TEMA NU MI-A FOST FURATĂ DE UN OM CU UN SINGUR BRAȚ
FILMUL DE TOP
Revenim la filmul din 1971
Slim Petrecărețul, Unchiul Dobbie și Marea Sperietură din San Francisco,
cu Troy McClure.
Slim, dacă avem geanta cu diamantele furate,
ce s-a ales de geanta cu droguri?
Te poți ameți în mai multe feluri, puiule.
Te rog, Marge.
Cât de des vezi un film de calibrul ăsta seara la televizor?
S-a întâmplat ceva, Homie?
Nu. Doar că am văzut filmul ăsta doar de două ori,
iar pe tine te-am văzut seară de seară în ultimii 11…
Voiam să spun că…
ne iubim mâine, scumpo, promit.
O LUNĂ MAI TÂRZIU…
Enchiladas!
MAI TÂRZIU ÎN ACEL AN…
Mamă! Tată!
- Nu aprinde lumina! - Nu aprinde lumina!
E un OZN la fereastra mea. Pe bune.
Bart. E doar o umbrelă de golf veche blocată într-un copac.
Pot să dorm cu voi în noaptea asta?
- Nu. - Pot sta pe acoperiș cu bâta
- …în caz că vine OZN-ul? - Da. E-n regulă.
Bine.
Sper că nu ți-ai pierdut elanul, Homie.
Homer!
- Trezește-te, Homer! - Ce e?
Trebuie să discutăm despre dificultățile conjugale
pe care le avem în ultimul timp.
Marge, e prea multă presiune
din cauza slujbei, a copiilor, a șicanărilor din trafic,
a conflictelor politice interne și externe.
Dar îți promit că, de îndată ce toate aceste lucruri o să dispară,
- …facem sex. - Pur și simplu nu pot să aștept atât.
Poate apelăm la profesioniști. Ce zici de o carte?
- Bine. - O carte cu gust.
Bine, fie.
CĂRȚI! ȘI MAI MULTE CĂRȚI! OFERTA ZILEI - MICHENER 1,99$/KG
PROBLEME CONJUGALE
Marge, tipu' ăsta seamănă cu Apu.
Să nu ne vadă lumea uitându-ne la cărțile astea.
Bună! La ce vă uitați?
- Citesc puțin despre artilerie. - Da. Eu îmi aprofundez pasiunea pentru…
E o alegere bună și nu e foarte obscenă.
E o carte audio de Paul Harvey.
Îl știi pe tipul de treabă de la radio, versiunea plăcută a bunicului?
DL ȘI DNA AMERICAN EROTIC
- Dl și dna American Erotic. - Mamă, tată!
Priviți! Biografia lui Peter Ueberroth costă doar 99 de cenți.
Și am găsit noua carte de Al Gore.
Planuri sănătoase, viitor confortabil.
Da, sper că e la fel de interesantă precum cealaltă,
- Gândire rațională, viitor rezonabil. - Eu, pe cea cu OZN-uri.
ORORI ZBURĂTOARE NEIDENTIFICATE
Știați că sunt reale?
Dar există o conspirație guvernamentală uriașă pentru a le ascunde.
E doar o fantezie paranoică.
Dle vicepreședinte, cineva a cumpărat în sfârșit cartea dv., dle.
Trebuie să sărbătorim.
Asta am să fac.
Bună ziua, dragi americani! Sunt Paul Harvey.
Știați că orice bun american e în esență un american erotic?
E adevărat.
Un cuplu celebru… Nu trebuie să vă mai spun
că e vorba de Dwight și Mamie Eisenhower. …a oferit acest sfat:
„Dublați-vă plăcerea făcând o baie împreună!”
Homie, nu prea încap.
Îmi intră robinetul în spate. Nu mă pot mișca.
Nici eu.
- Copii? - Copii?
O vacanță romantică poate aduce excitare.
Un loc izolat, senzual și igienic vă așteaptă
la orice motel de lux din America, aprobat de Asociația Automobilistică.
PENSIUNEA AFRODITA CENTRU DE FANTEZII ȘI CONFERINȚE
Camera Nopți Arabe arată bine.
CAMERA NOPȚI ARABE
În Camera Faraonului e un sarcofag.
CAMERA FARAONULUI
Regret, Fred și Ethel.
Trebuia să vă faceți rezervare. Mai avem o singură cameră.
Toaleta curge în Camera Omului Primitiv.
