Bună din nou!
Ca de obicei, vă avertizez că spectacolul de Halloween din acest an
e foarte înspăimântător
și cei cu copii mici ar fi bine să-i culcați...
Vai de mine! Se pare că e așa de speriat, că CNA-ul nu ne lasă să-l difuzăm.
În locul lui, au sugerat un film clasic din 1947 de Glenn Ford,
200 de mile până în Oregon.
Televizorul dv. n-are nimic.
Nu încercați să ajustați imaginea.
- Noi controlăm transmisiunea. - Ce spui, băiete? Noi o controlăm?
Hei, uite! Îmi pot vedea vocea.
Asta e... vocea mea... la televizor.
- Tată! Strici atmosfera. - Scuze.
În următoarea jumătate de oră, noi controlăm ce vedeți și ce auziți.
Sunteți pe cale să trăiți teroarea și înfricoșarea
episodului special de Halloween din Familia Simpson.
CIMITIRUL SPRINGFIELD
PIETRE FUNERARE AMUZANTE
MORBIDUL MATT GROENING
JAMES IAD „JEFUITORUL DE MORMINTE” GROENING
SAM „ADIO” SIMON
STRĂLUCIREA
EPUIZATUL JACE RICHDALE
MARȚI
CREIERUL LUI GEORGE MEYER
RĂPOSATUL OAKLEY MOȘIA LUI JOSH WEINSTEIN
A fost un drum lung...
DAVE FANTOMA PRIETENOASĂ
...dar aproape am ajuns.
SPERIAT DE USTUROI DANIELS
Homer, ai încuiat ușa casei?
LOU „BAU” COLLIER
MIERCURI
Două drumuri lungi...
„ZDROBITORUL DE CREIERE”
...dar aproape am ajuns iar.
MIKE „REPTILIANUL” REISS
Ți-ai amintit să încui și ușa din spate?
JOI
SAC DE CADAVRE BOUCHER J. „CREIER DE MAIMUȚĂ”
Nu!
REBELUL RICHARDS RAYNIS
L-am lăsat pe bunicul la benzinărie.
DEPRAVATUL DAVE SILVERMAN
Păi și bunicul?
CRIMĂ RICHARD SAKAI
CONTELE GREG DANULA
MÂNĂ TĂIATĂ A LUI DAVID COHEN
Bună! Am ajuns.
JIM REARDON CU ICTER
Am reușit!
Ce bine. Maimuțele comandate au sosit.
Uită-te cum țopăie și zburdă.
Dle, sunt noii îngrijitori ai cabanei pe timp de iarnă.
Da, muncesc mult și se distrează pe măsură.
Casa asta are o istorie lungă și complexă.
A fost construită pe un vechi cimitir indian,
folosit pentru ritualuri satanice, pentru arderea vrăjitoarelor
și pentru cinci emisiuni de Crăciun ale lui John Denver.
John Denver.
Ce ciudat! De regulă, sângele apare la etajul doi.
Hei, am găsit o scurtătură prin labirintul tău.
Fir-ai tu să...
Nu, nu, ia-l ușor pe mititel. Tată-său o s-o ia razna
- ...și ne face pe toți caltaboș. - Ce-i caltaboșul?
Băiete, îmi poți citi gândurile.
- Ai străluceala. - Vrei să spui „strălucirea.”
Vrei să fii dat în judecată?
Ascultă, băiete, dacă tată-tău o ia pe arătură,
folosește străluceala aia a ta ca să mă chemi și eu voi veni.
Dar nu-mi citi gândurile între 16:00 și 17:00.
Aia-i ora lui Willie.
Da, tăind cablul și rezervele de bere,
mă asigur că amărâții ăștia vor munci în mod onest la iarnă.
Dle, v-ați întrebat vreun pic că tocmai acest lucru
i-a făcut pe foștii îngrijitori s-o ia razna și să-și omoare familiile?
Poate. Uite cum facem,
dacă toți sunt măcelăriți când revenim, îți datorez o Cola.
Nu avem cablu. Cred că o să beau o bere.
Niciun pic de bere în casă. Ca să vezi!
