CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRIGFIELD
RALPH NU SE VA TRANSFORMA DACĂ ÎL STORCI SUFICIENT DE TARE
ATENȚIE
FULGI KRUSTY GLAZURAȚI REVISTA LUNARĂ MAMA
LA MOE
- Hei, Moe, ai rest la o hârtie de cinci? - Da, sigur, Lenny.
Un șarpe în casa de marcat.
Grozavă farsă, băieți. Grozavă. O să fiu bolnav în seara asta.
- Hei, Moe, vrei să-mi miroși floarea? - Mai întrebi?
Am luat foc. Frige.
Profiți de hainele mele îmbibate cu alcool.
E amuzant și te pune pe gânduri.
Vreau o cafea înainte să cad lat. Homer, pasează-mi zahărul.
Asta o să fie grozav.
- Iisuse! - Omule.
- Acum, e zahăr prin tot barul. - Nu-i amuzant, Homer.
Da. Noi doar ne prosteam, dar tu ai mers prea departe.
Cine vrea ca lui Homer să-i fie interzis accesul în bar, pe viață?
- Eu! - Eu!
Haideți, oameni buni, barul ăsta e ca o casă pentru mine.
Scuze, Homer, ar fi trebuit să te gândești la asta
înainte să-mi împrăștii zahărul peste tot.
Îți dau jos caricatura de pe Muntele Lushmore.
Și scot din tonomat cântecul tău favorit.
- It's Raining Men? - Da, nu mai e.
I-am păcălit. Sunt încă viu.
Înveselește-te, Homer.
- Nu pot. - Bine.
Ce-ar fi dacă ți-ai imagina că această canapea e un bar?
Ai petrece mai multe seri acasă cu noi.
Nici n-am de gând să onorez cu un răspuns această propunere.
Privește partea bună, tată.
Știi că în chineză există același cuvânt
pentru „criză” ca și pentru „oportunitate”?
Da, Crizonitate. Ai dreptate!
Mi-am irosit viața în acea văgăună ani întregi.
Asta-i soluția. Caut alt bar unde să beau,
și o să mă îmbăt mai rău decât am fost vreodată.
Bart, unde mi-e portofelul?
- Aici, tată. - Mulțumesc.
- Vai! Rafinat. - Bună seara, domnule!
Ați vrea vă rog, să părăsiți incinta fără scandal, chiar acum?
Bine.
Ăsta arată ca un loc frumos și prietenos.
Sammi, ești prea bătrân să mergi la o întâlnire cu gemene
în aceeași noapte în care ar trebui să te însori cu Diane fără să știe Rebecca.
Bine, Carla, facem pariu.
Dacă asta va afecta întoarcerea mea în prima ligă, voi vinde barul.
- Woody, dă-mi o bere. - Cred că ați băut destul, dle Peterson.
Chiropracticianul meu mi-a interzis să vă mai car acasă.
Fă bine și mai dă-mi o bere, țărănoi în moarte cerebrală.
Te omor. Vă omor pe toți!
Liniștește-te, Normy. Trebuie să păstrăm țevile alea pentru karaoke.
Vă iubesc, băieți.
SALONUL EA ȘI EA
Stai așa.
E ceva ce mă tulbură în acest loc.
Știu. Acest bar de lesbiene nu are ieșire de incendiu.
Bucurați-vă de capcana mortală, doamnelor.
Care era problema ei?
Salutare, oameni buni! Aș putea să vă deranjez pentru o băutură?
- Ieși afară, Homer. - Homer? Cine e Homer?
Numele meu e Guy Incognito.
O, Doamne! Omul ăsta e chiar dublura mea.
Câinele ăla are o coadă pufoasă.
Aici, pufi. Aici, pufi.
AEROPORTUL SPRINGFIELD
MICA CUTIE NEAGRĂ
Ultimul bar din Springfield.
Dacă nu mă lasă să intru nici aici, trebuie să mă las de băut.
- Iee! - Taci, ficatule!
Mă doare ficatul.
Aș vrea o bere, vă rog.
Îmi pare rău. Trebuie să fii pilot ca să bei aici.
- Dar sunt pilot. - Unde ți-e uniforma?
Am aranjat-o în siguranță în compartimentul de deasupra capului.
Ei bine, ai vorbit cum trebuie. Uite una cu împrumut.
Avem nevoie de un pilot, imediat. Cine vrea să zboare la Chicago?
- Merg eu. - Sunt omul vostru,
Condițiile sunt cam nefavorabile
- Ei, atunci... - M-am răzgândit...
- Tu! - Dar eu...
Hei, doar nu te dădeai drept pilot ca să poți bea aici, nu-i așa?
