NU VOI FACE SCUTIRI DIN SĂPUN
Autorități afurisite. De ce nu sunt toate bezele?
Bart, nu le pune pe celelalte înapoi în cutie. Trebuie aruncate la gunoi.
Vă plac dulciurile, copii?
Știu un loc mai dulce decât dulceața.
În acest loc dulce, gogoșile normale sunt amare ca otrava.
Le-ați scuipa imediat.
Vorbesc despre târgul de dulciuri.
De unde ai bilete?
E câte unul ascuns la fiecare un milion de batoane Krusty Klump.
Hei, hei!
Te-am rugat frumos să nu-mi distrugi marfa.
Nu-mi dai de ales decât să te rog iarăși frumos.
- Pot merge la târgul de dulciuri? - Nu, merg eu!
Îmi pare rău, copii, dar la evenimentul acesta vreau să merg cu iubita mea soție.
Mulțumesc, Homer, dar ia unul dintre copii.
Marge, nu pot să care suficiente dulciuri.
Sunt niște sfrijiți. Nu au mușchi mari, ca tine.
- Mamă, mergi tu pentru binele suprem. - Pentru binele suprem.
Homer, e nevoie de toate aceste buzunare?
N-ar fi dacă ai vrea să stai într-un scaun cu rotile.
E bona. Nimeni din oraș nu mai vrea să aibă grijă de voi.
Am avut de ales între o studentă
și un boschetar înfricoșător.
Te rog, să fie boschetarul.
Bună! Sunt Ashley Grant.
Ashley Grant!
Ai spus la școala mea că femeile nu trebuie să fie cetățeni de mâna a doua.
Mamă, cum poți să ne lași cu această maniacă?
Repede! Dacă ajungem devreme, ne putem poza
- ...cu cei doi mușchetari în viață. - E și un bebeluș pe undeva, la etaj.
Deci ești o gagică dintr-aia cu „nu-mi spune gagică”?
Scuze pentru fratele meu retrograd.
O să ne facă următoarele ore un adevărat iad.
Nu cred. Vezi asta, Bart?
SPINTECĂTORUL IV
Spintecătorul IV.
Jocul în care criminali condamnați se atacă cu cârlige ruginite.
Fă ceva treabă și te poți juca cinci minute.
Nici gând.
- Bine. - Vezi? Masculii sunt ușor de îmblânzit.
Toți își urmăresc casetele video.
TÂRGUL DE DULCIURI - SALA 1
OTRAVĂ DE ȘOBOLANI - SALA 11
Dl Goodbar e chemat la recepție. Recepția îl caută pe dl Goodbar.
Parcă sunt un copil într-un fel de magazin.
Da! Grozav.
SERVIȚI - GRATUIT
Delicios. O să te descurci. Dă-mi-le!
După cum puteți vedea, am creat un drops de lămâie atât de acru,
încât poate fi ținut în siguranță doar într-un câmp magnetic.
Bomboana, cunoscută drept 77-X-42…
- Unde naiba e bomboana? - Nu știu.
BUZE DE CEARĂ
Domnule, încercați buzele de ceară. Sunt bomboane cu 1000 de utilizări.
- Cum ar fi? - În primul rând, un înlocuitor amuzant
pentru buzele dv.
- Zi mai departe. - Apoi...
Sunt chemat la subsol.
Dacă nu puneți zahăr pe țelină, trebuie să plecați, doamnă.
JELEURI URSULEȚI „HIBERNEAZĂ ÎN COLONUL TĂU”
Jeleuri în formă de ursuleți, de capete de viței și drajeuri.
- Ce-i asta? - E cel mai rar jeleu dintre toate.
Jeleul Venus din Milo, sculptat de artizani în jeleu,
care lucrează doar cu jeleu.
Nu mai repetați cuvântul „jeleu”!
Vreau jeleul. Distrage-i atenția vânzătorului.
Nu, nu mai vreau să mă dau în spectacol.
Cum de-au ajuns acolo?
E nevoie de tot talentul meu.
- Stai! Stai! - Fugi, Marge!
- Salvează prada! - După el! A luat jeleul!
Ne vedem în iad, cofetarilor!
- E un depozit mare de caramele în spate. - Vin acum.
Stați puțin.
