NÃO FAREI RETRANSMISSÕES SEM A EXPRESSA AUTORIZAÇÃO
DA LIGA DE BASEBOL
Por favor, Krusty. Isto é muito humilhante.
Cala-te e dirige!
FILARMÓNICA ALDEIA DOS MACACOS
Maggie, sabes onde está o macaco?
Que sabem os bebés?
Maggie, sabes onde está a credência?
Homer, a tua decoração do bolo da Maggie deixa muito a desejar.
Que foi? Não é o aniversário da Magaggie?
Então! Para! Fiz um bolo especial para tu estragares. Está ali.
Olá a todos, exceto ao Homer.
Parabéns, netinha.
Marge, acho que é o teu sogro que está do outro lado da rua.
Parabéns!
Preparem-se todos.
Aqui vem a aniversariante, no seu primeiro vestidinho.
-Ela um anjinho. -Sim.
Quero pôr-lhe um gancho e pendurá-la na árvore de Natal.
Que cheiro é este?
Não esperamos pelos outros bebés antes de abrir as prendas?
Não convidámos outros bebés.
A Maggie não parece dar-se bem com outros bebés.
Maggie, temos uma surpresa para ti.
Deitem unguento carbólico de Lister num cotonete.
Ponham-lhe o cotonete na orelha para parar de tremer.
Não, não... Ela precisa é de um bálsamo.
Um bálsamo?
Se esbanjamos dinheiro, que tal darmos-lhe um cinto galvânico curativo?
Não se esqueçam de dar-lhe pó de Smeckler.
Não gozes!
Lembro-me de quando a Lisa fez três anos.
Ela e o Bart fizeram um número adorável com música e dança.
Foi mesmo espetacular!
Vamos lá vê-lo.
Agora! Obedeçam!
Obedeçam!
Cantem com alma.
COMPREM CACHORROS-QUENTES ARMOUR BRAND.
Esta família não conhece canções que não sejam comerciais?
Foi fantástico passar algum tempo com a minha família.
Acho que não volto a ver-vos até ao Dia de Ação de Graças.
Ou, então, no Natal.
Bem... Acho que também vou andando para casa.
Pelo menos, tenho o Matlock para me fazer companhia.
-Começa daqui a cinco minutos! -A sério! Prego a fundo!
Depressa! Cada Matlock pode ser o nosso último.
Homie, sabes, é engraçado...
Tanto a minha mãe como o teu pai parecem bastante sozinhos.
-É engraçado. -Pois é.
Talvez pudessem ir a uma matiné juntos, ou às compras,
ou àquela sala da biblioteca que está sempre cheia de velhotes...
-Periódicos. É isso. -Marge, por favor.
Os velhotes não precisam de companhia.
Precisam de ser isolados e estudados para determinar quais os nutrientes
que podem ser extraídos para nosso uso pessoal.
Homer, por favor, paras de ler esse panfleto do Ross Perot?
APARTAMENTOS HAL BARATA
REFORMA NO CORAÇÃO DA ZONA DO CEMITÉRIO
Ouça, tenho uma excelente ideia.
Que tal ir buscar a minha mãe para irmos todos jantar fora?
Volto num ápice.
Essa não é a minha mãe.
Volto num ápice.
Também posso ir?
P. PORQUITO LEITÃO-SUÍNO SUPER-BUFFET
Sabes, mãe, tu e o Abe têm muito em comum.
Ambos foram burlados naquela marosca do telemarketing.
Não é uma burla. O que acontece...
...é que lhes damos os números do cartão de crédito
e, se um deles for sorteado, eles mandam-nos um prémio.
Eu fiquei feliz só de falar com alguém ao telefone.
Sente-se deprimida? Sei de algo que vai animá-la.
Represento o legado de Charles Chaplin.
Esta ordem do tribunal exige que pare com esta imitação não autorizada.
Rapazes?
E esta é a minha fotografia a ser presa por atentado ao pudor.
Foi o dia mais embaraçoso da minha vida.
Mas que pernocas!
Era toda jeitosa.