CAMERA SAFARI CAMERA CAMELOT
Am ajuns. „Camera tehnică.”
Nu e tocmai erotică. Cred că e o simplă cameră tehnică.
Nu, dragă, e o fantezie romantică. Îmi imaginez că-s îngrijitorul, iar tu…
soția îngrijitorului,
care trebuie să locuiască cu mine în camera tehnică.
Nu mă băgați în seamă, oameni buni! O să iau aspiratorul.
Deja, noua voastră viață îmbunătățită
ar trebui să vă facă să săriți în sus de bucurie.
Așa că, dle și dnă American Erotic, vă urez… o zi bună.
Bun venit, fiule! Am spart două lămpi și am pierdut corespondența.
- Ce are nevastă-ta? - Lasă! N-ai înțelege.
- Gripă? - Nu.
- Deficiență proteică? - Nu.
Pneumonoultramicroscopicsilico- volcaniconioză?
- Nu. - Viață sexuală nesatisfăcătoare?
- Da, dar te rog să nu spui cuvântul ăla. - Care? Sex!
De ce e așa neatrăgător să-ți auzi tatăl vârstnic vorbind despre sex?
Am făcut și eu sex.
Ai ajuns acasă. Mi-am făcut datoria. Vin când mai e ceva de semnat.
Nu vrei să petreci timp cu mine deloc.
Dar te pot ajuta cu problema de amor.
Am un remediu casnic ce te va face din nou viril.
Legenda spune că străbunicul meu a dat peste rețeta asta
pe când încerca să inventeze un înlocuitor ieftin pentru apa sfințită.
Poftim… Hei!
Poftim, nerecunoscătorule!
Gândește-te la mine când o să faci cel mai tare sex din viața ta!
Dă-o pe gât!
Copii, vă dau 50$. Mergeți la cinema, apoi luați taxiul până la mătușa!
Stați acolo! Vă sun mai târziu. Repejor!
- Homie, ce e… - Marge, îți explic după.
Ce crezi că fac mama și tata acum?
Nu știu.
FESTIVALUL ARHIVELOR VIDEO
Uite-l! Rex Harrison și Paul Anka într-unul singur.
Tonicul ăla chiar funcționează.
Tu și bunicul ar trebui să-l îmbuteliați și să vă deschideți o afacere.
Vrei să petrec și mai mult timp cu tata?
- Cum rămâne cu dorința mea de Anul Nou? - Poți face o groază de bani.
Da! Unde-mi sunt pantalonii?
I-ai aruncat pe fereastră în focul pasiunii.
Ai zis că n-o să-ți mai trebuiască niciodată.
Mai repede, Neddie, sunt oribili.
Fii pregătită cu sacul de gunoi!
CASTELUL DE BĂTRÂNI SPRINGFIELD
Mamă! În sfârșit se întâmplă!
După ani de dezamăgiri cu scheme de „îmbogățire rapidă”,
știu că o să mă îmbogățesc rapid cu schema asta.
TONIC REVITALIZANT SIMPSON ȘI FIUL
MEDICAMENT DOMESTIC UN DOLAR
Domnule. Bună ziua, dle!
Da. Pare că aveți nevoie de ajutor în a vă satisface soția și…
Lumea pare să aibă obiecții morale față de medicamentul nostru pentru sex.
Lasă-mă pe mine să-l vând, idiotule!
Veniți, oameni buni, și vedeți miracolul medicinal magnific
al Tonicului revitalizant patentat de Simpson și Fiul!
Fiți mai pătimași, cu tonicul nostru energizant,
hidratant, ispititor,
romantizat și revitalizant, care o va surprinde!
Mă îndoiesc foarte tare
că un singur elixir ar putea avea atâtea proprietăți.
Ce-ai spune s-o tulim de-aici
și s-o punem de-un chef sălbatic la ciclotron, dnă doctor?
Cum dorești, profesore.
Diseară apropiem paturile.
Și am găsit ceva pentru Milhouse la mall.
- Un cort. - Frate!
- Acum pot să dorm în curte. - Da! În fiecare noapte.
Am descoperit că efectul de întinerire
pe care-l simt oamenii e de fapt o formă ușoară de otrăvire.
Fără îndoială, rezultatul condițiilor insalubre
din cada bunicului Simpson.
Cu toate astea…
Ce se întâmplă? Unde sunt toți adulții?
Cui îi pasă? Fără adulți în preajmă, eu conduc orașul.
