NU VOI RETRANSMITE FĂRĂ ACORDUL LIGII DE BASEBALL
Te rog, Krusty, e foarte înjositor.
Taci și dirijează!
FILARMONICA MAIMUȚĂREALA
Maggie, unde e maimuța?
Ce știu bebelușii?
Maggie, unde e comoda?
Homer, n-ai glazurat prea bine
tortul lui Maggie.
Ce? Nu e ziua lui „Magaggie”?
LA MULȚI ANI MAGAGGIE
Hei! Încetează!
Am făcut un tort pe care să poți să-l strici. E acolo.
Salutare, tuturor. Mai puțin lui Homer.
La mulți ani, nepoțica mea!
Marge, cred că cel de peste drum e socrul tău.
La mulți ani!
LA MULȚI ANI
Pregătiți-vă. Vine sărbătorita
în prima ei rochiță.
E un îngeraș.
Da, vreau s-o atârn de un cârlig în pomul de Crăciun.
Ce miroase?
Ah.
Nu așteptăm și ceilalți copii înainte să desfacem cadourile?
N-am invitat alți copii.
Se pare că Maggie nu se înțelege cu alți copii.
Maggie, avem o surpriză pentru tine!
Pune niște unguent Lister pe o bucată de vată.
Pune-i vata în urechi. Și gata cu tremuratul.
Nu, ei îi trebuie Balsam Specific.
Balsam Specific!
Dacă tot aruncăm banii pe geam,
de ce nu-i luăm și o curea galvanică?
Nu uitați să-i dați și pudră Smeckler.
Nu-ți bate joc.
Îmi amintesc când Lisa a făcut trei ani.
Ea și Bart au cântat și au dansat. Erau adorabili.
Ce tare!
Ia să vedem.
Acum! Haideți!
Hai!
Hot-dogi Hot-dogi Armour
Mai cu suflet!
Ce fel de copii mănâncă Hot-dogi Armour
- Copii grași - Copii slabi
Copii care se urcă pe stânci
- Copii duri - Copii molâi
Chiar copii nătângi
Iubește hot-dogii
Hotdogi Armour
Crenvurștii pe care copiii îi iubesc
Mâncați
CUMPĂRAȚI HOT-DOGI ARMOUR
Familia asta nu știe decât cântece de la reclame?
Mi-e poftă de pui în seara asta
Pui în seara asta Pui în seara asta
A fost minunat să petrecem timp în familie din nou.
Cred că data viitoare o să ne vedem de Ziua Recunoștinței.
Dacă nu, atunci la Crăciun.
Mă duc și eu acasă. O să mă uit la Matlock.
Începe în cinci minute!
Da? Hai, repede!
TROLEUL DIN SENIORVILLE
Hai! Poate fi ultimul episod pentru noi.
Homie, e nostim,
atât mama, cât și tatăl tău par destul de singuri.
Chiar că e nostim.
Da. În fine, s-ar putea duce la un matineu împreună
sau la cumpărături sau în sala aia în bibliotecă
plină mereu de bătrâni...
La periodice, da!
Marge, te rog, bătrânii n-au nevoie de companie.
Trebuie să fie izolați și studiați
ca să se stabilească ce substanțe nutritive au
care pot fi extrase pentru uzul nostru personal.
Homer, încetează cu cititul broșurii ăleia a lui Ross Perot!
APARTAMENTE HAL ROACH
AZIL ÎN INIMA SECTORULUI CIMITIRELOR
Am o idee tare.
Treci pe la mama și o luăm la cină cu noi?
Vin imediat!
Nu e mama.
Vin imediat!
Pot să vin și eu?
RESTAURANT PURCELUȘ
Știi, mamă, tu și Abe aveți multe în comun.
Pe amândoi v-au păcălit ăia de la telemarketing.
Nu e păcăleală. Trebuie
să le dai datele cardurilor de credit
și dacă unul e norocos, ei îți trimit un premiu.
Eu eram fericită că puteam să vorbesc cu cineva la telefon.
O, ești un pic tristă?
Uite ceva care să te înveselească.
Domnule, îl reprezint pe Charles Chaplin.
Am un ordin judecătoresc prin care cer încetarea
acestei imitații neautorizate.
Băieți!
Și uite o poză cu mine arestată pentru expunere indecentă.
A fost cea mai rușinoasă zi din viața mea.
