MOJA PRACA DOMOWA NIE ZOSTAŁA SKRADZIONA PRZEZ JEDNORĘKIEGO MĘŻCZYZNĘ
Wracamy do filmu z 1971 roku
Goodtime Slim, Uncle Doobie and the Great Frisco Freak-out
z Troyem McClure’em.
Slim, skoro my mamy torbę z kradzionymi diamentami,
to co się stało z torbą z naszymi zapasami?
Jest więcej niż jeden sposób, żeby być na haju, dziecinko.
Proszę cię, Marge.
Jak często mogę zobaczyć film tego kalibru w wieczornej telewizji?
Czy coś się stało, Homie?
Nie. Po prostu widziałem ten film tylko dwa razy,
a ciebie widzę każdej nocy od 11 la…
Chciałem powiedzieć…
poprzytulamy się jutro, kochanie, obiecuję.
MIESIĄC PÓŹNIEJ…
Enchilada!
TEGO SAMEGO ROKU…
Mamo! Tato!
- Nie zapalaj światła! - Nie zapalaj światła!
Za moim oknem jest UFO. Naprawdę.
Bart. To tylko stara parasolka, która utknęła na drzewie.
Mo… Mogę spać dzisiaj z wami?
- Nie. - Mogę usiąść na dachu z kijem
- na wypadek, gdyby UFO przyleciało? - Tak. Jasne.
Dobrze, dobrze.
Mam nadzieję, że wciąż jesteś nakręcony.
Homer!
- Homer, obudź się. - Co?
Musimy porozmawiać o problemach małżeńskich,
które ostatnio przechodzimy.
Marge, po prostu czuję za dużą presję
w pracy, z dziećmi, przez utrudnienia na drogach,
konflikty polityczne w kraju i za granicą.
Ale obiecuję ci, gdy tylko te rzeczy się ustabilizują,
- będziemy uprawiać seks. - Nie mogę tyle czekać.
Może powinniśmy skorzystać z pomocy. Na przykład książki?
- OK. - Książki w dobrym tonie.
No dobra.
KSIĄŻKI! ORAZ DODATKOWE KSIĄŻKI! DZISIEJSZA OFERTA – MICHENER 1,99 $
RELACJE MAŁŻEŃSKIE
Marge, ten koleś wygląda jak Apu.
Cii. Nie chcę, by ktoś widział, czego szukamy.
Hej, czego szukacie?
- Czytam tylko o artylerii. - A ja pogłębiam swoje zainteresowanie…
To jest dobry wybór, nie jest mocno zbereźna.
To książka Paula Harveya na kasecie.
Wiesz, ten miły gość w radiu,
który jest przyjemną wersją dziadka.
- Pan i Pani Erotyczni Amerykanie. - Mamo, tato.
Spójrzcie! Biografia Petera Ueberrotha kosztuje tylko 99 centów.
I znalazłam nową książkę Ala Gore’a.
Rozsądne planowanie, sensowne jutro.
Liczę, że jest tak ekscytująca jak jego inne książki.
- Racjonalne myślenie, udana przyszłość. - Ja biorę książkę o UFO.
Wiedzieliście, że istnieją?
Ale powstała wielka rządowa konspiracja, która to ukrywa.
To tylko paranoiczna fantazja.
Panie wiceprezydencie, ktoś w końcu kupił pańską książkę.
Czas świętować.
Będę.
Witajcie Amerykanie. Tu Paul Harvey.
Wiecie, że każdy dobry Amerykanin jest w głębi serca erotycznym Amerykaninem?
To prawda.
Pewna znana para, której nie muszę przedstawiać,
Dwight i Mamie Eisenhowerowie, udzielili takiej oto rady:
„Zwiększcie swoją przyjemność dzięki wspólnej kąpieli”.
Homie, nie mieszczę się.
Kran wbił mi się w plecy. Utknąłem.
Ja też.
- Dzieci? - Dzieci.
Romantyczne wakacje mogą zapewnić podniecenie.
Zmysłowe i higieniczne zacisze czeka na was
w każdym z amerykańskich moteli.
ZAJAZD AFRODYTA OŚRODEK FANTAZJI I KONFERENCJI
Pokój Noce Egipskie wygląda ładnie.
Komnata Faraona ma wibrujący sarkofag.
Wybaczcie, Fred i Ethel.
Powinniście byli zrobić rezerwację. Mamy tylko jeden wolny pokój.
Toaleta w Pokoju Jaskiniowca cieknie.
POKÓJ SAFARI POKÓJ RYCERSKI
Jesteśmy. „Pomieszczenie gospodarcze”.