Vedeți-vă de treabă!
Ascultă aici! „Comportamentul inexplicabil,
„persoanele care se poartă într-o manieră secretoasă
„sunt deseori asociate cu OZN-urile
sau cu alte fenomene paranormale, de exemplu, exploziile telefonice.”
Dacă scrie în carte, o fi adevărat.
Înspăimântător, nu?
Și tipul ăsta e șeful Departamentului de Spațiologie
de la Colegiul prin Corespondență din Tampa!
Îmi gătești tu cina?
Părinții mei sunt plecați și n-am voie să aprind soba.
Grăbește-te! Avem mult tonic de vândut și multe orașe de vizitat.
Cascada Frigidă, Muntele Rareori, Lacul Flasc…
Super! O să stau tot weekendul în mașină
cu melița aia șuierătoare.
…asta e problema la generația lui Bart.
Cât despre generația ta…
INTRAȚI ÎN BALE UNDE S-A NĂSCUT FLEGMĂ
Și cu numai un dolar…
SHOW DE MEDICINĂ AMBULANTĂ
…puteți lua acasă un flacon de seducție lichidă.
Don Juan distilat. Casanova carbonatat catalitic.
Închideți vechiul Rover în șopron, fiindcă bărbații au un nou prieten bun
în Tonicul revitalizant Simpson și Fiul.
Nu sunt convins! Am avut ghinion cu afrodiziacele.
Toate întrebările vor primi răspuns. Toate temerile vor fi alungate
cu o singură demonstrație irefutabilă.
Se oferă vreun voluntar din public? Da, dv., dle!
Dle, nu m-ați mai văzut niciodată, nu-i așa?
Așa e.
De ce fața lui e pe flacon?
Nu știi să ademenești cumpărătorii. Ești o rușine pentru show-bizul medical.
Nu ne-au urmărit până n-ai pornit tu muzica de evadare.
Bine, acum e dureros de clar.
Cu siguranță, adulții deschid calea către invazia extratereștrilor.
Prostule! Nu-ți dai seama că e o conspirație guvernamentală uriașă?
Sau te-au convins și pe tine?
Hei! Încetați!
De ce vă pripiți și trageți concluzii atât de ridicole?
N-ați auzit de „Briciul lui Occam”?
„Cea mai simplă explicație e probabil cea corectă.”
Care e cea mai simplă explicație?
Nu știu. Poate sunt toți vampiri inversați
și trebuie să ajungă acasă până nu se întunecă.
Vampiri inversați!
Stai puțin!
Aia e ferma de elani a lui Amos Pierson. Fă dreapta aici!
- De ce ne oprim la cocina asta? - E casa în care ai crescut, fiule.
Mamă!
Să căutăm pomul de hotdogi pe care l-am plantat.
Da, am locuit aici până în '63, când ne-a executat banca.
Ferma a dat faliment după ce vacile au început să dea lapte acru.
Ceva le-o fi speriat rău de tot.
Vaci idioate!
Amintiri… Dacă locul ăsta vechi ar putea vorbi, ar spune…
Uite-l! Vechiul Radiation King.
Te instalai acolo și te uitai ore în șir.
Dacă-mi dai voie, Helen, aș vrea să răspund la această întrebare
cu o altă remarcă acidă.
Mamă!
Uită-te la mine! Mamă! Sunt președintele Kennedy.
Abe. Poate că Homer al nostru ar putea ajunge președinte într-o zi.
Tu, președinte? E cea mai măreață țară din lume.
Avem un întreg sistem făcut pentru a-i împiedica pe cei ca tine
să devină președinți.
Nu mai visa cu ochii deschiși, cap de bostan!
Tată, de ce nu m-ai încurajat niciodată?
Poate aș fi ajuns și eu mai sus.
Agentul de voiaj al unui mare savant
sau inventatorul unei alarme de frigider haioase.
Tu te plângi?
Mă închizi la azil și îmi faci cadou același nenorocit
de scaun pentru duș la fiecare Crăciun.
Nu mi-ai zis nimic frumos în viața mea.
Fiindcă ești un ratat.
- Tu ești ratatul! - Îți arăt eu…
Bine! Ajunge! Plecăm acasă.
M-am săturat de tine și de tonicul tău idiot.
Dacă nu luam tonicul ăla idiot acum 38 de ani,
nu te mai nășteai și eram fericit.
Ai fost un accident!
