SIMPSONOWIE
SHOW-BIZNES TO JEDEN Z WIELU BIZNESÓW
UWAGA
PŁATKI KRUSTY’EGO MIESIĘCZNIK MAMY
Szlag!
Jak można więzić dzieci w szkole w tak piękną pogodę?
Nie jesteśmy uwięzieni, Bart, tylko…
AUTOBUS WIĘZIENNY WIĘZIENIE SPRINGFIELD
Otto, autobus więzienny?
Normalny autobus się zepsuł.
No to siadać, zanim wam rozwalę łby!
- Otto! - Przepraszam.
Jak jadę tym autobusem, to mam jakieś „lśnienie”.
O to właśnie chodzi w byciu dzieckiem.
Hej, Huck, co tu robi L-I-N-C-O-N?
Nie wiem, to twoja fantazja.
- Cześć, Abe. - Cześć, Bart.
Dzieci, dotarły w końcu do nas nowe, supertwarde krzesła korekcyjne.
Zostały zaprojektowane przez znanych posturologów,
aby przed rokiem 3000 wyzbyć się garbienia.
Pani Krabappel, mam skurcze pleców!
Wiem, że na początku mogą wydawać się wam nieco niewygodne,
ale w końcu kształt waszych kości ulegnie zmianie.
Straciłem czucie w lewej stronie ciała.
Jasne.
Niestety nasze zegary szkolne spieszą się przez cały semestr,
dlatego dziś wszyscy musimy zostać dwie godziny dłużej, by nadrobić straty.
MAŁY ŁOBUZ ZESTAW ZEGARMISTRZOWSKI
Pomyśleć, że mam to wszystko, choć mnie wyrzucili ze szkoły w czwartej klasie.
Dość tego. Spadam stąd.
Proszę pani, muszę iść do dentysty.
Pod mój mostek dostało się jakieś ziarenko.
Jest tam numer mamy, jeśli chce pani sprawdzić.
W porządku, Bart, ufam ci.
„Proszę wybaczyć charakter pisma.
Rozwaliłam każdą rękę, którą to piszę.
Podpisano, pani Simpson”.
Edno, twoje podejrzenia są słuszne.
Do laboratorium.
WYJŚCIE
Niejednoznaczny wynik.
Szkoda, że uczniowie nie zgodzili się na implanty śledzące.
Mamy tylko jednego ochotnika.
Wypluj to z siebie! Gdzie twój brat?
Lepiej odpowiedz, Liso. To zły człowiek.
Z czego się śmiejesz?
Zaczął pan jako zły glina, a teraz jest pan tym dobrym.
Pan i Willie zaplątaliście się jakieś dziesięć minut temu.
Nieprawda! Gdzie jest Bart? Mów!
Lepiej mu powiedz, dziewko.
Nie panuję nad nim w takim stanie.
Teraz jesteś dobrym gliną.
Co?
Przyjemności z zaciągnięcia kredytu na przyszłość.
Moja fantazja się spełniła!
Cześć, młody. Chcesz zobaczyć trupa?
Na wagary poszedłbym właśnie tutaj.
MUZEUM HISTORII NATURALNEJ W SPRINGFIELD
Mam cię, Simpson.
DLA OSÓB POWYŻEJ 17 LAT
Gdybym miał mniej niż 17 lat, to byłbym w szkole, prawda?
Tak, pewnie ma pan rację. Udanej Cycoramy.
KLUB 4H
W Klubie 4H też nie ma dzieci.
Aż taki jestem zacofany?
Nie, to dzieci się mylą.
DOM AUKCYJNY W SPRINGFIELD POPRZEDNIO – PUSTA DZIAŁKA
Sprzedano małemu zasmarkańcowi za 2,3 miliona.
Kolejna najwyższa oferta…
Sądzę, że była pana – 2,1 miliona.
Tak. Poważne oferty na ten obraz?
- Tata nie może mnie zobaczyć na wagarach. - Młody myśli, że jestem w pracy.
- Dzień dobry. - Jak się pan ma?
Frajer!
Ślad!
Doublemint, taką gumę żuje.
Chcesz dwa razy więcej zabawy?
Podwoimy twój szlaban.
Szkoda, że nikt tego nie słyszy.
Wkraczamy w grę końcową.
FINEASZ Q. TŁUSZCZYK LODY
Aj, caramba!
Ciekawe, jak teraz sobie poradzi.
Boże, on jest jak jakiś…
niepoddający się…
facet ze szkoły.
Jest w pobliżu.
Czuję jego strach.
