LOS SIMPSON
LA PRÓXIMA VEZ, PODRÍA SER YO EL DEL ANDAMIO
Cuando quiere, se los mete en el bolsillo.
Sí, puede coger algo tan sencillo y cotidiano como comerse una bici...
...y hacer que sea gracioso.
Hasta mañana, niños.
Pero antes de irme, quisiera decir...
No hay nada mejor...
...que un cigarrillo encendido con un billete de cien dólares.
Apuesta 5000 por los Lakers.
Contrata a Kenny G para que toque en el ascensor.
Tengo la casa sucia. Cómprame una limpia.
Krusty, como tu contable, debo advertirte de que...
¿Has enviado las mil rosas...
- ...a la tumba de Bea Arthur? - Sí. Pero sigue...
No quiero oír el final.
George Carlin, línea tres.
¿Diga? ¿Una denuncia? Anda ya.
Mi chiste de "siete palabras que no se pueden decir"...
...era totalmente diferente del tuyo.
¿Así que soy un ladrón? ¡Pues lo siento!
- Ofrécele diez mil. - Steve Martin, línea cuatro.
Diez mil.
Krusty, en cuanto a la enorme apuesta que hiciste en la carrera de caballos...
Vamos. Déjame apostar doble o nada en la ópera de esta noche.
- ¿Por quién? - Por el tenor.
Vale. Pero solo te dejaremos hacerlo...
...porque haces que nos partamos de risa sistemáticamente.
Tienes que parar de gastar así el dinero, Krusty.
Imposible.
Y esas apuestas ridículas que haces.
No hay nada mejor que el juego, si se te da bien.
- Pero hace meses que no ganas nada. - Pues ganaré más dinero.
- Inventa algún producto para vender. - Ya has sacado productos de todo tipo.
El Monopoly de Krusty, la Barrera de Control de Multitudes Krusty.
Ya no se vende nada. Ni siquiera la nueva línea Mujer Krusty.
Pues nuestros anuncios se emiten 24 horas al día.
¿Qué te parece el sistema de depilación de Dama Krusty, Angelique?
Es krustástico, Johnny Unitas.
¿Es normal que el labio superior me sangre así?
Probablemente.
A este paso, estarás arruinado en un mes.
Lo único que nos queda por hacer...
...es abrir una escuela de payasos y entrenar Krustys regionales.
¿Como ese idiota, Bonko el payaso?
- Exactamente. - Ni hablar.
Dejaré de comer tortillas de huevos de cóndor.
Ahora me comería un par.
Inauguraré la escuela mañana.
Debe de ser principio de mes. ¡El día del cartel nuevo!
El que se lo encuentra, se lo queda.
"Este año, dale magdalenas inglesas".
Como usted diga, señor Cartel.
SALSA BARBACOA
"El mejorcete del oeste".
Vaya, rima.
ESCUELA DE PAYASOS KRUSTY
Escuela de payasos. Eso no se puede comer.
Tengo todo lo que tenía que comprar.
Pero no voy a apuntarme a esa escuela de payasos.
Ese anuncio no me ha afectado en lo más mínimo.
Oye, Homer. La sección que debes vigilar está ardiendo.
Los payasos son divertidos.
- ¿Mamá? - Creo que voy a beber un poco de vino.
- ¿Marge? - Dime, Homie.
Se acabó. Ya os habéis entrometido bastante en mi vida.
Voy a apuntarme a la escuela de payasos.
Creo que nadie esperaba que dijera eso.
Deprisa. Es mi primer día en la escuela de payasos.
- Quieto, Homer. No te muevas. - Ya estoy quieto. Y me muevo.
Papá, no puedes ir por ahí fingiendo ser Krusty.
Es un sacrilegio. Es el único y verdadero. Él inventó las guerras de tartas...
...las caídas de culo y el número del sifón, creo.
Ya te pasaste bastante cuando te hiciste pasar por Tom Bosley.
- Pero Krusty... - No te quejaste cuando estuviste...
