Nem desporto, nem rock Nem informação
Para uma conversa sem sentido Somos a vossa estação
Rádio KBBL. E agora, o conservador favorito de Springfield
autor do livro muito vendido Só Os Perus Têm Asas Esquerdas
senhoras e senhores, Birch Barlow.
Esse Barlow é um lunático de direita.
Disse que o Ted Kennedy tinha pouca integridade. Acreditam nisto?
Pois, muda de estação. Considero-me politicamente correto.
Os pontos de vista dele deixam-me desconfortável.
Não, não, rapazes. Eu nem sou muito de política.
Penso sempre que as pessoas que votam são amaricadas.
Mas por alguma razão, este Birch Barlow fala para mim.
Bom dia, adoradores da liberdade.
Birch Barlow, o quarto ramo do governo, o 51º estado.
Há três coisas em Springfield das quais nunca me vou livrar:
Uma, os morcegos na biblioteca pública.
Duas, o monte de estrume da Mrs. McFearley.
E três, o nosso presidente de câmara com seis mandatos
o analfabeto gastador, que não paga impostos e fuma erva,
Diamond Joe Quimby.
Ei, já não sou analfabeto.
Porque estamos condenados a este lamaçal Quimby, perguntam vocês
ó ouvinte razoável?
Porque esta cidade está sob o aperto
de uns poucos "adoradores de árvores"
que preferem jogar à bola a cuidar dos desalojados.
Isto soa terrivelmente a controvérsia.
Lisa, sabes que não gosto de controvérsia nesta casa.
Eu também não gosto dele
mas vou fazer um relatório sobre políticos locais no projeto escolar.
Pensas que és muito boa porque a tua turma faz sempre projetos.
Bem, eu estou a fazer um projeto escolar sobre Fogo-de-artifício.
Bart, gostava que não mentisses.
Agora, uma despedida especial e uma forma de dizer
aos nossos diretores Chineses que nos visitaram
Bart Simpson prometeu-nos uma demonstração de fogo-de-artifício.
-Fixe. -Fixe.
B. Simpson Chumbado
Mas que semana. Ele prometeu uma grande demonstração.
-Mau estudante. -Mau diretor.
Por isso, amigos, vamos deitar fora esses demónio-cratas
e os seus programas de fazer sangrar o coração.
Tive de ouvir este parvo a manhã toda. Podemos ouvir outra coisa?
Eu estou a conduzir, eu escolho a estação de rádio.
Quando tu conduzires, ouvimos a tua estação de rádio.
Não aguento mais isto. Vamos trocar.
Vamos aos telefonemas. Primeiro, Bob de South Springfield.
-Bem-vindo, senhor. -Olá, Birch.
Há muito ouvinte, mas estreante a ligar.
Viva por terem trazido o "público" de volta ao Partido Republicano.
É tempo de perceberem que nós, conservadores, não somos todos
Charlie Bible-Thumps, ou mesmo, Deus proíba, George Bushes.
Parece mesmo o Sideshow Bob.
Sim, senhora. Sideshow Bob, em direto na radiofonia.
Poupo-te o embaraço de admitires que não sabes quem é o Bob.
Sideshow Bob costumava ser o ajudante do Palhaço Krusty.
Mas em 1990, ele tramou o Krusty por roubo, e o Bart pô-lo na cadeia.
Quando ele saiu, casou com a Tia Selma e tentou matá-la.
Oh, o Sideshow Bob.
Bart, o teu inimigo mortal está na rádio.
Está na hora de mais demência com o Dr. Demento.
E agora os Funny 5
O teu outro inimigo mortal. Sideshow Bob.
Sideshow Bob?
Só tenho dez anos e já tenho dois inimigos mortais.
E esta autoestrada vai aumentar o comércio para os comerciantes locais.
QUEIXUME NA NOITE DO PRESIDENTE
O que tem para nós?
Dê-nos qualquer coisa boa, ou pomo-lo fora da cidade.
Bem, de que é que gostam?
-Dormir. -Mulheres sexy e muitas.
Matlock!
Bem, acho que lhe posso chamar Autoestrada Matlock.
Mas seria muito míope da minha parte culpar todas as minhas mágoas
a um pequeno simplório de cabelo espetado.
Míope ou, para não dizer, intransigente.
Bom, mencionou aí algumas mágoas.