Unde e jeleul Venus din Milo? Nu intra în panică.
Nu putea să ajungă departe. N-are brațe.
Sigur îl găsești. Acum du bona acasă. Stă în mașină de 20 de minute.
Calmează-te, își găsește ceva de făcut.
Vezi? Se distrează de minune.
Deci faci studii postuniversitare?
Cum de puteți merge pe Lună, dar papucii mei tot miros urât?
- Îmi pare rău. - Nu-i vina ta.
Poți să ții volanul o secundă? Trebuie să mă scarpin în două locuri.
Lasă-mă aici.
Scumpa mea Venus.
Mulțumesc.
Copii, au rămas multe dulciuri pentru micul dejun.
Ce-ar fi să le dăm unor copii nevoiași?
O, nu, ne-au găsit vânzătorii de dulciuri.
El e bărbatul care m-a hărțuit sexual!
O secundă am crezut că am probleme mari. E doar o...
Doi, patru, șase, opt, zece, Vina lui Homer să se judece.
Pentru noi cuvântul „mare” un sens pozitiv nu are.
Marge, jur că n-am atins-o. Știi cât de rușinos sunt.
Nu pot să spun nici „păsărică” fără să chicotesc ca o școlăriță.
În orice caz, eu te cred.
Ar trebui să ieși și să lămurești lucrurile.
Unele dintre lozincile lor sunt foarte memorabile.
NU PUNE MÂNA
M-ai pipăit în mașină!
Nu, doar am luat jeleul Venus din Milo
- ...care se lipise de pantalonii tăi. - Sigur.
Asta e cea mai veche scuză.
Sunt un tip cuviincios.
De ce ar vrea cineva să atingă fundul unei fete?
De acolo vin lățeii.
Tată, nu înțeleg. Ce spune că ai făcut?
Mai știi cartea poștală pe care ne-a trimis-o tataie din Florida,
cu aligatorul care mușcă o femeie de fund?
Da, a fost genială!
Așa e. Am crezut cu toții că e amuzantă,
dar se pare că ne-am înșelat.
Aligatorul o hărțuia sexual pe acea femeie.
La fel și câinele din reclama la Coppertone?
- Asta e o zonă gri. - Știm că ești nevinovat, tată.
Mulțumesc, copii.
Se pare că-și construiesc un oraș improvizat.
Faceți ce vrei. Nu mă puteți opri să-mi trăiesc viața.
Nu respecți femeile, nu-ți dăm pace.
- Încearcă să apeși butoanele corecte. - Nu ne place nici energia nucleară.
- Nu aveți voie aici. - E-n regulă. Sunt cu mine.
Îmi distrug toată viața.
Marge, acum am nevoie de tine cel mai mult.
Mă bazez pe tine să faci ceva care să rezolve totul.
- Bine... hai. - Homer...
Deja am vorbit azi cu coordonatorul indignării.
I-am zis că ești cumsecade, dar nu mă ascultă.
- Pot doar să fiu alături de tine. - Adică sunt pe cont propriu?
N-am fost niciodată pe cont propriu. O, nu! Pe cont, pe cont...
Am nevoie de ajutor. Dumnezeule, ajută-mă! Ajută-mă, Doamne!
Alo?
Bună, Homer! Sunt Godfrey Jones, de la emisiunea TV Pe fundul prăpastiei.
Suntem la curent cu problemele tale și vrem să te ajutăm.
Am văzut reportajul tău despre Bigfoot. A fost corect și imparțial. Sunt de acord!
Cineva trebuia să ducă bona acasă.
Am observat că stătea pe jeleul Venus, așa că l-am înșfăcat.
Doar când mă gândesc la jeleul acela dulce...
Mi-aș dori să mănânc altul acum.
- Dar cel mai important e... - A fost grozav. Avem tot ce ne trebuie.
Bine. Poți să-mi faci cunoștință cu Bigfoot?
Îmi place stilul lui.
PE FUNDUL PRĂPASTIEI
Vine brațul lung al justiției!
Diseară la Pe fundul prăpastiei, mergem sub acoperire la o fermă de prostituate.
V-am tot spus. Cultiv numai sorg aici.
- Și unde sunt prostituatele? - În spate.