Os rapazes só me ligavam a mim, o que enfurecia as minhas amigas.
Quem eram as suas amigas?
Zelda Fitzgerald, Frances Farmer e a pequena Sylvia Plath.
Sabe, fez-me lembrar um poema de que não me recordo,
uma canção que, se calhar, nunca existiu,
e um lugar onde não sei ao certo se estive.
Você é tão amoroso.
Sinto-me mesmo estranho.
Estou apaixonado!
Não, esperem, é um enfarte!
Não, esperem, é mesmo amor!
Estou apaixonado!
Autoestrada Acesso
Olá, sou o Troy McClure.
Talvez se lembrem de mim de filmes como O Desvio do Supernavio 79
e Hydro: O Homem Com Braços Hidráulicos.
A seguir, no Canal de Compras Impulsivas,
a sua hipótese de ter um pedaço do Itchy & Scratchy,
o par da cidade-animada amado por todos,
até pelos membros cínicos da geração X.
Pois, que baril...
Troy, é um prazer oferecer aos telespectadores
estes celuloides do Itchy & Scratchy desenhados à mão. Cada um
tem a absoluta e total garantia de aumentar de valor.
Não é garantido.
-Perdão. Desculpe ser tão desastrado. -Não faz mal.
Sim, chamo-me Homer Simpson e queria pedir um celuloide do Itchy & Scratchy.
O meu cartão de crédito?
Aceitam o cartão de Inspetor Federal de Peitos?
Licença para cobiçar? Visa?
Sim, claro. Era o que queria dizer. "Visa". É a dentadura nova.
Acho maravilhoso o teu pai ter-se apaixonado pela minha mãe.
Eu oponho-me a tudo isto. Oponho-me, bolas!
Ele opõe-se, bolas! Opõe-se, bolas, bolas!
Bart! Homer, que podes ter contra o facto de o avô se ter apaixonado?
Se ele se casar com a tua mãe, Marge, seremos irmão e irmã.
E os nossos filhos
serão aberrações com pele rosada, dentes certinhos
e cinco dedos em cada mão!
Estou, mãe?
Estou boa. Sabe, o Abe divertiu-se muito consigo, no último domingo.
-Diz-lhe que a amo. -Avô!
Conheço a minha mãe. Se for com muita sede ao pote, espanta-a.
-Amo-te. -O quê?
-Amo-te, mãe. -Amo-te.
-Amo-te.
Amo-te, mãe. Tenho de desligar.
Olá. Tenho uma encomenda para Homer Simpson.
Sou eu.
Não escreva mais cartas ao Mr. Sinatra.
Tenho uma encomenda para Homer Simpson.
Sou eu.
Pare de roubar bolas de golfe do campo de treino.
Homer Simpson?
Tenho uma... entrega para si.
Vá-se embora.
Se não abrir a porta, Mr. Simpson, não vou poder entregar-lhe...
...a sua encomenda.
CELULOIDE NÃO ENROLAR
Aqui tem a sua encomenda.
-Obrigado. -Isto é por me ter feito esperar.
Lis? Adivinha quem tem um celuloide animado genuíno do Itchy & Scratchy?
Mas que fixe! Mas que empolgante! Mas que...
...porcaria.
Parece parte do braço do Scratchy.
Não... Usei o cartão de crédito do pai para comprar isto?
-Quanto custou? -350 dólares.
Meu Deus! Este rapaz está a ter uma experiência de abandono de corpo.
Isto é péssimo para o negócio.
Chiça penico! Vou beijá-la como uma mula a comer uma maçã.
Até comprei uma dentadura nova especial. Estás a ver?
BEIJA-ME LINDA
Pai, isso jamais há de resultar.
Se queres conquistá-la, tens de agir com estilo.
Agora, o que tens de fazer Para conseguires um beijo
É agir com calma E dar um passo assim
Estou a ver...
Então, se seguir o teu conselho E agir de forma óbvia
As minhas probabilidades para o amor Melhorarão ligeiramente
Qual é o tom? Agir com calma
HOJE: BAILE DA 3.ª IDADE
AMANHÃ: CASTRAÇÃO DE GATOS
LOJA MASMORRA DO ANDROIDE & CROMOS DE BASEBOL
Este celuloide vale alguma coisa?