Mda. Exact de asta sunt aici.
Măi, zburătorilor, mor de râs cu voi.
Dar ți-am mai spus, nu sunt pilot.
Și eu ți-am mai spus că mă faceți să mor de râs.
- Bună! Sunt Alan. Sunt copilotul tău. - Da.
Ca o schimbare de roluri, te las pe tine să faci cea mai mare parte din muncă.
Cred că ești gata, Alan.
Iar eu doar pornesc...
Asta ne trebuie ca să trăim.
Dacă scapă o vorbă despre asta,
Liniile Aeriene Cvasi-Clovn vor fi de râsul lumii.
În schimbul tăcerii tale, vreau să-ți ofer bilete gratuite pentru toată familia
oriunde în Statele Unite...
excluzând Alaska și Hawaii, statele ciudate.
Vești bune, toată lumea.
Pentru că am pus vieți în pericol, putem zbura oriunde vrem.
- Alaska! - Hawaii!
Nu știu, Homer.
Suntem în plin sezon de curățenie a casei.
Dar Marge, meriți și tu o vacanță.
Este șansa ta să faci curățenie după noi, în cu totul alt stat.
Nu vreau să vă stric cheful, dar să mergem cu avionul așa...
pare o bătaie de cap asociată cu o povară.
Haide Marge, vreau să ne scuturăm un pic de praful din orașul ăsta prăpădit.
Vreau să explorăm lumea.
Vreau să ne uităm la televizor în diferite zone orare.
Vreau să vizităm mall-uri străine, exotice.
M-am săturat să mănânc hot dogi. Vreau o baghetă mare cu de toate.
Vreau să trăiesc, Marge! Nu vrei să mă lași să trăiesc?
Vrei, te rog?
Așadar, Marge, destul de drăguț?
Am uitat să curăț coșul de scame din uscător.
Dacă cineva ne sparge casa și bagă la spălat, e posibil să ia foc.
Grozav. Am cerut foarte clar să nu mă așeze lângă un bebeluș.
Uau! Cred că zburăm chiar foarte sus.
Toți oamenii ăia de jos par toți micuți și încețoșați,
la fel ca interiorul unei cataracte.
Atenție, pasageri. Din cauza politicii noastre de supra-vânzare a biletelor,
acest zbor a fost supra-vândut.
În acord cu regulile F.A.A. primele două persoane care ajung în față
vor avansa la clasa întâi.
Bine, voi doi.
Hai, Bart. Ne vor ține în palme.
Nu ad literam, desigur.
LAPTE
Am venit pentru servicii, dar îmi convine și spațiul pentru picioare.
Echipajul să se pregătească pentru decolare.
Mă gândesc să fac o poză avionului în timp ce decolează.
Marge, ce s-a întâmplat? Ți-e foame? Somn? Ai gaze?
Ai gaze? Ai gaze? E gaz, nu-i așa?
Homer, nu ți-am mai spus asta înainte, dar nu-mi place să zbor.
Trebuie să cobor din avion. Lasă-mă să cobor din avion.
Vă rog frumos să deschideți ușile!
Potolește-te, Marge. Ce zici dacă te-am anestezia foarte bine?
Lasă-mă să cobor! Lasă-mă!
Lasă-mă să cobor! Lasă-mă să cobor!
E-n regulă, Marge. Nu-i nevoie să mergem în călătorie.
Așteptăm doar albinele ucigașe să vină la noi.
Știți, am sentimentul că am uitat ceva.
- Sunt sigur că nu-i nimic. - Mamă, te simți mai bine?
- Da. Dar prefer să nu vorbim despre asta. - Dă-mi voie să rezolv acest mister.
Mamei voastre îi este frică să zboare.
S-au dus zilele când puteam spune că măcar mama mea e normală.
Ei bine, toți avem o teamă de ceva.
- Nu toți. - Păpuși șosetă!
Unde? Unde?
Mamă, sigur nu vrei să discuți despre asta?
Sigură ca siguranțele.
Lisa, cel mai important lucru pentru mama ta e să reprime ceea ce s-a întâmplat.
S-o îngroape adânc înăuntrul ei, ca așa să nu ne mai supere niciodată.
Dar dacă nu o încurajăm să-și dezvăluie sentimentele,
ele pot reapărea în alte moduri.
Tocmai am realizat că nu am avut niciodată o nuntă pentru pisică și câine.
Au trăit în păcat.
Mamă, ai gătit toată noaptea?
Judecător, juriu și călău, toți la un loc sunteți.
Vezi? Ți-am zis că mama va avea probleme.