...así de cerca de Chachi.
¿Qué es un chachi?
ESCUELA DE PAYASOS KRUSTY EX CASA DE WILLIE NELSON
Muy bien. Solo puede haber un Krusty en cada estado.
Así que espero que esto funcione. Decidme de dónde sois.
- Georgia. - Texas.
- Brooklyn. - Rusia.
- New Hampshire. - Homer.
Bien, empezaremos con los pantalones gigan... ¿Qué...?
Se supone que son pantalones gigantes. ¡Gigantes!
Nunca he tenido unos pantalones que me sentaran tan bien.
Bien. Memorizad estos nombres graciosos de lugares:
Para. Me parto de risa.
Seattle.
Y ahora, el truco favorito de todos, el fantástico giro de bicicleta.
Es una payasada genial, si conseguís que os salga bien.
Pero si metéis la pata, quedaréis como unos peleles.
Con cuidado. Con cuidado.
Así que, cuando llega la viuda ricachona se acaba la fiesta, ¿verdad?
Error.
"Matar a la viuda ricachona".
Quema ese asiento.
Estos globos de la marca Krusty valen tres pavos cada uno.
¿Qué puede ocurrir si compráis los baratos? ¡Revientan!
Les sacarán los ojos a los niños de la sala. ¿Cuánto os costaría eso?
Bill. ¿Cuánto nos costó?
Lamento haber dudado de ti, papá.
Si debe haber una versión bastarda de Krusty, me alegro de que seas tú.
Gracias, cariño. ¡Rebote!
- Buena puntería, papá. - Bueno, ha sido el tema de mi tesis.
Bienvenidos a la noble familia de hábiles Krustáceos.
Ahora volveréis a vuestros pueblos para ir a fiestas para niños, mercadillos...
...y a otras tonterías a las que yo no iría ni borracho.
Ahora, venid a por vuestros recibos...
Quiero decir, diplomas.
Es el día más feliz de mi vida...
Lo tengo. A mí no me electrocutas.
¿Conque no?
Y ahora, para presentar nuestra nueva hamburguesa, la que tiene kétchup...
...aquí llega en paracaídas, Krusty el payaso.
"Querido público. Declaro a la venta esta nueva hamburguesa".
Sálvame, Dios mío.
Es el Ladrón Krusty.
Dios mío. Está robando las hamburguesas.
Maldito...
Homer. Homer, está actuando.
Para. Para. Ya está muerto.
- Señor. - Tengo que cogerle.
Cogedle.
Ya hemos visto a Krusty el payaso.
Por favor, miren mi cartilla del seguro.
FELIZ CUMPLEAÑOS MILHOUSE
Hola, hola.
Ahora cogemos esto y...
...lo metemos por aquí y...
- ...aquí tienes tu jirafa, niñita. - Soy un niño.
Buena actitud. No te rindas jamás.
Supongo que estarás impresionado, ¿no, Bart?
Mi padre ha conseguido que Krusty el payaso...
...venga en persona a mi fiesta de cumpleaños.
Algo me dice que podría hacer que fuera a mi casa.
No sé, Bart. Mi padre es un pez gordo de la fábrica de galletas.
Aún no son las cinco y media.
- Bonita ropa. - Estoy hecho polvo.
Luego tengo que inaugurar un taller Jiffy Lube y presentar los premios ACE.
- Vaya, Jiffy Lube. - Caramba, vas a acabar agotado.
Sí, cuando empecé como payaso, pensé que sería todo gloria.
Ya sabéis, la gloria de ser un payaso.
Pero creedme, es un trabajo duro y agotador.
Pero cuando veo las sonrisas en sus caritas...
...sé que se preparan para golpearme con algo.
PREMIOS ACE REGIONALES PRESENTADOS POR DICK CAVETT
Antes de irme me gustaría decir que conozco a Woody Allen.
Ahora, la serie ganadora más prometedora de televisión por cable:
La vieja Starsky and Hutch.
Acepta el premio el hijo del tipo que interpretaba a Huggy Bear.
