NINGUÉM ESTÁ INTERESSADO NAS MINHAS CUECAS
Lisa, importas-te de fazer menos barulho?
Estou a fazer um telefonema anónimo para o Reitor Skinner.
Por acaso, o meu frigorífico está avariado.
Evitaste que a comida se estragasse. Obrigado, jovem anónimo.
O quarto é meu e faço o que quiser.
Ai sim? E eu faço o que quiser no meu quarto.
Pára com isso, Bart!
Consigo continuar com isto o dia todo.
VIDA DE UM ARRUACEIRO
Lisa, pára com o chinfrim. Estou a tentar arranjar a máquina da tua mãe.
Com jeitinho...
Preciso de uma broca maior.
AMOR EM TEMPOS DE ESCORBUTO
Caramba, este mar está mesmo revolto.
Não mais do que os seus peitos fartos, minha senhora.
Esse brinco significa que é um pirata?
Mais ou menos.
O mar acalmou.
E só no doce abraço do sossego é que dois apaixonados podem...
Que barulheira! Já acabei por hoje.
Lisa, pára de tocar o sexo! Quer dizer, pára de tocar o saxofone! Pára!
Mãe, vou prestar prova para primeiro saxofone na banda da escola
e tenho de ensaiar.
Lamento, mas sacrifiquei uma máquina muito cara
só para ter algum sossego.
Está bem, vou tocar lá para fora.
Parece-me a trombeta do Gabriel.
Sabem o que isso quer dizer, meninos.
O Dia do Juízo Final!
Faltam 45 segundos para acabar.
Lisa, qual é a resposta da número sete?
Desculpa, Ralph. Isso anularia o objetivo dos testes
como meio para avaliar um aluno.
O nome do meu gato é Mittens.
Três, dois, um. Pousem os lápis.
Eis uma pergunta oral para pontos extra.
Do que andava à procura Cristóvão Colombo
quando descobriu a América?
Outra pessoa para além da Lisa, para variar?
Ralph, espero bem que não seja sobre o teu gato.
-Pronto, está bem. -Procurava uma passagem para a Índia.
Correto, Allison, e no teu primeiro dia de aulas.
E numa viagem subsequente, Colombo descobriu
o continente da América do Sul.
Nunca fiz a Miss Hoover dizer "yow-wee."
Olá, Allison. Sou a Lisa Simpson.
É formidável conhecer, finalmente, alguém que tem conversas
de alguém com mais de 8 anos.
Por acaso, tenho 7.
Saltei um ano porque a primeira classe entediava-me.
E és mais nova do que eu?
-Estás a hiperventilar? -Não. Gosto de cheirar o meu almoço.
Nunca conheci alguém que tenha saltado um ano.
Até me admira não teres saltado também. És inteligente.
De certeza que podia tê-lo feito,
mas odiaria deixar para trás os meus maravilhosos amigos.
Sai da frente, crânio!
Olá, Sara.
Tenho de ir. Tenho de ensaiar para a prova da banda.
Também eu. Que instrumento tocas?
-O saxofone. -Também eu.
-Vou tentar o lugar principal. -Também eu.
Ena! Temos tanta coisa em comum. Vamos ser grandes amigas.
-Também acho. -Também eu.
Acaba logo de comer.
Estás a guiar muito bem.
Para a direita! Para a esquerda! Gato! Veado! Velhote!
Camião de açúcar acidentado.
Açúcar?
AÇÚCAR
COMO ESTOU A CONDUZIR? 1-800 555-3872
Não te preocupes. Toma 25 centavos.
Liga a pedir ajuda. Eu tomo conta disto aqui.
Era tão bom que o açúcar fosse tão doce como o senhor.
Foi muito decente da tua parte.
Saiu-nos o jackpot!
Ouro branco! Chá do Texas!
Adoçante.
Pai, isto não é roubar?
Lê o regulamento municipal. Se alimentos tocarem no chão,
esses alimentos serão entregues ao idiota da aldeia.
Como não o vejo por perto, toca a usar a pá!
-Mãe? -Sim?
Por que estou a apodrecer na 2ª classe em vez de saltar um ano?
Não sei. Essa decisão cabe à escola.
Falaste com alguém da escola? Fizeste telefonemas a interceder por mim?
