
„Przy zakupie dużej peruki otrzymasz drugą za darmo. Centrum peruk”.
Ty mały…
Darmowa peruka.
Kocham cię, Homie.
Już jej w ogóle nie potrzebuję.
STADION SHELBYVILLE
Udało się. Drugi w kolejce.
Wystarczyło nie być osiem dni w pracy.
Z kasą zarobioną w pracy
mógłbyś kupić bilety od konika.
Teoretycznie tak, dupku.
Poproszę 30 tysięcy biletów.
To będzie 950 tysięcy dolarów.
Problem w tym, że przy sobie mam tylko dziesięć.
- Mogę dopłacić resztę później? - Jasne.
WYPRZEDANE
To Bobby McFerrin i nowy kawałek, „Martwię się, nie mam kasy”.
Jeśli chcecie dwa bilety na wielki mecz Pigskin Classic…
wystarczy złapać za telefon i być trzynastym dzwoniącym.
Bilety! Muszę dostać bilety! Znaleźć telefon! Tak!
WYJAZD – NIE WJEŻDŻAĆ
Głupia koza.
Nadal czekamy na telefon.
Mamy zwycięzcę! Jak się pan nazywa?
- Ned Flanders. - Tylko nie Flanders.
O matko! Czyż to nie dodaje „abra” do „kadabra”!
Jaka jest wartość pieniężna tych biletów
do deklaracji podatkowej?
Mam dwa bilety do raju
Spakuj bagaże Dziś wyjeżdżamy
Mam dwa bilety do raju
Świetny gitarowy riff.
Dlaczego jestem takim przegrywem?
Wiesz, twój ojciec był przegrywem. I jego ojciec, i ojciec jego ojca.
To genetyczne.
Dlaczego w ogóle ten mecz jest tak wyjątkowy?
To tylko kolejny rozdział bezsensownej rywalizacji
pomiędzy Springfield a Shelbyville.
Zbudowali minimarket, więc zbudowaliśmy większy.
Zrobili największą pizzę na świecie, dlatego spaliliśmy ich ratusz.
Tak, zarzekali się, że zatrują nasze ujęcia wody.
Ale nie mieli na tyle odwagi.
Ściany znowu się topią.
Szczerze mówiąc, jestem zbyt wysmażony.
Boże, jeśli naprawdę jesteś Bogiem, dasz mi bilety na ten mecz.
Dzieńdoberek, sąsiedzie.
Chcesz iść ze mną na mecz? Mam dwa bilety.
- Dlaczego się ze mnie śmiejesz, Panie? - Homer, to nie Bóg.
To tylko gofr, którym rzucił Bart.
Nie powinienem cię zjadać, ale…
Przepyszniasty.
Homer!
Planujesz zaatakować Neda Flandersa tą rurką i odebrać mu bilety?
Ta… Nie.
Flanders, zdecydowałem, że pójdę z tobą na mecz.
Dawaj swoją drabinę, bo jestem w siódmym niebie.
Po co ci ta rurka? Chciałeś mnie trzepnąć w łepetynę?
No… tak.
DZISIAJ MECZ
Padnij! Chłopcy nie mogą zobaczyć nas razem!
- Co? - Cześć!
Patrz! Homer ma samochód kierowany przez robota.
Amerykański samochód kierowany przez robota.
Panowie, w szpitalu jest mały kaleka,
który chce, żebyście wygrali ten mecz.
Wiem o tym, ponieważ sam uczyniłem go kaleką, by was natchnąć.
Mam nadzieję, że wygrają, bo pan Burns powiedział, że wróci.
- Niesamowite miejsca, co? - Prawda.
Słuchajcie, teraz będzie super!
Poproszę dwa hot dogi, dwa napoje i dwa lody.
Co się stało z moimi hot dogami? Domagam się odpowiedzi!
- Chyba powinienem zapłacić za siebie. - Wyluzuj, Homer.
Ciągle to powtarzam. Jesteś moim gościem.
Przyniosłeś mi kapelusz z nachosów! Dzięki, Ned!
Nacho, nachoman
Chcę być nachomanem
4. KWARTA / CZAS: 04 sek. ATOMY 21 – 24 REKINY
Niebieski 27 na trzy.
Jeśli ktoś to może zrobić, to Stan „Chłopiec” Taylor!
Stan, Stan, to nasz chłopak.
Jeśli nie on, to nikt…
tego nie zrobi.