Nie jest tu zbyt erotycznie. Myślę, że to po prostu pomieszczenie gospodarcze.
Nie, kochanie, to romantyczna fantazja. Wyobrażam sobie, że jestem dozorcą, a ty…
żoną dozorcy,
która musi mieszkać ze mną w pomieszczeniu gospodarczym.
Nie przeszkadzajcie sobie. Muszę tylko zabrać ten stary odkurzacz.
Teraz twoje nowe, ulepszone życie miłosne
powinno sprawić, że będziesz uwodzić, jak nikt inny.
Zatem, Państwo Erotyczni Amerykanie, życzę… miłego dnia.
Witaj, synu. Zbiłem dwie lampy i zgubiłem twoją pocztę.
- Co się stało twojej żonie? - Nieważne. Nie zrozumiałbyś.
- Grypa? - Nie.
- Brak witamin? - Nie.
Pylica krzemowa?
- Nie. - Niesatysfakcjonujące życie seksualne?
- Tak i proszę, nie wypowiadaj tego słowa. - Jakiego? Seks!
Co złego jest w słuchaniu, jak twój stary ojciec mówi o seksie?
Uprawiałem seks.
Jesteś w domu. Spełniłem obowiązek.
Do następnego podpisu.
Nigdy nie chcesz ze mną spędzać czasu.
Ale ja mogę ci pomóc w twoich problemach miłosnych.
Mam domowy lek, który sprawi, że twoja różdżka znowu nabierze mocy.
Legenda głosi, że mój pradziadek natknął się na ten przepis,
gdy próbował wynaleźć tani zamiennik wody święconej.
Prosz… Hej!
Proszę, niewdzięczniku.
Pomyśl o mnie, gdy będziesz uprawiał najlepszy seks w swoim życiu.
Wypij.
Dzieciaki, macie 50 dolarów, idźcie do kina,
później jedźcie do ciotki.
Zostańcie tam. Zadzwonię później. Szybciutko.
- Homie, co… - Marge, wytłumaczę ci potem.
Jak myślisz, co robią teraz rodzice?
Nie wiem.
FESTIWAL FILMOWY
Tu jest. Rex Harrison i Paul Anka w jednym.
Ta mikstura naprawdę działa.
Powinniście z dziadkiem ją zabutelkować i stworzyć razem biznes.
Chcesz, bym spędzał więcej czasu z ojcem?
- Co z moim postanowieniem noworocznym? - Możesz zarobić mnóstwo pieniędzy.
Tak! Gdzie są moje spodnie?
Wyrzuciłam w przypływie namiętności.
Mówiłeś, że nie będziesz ich potrzebował.
Pospiesz się, Neddie, są okropne.
Bądź gotowa z tym workiem.
PAŁAC STARCÓW
O mamo! To się w końcu dzieje.
Po latach rozczarowań „szybkiego bogacenia się”
teraz wiem, że wzbogacę się w taki sposób.
SIMPSON I SYN TONIK DODAJĄCY WIGORU
MEDYCYNA DOMOWA 1.00 $
Witam pana.
Wygląda pan na takiego, który potrzebuje pomocy w usatysfakcjonowaniu żony, więc…
Ludzie chyba mają jakieś moralne zastrzeżenia do naszego leku.
Ja to sprzedam, idioto!
Podejdźcie i zobaczcie cud medyczny
Toniku Dodającego Wigoru stworzonego przez Simpsona i Syna.
Dodaj trochę żaru do swojej spiżarni dzięki energetyzującemu,
nawilżającemu, kuszącemu,
romantycznemu, zaskakującemu i rewitalizującemu tonikowi.
Wątpię,
by jeden eliksir mógł mieć tyle fantastycznych właściwości.
Co powiesz na to, żebyśmy się stąd zmyli
i odbyli dzikie ding ding na cyklotronie, pani doktor?
Co tylko chcesz, profesorze.
Dziś wieczorem złączymy razem łóżka.
Znalazłem też coś dla Milhouse’a w markecie na dole.
- Mały namiot. - Super.
- Teraz mogę spać w ogrodzie. - Tak! Każdej nocy.
Odkryłem, że ten efekt odmładzający,
jaki odczuwają ludzie, jest łagodną formą zatrucia.
Zapewne jest to skutek niehigienicznych warunków,
jakie panują w wannie dziadka Simpsona.
Niemniej jednak…
Co się dzieje? Gdzie są wszyscy dorośli?
Kogo to obchodzi? Bez dorosłych ja rządzę tym miastem.
Kontynuuj.
Posłuchaj tego. „Niewyjaśnione zachowania
osób działających w tajemniczy sposób
są często związane z UFO
lub innymi paranormalnymi zjawiskami, np. wybuchem telefonów”.