Nu, nu, scumpo, nu-i nimic. Chiar, sunt bine. N-am nimic.
Mama spunea mereu: „Nu te văita.”
Fii bună. Fii cuminte. Fii cuminte. Fii drăguță. Zâmbește. Fii politicoasă.
Nu produce agitație.
Ați auzit bombănelile mamei. E bine, deci fiți cuminți
Marge, e trei dimineața.
- N-ar trebui să coci ceva? - Încă puțin.
Mamă, putem vorbi?
Nu pot să vorbesc. Stau ca pisica într-o stare de alertă.
Drăguț.
În orice caz, mamă, poate ar trebui să mergi la terapie.
Nu, nu am nevoie de terapie. Sunt bine și costă foarte mult.
Nu cred în asta. Destramă familii.
Întoarce soții împotriva soților, copiii împotriva taților,
vecinii împotriva mea.
Nu e nevoie să plătești vreunui psihiatru simandicos
zece dolari pe oră ca să primești terapie de top.
Alo! Clarvăzătorul de la Radio.
Vei avea o moarte teribilă, teribilă.
Scuze. Asta era pentru ultimul apelant. Bine. Vă zic ceva acum.
Vei avea o moarte teribilă, teribilă.
- Dar eu... - Mulțumim pentru apel.
- Aveți vreo melodie preferată? - It's Raining Men.
SATUL VHS FOSTUL GRAJD BETA
Marge, „Dragă Abby” a spus că, văzând filme despre călătorii cu avionul,
poți calma temerile tale.
Iată câteva titluri optimiste.
Eroul.
Fără teamă.
În viață.
Nu mulțumită avionului, mulți dintre noi suntem încă...
în viață
Noi cu siguranță suntem.
Dă-mi încă o halcă de co-pilot.
Tată, starea i se înrăutățește.
Trebuie să o duci la un specialist adevărat.
- Uite ce tensionată este! - E bine.
CENTRUL PSIHIATRIC SPRINGFIELD „PENTRU CĂ POATE NU EȘTI PLIN DE GOANGE”
Bine, Lisa, m-ai convins. Mama ta va merge la un psihiatru.
Îi va zice lui Marge să mă părăsească.
Va destrăma familia și tu te vei duce să locuiești cu bunica
- și să culegi fasole. - Mie-mi place să culeg fasole cu bunica.
- Ei bine, ține-o așa! - Bine, așa voi face.
- Bine. Fă-o. - Bine.
- Vei culege foarte multe boabe. - Așa sper.
Nu pot să cred. Dle Director Skinner.
LUMEA DIRECTORULUI
Măi, măi, măi! Nu m-am gândit niciodată că o să câștig așa ușor.
N-are nicio legătură cu tine, Simpson.
Am multe, multe probleme cu sufoca... iubita mea mamă.
Bart, lasă-mă omul singur cu durerea lui și stai jos.
Bine.
Ei bine, cât e tariful?
Dacă banii sunt o problemă, tarifez descrescător.
Pot să ajung la 30 de dolari pe oră.
- Continuă să descrești. - Treizeci de dolari e acceptabil.
- Mai întâi, care vă sunt calificările? - Ei bine.
Nu. Nu sunt aici să dau test de citit.
- Vreau să văd ceva acreditări. - Scuze, dna doctor.
Se teme că veți da vina pe el pentru problemele mele.
Nu sunt aici să dau vina pe nimeni.
SOȚ
Marge, terapia poate fi un proces intens.
Vom săpa adânc în subconștientul tău
și nu ne vom opri până când nu vom aduce la suprafață
rădăcina fricii tale de zbor.
Nu te teme. Acesta e un sanctuar privat,
unde orice se spune va fi doar între noi.
E doar Murray, spălătorul de geamuri. Vine în fiecare zi la 12.
Dar mai sunt câteva secunde până la 12.
SPRIGFIELD CENTRU PSIHIATRIC
De când ai început terapia, tot ce faci e să vorbești despre tine.
Dar eu, Marge?
Abia am terminat prima ședință, și eu nici n-am deschis gura.
Vezi? Vezi? „Eu tocmai am terminat prima ședință
și nici nu am deschis gura.”
Marge, nu există o explicație simplă pentru teama ta de a zbura,
dar poate fi legată de ceva traume din copilărie.
Încearcă să-ți amintești.
Care este cea mai veche amintire despre ceva rău ce ți s-a întâmplat?
Ar putea să fie prima mea zi de școală.
Au pus chestia aia numită evacuare în caz de incendiu.
O folosesc să-ți facă o gaură flambată în cap.
Și există o singură toaletă mare, și vă pun să mergeți toți în același timp.