Podias ser mais simpática com o Reitor Skinner, se é que me entendes.
Lisa! Eu sou simpática.
Agradeço teres feito o jantar, mas a comida tem um gosto estranho.
Faz-me doer os dentes.
Isso é porque carreguei no açúcar.
O AÇÚCAR DOCE DOCE DO FAZENDEIRO HOMER
Marge, ganhámos o totoloto.
Encontrei 250 kg de açúcar na floresta
e vou vendê-lo diretamente ao consumidor,
por um preço muito baixo de um dólar por quilo.
Mas o supermercado vende o açúcar a 35 centavos o quilo.
E não tem pregos e vidros partidos.
Isso são brindes!
Um detonador.
É a tua vez, Jimbo.
Alguém ensaiou durante o Verão. Bem-vindo a bordo.
Boa!
O meu alaúde!
Lisa Simpson a prestar prova para primeiro saxofone.
Muito bonito. Agora é a Allison Taylor, também para primeiro saxofone.
É uma decisão muito difícil. São as duas muito boas.
Bem, acho que está decidido.
Foi por pouco, Lisa, mas conseguiste.
Fiquei primeiro saxofone?
Não, recuperaste a consciência. A Allison é primeiro saxofone.
Ah, foi apenas um sonho.
Foi por pouco, Lisa, mas conseguiste.
Fiquei primeiro saxofone?
Não, recuperaste a consciência. A Allison é primeiro saxofone.
E acredita em mim, isto não é um sonho!
Preciso de ajuda. Há outra rapariga na escola
que é mais esperta, mais nova e toca melhor saxofone do que eu.
-Sinto-me tão mediana. -Para mim, serás sempre a primeira.
Atenção! O primogénito está a ouvir!
Quis dizer, a minha rapariga número um.
Por amor de...
Querida, se te tornares demasiado competitiva, nunca serás feliz.
Por muito boa que sejas, há sempre alguém melhor.
Pensava que tinha a maior cabeleira, mas Graceland abriu-me os olhos.
Mas ela é melhor do que eu em tudo o que me torna especial.
Acredita, querida. Ela tem mais medo de ti do que tu dela.
Estás a pensar em ursos, mãe.
Homem do açúcar!
Açúcar ao domicílio? Que ideia maravilhosa.
-Quem está à porta? -Diz, mãe?
Estou a falar com o homem do açúcar!
Já sou crescido, mãe. Posso fazer o que quiser.
Com licença.
Obrigadinho, Simpson. Agora estou de castigo.
Allison, qual é a resposta da número nove?
-Não posso dizer-te, Ralph. -Eu também não.
Deixa-me em paz.
-Crânio! -Croma!
És mesmo uma esquisitoide!
Deixem-me em paz.
Antes, era a minha cara na lama.
Não aguento ver-te tão infeliz, Lis.
A não ser que seja por causa de uma aranha no teu vestido.
Isso deu-me uma ideia.
Nota para mais tarde: Enfiar aranha de borracha no vestido da Lisa.
Já sei! E se eu descobrir uns podres sobre a Allison?
Lembras-te de como pus o Milhouse no America's Most Wanted?
-Lá está ele na armação. -Tenta apanhá-lo com vida.
Oh não! Outra vez, não!
Agradeço a oferta, mas vai contra toda a fibra moral do meu corpo.
Como queiras. Se mudares de ideias, eis o meu cartão.
Não preciso. Vives no quarto ao lado do meu.
Nota: para o ano, encomendar menos cartões.
E tu que pensavas que eu não ganharia nada!
Encontrei um dólar enquanto esperava pelo autocarro.
Enquanto estiveste fora a "ganhar" esse dólar,
perdeste $40 por teres faltado ao trabalho.
Disseram que, se não fores amanhã, não precisas de ir na segunda.
Um fim de semana prolongado!
Sou acima da média.
O que tem a Allison estar acima de mim? Não é vergonha ser segunda.
E agora, a Avis Rent A Car tem o orgulho de apresentar
a segunda melhor banda da América.
Damos as boas-vindas a Garfunkel, Messina, Oates e Lisa,
a cantar o seu êxito número dois "Nascido para Ficar em Segundo."
Por que viriam ao nosso concerto para nos vaiar?