Jej, jeśli tak piszą w książce, to musi być prawda.
Straszne, co?
A ten koleś jest szefem Wydziału Kosmologii
w Korespondencyjnym Kolegium w Tampie!
Ugotujesz mi obiad?
Moich rodziców nie ma, a nie wolno mi włączać piekarnika.
Pospieszmy się! Mamy mnóstwo toniku do sprzedania i wiele miast do odwiedzenia.
Frigid Falls, Mount Seldom, Lake Flaccid…
Świetnie. Utknę w aucie na cały weekend
z tym zanudzaczem.
…to właśnie jest złe w pokoleniu Barta.
A co do twojego pokolenia…
WJEŻDŻASZ DO HRABSTWA SPITTLE
A za jedynie jednego dolara…
SIMPSON I SYN
…możecie nabyć płynnego rozpustnika.
Destylowany Don Juan. Katalitycznie gazowany Casanova.
Zamknij starego rovera w szopie, bo oto człowiek zyskał nowego przyjaciela
w postaci Toniku Dodającego Wigoru Simpsona i Syna.
Nie jestem przekonany! Mam pecha z afrodyzjakami.
Wszystkie pytania otrzymają odpowiedź. Wszystkie obawy zostaną rozwiane
dzięki jednej niepodważalnej demonstracji.
Mogę prosić wolontariusza z widowni? Tak, pan!
Nigdy wcześniej mnie pan nie widział, prawda?
Prawda.
Więc dlaczego jego twarz jest na butelce?
Nie znam gorszego wspólnika.
Jesteś hańbą dla medycznego show-biznesu.
Nie zaczęli nas gonić, dopóki nie włączyłeś tej muzyki uciekinierów.
Ok, teraz jest to boleśnie jasne.
Dorośli zdecydowanie przygotowują się do inwazji spodków.
Ty głupku! Nie widzisz, że to wielka konspiracja rządowa?
A może ciebie też mają?
Hej! Przestańcie!
Dlaczego doszliście do takich niedorzecznych wniosków?
Nie słyszeliście o „brzytwie Ockhama”?
„Najprostsze wyjaśnienie jest prawdopodobnie poprawne”.
Więc jakie jest najprostsze wyjaśnienie?
Nie wiem. Może są odwrotnymi wampirami
i muszą wracać do domu przed zmrokiem.
Odwrotne wampiry!
Chwileczkę.
To farma łosi Amos Pierson. Skręć w prawo.
- Dlaczego zatrzymujemy się w tej dziurze? - To dom, w którym dorastałeś, synu.
Rety!
Znajdźmy drzewo hot dogowe, które zasadziłem.
Mieszkaliśmy tu do czasu przejęcia przez bank w 1963.
Farma splajtowała po tym, jak krowy zaczęły dawać kwaśne mleko.
Coś musiało je nieźle wystraszyć.
Głupie krowy!
Wspomnienia. Gdyby to miejsce mogło mówić, powiedziałoby…
Oto i on, król promieniowania.
Siadałeś tutaj i godzinami się w niego wgapiałeś.
Jeśli mogę, Helen, chciałbym odpowiedzieć na to pytanie
jeszcze jedną uwagą.
Rany.
Spójrz na mnie, mamo. Jestem prezydentem Kennedym.
Abe. Może nasz Homer wyrośnie kiedyś na prezydenta.
Ty prezydentem? To najpotężniejsze państwo na świecie.
Mamy cały stworzony system, by ludzie tacy jak ty
nie zostali prezydentem.
Przestań śnić na jawie, bulwiasta głowo!
Tato, dlaczego nigdy nie dodawałeś mi otuchy?
Może mógłbym teraz być kimś więcej.
Na przykład agentem biura podróży albo wielkim naukowcem,
albo wynalazcą śmiesznego alarmu do lodówki.
Kim jesteś, by narzekać?
Zamykasz mnie w domu i co święta dajesz mi
to samo cholerne krzesełko pod prysznic.
Przez całe życie nie powiedziałeś mi nic miłego.
Dlatego, że jesteś do bani.
- Sam jesteś do bani! - Ty mały…
W porządku. Wystarczy. Jedziemy do domu.
Mam dość ciebie i twojego głupiego toniku.
Gdybym nie wypił tego głupiego toniku 38 lat temu,
nigdy byś się nie urodził, a ja byłby szczęśliwy.
Byłeś wpadką!
- Wysiadaj. - Przepraszam, że to powiedziałem.
- Wysiadaj. - Wysiądę z auta
i mam nadzieję, że serce podpowie ci, by nie odjeżdżać.