Homer, sunt impresionată. Primești vestea foarte bine.
O să vă omor! Vă omor pe toți!
- Homer! - Scuze.
Nu-ți face griji.
Sunt multe lucruri care să mă țină ocupat.
Poate mă uit la colecția de topoare.
Ne vedem mai târziu.
- Mama, tata o să ne omoare? - Așteptăm și vedem.
Deci, ce să fie, Homer?
- Moe! Dă-mi o bere! - Nu.
- Doar dacă-ți omori familia. - De ce să-i omor?
Ar fi mai fericiți ca fantome.
- Tu nu pari așa fericit. - Ba sunt foarte fericit!
Vezi? Acum fă-le felul! O să-ți dau o bere.
Homer? Homie?
Ce a scris îmi va spune dacă e nebun sau nu.
MĂ SIMT BINE
„Mă simt bine.” Ce ușurare.
ZERO TV ȘI ZERO BERE HOMER O IA PE CĂRARE
- Asta nu e prea încurajator. - Salut!
Deci, ce părere ai, Marge?
Îmi trebuie doar un titlu.
Mă gândeam la ceva de genul:
„Zero TV și zero bere îl fac pe Homer să ceva...”
- Să o ia razna? - Mi-ar face plăcere.
SPARGEȚI GEAMUL ÎN CAZ CĂ SOȚUL O IA RAZNA
- Stai departe de mine, Homer! - Dă-mi bâta aia, Marge.
Dă-mi bâta! Haide, dă-mi-o!
Sperioaso!
Stai aici până nu mai ești nebun.
Poate mâncăm chili diseară.
Homer, sunt Moe.
Uite, niște fantome și cu mine suntem puțin îngrijorați
- ...că proiectul nu avansează. - Nu ucid acum. Mănânc.
- Pentru numele lui Dumnezeu, haide! - Nu!
Vine Johnny!
David Letterman!
Bună, David, sunt bunicul.
Sunt Mike Wallace, Sunt Morley Safer și sunt Ed Bradley.
Și mai sunt și Andy Rooney diseară la 60 de Minute.
Alo, poliția? Aici Marge Simpson.
Soțul meu are un episod criminal. Terminat.
Păi, ce bine că s-a terminat. Mi-am făcut griji o clipă.
Niciun răspuns.
Nu te teme, mamă. Îmi pot folosi străluceala ca să-l chem pe Willie.
Și asta fost prima dată când a pilotat un avion.
Băiatul gras și familia lui sunt în pericol.
Vin să vă salvez.
Bine, țicnitule, să vedem ce poți.
Asta e tot ce poți?
Vai de mine! Sper ca preșul să fie anti-whisky.
Trebuie să omor familia.
Trupelor le-au fost date puști, dar nicio muniție.
Tată, uite!
Televiziune! Profesor, mamă, iubită secretă.
Nevoie de a ucide... dispare... încet.
Crește. Scade.
Scade. S-a dus.
Haide, familie.
Stați în zăpadă cu tati și să ne bucurăm cu toții
de lumina caldă și strălucitoare a televiziunii.
În direct de pe Broadway, premiile Tony,
cu gazdele dv, Tyne Daly și Hal Linden.
- Homer, schimbă canalul. - Nu pot. Am înghețat.
Nevoia de a ucide crește.
TIMP ȘI PEDEAPSĂ
Știi, Marge, am avut problemele mele,
dar stând acum cu tine și copiii în casa noastră primitoare,
în țara asta frumoasă și liberă,
mă face să mă simt ca un tip foarte norocos.
Tată! Mâna ta e blocată în prăjitor!
Dă-l de pe mine!
Tată! E iar înăuntru!
N-ar trebui să fie așa greu de reparat cu uneltele potrivite.
Așa. Mai bun decât unul nou.
Acum să îl testăm.
Ce nai...
Uită-te la asta!
Sunt prima persoană non-braziliană care să se întoarcă în timp.
Greșit, Homer. Ești a doua.
- Așa e, dle Peabody. - Liniște!
M-am întors în vremea când dinozaurii nu erau captivi la zoo.
