LOS SIMPSON
NO TALLARÉ PERMISOS DE SALIDA EN JABÓN
Maldita Sanidad. ¿Por qué no son todos dulces?
No vuelvas a meter los que no son golosinas.
Tíralos a la basura.
Os gusta lo dulce, ¿niños?
Conozco un lugar más dulce que la dulzura.
Es un dulce lugar, donde las rosquillas son más amargas que el veneno.
Las escupiríais, seguro.
Me refiero a la feria de la industria del dulce.
¿Tienes entradas?
Hay una por millón de chocolatinas Krusty Klump...
...y chocolatinas con almendras.
CHOCOLATINA
Oiga, oiga.
Le he pedido amablemente que no manoseara la mercancía.
Me obliga usted a pedírselo amablemente de nuevo.
- ¿Puedo ir a la feria del dulce? ¿Puedo? - No, yo. Llévame a mí.
Lo siento, niños.
Es una de las ocasiones en las que quiero a mi amada mujer al lado.
Gracias, Homer. Pero llévate a uno de los niños.
Ellos no pueden cargar con tanto dulce.
Tienen musculitos chiquititos. No como tú, fíjate qué brazos.
- Vete tú, mamá. Por el bien común. - Por el bien común.
Homer, ¿es necesario tanto bolsillo?
No si quisieras ir en una silla de ruedas huecas por dentro.
Es la niñera. Ya nadie quiere venir a cuidaros en esta ciudad.
Tuve que elegir entre una licenciada y un vagabundo que daba miedo.
Por favor, el vagabundo. El vagabundo.
Hola. Soy Ashley Grant.
Ashley Grant. Dio una charla sobre la mujer en mi colegio...
...sobre cómo no debemos ser ciudadanas de segunda.
Mamá, ¿cómo puedes dejarnos con una perturbada?
Corre. Si llegamos pronto nos sacan una foto...
...con los dos mosqueteros que quedan.
Hay también un bebé en algún sitio de la planta de arriba.
Eres una de esas titis que no quieren que las llamen "titis", ¿no?
Perdona a mi ignorante hermano.
Convertirá estas horas en un verdadero infierno.
No sé.
¿Ves esto, Bart?
Destripador IV.
El juego en el que criminales convictos se clavan ganchos oxidados.
Haz la tarea y te dejaré jugar durante cinco minutos.
Ni hablar.
- Sí. - ¿Ves? El macho es fácil de domar.
Todos siguen los cartuchos de los juegos.
BIENVENIDOS FERIA DEL DULCE
Y LA FERIA DE RATICIDAS CON FORMA DE DULCES
Señor Goodbar, a recepción.
En recepción esperan al señor Goodbar.
Me siento como un niño en algún tipo de tienda.
COJA UNO GRATIS
Mola.
Exquisito.
Tú me sirves. Dame eso.
He creado una bola de limón tan ácida que...
...solo puede guardarse sin peligro en un campo magnético.
Este caramelo, conocido como 77X42...
- ¿Dónde puñetas está el caramelo? - No lo sé.
EL DULCE DE LOS 1000 USOS
Señor, pruebe los labios de cera.
- Es el dulce de los mil usos. - Dígame uno.
Uno, el sustituto cómico de los propios labios de uno.
- Siga. - Dos...
Requieren mi presencia en el sótano.
Ponga azúcar en ese apio o tendrá que abandonar el recinto.
OSITOS DE GOMINOLA "HIBERNAN EN SU COLON"
Ositos de gominola. Vaquitas de goma.
Bolitas de gominola.
- ¿Qué es eso? - Es la gominola más extraordinaria.
La Venus de Milo de goma, tallada por artesanos de gominola...
...que trabajan exclusivamente en medio de gominolas.
¿Quiere dejarse de tanta "gominola"?
Debo conseguirla. Distrae al vendedor.
No. Ya vale de dar el espectáculo.
¿Cómo habrán llegado hasta aquí?
Esto va a requerir toda mi destreza.
- ¡Alto! ¡Alto! - Corre, Marge. Salva el botín.
A por él. Se lleva la gominola.
POLVOS PICA-PICA
¡Nos vemos en el infierno, caramelitos!
He encontrado un depósito de caramelos.