Graj!
REKINY
CZAS: 00 ATOMY 21 – 24 REKINY
Wygraliśmy! Flanders, wygraliśmy!
- Tak jest! - Przegrywy!
Shelbyville! Pocałujcie mnie w mój wielki springfieldowy tyłek!
Jestem niepokonany! Jesteście…
Hej, niech ktoś mi da autograf.
SZATNIA
Proszę! Niech ktoś się podpisze!
Mógłbyś… Grube, głupie dupki!
To on!
Ned? Czy to… Ned Flanders?
- Dzieńdoberek, Stanster. - Znasz Stana Taylora?
Czy mnie zna? Ned Flanders mnie uratował.
Kiedyś imprezowałem co noc i sypiałem z modelkami.
Wtedy Ned i jego grupa biblijna pokazali mi, że stać mnie na więcej.
Zawodowi sportowcy zawsze chcą więcej.
Ned, dostałem piłkę meczową. Weź ją, proszę.
Stan, coś ci powiem.
Ten tutaj, Homer Simpson, jest największym fanem Atomów,
który stąpa po zielonych łąkach Pana. Jemu piłka sprawi więcej radości.
Jasne, jeśli tylko Neddy tego chce. Proszę bardzo.
Rety, dzięki. Teraz mam czworo dzieci.
Nazwę cię „Szwogłowa”.
Flanders, chyba nikt nigdy nie zrobił dla mnie nic równie miłego.
Chyba znowu muszę się schylić.
W życiu! Niech wszyscy wiedzą, że to Ned Flanders, mój kumpel!
- Co mówił? - Nie wiem.
Chyba coś o byciu gejem.
- Homerze, to zdjęcie z naszego wesela. - Marge, nie możesz żyć przeszłością.
Dzieńdoberek, kumplu z okienka. Pomyślałem, że może
że masz ochotę na bilard na nowym stole.
Już lecę. Teraz ty możesz być nachomanem.
Tata i Ned Flanders są kumplami? Co dalej? Piątki na świadectwie Barta?
Hej!
Uważaj, Homer. To nowy stół.
Patrz na to, Ned.
Nazywają mnie Tłuściochem ze Springfield nie tylko z powodu mojej tuszy.
Przygotuj się na pozew. Żartowałem.
- Co się stało, Jeremiaszu? - To nie w porządku.
Mój brat Józef ma grzech, z którego może się wyspowiadać, a ja nie.
Nie widzisz tego, że masz grzech do wyznania?
Grzech zazdrości.
Wszystko fajnie dla owiec, ale co my mamy robić?
Nuda! Obejrzyjmy coś innego.
Chłopcy, pan Simpson jest naszym gościem. Niech zdecyduje, co oglądamy.
Dobra.
KANAŁ ZABLOKOWANY
Co jest? Myślałem, że macie satelitę.
Jaśniutka sprawa. Ponad 230 zablokowanych kanałów.
Chłopcy, czas do łóżka. Powiedzcie dobranoc.
Dobranoc, tato!
Dobranoc, wujku Homerze!
Och, wujek Homer.
Ned, ponieważ pozwoliłeś mi spędzić czas z twoją rodziną,
chcę, żebyś lepiej poznał moją.
- Cześć wszystkim. - Cześć.
Chcę wam przedstawić mojego najlepszego kumpla, Neda Flandersa.
Nie chcę tu żadnych śpiewów o szatańskim alkoholu.
Poczekaj chwilę, przecież to ty w szpitalu
czytałeś chorym dzieciom.
„A Flicka była moją prawdziwą przyjaciółką”.
Jak to się wyda, kolejne swoje słowa wypowiesz przez tyłek!
- Kochanie, cieszę się, że wróciłeś. - Idę do Flandersa, seks będzie później.
Pobłogosławmy sprzedawcę za mięso, a pośrednika za podbicie ceny.
Nie zapominajmy też o ludzkich, ale zdeterminowanych pracownikach
- rzeźni. - Cześć, Flanders. O, obiad.
Mogę się przyłączyć?
Homer, jestem chętniutki na pogaduszki,
ale dziś wieczorem działam charytatywnie.
Jasne, kiedyś sąd kazał mi to robić. Głupi brak toalet publicznych.
Żebyś nie musiał cierpieć w samotności,
jadę z tobą!
No to… będzie super!