Bine, nu te panica.
Ține minte sfatul de la tatăl tău în ziua nunții tale.
Dacă te întorci în timp, nu călca în nimic,
fiindcă până și cea mai mică schimbare
poate schimba viitorul în feluri pe care nu ți le imaginezi.
Bine. Atât timp cât stau perfect nemișcat
și nu ating nimic, nu voi distruge viitorul.
Gândac stupid! Te-am strivit.
Dar a fost doar un țânțar nesemnificativ.
Asta nu poate schimba viitorul, nu?
Nu?
M-am întors.
Familia mea iubitoare. Nimic nu s-a schimbat.
- Salutări, sclavii mei! - Salutări!
Hei, ce naiba face tocilarul de Flanders la televizor?
Observ că în sectorul doi avem o persoană negativistă.
Mi-e teamă că trebuie să cer familiei să rămână pe loc
și să se pregătească pentru reeducare.
Nu-ți amintești, tată?
Flanders e stăpânul de netăgăduit al întregii lumi.
CENTRUL DE REEDUCARE
„UNDE ELITEI I SE FRÂNG ARIPILE”
Bine, toată lumea, să văd niște zâmbete mari.
Relaxați-vă și lăsați cârligele să-și facă treaba.
La ce naiba zâmbești așa?
Acum, dacă acele zâmbete nu v-au înveselit,
mai e ceva ce nu va da greș.
Un pahar mare cu lapte cald, un nani și o lobotomie frontală.
Nu-i așa rău, Homer.
Îți bagă ceva în nas
și apoi te lasă să păstrezi partea din creier scoasă.
Uite. Salutări!
Cine-i omul de acolo? Cine e?
Alătură-te nouă, tată!
E pură fericire.
Nu!
Nu, mă ajung din urmă. Stai! Am o idee.
Cârnăciorii ăștia îmi vor da energia să scap.
Trebuie să mă întorc. Să repar viitorul.
De data asta nu mă ating de nimic.
Nu zdrobesc. Nu omor. Am reușit.
Aș vrea să nu fi ucis peștele ăla.
Hei, unde e toată lumea?
Hei, uite un gândac care arată ca tata.
- Să-l omorâm. - Bine.
Asta mă va costa.
Adică, hei...
Bună dimineața, dragă tată! Sper că ești bine.
Luăm noul Lexus la înmormântarea mătușii Patty și Selma azi?
Casă fabuloasă, copii educați, cumnate moarte, sedan de lux.
Am nimerit bine!
Marge, dragă, îmi dai o gogoașă, te rog?
O gogoașă? Ce e o gogoașă?
Plouă iar.
Tot nu ești în lumea ta, Homer.
Te pot duce acasă, dar trebuie să faci exact ce...
Acesta e într-adevăr un univers deranjant.
Să nu ating nimic? Ating ce vreau eu!
Pământean idiot! Complet nepregătit pentru efectele călătoriei în timp.
- Ce ni s-a întâmplat, Kodos? - Liniște!
- Bună dimineața, dragă! - Cum mă numesc? Ce culoare are cerul?
Ce se aude cu gogoșile? Pentru numele lui Dumnezeu, spune-mi!
Homer, cerul e albastru și avem gogoși din plin.
Vineri e seara TGIF pe ABC. Ce e cu tine?
Nimic. Absolut nimic. Hai să mâncăm.
Pe aproape.
CANTINA DE COȘMAR
Hei, toată lumea. Să ne întoarcem birourile invers
înainte ca dra Krabappel să vină.
- Da! - Bună idee.
Bine, băiat întors invers, mișcă-ți fundul la detenție.
DETENȚIE
Aici, Simpson. Sala de detenție e periculos de aglomerată,
deci vei sta în cantină.
Rămânem fără oxigen.
Da, trebuie să te gândești la asta înainte să faci avionul de hârtie.
Supra-aglomerarea din detenție devine serioasă.
E ca un butoi de pulbere gata să explodeze într-un comportament inacceptabil.
Nu te plânge la mine, șefule.