Lis, investiguei essa Allison.
Sei que é contra as tuas fibras morais...
Dá cá isso!
Espera. Não há nada de mau aqui.
Pois, ela está limpinha.
Mas informei o FBI
do paradeiro do nosso bom amigo Milhouse.
-Mas eu não fiz nada! -Não me interessa.
Os meus óculos!
Tenho de deixar de ser tão mesquinha.
Eu devia ser amiga da Allison, não sua rival.
Ela é uma pessoa maravilhosa.
Boa, Lis. Porque competir com alguém
que vai arrasar contigo à mesma?
Prefiro o meu fraseado.
Obrigada por teres vindo. Quero mesmo que sejamos amigas.
És uma pessoa maravilhosa.
Olá, Lisa. Sou o pai da Allison, o Professor Taylor.
-Ouvi falar muito bem de ti. -A sério? Eu...
Fico feliz por termos alguém para se juntar aos nossos jogos de anagramas.
Reorganizamos as letras de nomes para formar a descrição de alguém.
Por exemplo, não sei... Alec Guinness.
-Classe genuína. -Muito bem.
Vá, Lisa.
Jeremy Irons.
O ferro do Jeremy.
Muito bem, para uma primeira tentativa.
Tenho uma bola.
Talvez queiras brincar com ela.
-O que é isto? -É para o concurso de dioramas.
Já acabaste? Mas o concurso é só daqui a semanas!
Lisa, estamos a falar de dioramas. Quem consegue esperar?
Escolhi o The Tell-Tale Heart de Edgar Allan Poe.
Este é o quarto onde o velhote foi assassinado
e ele está enterrado debaixo do soalho.
Usei um metrónomo antigo para simular o batimento cardíaco
que deu com o assassino em louco.
Fixe, não é?
É formidável, mesmo formidável.
Escapou-te, foi? Continua a tentar.
Tenho de proteger o açúcar.
Há ladrões por todo o lado. Os fortes têm de proteger os doces.
Os doces.
-Homer? -Na América...
...primeiro tem-se o açúcar...
...depois o poder...
...e depois conseguimos as mulheres.
Homer.
-Homer! -Sim?
Não guardes a porcaria do açúcar.
Estás a ser totalmente paranoico.
Ai estou? Estou mesmo?
Olá.
Onde foste buscar o açúcar para esse chá?
Fanei-o, quando baixaste a guarda durante aquele milésimo de segundo.
E voltaria a fazê-lo.
-Adeus. -Estás a ver, Marge?
Quando é que desistes desse esquema maluco do açúcar?
Nunca! Nunca, Marge.
Não consigo viver uma vida modesta como tu.
Quero tudo. As quedas aterradoras, os auges atordoadores,
os meios cremosos.
Sim, talvez ofenda alguns puritanos
com o meu caminhar altivo e odores almiscarados...
Nunca serei o queridinho dos alegados fundadores da cidade,
que estalam a língua, passam a mão pela barba
e perguntam: "O que fazemos com esse Homer Simpson?"
Livra-te do açúcar, está bem?
Não!
Saiam do meu açúcar! Abelhas malvadas! Malvadas!
Estão a defender-se, de alguma forma.
Olha, Bart. Quase me matou,
mas esculpi à mão as 75 personagens de Oliver Twist.
E agora o coup de grâce:
Uma tempestade de neve desagradável.
-Está bem? -Bem...
O importante é que nós sobrevivemos.
A quem estou a enganar? Nunca na vida que vou ultrapassar a Allison!
Claro que vais,
mas implica seres um bocado manhosa, um bocado enganadora, um bocado...
...como os Franceses diriam: "Bartesco".
Faço o que for preciso.
Então, sê bem-vinda às regiões inferiores da alma.
Eis o que vamos fazer...
Amanhã, quando a Allison sair,
molhamo-la com a mangueira, deixando-a completamente ensopada.
-E a nós relativamente secos. -Relativamente?
É provável que haja alguns salpicos.
Bart, o facto de ela estar molhada não me ajudará a ganhar!
Podemos sabotar o diorama dela,
humilhando-a à frente dos alunos e dos professores.
-Perfeito! -Deixando-a no ponto
para a mais dramática mangueirada da vida dela!
Cala-te lá com isso da mangueira!
