FASOLKI TO NIE OWOCE ANI MUSICAL
Szlag!
Z pewnością pan Słońce dobrze wykonuje swoją pracę.
Holender.
MUZEUM WOSKU
A oto słynni Beatlesi,
dokładnie tak wyglądali przed występem w Ed Sullivan Show.
THE BEATLES
Nie sądzę, że jest to warte pełnej ceny.
Po kolana wpadłem w oryginalną obsadę serialu M.A.S.H.
Słońce na mych ramionach Uszczęśliwia mnie
ZIMNO
Homer, czapki z głów.
Tu jest chłodno, chłopcze.
Do końca lata możemy mieszkać w lodówce.
Homer, lodówka powinna być używana w inny sposób.
Chociaż muszę przyznać, że jest tu dość rześko.
Ten pomysł przyszedł mi do głowy, kiedy zauważyłem, że w lodówce jest zimno.
Czy to nie przeciąży silnika?
Marge, możesz przełączyć piekarnik na chłodzenie?
Lody!
Skończyły się lody! Naprawdę.
Lody! Właśnie skończyły się lody!
Chili! Ostre teksańskie chili!
Mamy też piwo imbirowe! Gorące teksańskie piwo imbirowe…
Teksas!
Przyznaj, Bart.
Nasze zbawienie nie pojawi się w formie przejeżdżającej ciężarówki.
MOBILNY BASEN
Muszę wymienić to okno.
Mobilny basen?
Patrz, Liso, złapałem pięć par kąpielówek.
Wszystkie Martina.
Próbuj dalej, mam 17 warstw.
Sam tego chciałem.
Dobra, maluchy, czas minął!
Wychodzić!
- Czas minął? - Żegnaj, Liso.
Ukryję się pod wodą i pojadę tam, gdzie basen.
Udanego życia.
Sorki, Bart.
Musimy to wypełnić solą Epsom i zalać dom starców.
Trudno. Jutro o tej samej godzinie, Otto?
Nie ma szans.
Mamy budżet na tylko jeden dzień w roku.
Chyba chcą się tak z wami drażnić.
Tato.
Tato!
Tak, Liso.
Tato, jak wiesz, pływaliśmy i bardzo nam się to spodobało.
Zgodziliśmy się, że jedynym wyjściem jest nasz własny basen.
Zanim odpowiesz, musisz zrozumieć,
że twoja odmowa przyniesie całe miesiące…
Możemy mieć basen, tato?
Tato, możemy mieć basen?
Możemy mieć basen, tato? Tato…
Rozumiem.
Uczcijmy nasze ustalenia, dodając nieco czekolady do mleka.
REKINY BASENOWE KLIENT NASZ KUMPEL
Tutaj mamy „Basen wieśniaka”.
„Insta-rdza”.
„Magnes na błyskawice”.
- To „Siusianiek”. - „Siusianiek”.
Podoba mi się. Bierzemy.
Czy to prawda, że nie możemy kapać się od razu po posiłku?
Pani pytająca, to nie jest moja prawdziwa praca, dobra?
Gram na klawiszach.
W porządku.
Wszyscy do basenu!
Piękna to stodoła, jednakże nie basen jest to.
Szlagowo!
- To jest basen? - Tak, tato.
Kto to może być?
Dzień dobry, pani Bart.
Czy basen jest już gotowy?
Bart, te wszystkie dzieci to twoi znajomi?
Znajomi i życzliwi, tak.
- Cześć, Bart. - Hejka, Bart.
- Bart, stary. - Hej, Bart.
Dzień dobry, pani Cumberdale.
Ludzie!
Czas omówić zasady użytkowania basenu.
Skacz, Bart!
Dobra.
Bart, widać ci epidermę.
Naprawdę?
Widzisz, epiderma to włosy.
Czyli techniczne rzecz biorąc, to prawda.
Dlatego to takie śmieszne.
Przepraszam na chwilę.
Nelson, coś mu się serio stało.
Chyba złamał nogę.
Powiedziałem: „Ha, ha”.
OIOM
Zróbcie temu dzieciakowi fotkę. Na cito.
Przykro mi, trzeba będzie uciąć tę nogę.
Powiedziałem „nogę”?
Mówiłem o kąpielówkach.
Obawiam się, że będzie potrzebny gips.
- Ominie mnie całe lato. - Nie martw się, chłopcze.
Kiedy będziesz miał taką pracę jak ja, ominie cię każde lato.
Niesamowite, że w ten sam dzień, w którym kupiłaś sobie basen,
zdałyśmy sobie sprawę, że cię lubimy.
Świetne się zgrałyśmy, prawda?
Cześć.
Hej, podpiszecie się na gipsie?
Podpiszesz się na gipsie?
Chłopaki?
Milhouse.
Cześć, Bart.
Mój wierny Milhouse.
Będziesz mi towarzyszył w te długie, gorące dni, prawda?
