OS SIMPSONS
EU NÃO SOU A REENCARNAÇÃO DE SAMMY DAVIS JR.
O Show do Comichão e Coçadinha
"O ÚLTIMO HERÓI DA CONTRAÇÃO"
Valeu, crianças.
Agora, queremos falar um pouco a sério com vocês.
Essa semana, inauguraremos a Terra do Comichão e Coçadinha,
o lugar mais violento da Terra.
E para comemorar, apenas essa semana, cortaremos os preços pela metade.
PREÇOS DOS INGRESSOS
Crianças, ouviram os ratos.
Se ainda não imploraram aos seus pais para ir, corram agora.
Não vão perder nada engraçado.
Vou ficar aqui sentado lendo esse jornal de adultos.
CORRIDAS
Vão agora!
Pai!
Sabe quando disse que ir ao parque novo
seria caro demais?
Tudo é caro demais hoje em dia.
Vejam essa bíblia que comprei. Quinze dólares.
BÍBLIA
E que livro moralista. Todo mundo é um pecador, exceto um cara.
Mas a Terra do Comichão e Coçadinha está com os preços pela metade.
Podemos ir, pai? Podemos, podemos?
-Lis. -Podemos?
-Não, não, não. Peça para sua mãe. -Viva!
-Mãe, adivinhe? -Vamos à Terra do Comichão e Coçadinha.
Não. Já planejei nossas férias.
Vamos ao Santuário das Aves da Rodovia 9.
Ouvi que instalaram um comedouro novo este ano.
Tem o formato de um bar e fica num poste bem alto.
Mãe, pai, o Bart está morto!
Isso mesmo, morto de vontade de ir à Terra do Comichão e Coçadinha.
A Terra do Comichão e Coçadinha não é só para crianças.
Tem um lugar chamado Ilha dos Pais lá.
É, "Danças, boliche, lojas luxuosas,
mais de 100 bares e salões
e um excelente centro para dependentes químicos."
Cidade da TV! Terra das Redes!
Carrinhos de bate-bate com temas de receitas.
Viva!
Espere um pouco. Não tenho certeza ainda.
Toda vez que saímos de férias, eu acabo sendo envergonhada.
Nós brigamos muito,
e voltamos mais triste do que fomos.
Vocês têm que prometer que isso não acontecerá dessa vez.
Envergonhada? Como assim?
Teve nossa viagem ao Amish Country.
Ah, sim.
Veja, Marge, eles ainda não estão revidando.
Posso ser um babaca sem ninguém me impedir.
Pior ainda foi nossa viagem para Sandy Beach.
Otários.
Garoto Tubarão!
Este ano, quero que façamos coisas juntos como uma família
e exercícios ao ar livre,
para que tenhamos lindas lembranças das nossas férias.
Não se preocupe, mãe. Você vai se orgulhar de nós.
Chapéu de lagosta, sunguinha apertada, tênis de rodinhas, cachorro invisível.
Bem, malas prontas.
Lembre-se de todo dia
de dar a ração para o Ajudante de Papai Noel.
Quer que eu escreva isso?
Não. Eu não estou gagá!
-Certo, tchau. -Tchau.
Tchau, Vovô!
Espere, o que disse por último?
Ajudante do vovô? O que é isso?
Qual de vocês é o carteiro?
Certo, vamos fazer um pacto. Essa será a melhor viagem de todas
ou iremos nos separar e cada um achará outra família.
Concordo.
ALGUM OUTRO ESTADO
A interestadual.
Apertem os cintos, crianças. Partimos à Terra do Comichão e Coçadinha!
Não se preocupem. Tenho um às na manga.
PRÓXIMO FLICKEY'S 1.095 KM
PRÓXIMO FLICKEY'S 670 KM
PRÓXIMO FLICKEY'S 445 KM
PRÓXIMO FLICKEY'S 68 KM
-Podemos parar no Flickey's? -Não.
PRÓXIMO FLICKEY'S 40.000 KM
POSTO DE INSPEÇÃO DE FRUTAS E VEGETAIS
Meu Deus, o que vou fazer?
O que foi, Homer?
Não temos frutas ou vegetais no carro.
Tem um monte no porta-malas, Marge.
CONTRABANDO DE VEGETAIS SUCESSO RÁPIDO?
Vocês têm frutas ou vegetais?
Sr. Wimbley, aconteceu de novo.
Vamos absorver a cultura local através da magia da rádio A.M.
O Livro do Apocalipse nos manda encontrar os sete sinais do mal...
...sinal do mal número quatro.
Continuando nossa contagem dos sinais do mal, aqui está a Vanessa Williams.
CINCO CANTOS
Não ficamos o bastante em cinco estados diferentes?
Não.
Melhor acharmos um hotel para passar a noite.
Não precisamos, Marge. Não estou nenhum pouco cansado.
Que bom que não era nós.
Norte...Sul...
Que isso se dane. Vou pegar um atalho.
-Homer, não. Você vai se perder. -Confie em mim, Marge.
Com os carros modernos de hoje, não dá para se perder.
Com todos os chips de silicone e essas coisas.