Dar întâi, ea era o studentă eminentă, care și-a dedicat viața copiilor,
până când un pervers supraponderal,
pe nume Homer Simpson, i-a dat un curs despre depravare.
- „Bona și bestia”. - Rahat!
Cineva trebuia să ducă bona acasă.
Apoi am observat că stătea pe... dulce,
așa că am înșfăcat... dulce. Doar când mă gândesc la.... dulce.
Mi-aș dori încă un.... dulce, dulce.
Dle Simpson, recunoști că ai apucat-o de popou?
Ce-ai de spus în apărarea ta?
Dle Simpson, tăcerea te va incrimina și mai mult.
Nu, dle Simpson. Nu te răzbuna pe mine!
Înapoi, înapoi! Dle Simpson, nu!
Dramatizare. Posibil inexact.
Marge, copii, totul o să fie bine.
Mergeți sus și faceți-vă bagajele.
O să începem o nouă viață, sub mare.
Sub mare, sub mare
Nu vor fi acuzații mincinoase Doar crustacee prietenoase
Sub mare!
Homer, soluția ta e mereu să ne mutăm sub mare. N-o să se întâmple.
Nu cu atitudinea asta.
Poate totul va fi dat uitării.
N-a fost dat uitării, Marge. Nimic nu e dat uitării în cazul meu.
ACTUALITĂȚI ȘTIRI 3 - CANALUL 6 ȘTIRI
Noutăți în scandalul Simpson. Homer doarme dezbrăcat într-un cort,
despre care crede că-i dă puteri sexuale.
Asta e adevărat doar pe jumătate!
Nu-l cunosc pe Homer Simpson.
Nu l-am cunoscut niciodată și n-am avut de-a face cu el, dar...
Îmi pare rău. Nu pot continua.
E în regulă.
Lacrimile tale spun mai multe decât orice dovadă reală.
Astăzi la Ben, mame și fiice fugite de acasă,
reunite de ura lor față de Homer Simpson.
Și iată gazda dv., Blajinul Ben.
Doar atât am de spus.
Să avem mai puțini Homer Simpson și mai mulți bani pentru școli.
Ben, am o întrebare...
Nu, Ben. Nu!
Și acum, ne întoarcem la Seara de cinema Fox.
Portretul unui depravat, cu Dennis Franz.
SEARA DE CINEMA FOX
Portret! Sună sofisticat.
Nu-i așa?
Nu, dle Simpson! Pisica e o ființă vie.
Nu-mi pasă.
Acum o să pun mâna pe ceva dulce.
Nu, dle Simpson! E hărțuire sexuală.
Dacă nu încetezi, voi țipa încât să audă toată țara.
Cu un bărbat la Casa Albă?
Nu prea cred.
E ora 57 din reportajul nostru în direct, zi și noapte,
de pe domeniul Simpson.
Urmăriți-ne la ora 20:00
pentru momentele importante ale zilei, inclusiv când a venit gunoierul
și când Marge Simpson a scos pisica afară...
posibil pentru că era hărțuită. Nu știm.
Desigur, nu putem vedea în casa Simpson
fără un fel de cameră cu infraroșu. Așa că hai să o pornim.
Tehnologia aceasta e nouă pentru mine, dar sunt destul de sigur
că acesta e Homer Simpson, rotindu-se încet în cuptor.
Temperatura corpului lui a depășit 200 de grade.
Fierbe literalmente în suc propriu.
Urmează rezultatele sondajului nostru telefonic.
Nouăzeci și cinci la sută din oameni cred că Homer Simpson e vinovat.
E doar un sondaj al televiziunii.
Nu are caracter obligatoriu decât dacă e adoptat Proiectul 304.
Ne rugăm să fie.
N-am niciun prieten pe lume.
Suntem adevărații prieteni ai lui Homer.
- Serios? - Lăsați-ne să trecem, vulturilor.
- Marge, e un miracol. - Cum puteți judeca acest om
fără să vorbiți cu cei care-l cunosc?
Știm adevăratele mizerii despre Homer. Licitația începe la zece mii.
- Licitez 10.000. - 10.500.
- Cincisprezece mii. - 15.500.
Vreau o îmbrățișare.
De ce ați ezitat?
- Îmi pare rău, tată. Chiar te credem. - Dar e greu să nu ascultăm de televizor.