Nic mi nie będzie,
jeśli pamiętam swoje szkolenie wojskowe.
Z WYRAZAMI ŻALU
Przepraszam.
Cześć.
Homie, naprawdę zamierzasz ignorować dziadka
- do końca swojego życia? - Oczywiście, że nie, Marge.
Tylko do końca jego życia.
Powiedział, że byłem wypadkiem. Nie chciał mnie.
Ty nie chciałeś Barta.
Wiem, ale nie mówi się tego dziecku.
Mówisz mu to ciągle. Powiedziałeś mu to dziś rano.
Ale ja robię to w uroczy sposób.
Więc w końcu wszyscy się zgadzamy co do tego, co się dzieje z dorosłymi.
- Milhouse. - OK. Oto co mamy.
Korporacja Rand we współpracy z ludźmi ze spodka.
- Dziękujemy. - Pod kontrolą
odwrotnych wampirów…
zmuszają naszych rodziców, by szli do łóżek wcześniej
w nikczemnym spisku wyeliminowania kolacji!
Jesteśmy po drugiej stronie lustra.
Dzieci, wasz tatuś i jego tatuś są zamieszani w bardzo lepką…
Orzechowe, kruche, czekoladowe. Odłóż to, chłopcze.
…sytuację,
a wasz tatuś zrozumiał coś bardzo ważnego.
Ojciec zawsze powinien sprawiać, że jego dzieci czują się chciane.
Od teraz obiecuję, że będę spędzał więcej czasu z wami
i poświęcał wam tyle uwagi, na ile zasługujecie.
Nie mogę oddychać.
I pozwólcie, by wasze uszy usłyszały to kuszące świadectwo
mojej własnej krwi i ciała,
syna, który sprawia, że Simpson i Syn są fajni,
mojego syna, Barneya!
Kiedyś byłem grubym, obrzydliwym niechlujem.
Ten lek najwyraźniej powoduje u twojego syna dużo gazów.
Zapewniam, że jego bekanie jest wynikiem niepowiązanego problemu z alkoholem.
Bez Homera to już nie to samo.
Wiedział, jak prowadzić samochód.
KOCHAM SWOJE DZIECI
Synu, mój drogi synu.
Od teraz będę dobrym i troskliwym ojcem.
Na początek twój stary ojciec nauczy cię jazdy
na rowerze.
Tato, po pierwsze, umiem jeździć na rowerze.
Po drugie, mam już rower, po trzecie, to jest rower dla dziewczyny.
Nie jesteś dziewczyną. Jesteś chłopcem. I to dobrym. Możesz zostać prezydentem.
- Wymaż to. Ty będziesz prezydentem! - Tato!
Lisa chyba chce, by pobujać ją jeszcze na jej nowej huśtawce z opony.
Nie, tato, chcę zejść.
Ta opona jest brudna, a stalowe pasy mnie kłują.
Nie!
Bez urazy, Homer, ale twoje nieudolne, mało zaangażowane rodzicielstwo
było dużo lepsze niż to nieudolne zbyt duże zaangażowanie.
Ale daję z siebie wszystko, co mogę.
Tato, po prostu zbyt dużo twojej miłości
staje się trochę… przerażające.
Kiedyś mi podziękujecie za tę przerażającą miłość.
A teraz muszę gdzieś iść i pomyśleć.
Jestem pewien, że chciał powiedzieć: „napić się”.
Tak przypuszczam.
To tutaj wszystko zaczęło się psuć.
Jak mam być dobrym tatą, skoro nigdy takiego nie miałem?
Nie było go nawet w świąteczny poranek,
gdy spotkałem Świętego Mikołaja.
Jaki to ojciec.
Chwilę. Tata?
To zdjęcie to błogosławieństwo. Łagodzi mój ból.
Ten tonik przysporzył mi tylko problemów.
Więcej szkód już nie wyrządzisz.
O kurde!
- Tato! - Synu!
- Jestem do bani. Spaliłem nasz dom. - Nie, to ja jestem do bani.
To ja spaliłem nasz dom.
- Wiesz co? - Co?
- Obydwaj jesteśmy do bani. - To nie ma znaczenia.
To, co ma, to fakt, że miałeś rację, mówiąc mi,
że nigdy nie powiedziałem ci nic miłego.
- Zatem chcesz powiedzieć mi coś miłego? - Cóż, tak daleko jeszcze nie zaszedłem.
Ok, niech będzie.
Nie jest mi przykro, że cię mam, synu,
zawsze byłem dumny…
- że nie jesteś niski. - Tato!
Co powiesz na tarzanie się po trawie, synu?
Jestem za, tato.
Napisy: Julia Rutkowska