Co do…
Freddy, kochanie, ktoś chyba wpadł na tylne siedzenie.
Nie płacę ci za gadanie.
TEREN RODZINY QUIMBY
CZWARTKOWY WIECZÓR PANIENEK
WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO NA OSIEMNASTKĘ
Dawaj piłkę!
Ludzie, do ponczu coś dodali.
Mój siostrzeniec
wykazuje dowcip Quimbych, który zdobył serca społeczeństwa.
Wszystkiego najlepszego, Freddy.
Niech nikt się nie dowie o twoich grzechach.
- Tak. - Dobrze mówi!
A kim ty jesteś, chłopczyku?
Jednym z pana rzadko widzianych siostrzeńców. Bart-Bart.
McBain, jestem twoim fanem, ale ostatni film był totalnie do kitu.
Wiem, od początku były problemy ze scenariuszem.
No raczej. Możesz się podetrzeć magicznym biletem, McBain.
Mario, moje wielkie serce pęka.
Będę siedział w moim humvee.
Hej, co to jest, do cholery?
Miska szałdera, proszę pana.
Chwila, chodź no tu. Jak to nazwałeś?
Powiedz tak, żeby wszyscy usłyszeli.
No już, gadaj.
„Szałder”.
„Szałder”?
To chowder – „czałda”. Powiedz poprawnie!
„Szader”.
Wracaj tu! Nie skończyłem cię poniżać!
Jeju! W życiu nie widziałem większego ciastka ryżowego.
Mamo, bogaci to wiedzą, jak żyć.
- No, żabojadzie, mów „chowder”! - Nigdy!
Dobra, sam się o to prosiłeś. Sprawi mi to dużo przyjemności.
To musiało boleć!
Ktoś ugryzł kawałek ogromnego ryżowego ciastka!
Tak, a potem brutalnie pobił kelnera.
MŁODY QUIMBY OSKARŻONY O POBICIE ZA BŁĘDY W WYMOWIE
Napisali, że Freddy Quimby pobił kelnera do nieprzytomności.
Te dzieci Quimbych są tak niewychowane i bogate.
Oby dostał to, na co sobie zasłużył.
Ale Freddy Quimby jest niewinny!
Skąd wiesz? Nie było żadnych świadków.
No tak.
Można by pomyśleć, że ktoś coś zobaczy na imprezie pełnej ludzi.
Ale nikt nic nie widział, dobra?
Tak, tu wyraźnie napisali: „Brak świadków”.
Sprawa zamknięta. Teraz czas na żarty.
Patrz, Charlie Brown powiedział: „Mój Boże”.
Tego się nie spodziewałem.
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
Liso, muszę ci coś powiedzieć.
Byłem wczoraj u Quimbych, kiedy ten żabojad został pobity.
Wiem, że Freddy Quimby jest niewinny.
Jesteś świadkiem? Bart, musisz się zgłosić na policję.
- Nie mogę. - Dlaczego?
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
Barcie Simpson, wiem, że wczoraj uciekłeś ze szkoły.
Gdy tylko to udowodnię, wyślę cię
do chrześcijańskiego poprawczaka wojskowego.
Słyszałaś.
Rozumiem. Jak złożysz zeznania, Skinner się dowie, że uciekłeś ze szkoły.
Cóż, jeśli Freddy Quimby tego nie zrobił,
na pewno zostanie uznany za niewinnego przez bezstronną ławę przysięgłych.
Wezwanie jako przysięgły!
Dzięki mnie ten Quimby będzie wisiał!
Mówiłem, żeby nie oglądać, jak otwiera pocztę.
A teraz na żywo z sądu – Kent Brockman.
Brockman, jestem tuż obok sali posiedzeń sądu,
gdzie kłótnia o chowder
przerodziła się w największą rozprawę w historii Springfield.
Za tymi drzwiami sędzia federalny zaserwuje
bogatą, śmietankową sprawiedliwość w sprawie nazwanej przez media
„Pobity kelner”.
Zasugerowałem nazwę „Kelnergate”, ale mnie przekrzyczano.
Jako że w tym stanie nie można pokazywać obrad sądu
w telewizji, musimy być cicho.
Wiem, że mi czytasz w myślach, Bart.
Przypominam ci tylko, że jeśli zobaczę, jak uciekasz ze szkoły,
dorwę twój tyłek.
Dobrze słyszałeś.
Takich słów nigdy nie wypowiem głośno.
Wiem, że mi czytasz w myślach, chłopcze.
Miau, miau.