Sabe, Birch, estou presentemente encarcerado.
Condenado por um crime que nem cometi.
Tentativa de homicídio. Agora, a sério, o que é isso?
Dão um Prémio Nobel por tentativa de química? Dão?
Então? Isto é uma chamada particular.
Agora, meus amigos, não é mesmo típico?
Um conservador inteligente cercado pelo nosso sistema de justiça liberal.
Tal como o Coronel Oliver North, o Agente Stacey Koon
ou a personagem fumadora animada Joe Camel.
BIRCH, FICA CALMO! J.C.
Bom, estou farto.
Vai ser a minha missão tratar de que o amigo Bob seja libertado.
Não!
Apesar das objeções do Bart, o povo da África do Sul
já pode votar em eleições democráticas.
Meus amigos, Bob é um prisioneiro político.
Quero que cada ouvinte leal faça tudo o que puder
para o tirar da cadeia.
Muito bem, ouviram o homem.
Uma granada para cada um.
Moe, acho que ele falava em ação política de base não-violenta.
Raios. A sério? Achas que sim?
Muito bem, devolvem-nas. Vá lá. Todos, devolvam-nas.
Ei. Ei! Quem tirou a cavilha desta?
PERDÃO A BOB: ASSUNTO Nº1
Muito bem, se é assim que os ventos sopram
não quero que digam que eu não sou a favor.
Libertem o Bob!
Por ordem especial do presidente da câmara de Springfield
foi-lhe assim concedido um perdão completo e total.
Parabéns, Robert Underdunk Terwilliger.
-O barco é do outro lado. -Sim, obrigado.
SEDE DO PARTIDO REPUBLICANO
Saudações, irmãos.
Agora, cavalheiros, a campanha autárquica vem aí.
Se esperamos derrotar Joe Quimby
precisamos de um candidato com nome e reconhecimento da imprensa.
Um verdadeiro líder que fará exatamente o que lhe dizem.
Monty, estou muito à tua frente.
Se abrires aquela porta, verás o próximo presidente de Springfield.
Bom. Muito bom.
-O que disse ele? -Não, não. Bob. Bob, entra.
Um belo mahoq para todos.
Bem, é ainda melhor.
Concordo. Gosto do toque humano.
DISCURSO SOBRE EDUCAÇÃO
Quero que se comportem neste evento da imprensa bem coreografado.
Quer dizer que não há bocas foleiras
não fazem caretas nem comem a relva. Isto é para ti, Ralph.
-Sim, senhor. -Olá, crianças.
Olá, Bart.
Amigos, o meu adversário, Joe Quimby, está confuso com o sistema escolar.
Sabem o que ele faz? Acrobacias.
Por vezes ele nem sabe se está a vir ou a ir.
Ele quer vender o vosso futuro e por pouco.
Bart, não podemos deixar que o Bob fique na ribalta.
Temos de descer ao menor denominador comum.
Eu posso fazer isso.
Ajudem-me! Estou a ser atacado por coisas.
O Tio Presidente estava a dizer-nos
que somos o recurso natural mais valioso que temos.
Mais importante que o carvão?
Sim.
Isso foi um grande erro, Bart.
Nunca nenhuma criança se meteu com o Partido Republicano
e viveu para contar.
Saia de Riverdale.
Sem o Presidente Quimby A nossa cidade cheiraria mal
Não teríamos pneus velhos Ou um ringue médio de patinagem
Não teríamos a nossas forcas Ou brilhantes armadilhas
Não foi culpa do presidente Que o estádio tenha caído
Quimby. Se você se candidatasse, ele votaria em si.
Pago pelo Comité Presidente Quimby.
Quatro-olhos, vota Quimby. Barbudo, vota Quimby.
Desta vez, é o menor de dois males.
Pois, pois, adoro o Grimby.
Podem dar-me mais alguns autocolantes, por favor, bacano?
Boa.
A múmia está pronta para a sua jornada mística.
Que está a acontecer?
Aquele tipo, o Quimby prometeu construir uma Autoestrada Matlock.
Como vais superar isso, espertalhão?
E que tal isto? Não só vou construir a autoestrada
como vou passar o resto desta tarde
a ouvir pacientemente as vossas anedotas intermináveis.
Mas que maravilha. Primeiro eu!
Não há muitas pessoas a saber que tive o primeiro rádio de Springfield.