Ya voy.
Un momento. Esperad. ¿Y mi gominola de Milo?
Que no cunda el pánico. No ha podido ir muy lejos. No tiene brazos.
Seguro que aparece.
Lleva a la niñera a casa. Lleva esperando en el coche 20 minutos.
Tranquila. Tiene un montón de cosas para entretenerse.
¿Ves? Se lo está pasando como nunca.
Así que licenciada, ¿eh?
¿Llegáis a la luna pero no podéis quitarle el olor a mis zapatos?
- ¿Cómo? - Nadie te echa la culpa a ti.
¿Puedes sujetar el volante un segundo?
- Debo rascarme en dos sitios a la vez. - Déjeme aquí mismo.
Querida Venus.
Gracias.
Eh, niños. Hay caramelos para desayunar.
¿Y si se los damos a los niños necesitados?
Los de la feria del dulce nos han localizado.
Ese es. Es el hombre que me acosó sexualmente.
Por un momento creí que estaba en un buen lío. Es solo...
Dos, cuatro, seis, ocho El crimen de Homer es muy gordo
"Gordo" con significado de "inmenso" Y en sentido peyorativo
Marge, te juro que ni la toqué. Ya sabes lo vergonzoso que soy.
No puedo ni pronunciar la palabra "tetera" sin que me entre la risa floja.
Por lo menos yo te creo.
Creo que deberías salir afuera y aclarar las cosas.
Sus cánticos son muy pegadizos y se aprenden solos.
NO TOCARÁS MANOS FUERA
- Usted me tocó en el coche. - ¿Ah, eso? No.
Solo cogí la Venus de golosina que llevaba pegada al pantalón.
¡Sí, hombre! La típica excusa de toda la vida.
Vamos. Soy un hombre decente.
¿Por qué iba a querer tocar nadie el trasero de una chica?
De ahí salen los piojos.
No lo entiendo. ¿Qué dice ella que hiciste?
¿Recuerdas la postal que mandó el abuelo de Florida con...
...el caimán mordiendo el trasero a una mujer?
Ah, sí. Era una pasada.
Eso es cierto. A todos nos pareció tronchante.
Y resulta que estábamos equivocados.
Ese caimán la estaba acosando sexualmente.
¿Y el perro del anuncio de Coppertone?
Eso no está tan claro.
- Sabemos que eres inocente, papá. - Gracias, hijos.
Parece que están montando una especie de campamento.
Adelante, manifestantes. No impediréis que siga con mi vida.
- Sin respeto por la mujer, no hay paz. - A ver qué botones pulsas ahora.
¡Tampoco nos gusta la energía nuclear!
No tienen permiso para estar aquí.
No pasa nada. Vienen conmigo.
Me están amargando la vida.
Marge, te necesito más que nunca.
Cuento con que hagas o digas algo que mejore las cosas.
- Así que... ¡Ya! - Homer...
Hoy hablé con la coordinadora de indignados en el jardín.
Le dije que eras bueno. No me hizo caso.
Además de estar a tu lado y apoyarte, no hay nada que pueda hacer.
¿Quieres decir que estoy solo?
Nunca he estado solo. No.
Solo. Solo. Necesito ayuda. Ay, Dios, ayúdame.
¡Ayúdame, Dios!
- ¿Diga? - Hola, Homer, soy Dio...
...nisio Jones, del magacín televisivo Lo Más Bajo.
Estamos al tanto de sus problemas, señor Simpson, y queremos ayudarle.
Vi el reportaje que hicieron sobre el Yeti. Fue justo e imparcial.
Trato hecho.
Alguien tenía que llevar a la niñera a casa.
Y me fijé que se había sentado encima de la Venus de gominola, así que la cogí.
Cada vez que me acuerdo de ese dulce, dulcísimo caramelo...
Ojalá tuviera aquí otro así ahora mismo.
- Pero lo más importante es... - Ha estado genial, señor Simpson.
- Ya lo tenemos todo. - Vale.
Oiga, ¿me podría presentar al Yeti?
Me gusta su estilo.
LO MÁS BAJO
Es hora de la bola destructora de la justicia.
Esta noche en Lo Más Bajo:
Entramos de incógnito en una granja sexual para prostitutas sexuales.