MEL GOLDSBORO
Está tudo muito silencioso hoje.
Silencioso de mais, se é que me entendes.
-Receio que não. -É que...
...normalmente, as abelhas fazem muito barulho. O silêncio...
...sugere a inexistência de abelhas.
Isso já entendo. Olha, lá vai uma.
-Para o Abelhamóvel! -Referes-te ao teu Chevy?
Sim.
Muito inteligente, Simpson.
Atrair as abelhas para o teu açúcar
e depois vendê-las de volta a um preço inflacionado.
-As abelhas estão onde? -Simpson, seu diabólico...
Estamos dispostos a pagar-te $2000 pelo enxame.
Negócio fechado!
Esperem... As abelhas estão a ir embora.
Não! O meu açúcar está a derreter!
A derreter! Que mundo este!
Lamento, Homie.
Não faz mal, Marge. Aprendi a minha lição.
Uma montanha de açúcar é muito para um só homem.
Agora percebo por que Deus a doseia em pacotinhos pequenos
e por que Ele vive numa plantação no Havaí.
CONCURSO DE DIORAMAS HOJE
Dioramas. O meu evento escolar preferido depois do Teste de Audição.
"As Vinhas da Ira"? Não percebi.
Eis as vinhas e eis a ira!
Sim, uma ira muito boa.
Vejamos. O nosso aluno do intercâmbio, o Uter, escolheu...
...Charlie e a Fábrica de Chocolate.
Eu...
Mas isto é só uma caixa vazia.
Implorei-vos para verem o meu primeiro. Implorei-vos!
Lisa, aqui está, como dizem os Franceses: "Le diorama falso."
Vou criar uma distração para fazeres a troca.
Olhem todos! Olhem para mim! Estou aqui!
Virem-se para aqui agora!
-É o Bart! -E está a fazer macacadas!
-Não consigo tirar os olhos dele. -Olhem o que ele está a fazer.
Bart, pára de os distrair e sai daqui!
A seguir temos The Tell-Tale Heart de Allison Taylor.
Mal posso esperar. Prepare a faixa.
-O que é? -O coração de uma vaca.
Estão a tentar fazer de vocês macacos.
Allison, isto é alguma piada?
Não fiz isto.
Fiz uma coisa diferente.
Ai sim, senhorita? E onde está esse diorama fantasma?
Não sei.
Tem a coragem de assumir a responsabilidade.
-Estás só a piorar as coisas ao mentir. -É isso mesmo!
Os corações de vaca devem estar nas montras de talhos
e não numa sala de aulas. Bem, talvez numa aula de biologia dos seniores,
mas isso não é da minha conta. Calhou-me a Primária
e nada posso fazer quanto a isso.
Para ser franco, estou arrependido de ter-te adiantado um ano.
É o batimento daquele coração horrendo!
Acho que estou a ouvir qualquer coisa.
Eis o verdadeiro diorama da Allison. Puseram-no no sítio errado.
Bem, isso muda tudo. Vamos ver. Prepare a faixa.
É um bocado estéril.
Não é muito original.
O que acha, Miss Hoover?
Foi um dia muito decepcionante.
Vamos passar para Lisa Simpson.
É vitória certa, Lis.
Depois da forma como me comportei, não mereço ganhar.
-Isto não merece ganhar. -O quê?
Vamos passar aos burros. É o trabalho de Ralph Wiggum.
Personagens de Star Wars ainda embaladas?
São figuras de edição limitada?
O que é um diorama?
É o Luke e o Obi-Wan.
E o meu preferido, o Chewie. Estão todos aqui!
-O que acha? -Está na hora do almoço.
Temos um vencedor!
Lamento muito o que fiz, Allison.
Não é vergonha vir depois de ti.
Obrigada, Lisa.
Até estou contente por ter perdido.
Agora sei que perder não é o fim do mundo.
Achas que ainda podemos ser amigas?
Só se formos as melhores amigas.
Ganhei aos espertos, ganhei aos espert...
Dobrei o meu Wookiee.
Ralph, queres vir jogar anagramas comigo e com a Allison?
Reorganizamos as letras de nomes para formar uma descrição da pessoa.
O hálito do meu gato cheira a comida de gato.
Tradução: Isabel Monteiro