Ridică picioarele alea!
Ce bucățică erai!
Toți băieții se uitau la mine, le enerva la culme pe prietenele mele.
Cine erau prietenele tale?
O, Zelda Fitzgerald, Frances Farmer și micuța Sylvia Plath.
Știi, îmi amintești de o poezie pe care n-o mai țin minte
și de un cântec care poate n-a existat
și de un loc în care nu sunt sigur că am mai fost.
Ești așa de drăguț.
Mă simt ciudat.
Sunt îndrăgostit!
Nu, e un atac cerebral.
Nu, chiar e dragoste!
Sunt îndrăgostit!
AUTOSTRADĂ
Bună seara, sunt Troy McClure.
TV CUMPĂRĂTORI IMPULSIVI
Probabil că vă amintiți de mine din filme precum The Boatjacking of Supership 79,
și Hydro, the Man with the Hydraulic Arms.
Imediat la Televiziunea Cumpărătorilor Impulsivi,
veți avea șansa să dețineți o bucată din Mâncărici și Scărpinici
cuplul iubit de toată lumea.
Chiar și de membrii cinici ai Generației X.
Da, „beton”.
Troy, mă bucur să ofer telespectatorilor tăi
desene cu Mâncărici și Scărpinici.
MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI ED. LIMITATĂ
Fiecare, sută la sută garantat,
- ...se va aprecia. - Nimic nu e garantat.
Mă scuzați, domnule. Iertați-mi neîndemânarea.
Nicio problemă.
Da, numele meu e Homer Simpson.
Doresc un desen cu Mâncărici și Scărpinici.
Cardul meu de credit?
Acceptați „Controlorul de sâni federal”?
„Permisiunea de a te holba”? „Vyza”?
Da, sigur, așa. „Visa”.
E proteza asta nouă.
Cred că e minunat că tatăl tău
s-a îndrăgostit de mama.
Nu sunt de acord cu chestia asta! Deloc!
Nu-i convine deloc. Deloc, deloc.
Bart!
Homer, de ce nu ți-ar conveni că bunicul s-a îndrăgostit?
Dacă se căsătorește cu maică-ta, o să fim frate și soră, Marge!
Și apoi copiii noștri o să fie niște ciudați îngrozitori
cu piele roz, fără supraocluzie verticală și cinci degete la fiecare mână!
Alo, mama?
Bine. Știi, Abe s-a distrat foarte bine cu tine duminica trecută.
- Spune-i că o iubesc. - Bunicule, o știu pe mama.
Dacă ești prea agresiv, o sperii.
- Te iubesc. - Ce?
Te iubesc, mama.
- Te iubesc. - Te iubesc.
Te iubesc, mama. Trebuie să plec.
Bună ziua! Am o livrare specială pentru Homer Simpson.
Eu sunt.
Nu-i mai scrieți domnului Sinatra.
Am o livrare specială pentru Homer Simpson.
Eu sunt.
Nu mai fura mingi de golf de pe teren.
Homer Simpson, am o...
livrare specială pentru dvs.
Plecați.
Dacă nu deschideți ușa, dle Simpson,
nu pot să vă dau comanda specială.
MÂNCĂRICI & SCĂRPINICI DESEN - NU RULAȚI
Iată livrarea dvs. specială.
- Mulțumesc. - Mulțumesc că m-ați lăsat să aștept.
Lis, ghici cine are un desen adevărat cu Mâncărici și Scărpinici?
Ce mișto! Ce tare!
Ce...
...rahat. Pare o bucată din mâna lui Scărpinici.
O, nu! Am folosit cardul de credit al lui tata ca să iau asta?
- Cât a fost? - Trei sute cincizeci de dolari.
Doamne. Băiatul ăsta are o experiență extracorporală.
E foarte rău pentru afaceri.
Ce strașnic!
O s-o pupăcesc ca un catâr care mănâncă un măr!
Chiar mi-am tras și niște proteze noi. Vezi?
PUPĂ-MĂ, SCUMPO
Tată, n-o să meargă niciodată.
Dacă vrei să-ți iasă, trebuie să fii reținut.
Ce trebuie să faci Dacă vrei un sărut
E să te prefaci Și să pari un necunoscut
Înțeleg.
Și dacă-ți urmez sfatul Și par un necunoscut
Atunci șansele de a prinde sărutul Vor fi crescut
Care era regula aia?