No me canso de decirle que yo solo me dedico a cultivar sorgo.
- ¿Dónde están las prostitutas? - Ahí detrás.
Pero antes, una universitaria dedicaba su vida a los niños.
Hasta que un asqueroso pervertido obeso llamado Homer Simpson...
...le dio un curso acelerado de depravación.
"La Niñera y la Bestia".
Puñetas.
Alguien tenía que llevar a la niñera a casa.
Y me fijé que se había sentado en su dulce c...
Le cogí su dulce c...
Cada vez que pienso en su dulce c...
Ojalá tuviera ahora ese dulce, dulcísimo c...
Bueno, señor Simpson, admite haberle tocado el culo.
¿Qué alega en su defensa?
Señor Simpson, su silencio le incrimina aún más.
No, señor Simpson, no dirija su ira contra mí ahora. ¡Atrás!
- ¡Señor Simpson, no! - Dramatización: puede que no ocurriera.
Marge, hijos, todo saldrá bien al final.
Subid y haced las maletas.
Vamos a empezar una nueva vida en el fondo del mar.
En el fondo del mar
No habrá acusaciones
Solo crustáceos molones En el fondo del mar
Mudarte al fondo del mar no puede ser la solución para todo. Imposible.
Con esa actitud claro que no.
Mira, igual al final se calma la situación.
CANAL 6 NOTICIAS
No se ha calmado para nada, Marge. Conmigo nunca se calma nada.
Lo último del caso Simpson.
Homer duerme desnudo en una tienda de oxígeno para darle poderes sexuales.
Oiga, eso es una media verdad.
No conozco a Homer Simpson.
Nunca he conocido a Homer Simpson o he tenido ningún tipo de contacto...
Lo siento, no puedo continuar.
No pasa nada. Sus lágrimas dicen más que cualquier prueba real.
Hoy en Ben:
Madres e hijas fugadas se reúnen por su odio a Homer Simpson.
Con todos ustedes, Ben el Bueno.
Solo quiero decir una cosa.
Menos Homer Simpson y más dinero para la educación pública.
Ben, tengo una pregunta.
No, Ben. No.
Y ahora volvemos a la noche del cine en Fox.
Homer S.: Retrato de un tocaculos. Con Dennis Franz.
Un retrato. Suena muy elegante.
¿Verdad?
No, señor Simpson. Un gato también es un ser vivo.
Me da igual.
Ahora voy a coger algo bien dulce.
No, señor Simpson. Eso es acoso sexual.
Si no para, gritaré tan fuerte que me oirá todo el país.
¿Con un hombre en la Casa Blanca?
No lo creo.
Estamos en la hora 57 de nuestra retransmisión en directo...
...desde la casa de los Simpson.
Recuerden ver a las 8:00 los momentos estelares, que...
...incluyen la llegada del basurero...
...y cuando Marge Simpson sacó fuera al gato.
Posiblemente porque era acosado. No lo sabemos.
No se puede ver el interior...
...a no ser con una cámara infrarroja sensible al calor.
De modo que encendámosla.
Desconozco estas nuevas tecnologías...
...pero estoy seguro de que es Simpson en el horno...
...dando vueltas. Su temperatura es de más de 200 grados centígrados.
Se está literalmente cociendo en su jugo.
Tenemos los resultados de la encuesta telefónica.
El 95 por ciento opina que Homer Simpson es culpable.
Pero es solo una encuesta para la tele...
...y no es vinculante legalmente si no se aprueba la Propuesta 304.
Y todos rezamos por ello.
No tengo ningún amigo en el mundo.
- Abran paso. - Somos los amigos de Homer.
¿De verdad que no?
- Vamos, dejadnos pasar, buitres. - Marge. Es un milagro.
¿Cómo pueden juzgarle...
...sin hablar con la gente que mejor le conoce?
Conocemos los trapos sucios de Homer. Se abre la subasta con diez mil dólares.
- Diez mil dólares. - Diez mil quinientos.
Necesito un abrazo.
¿Cómo es que habéis vacilado?
Perdona, papá. Creemos en ti. De verdad.
Es difícil no hacer caso a la tele.