EXÉRCITO AMERICANO
BEM-VINDOS
TERRA DO COMICHÃO E COÇADINHA
Certo, chegamos. Nunca mais falaremos do atalho.
Lembrem-se que estamos na área Comichão.
ÁREA COMICHÃO
ÁREA COÇADINHA
Nos aproximamos do nosso destino final,
Terra do Comichão e Coçadinha, o parque do futuro
onde quase nada pode dar errado.
Nada pode dar errado.
Esse é o primeiro erro de todos.
TERRA DO COMICHÃO E COÇADINHA INAUGURAÇÃO!
NÃO FUNCIONANDO: BATEDOR, MUTILADOR, ENFERMARIA
Um adulto e quatro crianças.
Quer comprar Dinheiro Comichão e Coçadinha?
-O que é isso? -É dinheiro criado para o parque.
Funciona como dinheiro normal, mas é divertido.
-Compre, pai. -Certo, se é divertido.
Vejamos, quero trocar 1.100 dólares.
NÃO ACEITAMOS DINHEIRO COMICHÃO E COÇADINHA
TABERNA DO GRITO
-Legal! -Nossa!
-Irado! -Que tema violento.
Mas é só violência de brincadeira, o que é bom para crianças.
Não precisa resmungar, senhora. Aqui na Terra do Comichão e Coçadinha,
nos preocupamos tanto quanto você com a violência.
Por isso, sempre temos o cuidado mostrando as consequências
do caos mortal, para poder educar e, junto, horrorizar.
Quando mostram as consequências?
Na TV, o rato arrancou os pulmões do gato,
fazendo de gaita de fole.
Mas na próxima cena, o gato respirava normal.
Como na vida real.
Ei, olhem ali!
AwCARDÁPIO
Quero um Burger Cerebral com pus extra.
-Bart! -Ensopado de olhos.
Homer, acabamos de chegar e já estou chocada
demais com seu comportamento vergonhoso.
Eu só pedi um X-Burger, mãe.
Todos os nomes são violentos aqui.
Entendi. Certo.
-Quero as Entranhas de Bebê. -Senhora, você me dá nojo.
Mãe, isso é vitela.
CRECHE DO PARQUE
-Tem certeza que ela vai se divertir aqui? -Claro. Os bebês adoram a sala de bolas.
MAPA DO PARQUE
"Terra da Tortura."
"Terra da Explosão."
"Terra da Dor por Gás Ardente."
"Terra da Cirurgia Desnecessária."
Vejam! É o desfile de robôs do meio-dia.
Corram, ou temos que esperar o desfile das 12h05.
Nossa, isso é tão parecido com meus sonhos que chega a dar medo.
Vejam esse bebê machado fofo.
É fofo, mas tenho certeza que é afiado e talvez, sujo.
Sujo, talvez. Perigoso, dificilmente.
Estes são os robôs animados mais avançados.
Eles têm sensores que garantem que só atacam um ao outro.
Nunca os visitantes.
IDENTIFICAR...COÇADINHA MATAR
IDENTIFICAR...HUMANOS NÃO MACHUCAR
Está vendo tudo isso aí dentro, Homer? Por isso que seu robô nunca funcionou.
PASSEIO NO TRONCO
Era exatamente isso que eu queria. Passar o dia juntos em família.
Viva!
Sabe, parte de passar o tempo juntos em família
é passar o tempo separados individualmente.
-Ilha dos Pais? -Sim.
Tenho certeza que aproveitaremos melhor
quando jantarmos juntos. Vocês vão ficar bem, crianças?
Crianças?
BEM-VINDOS À ILHA DOS PAIS
BOATE DOS ANOS 70 DO COMICHÃO DESDE 1980
São os anos 70 com todos os pequenos detalhes.
O barman até parece o John Travolta.
Sim. Parece.
PRESENTES
Veja quantas coisas legais, Lis. Placas personalizadas.
"Barclay," "Barry," "Bert," "Bort"?
-Como assim, Bort? -Mamãe, mamãe! Quero uma placa!
-Não. Vamos, Bort. -Está falando comigo?
Não. Meu filho também se chama Bort.
Quem são esses personagens?
Você é jovem demais para lembrar
do curto "Comichão e Coçadinha e Amigos."
Tiveram que criar uns amigos.
Tem o Bode Enfadado, o Tio Formiga, o Molusco Racista.
Ah, sim.
Não tinham muita graça.
O Bode Enfadado teve seus momentos.
BEBIDAS, COMIDAS E DIVERSÃO DO COÇADINHA
Bem-vindos ao Clube do Coçadinha, onde é sempre Réveillon.
Lá vamos nós de novo!
Três, dois, um.
Feliz Ano Novo!
Deve ser maravilhoso celebrar o Ano Novo diversas vezes sem parar.
Por favor, me mate.
CIGARROS LARAMIE APRESENTAM O CAMPO MINADO DO COMICHÃO
SAÍDA
-Os bebês parecem tristes. -Coloque mais bolas.