Vou mostrar-te uma coisa.
Isto. Isto é um Snagglepuss, desenhado por Hig Heisler.
Vale qualquer coisa.
Isto é um braço desenhado por um zé-ninguém.
Não vale nada.
Não me pode dar nada por ele?
Posso dar-te este telefone. Tem a forma da Mary Worth.
É proibido gemer nesta loja.
RED BREEM E A BANDA DE ALGUMA ESTIMA
A minha canção preferida. Que maravilha...
Não me lembro da última vez que me senti tão jovem.
A sério que não.
Ouça, amigo, importa-se que a próxima dança seja minha?
Mas que... Não venha pé ante pé... Você não é...
Não vale a pena perder a calma, rapaz. Eu devolvo-a inteirinha.
Aquele gorila pensa que pode apoderar-se da minha miúda?
Eu mostro-lhe. Vou mandar-lhe um ar de desprezo como ninguém.
Juro, Monty, você é o diabo em pessoa.
Quem lhe disse...
Sim, claro...
Bem, diria que você é um anjo, mas os anjos não dançam assim.
Boa noite, Mrs. Bouvier,
onde quer que esteja.
Mr. Simpson, represento o legado de Jimmy Durante.
Esta ordem do tribunal exige que pare com esta imitação não autorizada.
Rapazes?
E incomoda-vos que me estenda no meio da rua e morra?
Sim, isso seria aceitável.
Smithers, adivinhe o que me aconteceu ontem à noite.
Não sei, senhor. Teve relações com a velhota?
Ela disse-me "não". Sabe quantas mulheres
me disseram "não"? 130.
Mas apenas uma desde que me tornei bilionário.
É a mulher da minha vida. Estou apaixonado!
-Três vivas, senhor. -Pois, três vivas.
Três vivas ao mundo! Três vivas, Sr. Florista!
Três vivas, Sr. Treinador! Sr. Presidente!
Fico feliz por ter descoberto o amor.
Três vivas, Cidade das Tarântulas!
Três vivas, empregados!
Todos os que descobriram o amor podem sair mais cedo.
Boa!
"Memorando para Mrs. Bouvier. Descrição das Intenções Românticas."
Muito estúpido.
Smithers, ajude-me a escrever um bilhete babado à minha namorada.
Está bem.
Minha amada, lê estas palavras e ouve o meu coração falar de amor eterno.
Um amor que estará contigo para sempre.
-Atenciosamente, etcétera. -Que maravilha!
-Como lhe ocorreu isso tão depressa? -Mandei-lho no seu aniversário.
Desculpe, entrou-me um cisco para o olho.
A mãe está quase pronta para sair.
Parece encantada com este novo pretendente. Tenho tanta pena do avô.
O meu pai diz que este novo tipo é um bilionário repelente e detestável.
Por isso, vamos todos ser muito amáveis com ele.
Olá. Mas é... É...
É...
Mas é o Fred Flintstone e a sua linda esposa, Wilma.
E esta deve ser a pequena Pebbles.
-Posso entrar? Trouxe bombons. -Yabba dabba do!
Ele é um homem mesmo horrível. Mas acho que, se faz a mãe, feliz...
-...é só isso que importa. -Exatamente, dinheiro.
A felicidade vinda do dinheiro é que tem valor.
Olá. Sabe, a avó adora que os namorados sejam bons para mim.
Ela gosta sobretudo que eles me deem dinheiro.
Pira-te, baixote. O bebé não leva nada.
Muito bem, não me deixa alternativa. Esta pistola tem ketchup.
Esta tem mostarda.
Agora, dê-me 350 notas, senão, fica um nojo para o seu encontro.
Não tens coragem.
Toma, leva o teu dinheiro! Leva-o!
Parece que os papéis se inverteram, não foi?
Monty, estou pronta.
-Porque teve ela de me abandonar? -Olá, Abe.
Soubemos que precisavas de te animar. Trouxemos-te um bolo especial.