Zamierzam udowodnić, że Freddy Quimby jest niewinny.
Po pierwsze oskarżyciel to bardzo podejrzany typek.
Kelner, pan Lacoste, nie tylko nie urodził się w Springfield,
ale nawet nie urodził się w tym kraju!
To niesamowite!
Od tej chwili masz mi wszystko mówić.
Freddy Quimby był ze mną przez całą noc, o której mowa.
Zbieraliśmy pożywienie w puszkach dla głodujących ludzi w…
wiecie, tych frajerskich krajach.
- Czyli Quimby jest czysty. - Oczywiście.
Dobrze, widzę, że przyszło pranie.
Widzisz, Liso? Moje zeznania nie są potrzebne.
Tylko dlatego, że burmistrz Quimby kupuje wolność swojemu siostrzeńcowi.
System działa. Claus von Bülow potwierdzi.
Szanowni państwo, mam zamiar udowodnić nie tylko to,
że Freddy Quimby jest winny,
ale też to, że jest niewinny niebycia winnym.
Oto mój świadek, biegły doktor Hibbert.
Jedna osoba na dwa miliony ma tak zwany „gen zła”.
Hitler go miał. Walt Disney też.
Ma go też Freddy Quimby.
Dziękuję, doktorze Hibbert. Nie mam więcej pytań.
Nie ma pan więcej pytań?
Co? Nie. Myślałem, że to tylko taka figura retoryczna.
Sprawa zamknięta.
Przepraszam, wysoki sądzie.
Tak, chciałbym na coś zwrócić uwagę wysokiego sądu.
Co?
Proszę dać okulary strażnikowi.
No dobra.
Te też.
Wysoki sądzie, choć udowodniłem niewinność mojego klienta,
chciałbym powołać na świadka Freddy’ego Quimby.
Będziemy się mogli pławić w jego przyzwoitości.
Jest bogaty, czyli z natury dobry.
Ma niewinne włosy.
Panie Quimby, czy to pan pobił pana Lacoste?
Oczywiście, że nie. Kocham wszystkie żywe istoty na Bożej ziemi.
Dlatego też nie straciłby pan cierpliwości
z tak błahego powodu jak zła wymowa słowa „chowder”.
Mówi się „czałda”! „Czałda”! Zabiję cię!
Wszystkich pozabijam. Szczególnie przysięgłych!
Najwyraźniej jest winny.
Niezbyt dobrze wyszło. Obrona nie ma więcej pytań.
Czy ława przysięgłych uda się na obrady i ogłosi decyzję?
- Długo to nie potrwa. - Na pewno jest winny.
Przed obiadem będziemy w domu.
Dobrze. Wieczorem pies z Frasiera będzie jeździł na delfinie z SeaQuest.
Cóż, Bart, z twojego powodu okropny, ale niewinny człowiek idzie za kraty.
Może powinienem coś powiedzieć.
Czekam na tę część z wyrokiem. Wtedy jestem olśniewający.
Barcie Simpson, za haniebną zbrodnię wagarowania
skazuję cię na dożywotnie roboty w kafejce.
Młody Jimbo, więcej kremu z kukurydzy?
Ten krem z kukurydzy smakuje jak krem z kupy.
Co to za język z rynsztoka, chłopcze.
Twoja siostra twierdzi, że masz mi coś do powiedzenia.
Co?
No, chciałem powiedzieć, że dobrze nareszcie widzieć laski na ławce.
Dobra robota, maleńka.
„Laski na ławce”.
POKÓJ OBRAD
Po co głosować? Jest winny.
Może lepiej dopełnijmy formalności.
Co to znaczy „odosobnienie”?
Jeśli przysięgli są w impasie, zamykają ich w hotelu,
żeby nie mogli się komunikować ze światem.
Co to znaczy „w impasie”?
To znaczy, że nie potrafią uzgodnić wyroku.
- A „jeśli”? - Spójnik, który znaczy
„w przypadku, gdy” lub „pod warunkiem”.
Zatem jeśli nie zagłosujemy tak samo,
będziemy w impasie i trafimy do odosobnienia
w hotelu Springfield Palace?
Nie ma szans, Homerze.
Głosujmy.
Dostaniemy za darmo pokój, jedzenie, basen,
HBO… Uwolnić orkę!
Sprawiedliwość to nie błahostka, Simpson.
Niewiele ma – lub nie ma nic – wspólnego z nieposłusznym wielorybem. Głosujmy.
Jak głosują pozostali?
- Winny. - Dobra.
Ile „N” w słowie „winny”?