A HISTÓRIA DE ROGER MEYERS
O Sr. Roger Meyers, o gênio gentil por trás de Comichão e Coçadinha
amava e se importava com quase todas as pessoas do mundo,
e, por isso, era amado pelo mundo,
exceto em 1938, quando foi criticado pelo seu controverso desenho,
Os Super-Homens Nazistas São Nossos Superiores.
Entre suas maiores conquistas, estava o longa metragem musical
"Coçadasia."
Mãe, vou tirar uma foto dessa criatura maluca.
Sem fotos com flash, por favor.
O longa metragem seguinte de Roger Meyer foi o grande sucesso "Pinócomichão."
Seja bom, Pinócomichão, e não minta.
Eu prometo que jamais vou te machucar.
Será que esse tipo de violência realmente nos dessensibiliza?
-Quer uma raspadinha? -Pode ser.
Então, Sr. Comichão, você se acha um garanhão, não é?
Não faça isso, Bart.
KIT PARA VIAGENS BOMBA DE FEDOR
ABERTO
Eu só queria entreter.
Acredita que sempre me safo disso?
Policial?
Homem do balde à saída do Nauseador.
Temos um suicida no telhado do clube.
Precisamos de mais placas para Bort na loja de presentes.
Repito, as placas do Bort se esgotaram.
CONSERTO DE ROBÔS
Adoraria se não gritassem.
ÁREA DE DETENÇÃO
Pai?
Eu chutei um desses Comichões idiotas na bunda.
É, não dá para resistir, não é?
Quero as cincos camisetas escritas: "Melhores férias de todas."
Atenção, Marge Simpson, seu filho foi preso.
Eu teria muita vergonha se fosse a mãe desse garoto.
Atenção, Marge Simpson.
Também, prendemos seu filho mais gordo, velho e careca.
Estou tão envergonhada.
Queria me enfiar num buraco e morrer.
Certo, joguem-na no buraco.
Parem! Era só uma figura de linguagem.
Precisam me ouvir.
A teoria do caos básica nos diz que todos os robôs,
eventualmente, se virarão contra seus mestres e enlouquecerão numa orgia
de sangue, chutes e mordidas com seus dentes de metal,
com feridas e empurrões.
Quanto tempo temos, Professor?
De acordo com meus cálculos, os robôs não se revoltarão
por pelo menos 24 horas.
Me enganei nos cálculos.
-Não tenho nada a dizer para você. -Marge, eu era um preso político.
Como era um preso político?
Eu chutei a bunda de um rato gigante! Quer que eu desenhe?
Pelo amor de Deus, o que foi agora?
Veja, esse está vindo na minha direção.
COÇADINHA MATAR
Sr. Robô.
Pai, acho que este robô não quer ser seu amigo.
Lisa, não contradiga os mais velhos.
Meu cabelo! Você cortou meu cabelo.
Meu Deus, estou feio.
Sabia que deveríamos ter ido ao santuário de aves.
SANTUÁRIO DE AVES
TELEFONE
Preciso do maior sino de sementes que você tiver.
Não, esse é grande demais.
Helicóptero! Estamos salvos.
Ei, vocês que não gostaram da nossa dança.
Mandem lembranças do Comichão no inferno.
Nossa. Parece que estamos ferrados.
Para trás, robôs!
Ninguém estraga as férias da família sem ser eu e talvez, o garoto.
Pai! O flash deve ter afetado o circuito deles.
Quem é você, a narradora?
Continue tirando fotos.
Vou pegar mais câmeras.
LOJA DE CÂMERAS
Hora de quebrar.
Eu não aprovo isso.
Ei, rato, diga X.
Com esse talento, eu poderia ser um herói.
Morram, robôs maus, morram!
Com esse talento, eu poder...
No fim, a Terra do Comichão e Coçadinha
acabou sendo nossa melhor viagem de todas.
É, melhor de todas.
Vocês estão malucos? Quase morremos.
Sem contar, toda a vergonha que eu passei.
Mãe, é exatamente o que você queria nas férias.
Nos uniu como família.
Fizemos muitos exercícios ao ar livre, e temos tantas lembranças.
Sabe que estão certos. Essa foi mesmo a melhor viagem de todas.
Nunca mais falaremos dela.
Sou o Roger Meyers Jr., dono do parque.
Quero agradecer vocês por pararem os robôs assassinos,
e para agradecer, aqui tem dois ingressos grátis.
Mas somos cinco...
-Dois ingressos grátis. -Assim é melhor.
Cara, se isso está acontecendo aqui, não quero nem pensar no que acontece
na Terra do Comichão e Coçadinha Europeia.
ESTACIONAMENTO COMICHÃO
EUROPA DO COMICHÃO E COÇADINHA
Olá!
Terra do Comichão e Coçadinha funcionando.
Quem vai resistir?
Vamos. Não tive meu último pagamento.
Meus filhos precisam de vinho.
Brigam, brigam O Show de Comichão e Coçadinha
Espero que tenham aprendido que a violência tem graça na TV,
mas não tem tanta graça quando ela acontece com você.
Mas seria engraçado para alguém nos assistindo.
Não, mãe, ele está certo. Observe.
Minha nossa. Lisa, vá para o seu quarto.
Legendas: Gabriel Ferreira