- Coboară! - Regret că am spus asta.
- Jos! - O să cobor din mașină
și sper că vei găsi de cuviință să nu pleci…
O să mă descurc
câtă vreme îmi aduc aminte de instrucția din armată.
CU PROFUNDE REGRETE
Îmi pare rău.
Bună!
Homie, chiar ai de gând să-l ignori pe bunicul
- …tot restul vieții tale? - Sigur că nu, Marge.
Doar tot restul vieții lui.
A zis că am fost un accident. Nu m-a vrut.
Nici tu nu l-ai vrut pe Bart.
Știu, dar nu trebuie să-i spui copilului.
Tu îi zici mereu lui Bart. I-ai zis azi-dimineață.
Dar când o fac eu e drăguț.
În sfârșit, suntem toți de acord cu ce se întâmplă cu adulții.
- Milhouse. - Bine, uite ce știm!
Corporația Rand, în cârdășie cu extratereștrii…
- Mulțumesc. - …sub supravegherea
vampirilor inversați…
îi forțează pe părinții noștri să se culce devreme,
într-un complot diabolic de a elimina masa de seară!
Am trecut prin oglindă, oameni buni.
Copii, tati și tăticul lui sunt implicați într-o bolnăvicioasă…
Cu nuci, caramel și ciocolată. Ascunde-o, băiete!
…situație,
iar tati a înțeles ceva foarte important.
Un tată trebuie să-și facă mereu copiii să se simtă doriți.
Începând de-acum, promit să petrec mai mult timp cu voi
și să vă acord atenția cuvenită.
Nu pot să respir.
Răsfățați-vă urechile cu această mărturie ispititoare
a odraslei mele,
fiul care aduce distracția la Simpson și Fiul,
fiul meu, Barney!
Înainte eram un neghiob gras și dezgustător.
Medicamentul ăla pare să-i provoace fiului dumitale multe gaze.
Vă asigur că râgâiala e rezultatul unei probleme legate de alcool.
Nu e la fel fără Homer.
El știa să conducă mașina.
ÎMI IUBESC COPIII
Fiule, dragă fiule!
De acum înainte o să fiu un tată bun și atent.
Pentru început, tata o să te învețe să mergi
cu bicicleta pentru prima oară.
Tată, în primul rând, știu să merg cu bicicleta.
În al doilea rând, am deja bicicletă, iar în al treilea rând, asta e de fete.
Tu nu ești fată. Ești băiat. Un băiat bun. Poți ajunge președinte.
- Ba nu! O să ajungi președinte! - Tată!
Cred că trebuie s-o împing pe Lisa pe noul leagăn de cauciuc.
Nu, tată, vreau să cobor.
Cauciucul ăsta e mizerabil și colierele metalice mă împung.
Nu!
Nu te supăra, Homer. Când exagerai fiind un tată rău
era mai distractiv decât când exagerezi vrând să fii un tată bun.
Dar mă străduiesc din răsputeri.
Tată, prea multă iubire din partea ta poate fi… înspăimântătoare.
Într-o zi o să-mi mulțumiți pentru iubirea înspăimântătoare.
Acum trebuie să plec undeva și să mă gândesc serios.
Sigur a vrut să spună că o să bea serios.
Asta am presupus și eu.
Aici a început să meargă totul prost.
Cum să fiu un tată bun când n-am avut parte de unul?
Tata n-a fost prezent nici în dimineața de Crăciun,
când l-am cunoscut pe Moș Crăciun.
Halal tată!
Stai puțin! Tata?
Fotografia asta e o binecuvântare. Îmi alină durerea.
Tonicul ăsta nu mi-a adus decât necazuri.
Ai făcut tot răul pe care-l puteai face.
Drace!
- Tată! - Fiule!
- Sunt un ratat. Am dat foc la casă. - Ba eu sunt ratatul.
Eu am dat foc la casă.
- Știi ceva? - Ce?
- Amândoi suntem ratați. - Nu contează.
Ce contează e că aveai dreptate când mi-ai zis
că nu ți-am spus niciodată lucruri frumoase.
- O să-mi spui acum? - Nu mă gândisem așa departe.
Bine, ascultă…
Nu-mi pare rău că te-am avut, fiule.
Mereu am fost mândru…
- …că nu ești scund. - Tată!
Ce-ai spune să ne rostogolim prin iarbă, fiule?
De acord cu tine, tată.
Subtitrarea: Daniela Vereș