Hablemos mientras andamos. Sé historias sobre otros famosos...
...en las que aparezco de algún modo.
No puedo. He de ir a un rodeo a distraer toros.
Yo también. Podemos ir juntos.
No. Yo voy por otro sitio, Dick.
Tu mala actitud me recuerda a esa vez que cené con Groucho y...
Si no te vas, acabarás cenando con Groucho esta noche.
Es un rollo ser payaso. Los niños te pegan...
...los perros te muerden y los ancianos te admiran.
¿A quién pretendo engañar? No pinto nada siendo payaso.
Dejaré el negocio de las payasadas...
...a los otros payasos del negocio de las payasadas.
Vaya, no.
Vaya, vaya, vaya, chico veloz.
Te voy a poner la multa más grande de...
¡Anda, Krusty!
- No soy Krusty. - Y pensar que te iba a poner una multa.
- Krusty el payaso. - No soy Krusty.
Oye, Krusty, Krusty. ¿Recuerdas cuando nos emborrachamos...
...y soltamos a esos castores en la tienda de muebles?
Qué recuerdos. Muy bien, cuídate, Krusty.
No me ha puesto la multa.
Un desarrollo muy interesante.
¿Tengo un cinco por ciento de descuento por parecerme a...?
O sea, ¿por ser Krusty el payaso?
¿Qué menos podría hacer por el hombre cuya lujuria por las revistas guarras...
...mantuvo mi negocio a flote durante ese difícil primer año?
Por cierto, aquí tiene el nuevo número de Culos Gigantes.
Te digo que funcionará. Se pensarán que soy Krusty y nos darán cosas gratis.
Llevan todo el día dándome cosas gratis. Fíjate en este precioso cubo de pintura.
- Fíjate. - No digo que no vaya a funcionar.
Solo digo que no es honrado.
Si estamos de acuerdo, ¿por qué discutimos?
Hola, Krusty, hola. Una hermosa acompañante.
Y vaya hijos tan majos que tienes ahora.
- Soy más arrebatador que majo. - Venid conmigo. Venid con Luigi.
No deben sentarse junto a esta gentuza.
- Oiga. - ¿Qué pasa?
Solo les considero gentuza comparados con Krusty.
- Vale, lo puedo entender. - Sí, ven la gentuza que son.
A ver si lo entiendo. ¿Cogiste todo el dinero ganado con tus franquicias...
...y lo apostaste contra los Harlem Globetrotters?
Pensaba que ganarían los Generals.
Solo hace rodar el balón. Cógelo. Coge el balón.
Está amañado. Por Dios, si hasta han usado una escalera.
Me temo que ha llegado la hora de que nos pagues.
No tengo nada. Quedaos con la escuela de payasos.
Ya es nuestra.
Hoy en día, los niños llevan mucha pasta.
Al acabar la actuación, deberían considerar robarles.
¿Qué quiere que le diga? De donde no hay no se puede sacar.
Si quieren matarme, pues adelante, mátenme.
Vale, vale, de acuerdo.
- Miren, podemos negociarlo. - Se acabó el negociar.
Es hora de que te llevemos de paseo.
No...
- ¿Le importa si antes voy al lavabo? - No veo por qué debería importarme.
Cuando él acabe, iré yo.
Encontraremos a Krusty, esté donde esté.
Legs, mira en el Lado Este. Louie, Roma y Budapest.
Decidles a los chicos que quiero una búsqueda mundial.
- Sí, jefe. - Sí, jefe.
Quiero un coche gratis, soy Krusty. Krusty el payaso. ¿Lo capta? Krusty.
Cancelad la búsqueda mundial.
Quiero todo lo que hay para Krusty el payaso, o sea, yo, Krusty.
Sí, es Krusty, sin lugar a dudas.
¿Le disparo al estilo de las bandas o al estilo de las ejecuciones?
Haz lo que te diga el corazón.
Bueno, no puedo darte el coche, Krusty.
