PARA A PRÓXIMA POSSO SER EU NO ANDAIME
Quando o Krusty quer, ainda consegue deslumbrá-los.
Sim. Ele pega em algo tão simples como comer uma bicicleta...
...e faz com que tenha graça.
Até amanhã, meninos!
Mas, antes de ir, quero dizer...
Não há nada melhor que um cigarro,
a não ser um cigarro que seja acendido com uma nota de $ 100.
Aposta $5 mil nos Lakers e contrata o Kenny G para tocar no elevador.
A minha casa está suja. Compra-me uma limpa.
Krusty, como teu contabilista, devo avisar-te que...
Mandaste mil rosas...
-...para a sepultura da Bea Arthur? -Sim, mas ela...
Não quero ouvir o final das frases.
George Carlin na linha três.
Sim? Uma ação judicial? Ora!
O meu número das "Sete Palavras Que Não Se Podem dizer Na TV"
era totalmente diferente do teu.
Com que então, sou ladrão? Desculpa lá!
-Dá-lhe $10 mil. -Steve Martin na linha quatro.
Dez mil.
Krusty, em relação à fortuna que apostaste ontem nos cavalos...
Vamos apostar o dobro ou nada, na ópera desta noite.
-De quem gostas? -Do tenor.
Está bem, mas só aceitamos a aposta,
porque estás sempre a fazer-nos rir.
Tens de parar de esbanjar o dinheiro assim, Krusty.
Impossível.
E essas apostas ridículas que fazes.
Jogar é a melhor coisa que a pessoa pode fazer, se for boa a isso.
-Há meses que não ganhas nada. -Então, temos de fazer mais dinheiro.
-Pôr à venda mais artigos meus. -Já tens artigos para tudo.
O monopólio do Krusty, a barreira do Krusty para controlar multidões...
Já não se vende nada. Nem mesmo a tua nova linha Krusty para senhoras.
Mas os nossos anúncios passam 24 horas por dia.
O que acha do sistema de depilação do buço do Krusty?
É "Krustástico", Johnny Unitas.
Mas é suposto o meu lábio superior sangrar assim?
Talvez.
Por este andar, estarás falido num mês. A única coisa que podemos fazer...
...é abrir uma escola de palhaços e treinar uns Krustys regionais.
Como aquele palerma, o palhaço Bonko?
-Exato. -Esquece.
Vou cortar nas omeletas de ovos de condor.
Está-me mesmo a apetecer comer uma ou duas.
Vou abrir a escola amanhã.
Deve ser o primeiro dia do mês. Dia do Cartaz Novo!
Quem vai ao ar, perdeu o lugar.
"Este ano, dá-lhe queques ingleses".
Você é que manda, Mr. Cartaz!
MOLHO DE BARBECUE
"O Melhor ao Seu Dispor".
Rima.
ESCOLA DE PALHAÇOS KRUSTY
Escola de palhaços. Isso não se come.
Já tenho tudo o que queria.
Mas não vou inscrever-me naquela escola de palhaços.
Aquele anúncio não teve qualquer efeito sobre mim.
Ó Homer, a secção que devias estar a monitorizar está a arder.
Os palhaços são engraçados.
-Mãe? -Acho que vou beber vinho.
-Marge? -Sim, Homie?
Chega! Já me atrapalharam que chegue!
Vou para a escola de palhaços!
Acho que nenhum de nós esperava que ele dissesse isso.
Despacha-te. É o meu primeiro dia na escola de palhaços.
-Quieto, Homer. Não te mexas. -Eu estou quieto. Estou a mexer-me.
Pai, não podes andar por aí a fingir que és o Krusty.
É um sacrilégio. Ele é único. Ele inventou a luta de tartes,
...o bate-cu e a água de seltz, tanto quanto sei.
Já bastou quando tentaste fazer-te passar por Tom Bosley.
-Mas o Krusty... -Não te queixaste quando ficaste...
...a esta distância do Chachi.
O que é um chachi?
ESCOLA DE PALHAÇOS KRUSTY EX-CASA DE WILLIE NELSON
Só pode haver um Krusty em cada território,
por isso, espero que isto resulte. Digam-me de onde são.
-Georgia. -Texas.
-Brooklyn. -Rússia.
-New Hampshire. -Homer.
Vamos começar com as calças... O quê...?
É suposto ser calças largueironas! Largueironas!
Nunca tive umas calças que me servissem tão bem.
Memorizem os nomes engraçados destas terras:
Walla Walla, Keokuk, Cucamonga...
...Seattle.
Pára! Estás a dar cabo de mim.
Seattle.
E agora, o favorito de todos, o truque fantástico da bicicleta.
É uma ótima palhaçada, se conseguirem fazê-lo.
Porém, se falharem, farão figura de parvos.
Calma. Calma.
Quando a viúva rica chega, a festa acabou, certo?
Errado!
"Matar viúva rica".
Queima aquele assento.
Estes balões Krusty são três dólares cada.
Se comprarem um barato, o que acontece? Rebenta!
Arranca os olhos a todos os miúdos na sala e o que vos vai custar isso?