Chyba zgubiłem okulary w twoim basenie.
Chyba lepiej ich tam poszukam.
Ale masz je założone.
Nieprawda.
MIL BASEN
Patrzcie, Bart jest taki samotny.
Może powinnam mu przynajmniej przez chwilę potowarzyszyć.
- Lisa! Patrz! - Patrz na to!
Idę.
Wygląda na to, że zostaliśmy sami, Barty.
Super, czyli spędzę całe lato z własnym umysłem.
Zresztą po co ci basen, skoro możesz wziąć prysznic
z gipsem owiniętym workiem na śmieci?
Zdrajcy!
Bierzcie sobie ten basen!
Dobrze mi tu samemu.
POHARATKA I ZDRAPEK „PLANETA BÓLU”
3000 LAT PÓŹNIEJ
KONIEC
Wiesz co, mogło być gorzej.
Na całe lato nawiążę bliższą znajomość
ze starym kumplem, telewizorem.
Mam nadzieję, że dobrze się
bawiliście, bo Krusty spada na okres lata.
W tym czasie będziemy nadawać…
Klasycznego Krusty’ego.
Bawcie się dobrze.
PIERWSZY ODCINEK DATA NADANIA: 6 LUTEGO 1961 R.
Dobry wieczór.
Moim dzisiejszym gościem jest prezes AFL-CIO George Meany.
Tematem rozmowy będą pertraktacje ze strajkującymi.
Dziękuję za zaproszenie, Krusty.
Zapytam prosto z mostu.
Czy Ameryka stoi u progu kryzysu na rynku pracy?
To zależy od twojej definicji rynku pracy.
Nie ma nic lepszego, niż wstać o wschodzie słońca
i spokojnie zanurzyć się we własnym basenie.
Liso, złapał mnie jakiś glut. Nie dotykaj mnie, bo ciebie też złapie.
Tato, basen trzeba codziennie chlorować, żeby utrzymać go w czystości.
Chlorować?
Twarz mnie pali.
Patrz, Bart.
Pomachaj mu.
Może powinnyśmy spędzać z nim więcej czasu.
Odizolował się i zdziwaczał.
Przyrzekam, że nie wiem, gdzie są bomby. Wiedzą to tylko górnicy.
Może to rozwiąże ci język.
Nie!
Bart?
Nie świeć!
Przepraszam, chciałam tylko zapytać, jak się czujesz.
Dobrze.
Co tam piszesz? Sztukę?
Nie.
„Postacie. Namiestnik Bolityłek”.
- „Człowiek-anioł o wielkim sercu”… - Dawaj to.
Jeszcze nie jest skończone.
No, to jak
podoba ci się popularność?
No wiesz, nie jest aż tak super.
Bart, to najlepsza rzecz, jaka mi się przytrafiła w życiu!
Przyniosłam ci prezent.
To teleskop, który wygrałam na festiwalu optyki.
Był jakiś festiwal optyki i nikt mi nie powiedział?
- Idź sobie. - Ale…
Idź!
Co my tu mamy?
„Jaśniejsza strona hippisów”.
Jest im obojętne, na czyje odciski nadepną.
Homie, to był świetny pomysł.
Chodź tu i mnie pocałuj.
Proszę się nie denerwować.
POLICJA
Proszę się nie ubierać.
No nie, nie ubierać.
Ludzie.
Dobra, Lou, otwórz ogień.
Ojej.
Wszechświat jest taki nudny.
Wiem.
Użyję tego, by wejrzeć we wstydliwe trzewia Springfield.
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
Okazało się, że to był jego zły bliźniak.
Grace, cho no tu. Patrzaj na tego złowrogo wyglądającego dzieciaka.
Chyba nigdy nie zobaczę nic ciekawego
przez ten głupi złom.
To z domu Flandersów!
Boże, co ja zrobiłem?
Zabiłem ją.
To nie może być prawda.
Mówimy przecież o Flandersie.
Lepiej pooglądam telewizję.
Teraz to, na co czekaliście.
Kolejna długa raga, którą zagra Ravi Shanker.
Shan-kar.
Shankar. Daj czadu.
To nie może być prawda.
Musi być jakieś wyjaśnienie.
Chciałbym, żeby było jakieś inne wyjaśnienie.
Ale nie ma.
Jestem mordercą.
To nie może być prawdziwy Ned Flanders.
Mordercza mordeczka!
Jeśli to nie Flanders, to dobrze odrobił zadanie domowe.
Tato, gdzie jest mamusia? Tęsknimy za nią.
Mamusia… Musiała odejść. Jest teraz przy Bogu.
Możemy też tam iść?
Wkrótce pójdziecie.
Zabije też Roda i Todda.
To okropne…
zasadniczo.
Liso, patrz. Znalazłem na dnie basenu te drobne.
- Weź sobie. - Dzięki, Nelson.