SCHRONISKO SHELTERA OJCIEC JAMES SHELTER – ZAŁOŻYCIEL
Biedny, nieszczęśliwy człowieku.
Natychmiast przebierzemy cię z tych ciuchów.
Zrobimy też wszystko, co możliwe, jeśli chodzi o zapach.
Ale ja… No dobrze.
Jesteśmy tu od 15 minut.
Nie widzisz, że wysysają z nas życie?
Homer, może u Moe będzie ci jednak lepiej.
Z jakiegoś powodu Moe ma zawsze zamknięte w środy.
„A potem zdały sobie sprawę, że nie są już małymi dziewczynkami”.
MAŁE KOBIETKI
„Były małymi kobietkami”.
No już! Daj im tę papkę i spadamy stąd.
Umiem to zrobić szybciej!
Rany! Jaki entuzjazm! To materiał na pierwszą stronę.
DARMOWA GAZETA CODZIENNA WIELKI GRUBAS O WIELKIM SERCU
Homie, jestem z ciebie taka dumna.
Ale nie uważasz, że spędzasz z Nedem nieco za dużo czasu?
Twoja rodzina też cię potrzebuje.
To naturalne, że coś takiego mówisz, Marge.
Od lat nienawidzisz Neda.
Pamiętam, że chciałaś uderzyć go w głowę rurką.
- Ale to byłeś ty! - Miłość, Marge, nie nienawiść.
- Rodzina Flandersów to zgraja dziwaków. - Flandersi nie są dziwakami!
Dobra, może Rod i Todd. A żona coś do mnie czuje.
Ale ukrywa to pod maską cichej wrogości.
Musimy dać sobie szansę!
Chcę, żeby obie rodziny razem pojechały w weekend na wycieczkę.
- Nie ma mowy! - Jest mowa.
Nie martw się, Bart. Wygląda na to, że co tydzień
Simpsonom zdarza się coś dziwnego.
Radzę zrobić to, co on chce, czasem rzucić jakimś inteligentnym żartem,
a nim skończy się tydzień, wrócimy do punktu wyjścia,
gotowi na kolejną zwariowaną przygodę.
- Aj, caramba! - To rozumiem!
Spokojnie, mam ze sobą swoją taśmę „Rapującego Ronnie Reagana”.
Dzięki temu podróż zawsze mija szybciej.
No, no, no
N-n-n-no, no, no
Wiesz co? Naprawdę powiedział wiele razy „no”.
No, no, no, n-n-n-no
No, no, n-n-n-no No, no, no
ZAKAZ WYRZUCANIA RTĘCI
Dalej. Nie, jedź dalej.
DZIĘKI ZA ŁADUNEK ŁODZI II
Dalej, dokładnie tu. Spuszczaj.
Dobra, na łódkę!
- Homerze, jak radzą sobie moi chłopcy? - W porządku.
Proszę. Mam nadzieję, że dzieciom zasmakuje mój specjalny poncz owocowy.
Dostaliśmy przepis od rady doradczej soków owocowych.
Jejku, przepraszam. Nasi chłopcy nie jedzą cukru.
Ale dlaczego rada doradcza dała nam złą radę?
Żadnego cukru!
Dziękujemy, ale nam nie wolno.
Nie martwcie się. W oranżadzie w rurce nie ma żadnego cukru.
- Zaufajcie mi. - Dobrze.
- Nie żryj wszystkiego, śmierdzielu! - Wal się, pryszczata gębo!
Dawaj tę rurkę!
Chciałbym wznieść toast za wspólny wyjazd
Simpsonów i Flandersów.
W bardziej idealnym świecie nazywalibyśmy się razem Flimpsonowie.
Za mojego najlepszego kumpla, Neda.
No cóż…
moja cała rodzina jest bardzo wzruszona i…
- Wojna na żarcie! - Tak jest!
- Co robisz? - Wracamy.
Todd dostał dressingiem w oko.
Pozwól mi przynajmniej ostatni raz przejechać się łódką.
- No nie wiem. - Za późno!
Panie, daj mi siłę przetrwać przyjaźń Homera Simpsona.
Twój samochód. Kurczę, trzeba naprawdę mieć szczęście.
Hurra dla Homera Simpsona za jego ciężką pracę charytatywną!
Tak jest!
Bura dla tej zardzewiałej tylnej belki.
Tu jest Homer. Tu też jest Homer. Tam też Homer. To Homer!