Pero puedo dejártelo a un precio de risa. Sólo 38 00 dólares.
¿Y estos agujeros?
Para la velocidad. El coche corre más.
Claro. Agujeros de velocidad.
¿Quiere un consejo? Creo que debería comprar este coche.
Necesitamos más munición. Vayamos a la tienda de deportes.
Krusty, hemos terminado tu cirugía plástica. Cuando te quite las vendas...
...no te alarmes por el desconocido que verás en el espejo.
¡Tengo la misma cara que antes, idiota!
No digas tonterías, Krusty. Pareces diez años más joven.
- Además, te he añadido pecho. - No me he quejado de mi pecho.
¿De qué sirve ocultarse?
He de volver a Springfield y dar la cara.
¿Puedes dejarme dinero para el autobús?
¡Oye, oye, oye!
¿Qué estás haciendo, vecinito?
Pongo agujeros de velocidad en el coche. Hacen que vaya más rápido.
¿De verdad? Vaya, puede que el Flandermóvil necesite...
Menos mal que siempre tengo una Biblia junto a mi corazón...
Menos mal que hoy llevaba un trozo de la Vera Cruz.
Creo que me voy a casa.
¿Quién hace eso?
Te he dicho que compraras más de tres balas. Cojámosle y ya está.
Esperen. No pueden matarme por ser Krusty. No lo soy.
- Soy Homer Simpson. - ¿El mismo Homer Simpson que...
...estrelló su coche en el muro de nuestro local?
En realidad, me llamo Barney. Sí, Barney Gumble.
¿El mismo Barney Gumble que le saca fotos a mi hermana?
En realidad, mi verdadero nombre es...
Piensa, Krusty, piensa. Joe Valachi.
¿El mismo que se chivó al comité del Senado sobre el crimen organizado?
- Benedict Arnold. - ¿El mismo Benedict Arnold...
...que planeó entregar West Point a los odiados británicos?
Me alegro de tener la oportunidad de conocerle...
...antes de hacer esto, Krusty, porque soy un gran fan suyo.
Don Vittorio Dimaggio.
Krusty el payaso.
Lamento tener que hacer esto, Krusty.
No puedo hacerlo.
Sería un crimen matar a un cómico tan brillante.
Te propongo un trato, Krusty.
Haz mi truco favorito, el de la bicicleta y la rampa...
- ...y te dejaré vivir. - Pero nunca he podido hacer el...
¿Y si le ducho la cara con la flor? De acuerdo.
- Jamás podré hacer este truco. Jamás. - Venga. Venga.
Lo estoy logrando. Lo estoy logrando.
Soy el mejor payaso del mundo.
El hecho de que no hayas hecho bien el truco es el peor insulto que hay.
Hola, chicos. He venido a...
Veo que están jugando al mortal juego del gato y el ratón. Ya volveré.
Estoy viendo doble. Cuatro Krustys.
Krusty. Gracias. Muchas gracias. Has venido a salvarme.
Sí. Eso mismo.
Mis disculpas. Casi cometo un terrible error.
- Adiós, Krusty. - Espere.
No puede matar a nadie si no sabe quién es el verdadero Krusty.
Estoy confundido.
- Muy buena, Krusty. - Maldita sea.
A causa de esa muestra de falta de respeto...
...os mataré a ambos.
A menos que paséis por la rampa, juntos.
No veo nada, idiota. No me tapes los ojos.
- Oye. - No está mal.
Sin la rampa no tiene gracia.
¡Bien, Krustys!
Grazie. Grazie. Le habéis dado una gran alegría a este viejo estereotipo italiano.
- No, no, Don Vittorio. Usted no es... - Sí, lo soy. Sé que lo soy.
- En fin, gracias, Krusty. - De nada.
- Así que, ¿estamos en paz? - No, simplemente no te mataremos.
Pero aún nos debes el dinero.
- Cuarenta y ocho dólares. - Aquí tiene 50.
Y tu cambio, dos dólares. Muchas gracias.
Traducción: Iñaki Gorraiz