Cu copiii la școală era și mai rău.
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
Îți plac The Monkees? Știi că nu-și scriu singuri cântecele.
Ba da.
Nici nu cântă la propriile instrumente.
Nu! Nu!
Asta nici nu e pălăria adevărată a lui Michael Nesmith.
Copiii pot fi atât de răi!
Dar e adevărat. Chiar nu-și scriau singuri cântecele
și nu cântau la instrumentele lor.
The Monkees nu aveau legătură cu muzica, Marge.
Ci cu rebeliunea, cu tulburările politice și sociale.
Ați vorbit despre mine în ședința de azi?
- Nu prea cred. - Spune-mi adevărul!
Să nu-i spui că m-am răstit. Nu.
Familie fericită, familie fericită.
Continui să am același vis.
Sunt mama din Pierduți în Spațiu.
Gata pentru micul dejun, Dr. Smith?
Fiind blocați pe această planetă uitată,
mi-a dispărut și puțina poftă de mâncare pe care o aveam.
Atenție! Atenție! Dr. Smith refuză să facă treburile sale astronomice.
De ce faci zgomot de roți dințate și...
Draga mea doamnă, așa cum știi, spatele meu este o zonă distrusă.
Au, durere! Au, durere de toate cele!
Pericol! Pericol! Cârligele mele se mișcă sălbatic.
Așteptă! Tati, așteaptă, te rog! Nu pleca! Ia-mă cu tine!
Marge, îți dai seama că tocmai i-ai zis „Te rog, nu pleca” tatălui tău?
- N-am zis. - Ba da.
Și ai încălcat numeroase drepturi de autor.
Acum, hai să vorbim despre tatăl tău.
Sigur, bine. Voi vorbi despre tatăl meu. Tatăl Crăciun.
Așa numesc ei pe Moș Crăciun în Anglia.
Conduc pe partea greșită a drumului. Asta-i o nebunie.
Oamenii întotdeauna spun cât de mică e Anglia,
dar nu încape toată aici. Nici pe departe.
Știi ceva? M-am vindecat.
Marge, întoarce-te și povestește-mi despre tatăl tău.
- Cu ce se ocupa? - Bine.
Bine, dar o să faci mare lucru din asta.
- Era pilot. - Pilot?
- Asta-i mare lucru. - Vezi?
Marge, poate nu e momentul potrivit să-ți zic asta
dar ultimul tău cec a fost respins.
- Stai. Îmi amintesc ceva. - Da, Marge, este încă o problemă de...
Eram o copilă.
La revedere, Margie! Să fii fetiță cuminte.
- De ce trebuie să plece tati? - Pentru că este pilot.
Zboară peste tot în lume.
- Vreau să-l văd pe tati zburând. - Margie! Nu, întoarce-te!
Tati, tati, unde ești, ta...?
Deci, cine dorește o prăjitură înainte de decolare? Newtons? Hydrox?
Tati?
Nu te uita la mine! Nu te uita la mine!
Tata era o stewardesă.
Marge, nu ai de ce să te rușinezi pentru asta.
Astăzi, bărbații însoțitori de zbor sunt ceva obișnuit.
- Da? - Sigur.
Datorită unor precursori ca tatăl tău. Poți spune că a fost un pionier.
Da. Poți chiar spune că a fost un erou American.
Să nu o luăm razna.
Lucrul important este că am punctat momentul precis
când ai dobândit frica de a zbura.
Stai. Și alte lucruri îmi vin în minte.
Deschide gurița mare, vine avionul.
Așa arată un câmp de porumb, draga mea.
Crezi că și astea au contribuit
- la teama mea de a zbura? - Da, da, sunt toate o bogată tapiserie.
Mulțumesc, dnă doctor. Mi-ați schimbat viața.
Să știi, Marge, că în realitate abia am început să zgârii suprafața.
Mai sunt chiar multe probleme legate de soțul tău.
Ajunge, nu-i nevoie să o faci un fel de femeie super.
- Poate merge cu avionul. Asta-i destul. - Mulțumesc, dna doctor.
Ori de câte ori vântul fluieră prin frunze,
mă voi gândi la Lowenstein, Lowenstein.
- Numele meu este Zweig. - Lowenstein.
Să nu te temi de nimic, draga mea. Te voi ajuta să treci peste asta.
Acestea sunt zgomote normale.
Compartimentul de bagaje se închide.
Doar stai liniștită și relaxează-te.
Acestea sunt motoarele care au pornit.
Acesta e doar motorul care se chinuie.
Acesta e doar un crap care înoată în jurul gleznelor tale.
Subtitrarea: Alexandra Vilcu