Ha invertido más tiempo que tú en educarnos.
Tal vez tenga razón la tele.
La tele siempre tiene razón.
¿Estáis abrazando la tele?
- No. - No.
Y el referente número uno al que vamos a enterrar hoy es:
Homer Simpson.
Es Homer Simpson.
Me gusta más cuando se ríen de alguien que no sea yo.
Ya sé. Una noche de improvisación.
Nunca hablan de nada posterior a los años 80.
Yo pienso en cosas raras.
Por ejemplo, ¿qué pasaría si E.T. y M.A. tuvieran un hijo?
Se llamaría M.A.E.T., ¿no?
Y creo que más o menos hablaría de la siguiente manera:
"Ay del idiota que diga mi casa, teléfono".
No me gustaría ser M.A. ahora mismo.
Homer. A los niños se les ha ocurrido una idea de cómo limpiar tu nombre.
Te convirtieron en un monstruo porque no quieren la verdad.
Solo les preocupa el espectáculo.
Necesitas un medio en el que se desconozca la palabra espectáculo:
Los espacios públicos de televisión.
- Esos programas son cutres. - Habría que decorarlo un poco.
Llevaremos un helecho, una silla plegable del garaje...
...y lo más decorativo de todo: la verdad.
TELEVISIÓN DE ACCESO PÚBLICO "HOGAR DEL DESPOTRIQUE"
Solo hay 49 estrellas en esa bandera.
Prefiero estar bien muerto y enterrado antes que reconocer a Missouri.
A continuación El Boletín de la Inocencia...
...con Homer Simpson.
Hola. Soy Homer Simpson.
O como algún bromista me apoda ahora: "Padre Ganso".
Miren, todo el mundo pensó enseguida mal de mí.
A nadie le importa que no lo hiciera.
Y no lo hice.
Oigan, he hecho cosas malas en mi vida.
Pero acosar a las mujeres no está en mi lista.
Una vez hacíamos una carrera con esa estúpida bicicleta antigua que tenía...
...una rueda grande delante.
Así que pensé: "Se van a enterar".
De modo que cogí un bloque de hormigón gigante y...
Me tengo que ir.
Inocente.
Papá, lo has conseguido. Estoy muy orgullosa de ti.
La centralita está en funcionamiento.
Dos llamadas. Es nuestro récord.
¿Diga? No, Janice ya no vive aquí.
¿Diga? Sí, estoy interesado en ahorros a largo plazo.
Muy interesado.
Marge, esto es deprimente.
Mi única esperanza es este Prozac casero.
Le hace falta más helado.
Así que no le gustan las bicicletas antiguas, ¿eh?
Homer, me encantan los vídeos de aficionado.
Y tu programa ha sido el vídeo más de aficionado que he visto.
Mi afición es grabar en secreto a parejas dentro del coche.
No lo había contado nunca porque en este país...
...eso te convierte en un pervertido.
¡Pero todos los escoceses lo hacemos!
Nena. Sí, nena. Sí, nena.
No. Es el alcalde Quimby.
Es este.
Querida Venus.
Gracias.
Papá, esto lo aclara todo.
Es posible que la justicia ya no funcione...
...pero mientras todo el mundo grabe a todo el mundo...
...se hará justicia.
COLEGIO MAYOR PARA CHICAS
¿Lo ves?
Homer, creía que era un animal.
Su hija me dijo que era un hombre decente.
- Supongo que ella tenía razón. - Las dos tenéis razón.
Por la descabellada búsqueda...
...de la exclusiva, los medios cometemos errores a veces.
Lo Más Bajo quiere hacer las siguientes rectificaciones:
Anda, los zumos V8 no llevan gasolina.
- Y Ted Koppel es un robot. - Ahí estás tú, papá.
Mañana en Lo Más Bajo.
Un extranjero que graba vídeos obscenos cuando menos te lo esperas.
"El puñetero mirón pendenciero".
Ese hombre está enfermo.
El jardinero Willie te salvó, Homer.
Pero escucha esa música. Es malvado.
¿No has aprendido que no se puede hacer caso de todo lo que se oye?
Marge, amiga mía, no he aprendido nada.
No volvamos a pelearnos nunca.
Traducción: Carlos Méndez