Poartă-te ca un necunoscut
CASA DE CULTURĂ SPRINGFIELD SWING PENTRU SENIORI
MÂINE: MARATON DE AGĂȚAT
SPELUNCA ANDROIDULUI ȘI MAGAZIN DE ȘEPCI DE BASEBALL
Desenul ăsta valorează ceva?
Hai să-ți arăt ceva.
Ăsta e Snagglepuss desenat de Hic Heisler.
Și valorează ceva.
Ăsta e un braț desenat de nimeni.
Nu valorează nimic.
Nu poți să-mi dai nimic pe el?
Telefonul ăsta în formă de Mary Worth.
Fără oftat la mine în magazin.
RED BREEM ȘI TRUPA FĂRĂ TALENT SUPREM
O, cântecul meu preferat!
E așa de drăguț.
Nu-mi amintesc când m-am simțit așa de tânăr.
Chiar nu-mi amintesc.
Tovarășe, te superi dacă o invit pe doamna?
Hei... Ce nai... Nu te furișa pe la... Fir-ai...
Nu-i cazul să te enervezi, Charlie. Ți-o aduc întreagă.
Maimuțoiul ăla crede că poate să se bage în sufletul fetei mele?
Îi arăt eu lui.
N-a văzut în viața lui asemenea antipatie.
Jur, Monty. Ești chiar drăcos.
Eu... Cine ți-a zis?
Da, bine. Aș zice că ești un înger
dar îngerii nu dansează așa.
Noapte bună, doamnă Bouvier, oriunde te-ai afla.
Dle Simpson, îl reprezint pe Jimmy Durante.
Am un ordin judecătoresc prin care cer
încetarea imediată a acestei imitații neautorizate. Băieți!
E bine atunci
dacă mă așez pe trotuar și mor?
Da, este bine.
Smithers, ghici ce mi s-a întâmplat azi-noapte?
Nu știu, domnule. Sex cu doamna aceea în vârstă?
M-a refuzat.
Știi câte femei m-au refuzat?
O sută treizeci. Dar doar una de când am devenit miliardar.
Și ea e perechea mea. M-am îndrăgostit!
- Ura, domnule! - Da, ura!
Ura, lume! Ura, dle florar!
Ura, dle preparator fizic! Ura, dle președinte!
Mă bucur că ați găsit dragostea.
Ura, orașul tarantulelor!
Ura, angajaților!
Toți cei care au descoperit dragostea adevărată pot pleca mai devreme.
Super!
„Convenție cu dna Bouvier. Delimitarea intențiilor romantice.”
Așa de siropos.
Smithers, vino aici și ajută-mă cu scrisoarea de dragoste.
Bine.
Iubita mea, citește-mi cuvintele și ascultă-mi inima
cum vorbește despre o iubire delicată și eternă.
O iubire care te va însoți mereu.
Al tău, bla, bla, bla.
E minunat. Cum ți-a venit așa de repede?
V-am trimis-o de ziua dumneavoastră.
Scuze. Am ceva în ochi.
Mama e aproape gata pentru întâlnire.
Chiar pare captivată de acest nou pretendent.
Îmi pare așa de rău pentru bunicul.
Tata zice că tipul ăsta nou e un miliardar bătrân și enervant.
Așa că să fim cu toții drăguți cu el.
Bună seara! O, e...
E...
E Fred Flintstone și simpatica lui soție, Wilma.
Asta sigur e micuța Pebbles.
Pot să intru? Am adus bomboane.
Yabba Dabba Doo!
E un om absolut îngrozitor.
Dar dacă o face fericită pe mama, asta contează.
Așa e, părăluța mea.
Fericirea „banii” tale e tot ce „bănează”.
Bună seara! Știți, bunicii îi place atunci când iubiții ei sunt buni cu mine.
În mod deosebit atunci când îmi dau bani.
Șterge-o puștiule. Nu primești nimic.
Foarte bine. Nu-mi dai de ales.
Pistolul ăsta e plin de ketchup.
Iar ăsta de muștar. Dă-mi 350 de dolari
sau o să fii praf la întâlnire.
N-ai tupeu.
Gata. Ia-ți banii.
Acum s-a întors roata, nu?
Monty, sunt gata.
Of, de ce m-a părăsit?
Bună, Abe!