Robię tylko to, co uważam za właściwe.
Uważam, że Freddy Quimby powinien być wolny… darmowy hotel.
Też mi ciebie brakuje, Marge.
Ale prawo mnie potrzebuje. Wrócę do domu jak najszybciej.
Obsługa, dwie porcje mięsa i jeszcze trzy poduszki z miętuskami do mojego pokoju.
Wiesz co,
przypominamy nieco tę dziwną parę z serialu.
- Ty jesteś bałaganiarzem, a ja… - Zamknij się!
Dobrze.
Bart, czy od środka zżarły cię wyrzuty sumienia?
Sprzedaj to telewizji, siostra.
Patrzysz na chłopca oazę. Jak „oaza spokoju”.
Wkrótce w serialu McGarnigal:
McGarnigal zostaje wrobiony w zbrodnię, której nie popełnił.
Jest tylko jeden świadek, który może go oczyścić z zarzutów,
maminsynek bojący się ujawnić.
Billy, powiedz im, co widziałeś.
Panie McGarnigal, bardzo się boję.
Zrób to dla mnie, Billy. Jestem McGarnigal.
Dobrze. Dla pana, McGarnigal.
KOMENDANT
McGarnigal, Billy nie żyje!
Poderżnęli mu gardło.
Hej, ja tu jem!
Skacz, Willy!
Skacz tak wysoko, jak możesz.
O nie, Willy’emu się nie udało!
Zmiażdżył naszego chłopca!
Ale syf.
Ta wersja reżyserska mi się nie podoba.
- Masz, Barn? - Ale co?
- Kradniesz stół? - Nie kradnę.
Hotele oczekują, że coś się zabierze. Taka pamiątka.
- Masz na sobie mój krawat? - Pamiątka.
Mamo, co zrobić, jeśli naprawdę zły, podły facet
idzie do kicia, a ja wiem, że jest niewinny?
Twój wujek Artur mawiał:
„Zastrzel wszystkich, a Bóg ich sobie poukłada”.
Niestety pewnego dnia przełożył teorię na praktykę.
Potrzebnych było 75 szeryfów federalnych, żeby go zatrzymać.
Nie wspominajmy o nim więcej.
Mamo!
Co zrobić, jeśli mogę go ocalić od stryczka?
Czy mam to zrobić?
Posłuchaj głosu serca, kochanie, a nie głosów w głowie,
tak jak pewien wujek pewnego szarego, grudniowego poranka.
Choć wznawianie obrad sądu w tej chwili
jest bezprawne i niezgodne z konstytucją,
nie mogę odmówić dzieciom.
Zatem, młodzieńcze,
jeśli to nie Freddy Quimby zadał te rany panu Lacoste,
kto to zrobił?
Ukrywałem się w kuchni, kiedy to się stało.
- No, żabojadzie, mów „chowder”! - Nigdy!
Dobra, sam się o to prosiłeś.
Sprawi mi to dużo przyjemności.
PUŁAPKI NA SZCZURY
Właśnie to naprawdę się stało.
To skandal!
Nie jestem jakimś niezgrabnym typem rodem z Różowej pantery.
Będę…
DOSTAWA PUŁAPEK NA SZCZURY UWAGA – OTWARTY DACH
Przynajmniej żadne wielkie się nie złapały.
Jakim cudem to widziałeś, Bart? Nie powinieneś być w szkole?
Jakby… byłem na wagarach.
Wiedziałem, że kiedyś się wsypiesz!
Jak to wsypiesz? O czym pan mówi? On to zeznał.
Cicho, jest mi to potrzebne.
Sąd orzeka, że Freddy Quimby jest niewinny.
Sąd oddala sprawę.
Bart, jestem pod wrażeniem tego, co zrobiłeś.
Zeznałeś na korzyść Quimby’ego,
choć włożyłeś w ten sposób pętlę na własną szyję.
Z drugiej strony byłeś na wagarach.
To się chyba zeruje, prawda?
W niektórych sprawach jestem drobiazgowy.
Drobiazgowy, mały człowieczek.
Trzy miesiące kozy.
Chwileczkę, Bart.
Nie, to…
cztery miesiące kozy.
Marge, to było okropne.
Cała ława przysięgłych przeciwko mnie.
Ale odważyłem się bronić swoich przekonań i zwyciężyłem.
Dlatego jedliśmy chińszczyznę na lunch.
Doskonale, Homey.
Wiesz, sporo cię ominęło.
Świetnie, Marge. Opowiadaj.
Daj mi to!
I to!
Napisy: Marcin Piechota