Não havia muita coisa no ar.
Só o Edison a recitar o alfabeto incessantemente.
"A", disse ele.
Depois "B".
"C" costumava vir a seguir.
O Presidente Quimby apoia as prisões de porta-rotativa.
O Presidente Quimby até libertou Sideshow Bob
um homem duplamente condenado por tentativa de homicídio.
Pode confiar num homem como o Presidente Quimby?
Vota Sideshow Bob para presidente.
HOJE: DEBATE AUTÁRQUICO
AMANHÃ: CASAMENTO DE MEMBROS DE CULTO
A liga dos Votantes Desinformados apresenta os debates das eleições.
Sou o vosso moderador, Larry King. Agora uma palavra ao público.
Apesar de estarmos a transmitir pela Fox
não há necessidade de devaneios e exaltações.
Não devia ter apertado a mão àqueles velhos todos.
Espero que a gripe não afete o desempenho dele.
Não te preocupes. Ele tomou um milhão de comprimidos.
REMÉDIO PARA A GRIPE FÓRMULA EXTRA SONOLENTA
Sideshow Bob, O Vereador Les Wynan
diz que não tem experiência suficiente para ser presidente.
O que tem a dizer quanto a isto?
Digo que o Les Wynan devia pensar mais e fazer menos queixinhas.
-Não há nenhum Vereador Les Wynan. -Mas foi bem metida.
Presidente Quimby, é conhecido pela sua branda atitude contra o crime.
Mas suponha que a sua casa seja atacada por marginais
a sua família amarrada na cave, com meias na boca.
Tenta abrir a porta, mas há muito sangue na maçaneta.
-Qual é a sua pergunta? -A pergunta é sobre o orçamento.
CHAMAS ADICIONADAS ELETRONICAMENTE
Não concordo com a política de matar o Bart
mas aprovo a política de matar a Selma.
Bem, ele tramou-me por roubo à mão armada
mas, estou em pulgas pela redução de impostos à classe alta.
QUIMBY A PRESIDENTE
E os resultados chegaram. Para Sideshow Bob, 100 porcento.
Para Joe Quimby, 1 porcento.
E lembramos que há uma margem de erro de 1 porcento.
Muito bem, vamos em direto para a sede de Bob
para o discurso de vitória do Presidente Terwilliger.
E vejam como ele está feliz.
É o Juízo Final!
Depressa, tirem o Bart de casa antes que Deus chegue.
Lamento, Mr. Simpson. A sua casa está a bloquear a construção
da nova Autoestrada Matlock.
Autoestrada Matlock
Bom, sou um homem justo.
Têm 72 horas para evacuar.
Depois disso, vou explodir a sua casa e os restantes Simpsons.
Homer, temos de os deter.
Sei o que está a planear, Presidente Terwigager
e ninguém na minha família o vai aceitar.
Tira o raio da casa daí, filho.
Bart, por pedido especial do gabinete do presidente, vais repetir a escola.
Quer dizer que vou repetir a quarta classe?
Bem, sim. Mas só daqui a uns anos. Bart, vais voltar para o infantário.
Infantário?
Agora, meninos e meninas, quem sabe o que é isto?
-Triângulo. -Muito bem, Bart.
Tens o direito de escolher primeiro os brinquedos.
Fixe. Quero o telefone Flintstone.
Gosto de falar contigo.
Vamos perder a casa e acabar debaixo da ponte, como vagabundos.
Penso que o Bob não ganhou as eleições legalmente.
Não acredito que um condenado tivesse tantos votos
e outro condenado tivesse tão poucos.
REGISTOS DE SPRINGFIELD
NÃO REGISTOS BONS, REGISTOS HISTÓRICOS
Aqui está. Os resultados das eleições do mês passado.
Todos os 48.000 votantes e onde cada um votou.
Pensava que o voto era secreto.
Bom, Aaron A. Aaronson votou em
Bob.
Aaron L. Aaronson votou em
Bob.
Arthur B. Ablabab votou em
Bob.
PAGUE & ESTACIONE & PAGUE
Quem escreveu este recado quer encontrar-se hoje connosco?
Isto é tão fixe, Bart. Somos como o Woodward e Bernstein.
Só que o pai deles não esperava no carro a ler quadradinhos.
Parvalhões de Riverdale. Pensam que são melhores que eu.
Estás na pista certa. Segue os nomes.