Din cauza tăierilor de la buget, acum folosesc carne de calitate proastă.
CARNE INGREDIENTE: ANIMALE DE LA CIRC
N-ar fi minunat dacă ar exista
- ...o soluție la problemele noastre? - Ar fi grozav,
Hei, Bart, ia uite.
- Fir-ar! - Nu!
- Țoalele mele preferate. - Jimbo, ăsta e cel mai rău...
Jimbo, hai s-o asiști pe bucătăreasa Doris la bucătărie.
- Mușcă-mă de undeva, Skinner. - S-ar putea.
BUCĂTĂRIE
Mi-e greu să curăț oala
când torni sos pentru fezandare pe mine.
Grozav. Acum trebuie să muncesc pe întuneric.
Sandvișul are un gust așa tânăr și nerușinat.
Seymour, ce-i cu mâncarea asta bună?
Păi, poate că trebuie să vă împărtășesc un secret.
Țineți minte că i-am spus lui Jones că voi face ceva din el?
Spui că l-ai omorât pe Jimbo,
i-ai procesat carnea și l-ai servit la prânz?
Mă întreb unde e Jimbo azi.
Trebuia să ne bată pentru banii de prânz acum o oră.
Frau bucătăreasă, mai ai un burger Jimbo? Das ist gut, nein?
E a treia porție, tinere. Te face gras și moale...
și fraged.
Ai sărit coada, nu?
- Detenție, Uter. - Cât timp?
Șase minute per kilogram ar trebui să ajungă.
Bine, v-am adus mâncarea nemțească.
Bart, nu te uimește că Uter a dispărut
și deodată ni se servește mâncarea asta misterioasă
- ...numită „Uterbraten”? - Relaxați-vă, copii.
Am senzația că Uter e pe aici, pe undeva.
La urma urmei, nu e un mic Uter în fiecare din noi?
De fapt, ați putea spune că l-am mâncat pe Uter
și acum e-n stomacul nostru.
Stai. Șterge asta.
Mamă! Trebuie să mă ajuți.
Gătesc copii la cantina de la școală.
Ascultați, copii. Acum aveți opt și zece ani.
Nu pot să lupt pentru voi mereu.
- Dar, mamă... - Fără „dar.”
Duceți-vă înapoi la școală,
priviți-i în ochi și spuneți-le: „Nu mă mâncați.”
Bine.
TEMĂ: MĂNÂNCĂ UN BATON DE UNT
Fiindcă așa mulți elevi au fost trimiși permanent în detenție...
I-am adus pe toți într-o singură clasă.
Sper că nu există obiecții.
Detenție.
BUCURIA DE A-L GĂTI PE MILHOUSE
Hei, prieteni.
Mă gândeam că oricare dintre noi poate fi următorul.
Deci, ce-ar fi să încercăm să fugim?
Ușurel, tinere.
O să fii obosit și ațos.
Acum să-i verific pe copiii din țarc.
SALA DE DETENȚIE
CANTINĂ
Rezistați, copii! Vin să vă salvez.
Nu sunt bun la asta.
O să-mi placă să te devorez, Bart Simpson.
Da, cred că voi începe cum ai sugerat adesea,
mâncându-ți pantalonii.
TOCĂTOR DE ELEVI
SCURSOARE
Nu vă temeți. Va apărea ceva care ne va salva.
Oricum, am încredere că ceva se va întâmpla
și va salva cei doi copii Simpson.
Calmează-te, dragule! Ai avut un coșmar nebunesc.
Acum ești cu familia mea, unde n-ai de ce să-ți faci griji,
mai puțin ceața care întoarce oamenii pe dos.
Intră în casă.
Bandă izolatoare proastă!
Unu
Un grup de dansatori Dansând până ne fac să ne oprim
Doi
Mulți oameni dansatori Acoperiți cu sânge și mâzgă
Doar adulmecă ceața
Și ești întors pe dos
E mai rău decât virusul mâncător de carne
Despre care ați citit
Organe vitale În asta suntem îmbrăcați
Câinele familiei a pus ochii Pe intestinele lui Bart
Halloween fericit