Ne-a educat mult mai mult decât tine.
Poate televizorul are dreptate. Televizorul are mereu dreptate.
- Îmbrățișați televizorul? - Nu.
Primul subiect pe care îl epuizez
este Homer Simpson!
Este Homer Simpson! Me ha molestado!
Prefer când fac mișto de alți oameni, nu de mine.
Știu. Evening at the Improv.
Nu depășesc niciodată anii '80.
Mă gândesc la ciudățenii. De exemplu, dacă E.T. și Mr. T ar avea un copil.
Ar ieși Mr. E. T., nu-i așa?
Și cred că ar spune ceva de genul.
Îl compătimesc pe fraierul care nu sună acasă.
N-aș vrea să fiu Mr. T acum.
Homer, copiii au o idee grozavă despre cum să-ți speli reputația.
Presa te face un monstru pentru că nu-i pasă de adevăr.
O interesează doar divertismentul.
Îți trebuie un mediu unde noțiunea de divertisment să nu existe.
- Televiziunea cu acces public. - Dar emisiunile lor sunt de toată jena.
Le putem aranja puțin.
Aducem o ferigă, un scaun pliant din garaj
și cel mai decorativ lucru: adevărul.
TELEVIZIUNEA CU ACCES PUBLIC „CASA DISCURSURILOR CIUDATE”
Sunt doar 49 de state pe steag.
Mai bine dau colțul decât să recunosc Missouri.
Urmează Raportul nevinovăției cu Homer Simpson.
Bună! Sunt Homer Simpson
sau, așa cum m-au poreclit niște glumeți, „Tatăl gâscan”.
Toți au crezut imediat cele mai rele lucruri despre mine.
Nimănui nu-i pasă că nu sunt vinovat. Dar nu sunt vinovat.
Am făcut niște lucruri rele la viața mea,
dar hărțuirea femeilor nu se numără printre ele.
De exemplu, mă întreceam
cu o bicicletă idioată, învechită, cu roată mare în față.
Așa că mi-am zis: „Mai vedem noi”.
Am luat o cărămidă mare și am...
Trebuie să plec. Sunt nevinovat.
- Tată, ai reușit. Sunt mândră de tine. - Centrala s-a înroșit.
Două apeluri. E maximul nostru!
Alo? Nu, Janice nu locuiește aici.
Alo? Da, sunt interesat de economii la apelurile interurbane.
Foarte interesat.
Marge, e atât de deprimant. Singura mea speranță e Prozacul făcut în casă.
Mai trebuie înghețată.
Deci nu-ți plac bicicletele vechi?
Homer, ador filmările făcute de neprofesioniști.
Iar filmarea ta a fost cea mai neprofesionistă din câte am văzut.
Hobby-ul meu e să filmez pe ascuns cupluri și fete.
Nu recunosc public pentru că, în această țară,
aș părea un pervers!
Dar fiecare scoțian face asta!
Iubito. O, da, iubito.
Nu. Acesta e primarul Quimby. Aici e.
Scumpa mea Venus.
Mulțumesc.
Tată, asta te absolvă complet.
Tribunalele nu-și mai fac treaba,
dar atât timp cât toți se filmează între ei,
justiția va fi înfăptuită.
UNIVERSITATEA SPRINGFIELD CĂMIN DE FETE
Vezi?
Homer, credeam că ești un animal, dar fiica ta a spus că ești cumsecade.
- Cred că avea dreptate. - Amândouă aveți dreptate.
În goana noastră nebună după o știre, noi, membrii presei, greșim uneori.
Am dori să facem următoarele corecții.
- Sucul V-8 nu conține carburant. - Și Ted Koppel e un robot.
Uite numele tău, tată!
Ura!
Mâine, la Pe fundul prăpastiei,
un străin face filmări perverse cu tine
când te aștepți mai puțin. E Roddy, voyeurul bătăuș.
- Omul acela e bolnav! - Îngrijitorul Willie te-a salvat, Homer.
Dar ascultă muzica. E diabolic.
Experiența aceasta nu te-a învățat să nu crezi tot ce auzi?
Marge, draga mea, n-am învățat nimic.
Hai să nu ne mai certăm.
Subtitrarea: Oana Bunea