ANIMA-TE, ABE!
É melhor chamar a enfermeira.
Bravissimo, Luigi. Traga-nos a sua melhor garrafa de vino.
Confia no Luigi, é?
Ele sabe criar o clima perfeito di amore.
Monty, nunca estive num restaurante mais romântico.
Salvatore! Abre uma zurrapa baratucha para o Sr. Gorjeta-Zero
e o zombie ressequido que apanhou!
Pai, peço desculpa, mas cobrei 350 dólares no teu cartão de crédito.
-O quê? -Tem calma, tens aqui o dinheiro.
350 dólares!
Agora, posso comprar 70 transcritos de Nightline.
Mas, pai...
Enfim, ficou satisfeito. Vou deixar este telefone da Mary Worth aqui.
O rosto severo mas sensato vai impedir que cometa outra estupidez destas.
Olá, Bart.
Queres ir brincar com o aparelho de raios-X no hospital abandonado?
Claro.
Querida, se olhares para o teu champanhe,
acho que encontrarás uma pequena surpresa.
Não te preocupes. Creio que há outro por aqui, algures.
Minha querida,
já que as minhas rótulas estão a encher-se de fluido, serei breve.
Aceitas casar-te comigo?
Mãe, não podes casar com o Mr. Burns. Ele é um homem mau.
Seja mau ou não, Marge, o Monty pode sustentar-me.
Além disso, beija como ninguém.
Então, e o Abe Simpson?
Não sentes nada por ele?
É um querido, mas é um velho demasiado picuinhas.
Estamos todos a par dos problemas do avô,
mas, comparado com Mr. Burns, é o Judge-caraças-Reinhold.
Não faço ideia de quem esse seja.
Quem precisa dela, afinal?
Agora, terei mais tempo para ler as coisas que encontro no chão.
"Preservativo de latex."
Como gostaria de viver num destes.
SALÃO DE NOIVAS VÉNUS NÃO AFILIADO DO PLANETA VÉNUS
Primeira Igreja de Springfield
Casamento Privado P.f. Reze Noutro Lado
Barney? Que tal sentares-te do lado do noivo?
Olá, você aí à frente!
Onde está o avô? Não foi convidado?
Foi. Mas o envelope de resposta só tinha um cheque para pagar o gás.
Então, quando Eliphaz desceu do Monte Hebron, trazendo figos,
ofereceu-os a Moham,
que recordarão como pai de Shecham,
e a Hazar, por ocasião do casamento deles,
-...tal como... -Já estamos com esse Blizblaz
e Himham pelos cabelos! Vá diretamente à porcaria do assunto!
Charles Montgomery Burns,
aceita esta mulher como sua legítima esposa?
Sim.
A aliança, seu imbecilzinho, antes que perca a paciência!
Eu sei, eu sei...
Jacqueline Bouvier, aceita este homem
como seu legítimo esposo?
Monty, a minha canção preferida! Como...
Proibi expressamente músicas românticas. Que...
Mrs. Bouvier!
Querida, de certeza que quer ser Mrs. Montgomery Burns?
Não prefere ser Mrs. Abraham J. Simpson?
Não.
-Nem uma coisa nem outra. -Chiça penico!
Por mim, está ótimo.
TRÓLEI SENIORPÓLIS
Para com essa barulheira!
Não me parece, avozinho.
Olá Avozinho, meu velho amigo
O teu dia agitado chega ao fim
As tuas proezas têm sido tristes e chatas
Contam uma história digna de ser ignorada
Quando estás só
As palavras do teu ressonar Ecoarão pelo corredor do lar
Porque não há ninguém
Que consiga suportar o som
Do Avozinho
Comecei a engraçar com a Mrs. Bouvier porque a voz rouca dela
me fazia lembrar a minha velha Victrola.
Era uma magnífica máquina,
com um auscultador de borracha galvanizada
que enfiávamos na orelha.
O auscultador entrava melhor com algum lubrificante,
como o óleo de linhaça ou o do Dr. Shumway...
Desculpe.
Tradução: Sofia Santos