Quanto é que nos custou, Bill?
Desculpa ter duvidado de ti, pai.
Se tem de haver uma versão ilegítima do Krusty, ainda bem que és tu.
Obrigado, querida. Ataque surpresa!
-Boa pontaria, pai. -Foi no que me formei.
Bem-vindos à nobre família dos talentosos Krustacianos.
Podem agora voltar à vossa terra e fazer festas para crianças,
intercâmbios e outras tretas fúteis que eu não faria nem morto.
Venham buscar os vossos diplomas em pele de gato...
Digo, em pele de carneiro.
Este é o dia mais feliz da minha vida.
Já o tenho! A mim, não me dás tu um choque!
Ai não?
HAMBÚRGUER KRUSTY
E agora, para ajudar a apresentar o nosso novo hambúrguer com ketchup,
cá está ele, a chegar de paraquedas, o palhaço Krusty.
"Público. Declaro que...
este novo hambúrguer está à venda".
Salva-me, Deus.
É o Ladrão Krusty.
Meu Deus! Ele está a roubar os hambúrgueres todos.
Seu...
Homer. Homer, é um número.
Pára. Pára. Ele já está morto.
-Senhor. Senhor. -Tenho de o apanhar.
Pois.
O palhaço Krusty.
Por favor, veja a minha pulseira de alerta médico.
PARABÉNS MILHOUSE
Olá...
Pegamos nisto assim e...
...enfiamos assim e...
-...toma lá a tua girafa, menina. -Eu sou um rapaz.
É esse mesmo o espírito. Nunca se deve desistir.
Deves estar impressionado, Bart.
O meu pai conseguiu que o palhaço Krusty viesse à minha festa.
Acho que conseguia que ele fosse à minha casa.
Não sei...O meu pai é um mandachuva lá na fábrica.
Ainda não são cinco e meia.
-Bela fatiota. -Estou exausto.
Ainda tenho de inaugurar um novo Jiffy Lube e coapresentar os Prémios ACE.
-Uau, Jiffy Lube. -Estás numas autêntica roda-viva.
Quando me meti nisto, pensei que só houvesse glória.
A glória de ser um palhaço.
Porém, é um trabalho duro e cansativo.
Mas quando vejo o sorriso naquelas carinhas...
...já sei que eles andam a tramar alguma.
PRÉMIOS ACE REGIONAIS APRESENTADOS POR DICK CAVETT
O meu tempo está a acabar, por isso, quero dizer que conheço Woody Allen.
E agora, o vencedor para a nova série da TV por cabo mais promissora é:
A velha série Starsky and Hutch.
O filho do rapaz que interpretou Huggy Bear vai receber o prémio.
Falamos pelo caminho. Tenho histórias maravilhosas sobre os famosos...
-...que me incluem a mim. -Não. Vou distrair touros num rodeo.
Também eu. Podemos ir juntos.
Não. Vou por um caminho diferente, Dick.
A tua grosseria faz-me lembrar da vez em que jantei com o Groucho e...
Vais jantar hoje com o Groucho, se não te pirares.
Ser palhaço é uma treta. Levo dos miúdos,
sou mordido por cães e querido pelos velhotes.
Quem estou a enganar? Não tenho estofo para ser palhaço.
Vou deixar as palhaçadas para os outros palhaços.
Oh, não.
Ora, ora, ora... Um acelera.
Vou passar-te a maior multa que...
Krusty!
-Não sou o Krusty. -E pensar que ia passar-te uma multa!
-O palhaço Krusty. -Não sou o Krusty.
Krusty, Krusty, lembras-te daquela vez em que nos enfrascámos...
...e soltámos os castores na loja de mobiliário em pinho?
Bons tempos! Fica bem, Krusty.
Ele não me multou.
Isto é um acontecimento interessante.
Tenho um desconto de 5% só porque sou parecido com...
Quer dizer, só porque sou o palhaço Krusty?
Como posso cobrar o preço total ao homem cuja paixão por revistas porcas...
...manteve-me o negócio em funcionamento, nos tempos difíceis?
A propósito, eis o novo número de Rabos Gigantescos.
Isto vai resultar. Vão pensar que sou o Krusty e dar-nos coisas de graça.
Tenho estado a receber coisas o dia todo. Olha só para este balde de tinta.
-Olha! -Não estou a dizer que não resulta...
-...apenas que é desonesto. -Se estamos de acordo, porquê discutir?
Olá, Krusty. Tens aí um belo par.
E tens uns filhos encantadores, agora.
-Sou mais atraente que encantador. -Venham comigo, venham com o Luigi.
Não se sentem ao pé do resto da escumalha.
-Ei. -O que foi?
Só vos considero escumalha comparados ao Krusty.
-Está bem. -Estão a ver como são escumalha?
Deixa ver se entendi. Pegaste no dinheiro do franchising do teu nome
e apostaste-o contra os Harlem Globetrotters?
Pensava que já era altura dos Generals ganharem!
Ele está a girar a bola no dedo! Tirem-lhe a bola!
O jogo foi sabotado. Usaram um maldito escadote!