Que raio quer dizer com isso?
Não posso dizer quem sou, mas trabalhei na campanha.
Olá, Mr. Smithers!
Bom, já agora, podem dar-me uma boleia para casa.
Nunca tinha feito nada pelas costas do Mr. Burns
mas os pontos de vista ultraconservadores do Sideshow Bob
entram em conflito com o meu estilo de vida.
Só vos posso dar um nome. Edgar Neubauer.
Encontrem-no e encontram a resposta.
Não há Edgar Neubauer.
Um Gorila
VELHA BIBLIOTECA DE SPRINGFIELD
É escusado. Vão demolir a nossa casa de certeza.
Vamos ter de nos mudar para um motel 6.
Mas o Pai não pode pagar seis dólares por noite.
Ei. Lis. Lis, anda cá. Encontrei-o.
Encontrei o Edgar Neubauer.
AMADO ESPOSO E VELHO RABUGENTO
Meu Deus. Os mortos ergueram-se e votam nos Republicanos.
Não, Bart. Não vês? Os mortos não podem votar.
Olha, "Prudence Goodwyfe. Morreu, 1641."
Ela também votou no Bob.
Tal como o Buddy Holly, Richie Valens, e o Big Bopper.
"ADEUUUUS, QUERIDA!"
Até as mascotes mortas votaram no Bob.
Olha. O Mr. e a Mrs. Bananas, Humphrey Boa-gart.
O meu pobre gatinho morto, por favor, tu não.
Muito bem, Bob, agora é pessoal.
Ele tentou matar-me.
INQUÉRITO NA ELEIÇÃO DE BOB
CÂMARA MUNICIPAL DE SPRINGFIELD
Senhor presidente, é verdade que corrompeu as eleições?
Não, não é.
Miúdos, ajudem.
Não me importo.
Queremos que as crianças sintam que foi feita justiça.
Dessa forma, podem dormir bem, nas suas almofadas de motel fétidas.
Bem, Bart, Lisa, aqui estou eu.
Tenho um plano. Penso que o podemos apanhar.
Sideshow Bob, acreditamos quando diz que está inocente.
-De fato, estou. -Porque todos sabemos
que é um ingénuo peão, um fantoche, se quiser
do mais diabólico génio político que Springfield já conheceu:
Birchibald T. Barlow!
Esperem...
Não tem inteligência para viciar uma eleição sozinho, tem?
-É só um lacaio do Barlow. -Foi o Ronnie para a sua Nancy.
-O Sonny para a Cher. -O Ringo para o resto dos Beatles.
Chega! Mentiras, mentiras! Fui eu! Eu fiz tudo!
Pronto. É isto que queriam, seus miseráveis untuosos?
-Queremos a verdade. -Querem a verdade?
Não aguentam a verdade. Não és aguentador de verdades.
Eu desafio as tuas capacidades de aguentar a verdade.
-Pode ir direto ao assunto? -Sim.
Só eu podia executar tal obra-prima de fraude eleitoral.
E tenho os registos para provar.
Tomem, olhem para isto. Cada um prova a arte maquiavélica.
DIÁRIO DA FRAUDE DE BOB VOL. I, VOL. II, VOL. III
-Mas porquê? -Porque precisam de mim, Springfield.
A vossa consciência pesada pode forçar-vos a votar Democrático.
Mas, no fundo, anseiam por um coração gélido Republicano
para baixar impostos, brutalizar criminosos e governar como um rei.
Foi por isso que fiz isto. Para vos proteger de vós próprios.
Agora, se não se importam, tenho uma cidade para gerir.
-Agentes, prendam o presidente. -O quê? Pois, as coisas que eu fiz.
Bart, conseguimos. Agora podemos ficar com a casa
e podes voltar para a quarta classe.
Amanhã vamos descobrir com quem fugiu o prato.
-Com a colher, Bart. -Claro.
PUTOS DERRUBAM PRESIDENTE
PRISIONEIRO
Um dia, terei a minha vingança.
Um dia, quando encontrar a saída desta fossa selvagem e bichosa.
PRISÃO DE SEGURANÇA MÍNIMA
-Olhem, o Terwilliger é de Yale. -Bob, vamos embora.
Precisamos do oitavo para remar contra os educandos de Princeton.
Princeton?
Rema. Rema.
Tradução: Bruno Versteeg,