POCZTA
- O co chodzi, Ned? - Chyba… nienawidzę Homera Simpsona.
Marge, chyba nienawidzę Teda Koppela.
Nie, czekaj. To ciekawy i inteligentny dziennikarz. Dobranoc.
- Od obręczy! - Prawie.
- Ale było blisko! - Cześć, jakie plany na dziś, Neddy?
Homer, chcieliśmy odwiedzić dziadków chłopców.
- Tylko rodzina, rozumiesz? - Jasne, żadnej prasy.
Nie. Mówię o tym, że tylko rodzina Flandersów.
Dobrze.
Jejku! Babcia!
- Nigdzie nie jedziemy. - Ale mówiłeś…
Czasami, by nie urazić czyichś uczuć,
trzeba mówić rzeczy, które są nie do końca…
Dzieciątko Jezus płacze, gdy ktoś kłamie.
Neddy!
Zagrajmy szybką rundkę w golfa.
Neddy!
- Dogania nas! - Boję się!
Dajesz, Ned. Z kopyta!
- Chyba mnie nie widział. - Udało się! Pozbyliśmy się…
Mówiłem już, panie władzo, nie brałem ogłupiających używek.
Jasne.
Ned Flanders. Kto by się spodziewał.
PIERWSZY KOŚCIÓŁ SPRINGFIELD
Na haju jak w raju! Wypity!
STÓJ PRZY CZERWONYM
Gdzie masz teraz Mesjasza, Flanders?
PIERWSZY KOŚCIÓŁ SPRINGFIELD NAJŁATWIEJSZE BINGO W MIEŚCIE
Nie potrafię, Maude. Nie zmierzę się z ich wzrokiem pełnym potępienia.
Nie martw się, Ned. To dom miłości i wybaczenia.
- Oto i on, Ned Flanders. - Upadły.
Zły.
To on napisał „Homer” w całej toalecie.
Chyba musimy stąd wyjść.
Hej, Flanders, chodź tu! Mam dla nas zajefajne miejsca!
Zanim zacznę dzisiejsze kazanie zatytułowane
„Co zrobił Ned”,
chciałbym publicznie pogratulować Homerowi Simpsonowi za pracę dla ubogich.
Lubię pomagać.
To piękne. Doceniamy pocałunki.
Teraz pochylmy głowy w cichej modlitwie dziękczynnej.
Dość tego! Oddychaj przez cholerne usta!
Nie widzicie, że to nie żaden bohater! On jest tylko bardzo wkurzający!
- Ned Flanders jest po prostu zazdrosny. - Facet coś brał.
Zróbmy z niego ofiarę dla naszego Boga!
No co, w latach 30. ciągle tak robiliśmy.
Dość tego!
Jak śmiecie tak mówić o Nedzie Flandersie.
To cudowny, miły, dobry człowiek.
Może nawet lepszy ode mnie.
Bywały chwile, w których brakowało mi do niego cierpliwości,
nawet traciłem kontrolę,
ale ten człowiek nadstawiał każdy policzek swojego ciała.
Gdyby każdy był jak Ned Flanders, niepotrzebne byłoby niebo.
Już dawno byśmy tam byli.
Myślę, że jesteśmy winni Nedowi szczere przeprosiny.
Myliliśmy się, wątpiąc w niego.
- Facet ma rację! - Tak jest!
Homie, bardzo ładnie się zachowałeś.
Dziękuję.
Dziękuję ci bardzo, Homerze.
Naprawdę jesteś…
- Prawdziwym przyjacielem. - Tak jak ty, stary.
To co, rundka golfa?
Nawet nie próbuj mnie powstrzymać.
Nie kapuję, Lise. Mówiłaś, że wszystko będzie jak wcześniej.
Ale Homer i Flanders nadal się przyjaźnią.
Tak. Może to oznacza kres naszych dziwacznych przygód.
NASTĘPNY CZWARTEK O 20.00
Nigdy nie zgadniecie!
Brat mojego dziadka, Boris, zmarł i zostawił nam dom na wsi!
Jest tylko jedno „ale”. Podobno dom jest nawiedzony.
Ale możemy dowieść, że jest inaczej, jeśli spędzimy w nim weekend.
- Dzieńdoberek, sąsiedzie! - Spadaj, Flanders.
Żaden problemik.
Widzicie, mówiłem. Nie ma się co martwić.
To miejsce nie jest…
Napisy: Marcin Piechota