Receio que tenha chegado a altura de nos pagares.
Estou sem nada. Fiquem com a escola de palhaços.
Ela já é nossa.
Hoje em dia, as crianças têm muito dinheiro,
portanto, depois de atuarem, pensem em roubá-las.
O que posso dizer? Um nabo não dá sangue.
Se querem matar-me, força aí.
Pronto, pronto.
-Podemos conversar sobre isto. -Chega de conversa.
Está na hora de te levarmos a dar uma volta.
Não...
-Posso ir à casa de banho, primeiro? -Não vejo mal nisso.
Quando ele terminar, também tenho de ir.
Aonde quer que o Krusty tenha ido, nós vamos encontrá-lo.
Legs, procura na Zona Leste. Louie, Roma e Budapeste.
Diz aos rapazes que quero uma busca a nível mundial.
-Certo, chefe. -Certo, chefe.
Quero um carro de graça, porque sou o palhaço Krusty. Krusty.
Cancelem a busca mundial.
Quero tudo a que o palhaço Krusty tem direito, ou seja, eu!
É o Krusty, sim.
Mato-o ao estilo dos gangs ou ao estilo de uma execução?
Ouve o que o teu coração te diz.
Não posso dar-te o carro, Krusty,
mas vendo-te esta beleza por uma ninharia, só $38 mil.
Que buracos são estes?
Buracos para a velocidade. Fazem o carro andar mais depressa.
Pois, buracos de velocidade.
Queres um conselho? Acho que deves comprar este carro.
Precisamos de mais munições. Vamos ao Big 5.
Krusty, a tua operação plástica já está feita. Quando eu tirar as ligaduras,
não fiques assustado com o desconhecido que vais ver.
Estou exatamente na mesma, seu anormal!
Que disparate, Krusty. Pareces dez anos mais novo.
-E pus-te implantes mamários. -Eu queixei-me do meu peito?
É escusado esconder-me.
Tenho de voltar para Springfield e enfrentar as feras.
Podes emprestar-me dinheiro para o autocarro?
O que estás a fazer, vizinho?
A fazer buracos no carro. Faz com que ande mais depressa.
Ai sim? Talvez a velha carripana dos Flanders precise...
Ainda bem que tenho uma Bíblia sempre perto do coração.
Ainda bem que trago comigo este bocado da cruz verdadeira.
Acho que vou para casa.
O que está sempre a fazer isso?
Devíamos ter comprado mais do que três balas. Vamos agarrá-lo.
Ei!
Esperem! Não podem matar-me por ser o Krusty, porque eu não sou ele.
-Sou Homer Simpson. -O mesmo Homer Simpson...
...que enfiou o carro no muro do nosso clube?
Na verdade, chamo-me Barney. Barney Gumble.
O Barney Gumble que está sempre a tirar fotografias à minha irmã?
Na verdade, o meu nome verdadeiro é...
Pensa, Krusty, pensa. Joe Valachi.
O Joe Valachi que denunciou o crime organizado ao comité do Senado?
-Benedict Arnold. -O Benedict Arnold...
...que conspirou para entregar West Point aos odiados Britânicos?
Estou muito feliz por ter a oportunidade de te conhecer...
...antes de fazermos isto, Krusty, porque sou um grande fã.
Don Vittorio Dimaggio.
O palhaço Krusty.
Lamento ter de fazer isto, Krusty.
Não consigo.
Matar um comediante genial como este seria um crime.
Vamos fazer o seguinte, Krusty.
Faz o meu truque preferido, em que andas na roda com a bicicleta...
-...e eu deixo-te viver. -Mas eu nunca consegui fazer...
E se eu te molhar a cara com a minha flor da lapela?
-Não vou conseguir fazer este truque. -Força.
Estou a conseguir!
Sou o melhor palhaço do mundo!
O facto de não teres feito o truque bem é o maior insulto de todos.
Pessoal, vim...
Têm aqui um jogo mortal do gato e do rato. Volto depois.
Estou a ver a dobrar. Quatro Krustys!
Krusty. Obrigado. Muito obrigado. Vieste salvar-me!
Sim, foi isso que eu fiz.
As minhas desculpas. Quase cometi um erro grave.
-Adeus, Krusty. -Espera!
Ele não pode matar ninguém, se não souber quem é o verdadeiro Krusty.
Estou confuso.
-Boa, Krusty. -Bolas!
Devido a essa manifestação desrespeitosa,
vou matar-vos aos dois.
A não ser que andem os dois na roda... juntos.
Não consigo ver, idiota! Tira as mãos dos meus olhos!
Nada mau.
Sem a roda, não vale nada.
Boa, Krustys!
Grazie. Grazie. Deram uma enorme alegria a este velho estereótipo italiano.
-Não, não, Don Vittorio. Você não... -Sou, sim. Eu sei-o. Sou.
-Enfim... Obrigado, Krusty. -De nada.
-Estamos quites? -Não. Só não vamos matar-te,
mas ainda nos deves dinheiro.
-Quarenta e oito dólares -Toma lá 50.
E toma dois de troco. Obrigado.
Tradução: Sofia Santos