Am auzit că ai nevoie de niște veselie. Ți-am luat o prăjitură specială.
CURAJ, ABE!
Mai bine să chemăm asistenta.
Bravissimo, Luigi.
Adu-ne cea mai bună sticlă de vino.
Aveți încredere în Luigi.
El știe pentru la ce să facă pentru amore.
Monty, n-am fost vreodată la un restaurant mai romantic.
Salvatore, desfă poșirca
pentru domnul „Fără bacșiș” și babeta aia pe care a pescuit-o.
Tată, îmi pare rău, dar am luat 350 de dolari
de pe cardul tău.
- Ce? - Nu-ți face griji. Uite banii.
Trei sute cincizeci de dolari!
Acum pot să iau 70 de transcrieri ale Nightline.
Dar, tata...
Asta e, e fericit.
O să păstrez telefonul ăsta în formă de Mary Worth.
Fața ei severă, dar cumpătată îmi va aminti să nu mai fac prostii.
Bart, vrei să ne jucăm
cu aparatul ăla cu raze din spitalul abandonat?
Sigur.
Draga mea, dacă te vei uita în paharul de șampanie
cred că vei găsi o mică surpriză.
Nu-ți face griji. Cred că mai e unul pe aici pe undeva.
Iubita mea,
dat fiind că mi se umplu genunchii de lichid pe măsură ce vorbim,
o să fiu scurt: vrei să te căsătorești cu mine?
Mama, nu poți să te căsătorești cu dl Burns! E un om rău.
Rău, nerău, Monty poate să aibă grijă de mine, Marge.
În plus, sărută foarte bine.
Câh!
Și cu Abe Simpson cum rămâne? Nu simți nimic pentru el?
E un scump, dar e prea pesimist.
Știm cu toții că bunicul are probleme,
dar în comparație cu dl Burns e Ernest Reinhold.
Nu știu cine-i ăla.
Cine are nevoie de ea?
Acum o să am timp să citesc chestii găsite pe jos.
„Că-ciu-li-ță de cauciuc”.
Mi-ar sta bine cu așa ceva!
ROCHII DE MIRESE VENUS FĂRĂ LEGĂTURĂ CU PLANETA VENUS
PRIMA BISERICĂ DIN SPRINGFIELD
NUNTĂ PRIVATĂ MERGEȚI LA SLUJBĂ ALTUNDEVA
Barney, așază-te lângă invitații mirelui.
- Tu, ăla din față! - Nein!
Unde e bunicul? N-a fost invitat?
Ba da, dar plicul lui avea un cec pentru compania de gaz.
Și astfel, când Epifaz coborî de pe Muntele Hebron cu smochine
i le-a oferit lui Mohem,
care, după cum vă amintiți, e tatăl lui Șechem
și lui Hazar, cu ocazia nunții lor,
la fel ca...
Gata cu Șechem - Nechem!
Treci naibii la subiect!
Charles Montgomery Burns
o iei de soție pe femeia aceasta?
Da.
Inelul, imbecil mic! Repede, până nu-mi sare muștarul.
Știu, știu.
Jacqueline Bouvier,
îl iei de soț pe acest bărbat?
O, Monty!
Cântecul meu preferat. Cum ai...
Am zis clar că nu vreau muzică romantică!
Dnă Bouvier!
Dragă, ești sigură că vrei să fii dna Montgomery Burns?
N-ai vrea să fii dna Abraham J. Simpson?
Nu.
Nu vreau să fiu niciuna.
Măi să fie! Pentru mine e bine și așa.
Închide muzica aia!
Nicio șansă, bunicule.
Salut, bunicule, vechi-prieten
Ziua ta aglomerată o să se termine
Isprăvile tale au fost triste și plictisitoare
Nimănui nu-i pasă foarte tare
Când vei fi singur povestea ta
Pe holurile azilului va răsuna
Căci toți cred că-i o mare hărmălaie
Tot ce zice bunicul.
La început mi-a plăcut de dna Bouvier pentru că vocea ei răgușită
îmi amintea de vechea mea Victrola.
Era un aparat tare fain
cu o pâlnie din cauciuc galvanizat pe care ți-o puneai la ureche.
Pâlnia intra mai ușor dacă foloseai un fel de lubrifiant
precum uleiul de in sau Dr. Shumway...
Îmi pare rău.
Subtitrarea: Anca Moșescu