Ktoś mi zabrał pieniądze na sok!
Liso, pojedź, proszę, z moją rodziną na wieś na weekend.
Będziemy łowić, rozwiązywać zagadki
i uczestniczyć w wielu romantycznych nieporozumieniach.
Wiesz, jesteś im potrzebna tylko z powodu basenu.
Zamknij się, mózgu. Mam teraz przyjaciół. Ciebie już nie potrzebuję.
Tak, chętnie z tobą wyjadę na weekend.
Mój plan się zrealizował.
Wkrótce to ja będę królową lata.
Królem!
Stary, podobno jeszcze większy frajer ma jeszcze lepszy basen.
Halo?
Hej, nie mogę stąd wyjść.
Muszę wymyślić, jak się stąd wydostać.
No proszę. Któż to wraca z podkulonym ogonem.
Posłuchaj, Ned Flanders zabił żonę.
Ale dlaczego? Ma taki ładny zad.
To znaczy… co wieczorem leci w TV-sat?
Na pewno coś sprośnego.
Chciałabym, żebyś przestał rozpowszechniać brzydkie plotki.
Kiedyś przez ciebie wytarzali dziadka w smole i piórach.
Jasne, 20 minut temu.
Zajmę na chwilę łazienkę.
Bart, przepraszam, że ostatnio nie zwracałam na ciebie uwagi.
Popularność mnie przerosła.
Już ją straciłam, więc bądź pewny, że jestem przy tobie.
Od razu możesz zacząć mi to wynagradzać.
Flanders wychodzi z domu. Chcę, żebyś się tam wślizgnęła
i zdobyła dowody.
I coś słodkiego na deser.
Bart, jestem przy tobie, ale nie chcę włamywać się do obcego domu.
Dobra, masz rację. Zapomnijmy o tym.
Poczytam ci swoją sztukę.
„Wędzony śledź na śniadanie, ciociu Helgo?
To już środa popielcowa?
- To… – odparła ciocia Helga”. - Idę już, idę.
LUDZKA GŁOWA
Ludzka głowa!
FARMY LUDZKARZYCE. GŁOWA KAPUSTY.
Oczywiście.
Ojej, Flanders wraca.
Lisa, uciekaj.
Nie, Lisa, nie na górę. Będziesz uwięziona!
Siekiera, on ma siekierę!
Ocalę cię, Liso.
Ocalę cię, dzwoniąc na policję.
Witamy serdecznie, tu linia ratunkowa policji w Springfield.
Jeśli znasz nazwę popełnionego przestępstwa,
wybierz jeden.
Aby wskazać przestępstwo z listy, wybierz dwa.
Jeśli jesteś właśnie mordowany lub dzwonisz ze starego telefonu,
nie rozłączaj się.
Wybrano „Królobójstwo”.
Jeśli znasz imię mordowanego
króla lub królowej, wybierz jeden.
Ocalę cię, chociaż mam gips.
Ocalę Lisę, chociaż wlazłem w wiadro.
O nie.
To złowieszcze dziecko chce mnie zabić.
Pomocy!
Mary miała owcę małą
Owcę małą, owcę małą
O nie!
Czas z tobą skończyć.
Skończyć z tobą na dobre.
Nie!
TYLKO TY NOŻESZ ZAPOBIEC WYPADKOM
Cóż tu się, do pietruszki, dzieje?
Nie może pan zabić Lisy, tak jak zabił pan żonę.
Zabił?
Zabił? Nie, byłam tydzień na wsi.
Ale wyraźnie słyszałem, że Maude była u Boga.
Zgadza się, na obozie biblijnym.
Uczyłam się, jak być bardziej nietolerancyjną.
Ale widziałem morderstwo, a potem pan zakopywał ciało w ogródku.
Zgadza się, jestem mordercą.
Zbyt mocno podlewałem ulubionego fikusa Maude.
Spanikowałem i ukryłem resztki.
Miałem nadzieję, że kupię nowego przed twoim powrotem.
Ale słyszałem krzyk kobiety.
Cóż, tego nie umiem wyjaśnić.
Mam to, komendancie.
No, to chyba wszystko wyjaśnia.
Nie wszystko.
Wciąż do końca nie wiadomo, gdzie jest twoja żona.
Tutaj jestem.
Widzę.
Zatem wszystko jest opakowane w małą, piękną paczuszkę.
Naprawdę mam to na myśli.
Przepraszam, może brzmiało sarkastycznie.
Więcej przyjaciół! Więcej sojuszników! Jeszcze więcej!
Powiesić tych mówiących „mniej”.
Tu jest kilka centymetrów miejsca.
Mój drogocenny basen
i wygody, które zapewnia.
Spadamy stąd.
Delikatne muśnięcie letniego wietrzyku.
Letni wiatr
Zaczął wiać
Znad mórz
Napisy: Marcin Piechota